domingo, 23 de octubre de 2011
No Acepto
Quisiera decir que es una linda semana, que la vida derrama purpurina y confetti, pero la realidad es otra.
Fui a un matrimonio, "convención social no opcional" diría Sheldon Cooper, y mientras sonaba la marcha nupcial, no pude dejar de pensar en aquella famosa frase de Nahui Ollin, quien en el México de 1903, a los 10 años, tenía sus ovarios rebosantes de sabiduría:
“No soy feliz porque la vida no ha sido hecha para mí, porque soy una llama devorada por sí misma y que no se puede apagar; porque no he vencido con la libertad la vida teniendo el derecho de gustar de los placeres estando destinada a ser vendida como antiguamente los esclavos, a un marido"
Ay Nahui, cómo te extrañamos cojuda.
El arroz, los adornitos, la torta, la foto no faltaron. Un aborto de RBD, devenida en tipnícola express se sentó a mi lado a hablarme de árboles mientras se fumaba un Camel e hizo que me suicidara mentalmente varias veces.
Seh...qué emputantes se ven los ñoños estos días. Qué desagradables, qué estridentes.
Mi erección se fue por el caño. Ni el Viagra nos salvará.
Permiso, voy a mear cerveza.
miércoles, 15 de junio de 2011
Kansas
jueves, 12 de mayo de 2011
Black. Swan.
"Aquel que lucha con Monstruos, cuídese de no convertirse en uno también"
lunes, 9 de mayo de 2011
La perra nostálgica
El tiempo pasó, hizo su blow job, la mamerta se casó, tuvo tres hijos, Pelotudo se metió conmigo, o en mí, y hasta ahí todo bien. Un buen día, los hermanos de la perra nostálgica avisan que vendrán a visitar Santa Cruz de la Sierra, Bolivia. Pelotudo me informa que la perra nostálgica está de venida también. Pongo mi cara de guácala, porque no es buena idea conocer perras nostálgicas. Nop.
Me extraña y horroriza cómo funciona la mente femenina. Esa fijación que tienen algunas pobres cojudas con ciertos hijos de puta que ni siquiera peen por ellas. No digo el resentimiento y el rencor, que son SALUDABLES para mantenerte lejos de verdaderos desechos humanos, sino esa cosa cursi, ñoña, absurda, pegajosa, que alimenta las nostalgias de ciertas bitches. Algo onda Atracción Fatal, La Boda de Mi Mejor Amigo, La Sirenita, y la relación de Christopher Robin con Winnie Pooh.
Para rematar, no sé si producto de las gestiones de sus hermanos, o producto de su sentimiento de culpa por desear al hombre de su prójima, antes de irse me dejó un regalo. Una pequeña cajita musical que toca Claro de Luna de Beethoven. Cuando lo recibí, abrí, miré, escuché…me dije: Qué maldita hija de puta, desgraciada, cabrona, perra de mierda.
viernes, 29 de abril de 2011
Memo 5: A los ingleses
Pues ustedes se han metido por el orto la Revolución Francesa, y siguen arrastrando hasta el día de hoy esa lamentable tradición "monárquica", vendedora de falsos cuentos de Cenicienta.
Gracias.
domingo, 24 de abril de 2011
Otzo Mail 3
Veamos si llegaste hasta aqui tengo estas opciones.
a) tuviste curiosidad por que no habia nada en el subject
b) te entretengo con las huevadas que escribo
c) tenias mucho tiempo de ocio disponible
d) ninguna de las anteriores
estoy seguro que eligiras la D!!"....
Me divierto mucho con tus ideas y lexico..de verdad jajaja se q te vale muy poco, pero buej tenia q decirlo =
Al grano, salgamos? Un cafe nomas.. Se q no es conveniente salir con desconocidos, pero en este caso hare una excepcion ;)
Caso positivo (sin animo de catre, como le llamas claro) me avisas...
Caso negativo,mmm eso ya era mas probable..pero..a veces surte no?
Objetivo? Negozio o razon de la pinche invitacion? Ni la mas puta idea..nomas x compartir ideas...se pondra tu imagen al descubierto..mmm x loq.creo es mas facil chatear no crees? Se me acaba de ocurrir eso!!jaja (me patea la tech)
Aunque vivimos en Reptilia y terminamos por acostumbrarnos a ello, y terminamos formando un mundo aparte, no basta, carajo, no basta. Las paredes nunca seran lo suficientemente altas para tapar el sol
PD:¿te has fijado como la publicidad apunta descaradamente al bulto de pedrito?"
sábado, 16 de abril de 2011
Los héroes existen en los cómics
ESCENA 1: 10 de la mañana. Zona Blacutt. Damisela sale del banco del pueblo abriendo la boca y con los bolsillos llenos. Retiró unos dineritos. Delincuentes de poca montan se acercan (insertar música de La Pantera Rosa) y zas la dejan pelada. Por poco y hasta sin calzones.
ESCENA 2: Por ahí pasaba Rango, alias Ruben Costas. Piensa (insertar música de Misión Imposible) "OH! DAMA EN APUROS". Sin meditar nada y con una actitud definida hoy como heroica, decide dar caza a los criminales en lugar de preguntarse como Shakira: Dónde están los ladrones.
ESCENA 3: 10 de la mañana. Zona Blacutt. Rango, alias Ruben Costas, alias Prefectuli, persigue a los delincuentes. Tres balazos bastaron para frenar tal hidalguía y Rango herido en el fragor de la "batalla", fue llevado a la clínica Foianini. Hoy, los juglares alistan sus trovas. Los poetas preparan sus versos y los más ñoños ya están fundiendo pistolas para hacerle su respectiva estatua.
Pues a mí ya me tienen con el ovario reventado. Bien que cosito se haya salvado de una muerte casi segura, mi cinismo nunca alcanzará para alegrarme de la desgracia ajena (a excepción de la de algunas BITCHES)..PERO en los hechos, la mierda pudo terminar en una tragedia de proporciones épicas, acabar muerto él, su acompañante, y hasta alguno de los ciudadanos de a pie o que transitaban en sus motorizados cuando el Prefectuli quiso emular a Bruce Willis en Duro de Matar JA.
Lo de Costas es el colmo de los colmos de un pueblo como Santa Cruz de la Sierra. Es como que hayan herido al mismísimo sheriff del condado. Es como si un filósofo se metiera a un pozo para pensar más profundo. O que un mudo le diga a un sordo que un ciego lo está mirando. Para que el bochorno sea más jodido, en su discurso de lecho hospitalario incluyó la emotiva reflexión: "Ojalá sirva pa´ algo".
MOMENTITO, carajo! Hace rato que salir a la calle es un acto de fe. Anoche mataron a un pobre tipo afuera de un karaoke, ayer un taxista solicitado por teléfono (era radiomóvil) violó a una chica, por mencionar algunos "problemillas". Y tengo noticias para usted mi estimado, usted es la primera autoridad de este gallinero, y como primera autoridad, los esfuerzos por remediar la inseguridad pública deberían partir de sus cavidades y orificios. Entonces, ojalá TE sirva de algo.
Desde hace tiempo que tomar acciones era tan lógico como sumar 2 más 2 igual cuatro o como decir Angelina Jolie más Brad Pitt igual hijitos bonitos. No deberíamos esperar que una autoridad sea baleada para que el mismo día ya tengan pistas, identikits de los asaltantes y se arresten a ocho sospechosos.
Hace un año y medio, me asaltaron por la misma zona, que realmente es territorio Comanche. A plena luz del día, un maldito desgraciado hijo de puta, me apuntó con una pistola, me arrastró por la calle y además de robarme la virginidad de que ningún hombre me había atacado físicamente hasta ese momento, se llevó mi celular, 75 dólares, 200 pesos, una tarjeta de crédito, mi carnet de identidad, unos Dvds, un módex, unas pastillas de menta, un paquete de alcofen, la confianza en el ser humano, las ganas de caminar y la felicidad de ver la luz del día.
En la policía se cagaron en mí. Ciudadana de segunda clase, sin privilegios, y sin honor , dirían Los Prisioneros. Ahí me robaron la paciencia, la fe en la institución verde olivo, en la alcaldía, en la prefectura, en el gobierno, y en la justicia divina. No hubo infografías, ni notas televisivas, ni cadenas de alegría porque al pendejo que me apuntó no se le ocurrió disparar, la experiencia tampoco sirvió pa "algo". Fui un puto número, una simple estadística, como todos los casos que llenan la sección Policial.
Sería bueno, digo yo, que en lugar de juntuchas solidarias, donde nos agarremos de las manos, dichosos porque el mundo es un lugar bonito, porque el prójimo se une ñoñamente en causas nobles que se quedan en notificaciones de facebook, sería bueno...digo yo, que las autoridades pertinentes (nacionales, departamentales) pongan los huevos en la mesa y no sea sólo charla para la foto.
Está lo obvio: Pinches guardias o serenos menores de edad, la mayoría sin arma reglamentaria, sin experiencia, qué tipo de seguridad es esa? Pacos coimeros de mierda, llamás a la policía a reportar un hecho y llegan cuando se les canta el culo. Maleantes que dizque están presos, pero salen de la cárcel a hacer fechorías mandados por los mismos policías? Control en los bancos, nadie se pregunta cómo mierda es que ESPERAN a gente que retira grandes cantidades de dinero?? Cómo saben?? Quién les avisa? Y está lo que para algunos no es tan obvio: La pobreza, la falta de educación, la desesperación, la ausencia de programas de reinserción social y todas esas huevadas que hacen que la delincuencia aumente dentro de un pueblo como este.
Poner orden, carajo!
Tuvo que llegar la sangre al río (tocar a uno de los suyos) para que estos malditos desgraciados se sientan aludidos con el temita de la inseguridad. Pues les cuento mis queridas, inocentes y tiernas autoridades, que en los últimos años las balas perdidas nos rozan las cabezas casi a diario, y no todos tienen la suerte del Prefectuli.
lunes, 11 de abril de 2011
1. Así me conociste
A quién mierda no le han lanzado esta frase? Quién culo nunca la ha dicho? Estas tres palabras son el Everest en el que se trepa todo cojudo egocéntrico, soberbio y resistente al cambio. Estas tres palabras son las causantes de heridas, vidas desgraciadas, divorcios, separaciones, intentos de suicidios, googleo de sicarios en internet y una que otra mención (en mi caso) acerca de Marilyn Manson JA
A estas alturas de mi vida, sé que los cambios NO existen. Me paro sobre una sillita, agarro el megáfono y repito: No existen cambios, ni devoluciones.
Damisela que lee este pedorro blog, si usted está pensando que su marido/pareja/vibrador semi-pensante dejará de ser el hijo de puta, vago, arrecho, loser que es... gracias al tiempo, convivencia o la famosa COSTUMBRE de Juan Gabriel, usté está equivocada. Caballero, si usted piensa que la hija de puta, locona, aputarrada, ordinaria, maldita resbalosa, que soba cualquier bragueta que se le cruza delante, cerrará sus piernitas, fritará empanadas de queso y tejerá calzones de alpaca gracias a los mimos, atenciones y galanterías que le dispense: Usté está equivocado.
El clima puede cambiar, los sentimientos pueden cambiar, incluso hábitos como depilarte, usar un determinado perfume, la marca de papel higiénico, los horarios de dormir, las posiciones para coger, la charla postcoito, esas mierdas pueden cambiar. Lo que NO cambia,es la hijueputez, la pendejez y la jodidez. Eso no. No cambia. Está ahí, omnipresente como Messi.
El ASI ME CONOCISTE es un mantra, un mantra cuyo significado no es otro que: Me cago en vos maldita(o), esto es lo que hay. Tomalo o dejalo. JODETE.
Si lo recibiste: Manda a la mierda al que te lo dijo. Decile que se puede meter en el intestino delgado su afianzada personalidad, sus malas mañas y sus pocas ganas de esmerarse en no ser un malparido roñoso. Así lo conociste, y así vas a dejar que arda en el infierno.
Si lo dijiste: Por qué no te ajustás bien las tetas o los huevos, y en lugar de hacer perder su tiempo a un nfeliz, sos decente y le decís de entrada: "Cojud@, vos y yo nada que ver"
El infame: ASI ME CONOCISTE, es la primera parte de un compendio dedicado a la hijueputez, a todas esas mierdas que pasan en una relación y que indican que uno tendría que buscar catre, afecto, o lo que carajos sea, en Tanganica. Será la manera de sacudir a ese puto avestruz en el que te has convertido, metiendo la cabeza dentro de la tierra, y pensando que tenés que resignarte a aceptar un producto defectuoso.
La última vez que me dijeron: ASI ME CONOCISTE, miré a ese pobre e iluso cabrón con la cara que seguramente puso Lewinsky cuando guardó el vestido manchado de semen de Clinton, y sin decir una palabra, abandoné para siempre a aquel que así había conocido y que no me interesaba seguir conociendo así.
En mi mente, mientras tanto, corría una escena de esa película clase Z: La vecina, donde la enloquecida protagonista le mete una especie de aguja de tejer por el pene a un pequeño malparido...
jueves, 31 de marzo de 2011
Momentos
- Vas a Disney y la pasás chancho. Subís a los juegos, ves el gran desfile y te sacás fotos con el hijo de puta de Mickey Mouse, la felicidad tiene orejas grandes y redondas. MOMENTO: Cuando descubrís que los muñecos son personas disfrazadas, y que la magia de Disney sólo la reciben los niños que pueden pagarla.
- Tenés una mascota, un loro, perro, gato, iguana, chulupi. Le ponés un nombre rimbombante e infantilmente se transforma en tu mejor amigo, tu compañero, tu cómplice. Ese bicho está en el altar de tus afectos. MOMENTO: cuando el bicho se muere y sabés que la muerte pendeja puede llevarse cualquier cosa que amés.
- Tenés cuatro años y te perdés en la Fexpo. Alguien al verte llorar, se da cuenta que estás perdido y consigue que tus padres te recuperen. MOMENTO: cuando te das cuenta la suerte que tuviste de que algún malnacido no te haya violado o secuestrado dañando para siempre tu infancia.
- Dormís como un bebé, te acostás a las 9 o 10 de la noche, te levantás como reloj suizo a las 6 o 7 de la mañana. MOMENTO: cuando tus putos pensamientos no te dejan dormir, leíste, viste o viviste algo tan jodido, que la mente no se te cierra. Esa será la primera de muchas noches.
- Te enamorás por primera vez, el mundo parece una novela de Corin Tellado, un poema de Pablo Neruda, una película de Julia Roberts. MOMENTO: cuando se cagan y se limpian en tu corazón. Te hacen mierda, descubrís que Corin Tellado, Pablo Neruda y Julia Roberts son unos hijos de puta.
- Tenés una amistad a la que le donarías un riñón, le contás tus problemas, estás ahí, ñoñamente pensás que durará para siempre. MOMENTO: cuando esa amistad resulta una manzana agusanada. Asumís que la maldita confianza no hay que regalarla como si fuera un chicle Beldent.
- Construiste un muro más fuerte y jodido que la muralla china, que el muro de Berlín, que la Franja de Gaza. Y ahí dentro de tu pequeño habitat dejás pasar a muy pocas, muuuuyyy pocas personas. MOMENTO: cuando una de esas personas raras, únicas, y especiales que forman parte de tu vida, te informa que tiene cáncer.
...
Conocí al escocés, que alguna vez fue mencionado en este blog, cuando tenía 15 años. La vida, hasta ese entonces no me había pasado por encima, era la pelotuda más ñoña, ridícula y absurdamente optimista que pisa la tierra. Un cruce entre un algodón de azúcar rosado y Winnie Pooh. El escocés vio eso. Conoció eso, Quiso eso. Y ya cuando vinieron los "momentos"... la distancia puesta entre ambos, el océano que nos separaba, los años...hicieron que sea incapaz de mostrarle el deterioro, la destrucción, el holocausto de lo que vio, conoció, quiso.
Para él no soy PODRIDA S.A., para él soy exactamente lo contrario. Para mí, él y yo estamos suspendidos en el tiempo. Yo tengo 15 años, él 19. Eternamente. Jodidamente.
¿Qué hacés con ese sombrío desasosiego, con esa mano grande y oscura que te aprieta la garganta, ante la sola perspectiva de perder lo único absolutamente inmaculado que existe en tu puta vida?
Los "momentos" tendrían que haberme preparado para ESTE momento.
Uno piensa que sí, pero no...es mentira, como casi todo, es mentira. Nunca se está realmente preparado.
martes, 29 de marzo de 2011
Shame on you!
ATENCION. Sucedió algo más inaudito que saber la verdad del caso Rozsa o que nuestra querida Olivia Piñeiro enseñe el carnet.
Encontrábame vagando por las calles, mirando la gente pasar, cuando ZAS! ahí frente a mi nariz apareció de golpe y porrazo: ESTO.
Un minuto de silencio para que digieran el tema.
Pedro García dando conferencias de superación personal (?¡) como un master yoda del autoservice espiritual. ¿Pero a quién mierda se le ocurre algo semejante? Desde este rasca, infame, moribundo blog hago un llamado a la conciencia, a los "hermanos" cristianos, universitarios que promueven a esta larva apestosa como modelo a seguir, como sensei de la filosofía ultrabarata, de bolsillo roto.
Cuando hacía El Mañanero de la Red Uno, ya era motivo más que suficiente para cagarlo a patadas. Pero eso no importa, hay otros folclóricos personajes de la televisión nacional que provocan el mismo odio encarnizado. La cosa se puso grave cuando el maldito hijo de puta, además de mala imitación de Marcelo Tinelli, resultó una mala imitación de hombre: es un "manito ligera" o lo que él ha denominado suelto de cuerpo: "Perdón, me equivoqué".
A ver, Pedrito. Digamos que cuando uno entra a un baño y está ocupado, puede decir: Perdón, me equivoqué. Cuando uno suelta un gasesillo en medio de una comida familiar, puede decir: Perdón, me equivoqué. Cuando uno escupe en la calle y el gargajo le pringa el cachete a otra persona, puede decir: Perdón, me equivoqué. Pero cuando agarrás a patadas a tu pareja estando embarazada, eso sólo puede definirse como Grandísimo hijo de puta malparido infeliz furúnculo bestia inhumana.
Lo peor, no es que a este sujeto se le dio por agarrar de balón de fútbol a su novia (mucho menor que él) sino que NO es la primera vez, ahora se hizo más grande el circo, pero recuerdo como si fuera ayer cuando su ex esposa/pareja/what ever, lo acusó de lo mismito hace ya varios años y él se defendió diciendo que la tipa quería cagarlo por la pensión. Estamos hablando de un reincidente, de un pobre cojudo que en lugar de estar haciendo programas de televisión debería hacer terapia projunda y no LUCRAR con su hijueputez.
Pero la hijueputez alcanza para mucho, sacó un programa de televisión HORRIBLE apalancado inexplicablemente por PAT (shame on you!), un libro más asqueroso aún y ahora está de conferencista coelhiano!! Apoyado por universidades, UNIVERSIDADES!!, como la UCEBOL (shame on you!) la UEB (shame on you!) la Domingo Savio (shame on you!), la UNIBETH (shame on you!) Instituto San Pablo (shame on you!) y otros arrimados.
Si se fijan bien, son 5 horas por día en los que Pedrito hablará de tópicos tan profundos, específicos y trascendentales como: Derrotando al fracaso, Proyectando tu éxito y Del cielo al infierno. CINCO horas, así debe oler el napalm por la mañana.
Dicen que la mierda cuesta 10 Bs, pero si querés certificado de asistencia tenés que pagar 50 Bs por conferencia. Eso significa la gran suma de 150 Bs por los tres días (más de 20 $us) y 30 Bs por los 3 días sin certificadito. Muéranse malditos asquerosos ladrones. Para qué se supone que sirve o qué se supone que se hace con el pinche certificado? enmarcarlo y colgarlo en la pared de tu living? ASCO.
A las universidades, institutos, y a cualquiera que esté apoyando a este individuo para que le saque plata a los estudiantes hablando pendejadas, y encima seguro a esos estudiantes o personas a los que 30 Bs les significa una buena plata y a los que 150 Bs es casi lo que se gastan en comida durante 15 días...deseo que las diez plagas de Egipto los azoten sin piedad por socapadores hijos de puta, cómplices, ñoños, ansiosos de billete oportunamente camuflados por dadivosos, creedores de segundas oportunidades.
No se puede creer en redenciones que se basan en shows mediáticos y en aprovechamiento lucrativo de tu "problema".
A los seres pensantes, que habitan el planeta tierra, abstenerse...10 pesos es mucho, 1 peso es mucho, 0,10 centavos de peso es mucho, GRATIS es mucho para escuchar a Pedro García, reincidente en violencia doméstica, reflexionar sobre los cambios profundos de su vida.
Hechos, no palabras, maldito.
viernes, 25 de marzo de 2011
El desencanto
miércoles, 23 de marzo de 2011
El juguete
Hace muchos muchos años (132 dicen o lo que sea) dos niños con los dientes de leche aún sin tumbar, usando pañales cursientos, se pelearon, se empujaron, se sacaron la mierda, y uno de ellos, el más hijo de puta, se quedó con el juguete de la otra (hemos quedau hace tiempo que es hembra, algo pelotuda además)
No era la primera vez que le sacaban juguetes, la mensa ya había perdido varios más, porque para quedarse con los juguetes no es nomás meterse los dedos a la nariz o llorar para que alguien (papi o mami) los recupere.
La hija de puta creció, casi casi un palomillo en regla. En ese interludio le sacaron unos cuantos juguetes más, pero tercamente se quedó llorando como mamerta por el que le sacaron hace 132 años.
Calzonuda como pocas, le echa la culpa a la pérdida de ese juguete el que su situación actual sea tan caótica y paupérrima, si hubiera karaoke para estos dilemas, ella cantaría ufana, a grito pelado y con llore: Rata de dos patas.
Reina de mi vida, hay otras niñas que nunca tuvieron juguetes iguales, a las que les sacaron la mierda jodido, y crecieron bien, sin llantinas y sin lamentos. Con las tetas bien puestas y el culo bien parado. Mientras vos seguís llorando convenientemente un juguetito que de tenerlo ni siquiera sabrías usar.
Me tenés podrida con tus quejas, tus reclamos y tus ñoñas esperanzas de recuperar el puto juguete; y sobre todo, me revienta los ovarios el adoctrinamiento rastrero de suplicante y lastimero perdedor que se perpetúa al correr los años.
Mi querida teletubbie amarilla, Laa-laa: No te devolverán una mierda, una mierda, porque no se puede devolver lo que dejó de ser tuyo.
Esas cuestiones quedan claras gracias a Paulina Rubio, que cantó la postura del que se queda con el juguete en su tema Mío...JA
Sí, bitch... El juguete ya fue.
lunes, 21 de marzo de 2011
Memo 4: A todos los que joden
jueves, 17 de marzo de 2011
Yo, Desabrida
En todos estos años de ser parte de la humanidad QUE TAL ESA, me han designado con muchos adjetivos: rara, especial, ridícula, extraña, aburrida, excéntrica, antisocial, alzada, antipática, pelotuda, cornuda, diferente, camote, distante, única, fría, volcánica, frontal, oscura, ñoña, cínica, peligrosa, escéptica, psicópata, narcisista, calienta huevos virtual, ácida, hubo quien me comparó con una chirimoya, con el invierno, con el violín, con el agua, con Audrey, con Lorena Bobbit, con el teletubbie lila. Sí, ha pasado harta gente por debajo de este puente, y cada uno ha dicho lo que piensa de los cimientos y de la vista JA
Resulta que la "cuñada" es mi wikileak privado, mi Julian Assange. No he sido yo la hija de puta que ha gestionado ese flujo de información, sino ella misma que se empeña en demostrarme lo mala idea que sería ser parte de su familia. He intentado explicarle que lo último que deseo en la vida es dejar de coger, y que por lo tanto el matrimonio anda muy fuera de mis planes, pero ella parece pensar que el intercambio de anillos es inminente.
Escucho en silencio sus amargas diatribas de cómo la "suegra" entre lectura de parábolas e idas a misa, le critica ropa, peso y forma de vida constantemente. Encima le fiscaliza mejor que alcalde o presidente, hasta el último peso que gana y gasta.
Me dice con voz de Sé lo que hiciste el último verano, que "suegra" ve en Pelotudo a la niña de sus ojos, a su pequeño Edipo, su Cerati en coma, su million dollar baby. "Hija, yo le voy a quitar las malacrianzas, no te preocupés", le digo sólo para que no joda. Mi amplia experiencia con el género masculino indica que lo que una madre malcrió, una corteja, amante, esposa, jamás endereza JA (tomen nota my bitches, que es la más cruel verdá)
Igual a mí me da flojera el tema, como si no tuviera otra cosa en la vida que preocuparme por el culo de Pelotudo o de los restos de su ADN, por favor!! que la "suegra" haga lo que quiera, a mí me resbala como puerco enmantequillado.
Eso hasta que "cuñada" me cuenta que "suegra" me ha llamado DESABRIDA. Des-a-bri-da. A MI. O sea, A MI!!!!! Un poco de contexto antes que yo, Podrida SA, explote al estilo invasión americana: bombardeando y matando civiles indefensos.
El día del HomoGate, como le llamo a la cena en que conocí a la familia de Pelotudo, tuve la buena educación, el gesto lindo y grácil de heroína Disney, de llevar una caja de chocolates y un pequeño ramito de flores. Sí, QUE TERNURA. Puede ser, sólo puede ser que los chocolates hayan sido regalo de Pelotudo en el dia de San Valentín, ajá, y puede ser, muy puede ser, que las flores hayan sido regalo en mi oficina de un compañero de trabajo al que no puedo sentir cerca, sí puede ser...PERO eso no quita el gesto ñoño y que según la convención social calificara como una actitud "adecuada para una dama de fina cuna". Mimetizarme con la convención social es uno de mis talentos.
El caso es que cuenta "cuñada" que al día siguiente pasa por la cocina, "suegra" se encontraba cocinando como en publicidad de Sopa Maggy, "cuñada" le pregunta que qué tal los chocolates, que en ese momento se encuentran en la mesa del comedor. La "suegra" pone cara de fuchi y dice: "Desabridos, como la que los regaló".
¡¡¡¡¡!!!!!!
A ver señores, desabrida es una sopa sin sal, desabrido es Ben Affleck en tanga, desabrida es una quebrada de catre sin orgasmos, desabrido es querer fingiendo querer sin querer queriendo....hmmmm...hay muchas cosas desabridas...
Me acordé de ese maravilloso libro intitulado Opiniones de un payaso, de Heinrich Boll, que justamente acababa de leer cuando me dieron la "noticia". Ahí nuestro protagonista es un payaso venido a menos, un payaso borracho, deprimido, abandonado por la mujer que amaba a quien consideraba su esposa, pero que no era su esposa y se convierte en la esposa de otro cojudo. Si hay algo más triste que un payaso, es un payaso triste (redundation).
El libro es una ácida, cruel y jodida crítica a la hipocresía religiosa, política y social. Me cago que la pasé chancho leyéndolo. Y así como el payaso recuerda cuando su madre envió a su hermana (que moriría) aún adolescente a la guerra para defender a los nazis, y luego, la misma vieja hija de puta se dedicó a ser parte de los grupos de conciliación racial; así como ese payaso pasó de ser considerado un "artista" a una paria; así como el payaso borracho se da cuenta de lo falaz que es su entorno, de los amigos/falsos amigos que tiene; yo sé lo que en realidad se cocina en la Av tanto, calle tanto, número tanto...casa de Pelotudo...laberinto macedónico: mente "suegra¨.
Y desde este humilde, candoroso, impúdico blog, puedo decir que: Me la sopla. Mayúsculas: ME LA SOPLA.
"Suegra" no sabe que de niña me perdí tres veces, y las tres veces volví a mi casa solita (insertar música de El exorcista)...
domingo, 13 de marzo de 2011
Houdini
¿Se acuerdan de los hermanos Davenport? los escapistas que se liberaban de complicados nudos ante los ojos asombrados de su público?
Un nudo es jodido. Una cadena también. Sumergirte atado en un ataúd de cristal, con una venda en los ojos y sin oxígeno, tiene que ser a fuerzas un acto de fe, por mucho que se sepa el truco o la forma de lograr la hazaña.
En los tiempos que corren es necesario ser un artista del escape. Los ñoños-cursis-estoicos dirán que a la vida hay que plantarle cara, a las dificultades agarrarlas por los huevos y los momentos Charlie Sheen (bizarros e incómodos) vivirlos dignamente. Yo digo que se vayan muy a la mierda. Para qué cagarte intentando "lidiar" con asuntos donde simplemente podés hacer la gran Houdini?
Ojo que no hablo de cualquier técnica. Hablo de la que sirve. LA MIA.
Hay quienes se pringan de cochineras y espuma hasta la conciencia, se emborrachan como imbéciles, orinan las calles, rompen catre como conejos y le llaman a eso: alegría, felicidad, compartir.
Hay otros que viven en un limbo de LSD, cocaína, marihuana, alcohol, y le llaman a eso: lo real, lo no careta, el conocimiento de uno mismo. Mientras que esos mismos conceptos son usados por los que se escapan en el yoga, en el pilate, en la vida saludable, cero calorías, agua pura. Pureza. En la pinche religión, te amo jesús, 10 mandamientos, pecados capitales.
Escapar es un arte. El arte está en escapar y no cagarte la vida de otra manera, sino MEJORAR tu situación con la huida. Evitarte relaciones sociales guiadas por la convención, el aburrimiento, el abuso, la desidia, el despecho, la venganza o simplemente la falta de química. Evitarte reuniones, actos, apariciones públicas.
Yo por ejemplo he optado por el desapego, el no contacto, el no relacionamiento, no necesito escapar de otra manera. Mi escapismo se basa en perder de vista al Otro. Voy huyendo como si me persiguiera Pedro García, de gente que alguna vez conocí o de gente que conozco o de los que ni siquiera conozco.
Ayer recibí el mail de una "amiga" a la que no veo hace 8 años, y al recibir su mail y ver su nombre, decidí no abrirlo porque no estoy en condiciones de comprometerme con nadies, un mail de esas características atípicas sólo puede traer malas noticias. Lo mismo sucedió con un amigo hace unos meses, un par de mails se quedaron sin abrir, y creo que nunca los abriré. Pero esos se quedan amontonados, por si algún día cambio de opinión. Son contactos inofensivos.
Para los casos más jodidos, recurro al bloqueo de yahoo que te da la opción de ni siquiera saber si tu bloqueado te escribió. En ese limbo se quedaron perdidos todos los mails que me mandaron JG, Osama, Ese, Rocco, y otros. En ese limbo quedan perdidos algunos groupies malditos que leen este blog de mierda. En ese limbo se queda todo lo que no le aporta a mi vida y que deseo perder de vista.
No quiero leer excusas, perdones, ni melancolías. NADA.
En mi correo tengo 2236 mensajes sin abrir. En mi teléfono, casi todas las llamadas son ignoradas. Casi todas. Las invitaciones son desviadas, los juntes postergados o nunca realizados. Una vida en conjunto o en grupo no es necesaria. No ME es necesaria.
Un conocido una vez me dijo que cuando sea vieja, todos los caminos que borré del mapa me pesarán, que he sido egoísta, intolerante, cerrada a las mañas ajenas. Auguró lágrimas, arrepentimientos y azotes nocturnos.
ÑOÑO.
A los 80 años prefiero sentarme en un bar cojudamente sola, beber cerveza y hablar con gatos imaginarios, antes que reconstruir caminos incendiados.
Lo que llegue a mis 80s, será lo único que valga la pena que llegue.
Escapar es bueno. Escapar es sano. Escapar es un arte.
Desde mi barco, el mar está picado y cae la noche negra cual luto por un muerto que finalmente murió... quién lo diría, después de todo, el mundo se ve ancho...y no tan ajeno.
jueves, 10 de marzo de 2011
Otzo Mail 2
producto real o es como esas cremas mágicas que salen en la tele
cuando están en horario bajo?¿ cariño?¿ gusto?¿ mientras uno esté
tranquilo al lado de una persona y mejor si hay algo de atracción
física/sexual, no sé si podamos pedir más, acaso tenemos que pedir?¿
me gusta la parte esa de que la media naranja, me cago, a mi mujer
siempre le digo que la felicidad de uno no puede depender de
otros/otras (cosas ni personas), sino de uno mismo, porqué darle la
responsabilidad de ser feliz a otras personas?¿ o sea: "vos me tienes
que hacer feliz, si me deprimo tú eres el único culpable", mundo de
mierda, relaciones de mierda, gente de mierda.