Las adsenses (y plus: consejo amoroso)

Me emputan un montón las adsenses. Me es fácil manejar la computadora, así que cuando creé esta mierda de blog, empecé a buscar huevadas para colgarle y dejarlo como un lindo ekeko.

Navego, navego como pelotuda, buscando qué adornos ponerle y zassssss me vengo a enterar que existen esas huevadas cabronas de las adsenses. En primer lugar, se me iluminan mis ojitos con el signo del $us., pero después digo: “Qué flojera, y qué hijo de puta el que inventó esa mierda”.

Claro, a los huevones malparidos de Google, se les ocurrió hacer negocio con las adsenses, que son anuncios publicitarios que ELLOS (cabronazos) venden, y que VOS dizque te beneficiás porque te dan centavitos (miserables hijos de puta) por el click que hacen desde tu página los otros pelotudos que te visitan.

O sea, vos como un boludo de aquellos, estúpido, colgás esas mierdas en tu blog, pensando que algún día vas a recibir un famoso cheque de Google por 100$us. Libres de impuestos, dicen lo más mamertos.

Déjenme decirles algo, si tienen un blog como el mío (una mierda total), que está escrito en idioma pobretón (español) y que encima, sus visitas son entre pocas y algunas, o sea, no seas puej menso, y no pongás esas mierdas, que lo único que hacen es molestar a gente como YO, que se emputa un montón cuando ve publicidad en los blogs.

Y hay otros cojudos, que las ponen por todos laus, arriba, abajo, al centro y adentro JA!. Te lo digo directamente: PELOTUDAZO!, no te van a dar una mierda, y si te la dan, esos hijos de puta de Google, van a escribir tu cheque después de muuuuuuuuuuuuuuuchoooooo tiempo.

Así que mi ekeko, sólo tiene plata de alasita. Faltaba más.

AHHHHH!!! Resulta que revisando mi mail recibí un curioso mensaje. Una boluda confía tanto en mi criterio como para preguntarme lo siguiente: “Estoy en pareja desde hace 3 años, mi novio me ha engañado dos veces con dos mujeres distintas, ahora sospecho que me es infiel nuevamente, pero no sé cómo comprobarlo, ya se lo pregunté y se enojó muchísimo. Tengo miedo a perderlo, por favor aconsejame qué hacer”. Lo he resumido un poco, pero básicamente es eso.

Ahora, imagínenme en un estado de apoteósico empute y sacudiendo de arriba abajo a esa cojuda, aquí va mi respuesta:

1ero Tenés miedo a perderlo? No seas puej pelotuda. Mientras más rápido perdás de vista a ese boludo, mejor pa vos y pa tus calzones. Mirá que las venéreas deben ser jodidas carajo!.

2do. Obvio que el hijo de puta se va a enojar, el que nada debe, nada teme. Mi consejo es que cuando el río suena, es porque piedras trae. Avivate, sonsacalo, seguilo, vigilalo, cualquier cosa pendeja, baja y rastrera, que tengás que hacer: HACELA, pero de una vez mierda. Ya que no vas a aceptar el consejo más corto de: olvidate de ese cabrón, hijo de puta.

3ero. De todas formas, no sé pa qué mierda querés saber, si está visto que igual lo recibís todo revolcado por otras zorras. O sea, si sos de esas cornudas que se enteran de sus cuernos e igual perdonan, resumí puej tu proceso. Aceptate cornuda, aceptá que estás con un pobre infeliz, y en base a eso construí tu felicidad.

Buenas tardes.