Los memes

Odio los memes, porque siento que son ñoños y buscan mostrar esas “cosas bonitas” que uno guarda dentro a través de lo que expresan tus gustos. Noticia: Yo no tengo cosas bonitas aparte de mi físico de Magnífica JA!. Y encima, estoy convencida ( a rabiar) que más te conocés mientras más claro tenés cuán hijo de puta sos.

De todas formas, hoy amanecí sensible. Emputada, pero sensible. Así que decidí contestar muy honestamente, el meme que me pasó Gevalher. La premisa es decir qué 8 cosas te gustaría hacer antes de morir.

La idea de la muerte como algo cercano, me pareció fascinante, eso contribuyó a aliviar mi mal humor, así que la tarea se ha vuelto mucho más entretenida.

1.- Van a pensar que estoy jodiendo, pero es la puta verdad. En mis noches de insomnio, en mis madrugadas existenciales, en mis pajeos emocionales, en el patético día a día, cargo con una obsesión. Sueño con que en un precioso instante, se me zafe un tornillo y así, sin previo aviso, mandarme jalar a: (fanfarrias) TRANSILVANIA!. En mi época de ñoñez el lugar era Johannesburgo, no me pregunten porqué, ya que ni yo misma lo sé, quizás me parecía atractiva la oferta de 2000 dólares por dos semanas en esas paradisíacas tierras. Luego vino mi fase Lovecraft, mi oscuro amor por los vampiros, y mi necesidad imperiosa de conocer los Cárpatos. Obsesión que me ha llevado a averiguar costos de pasaje (tendría que hacer varias escalas), el hotel (House Of Dracula Hotel, 60 euros por persona), lugares turísticos y otros. Incluso estuve a punto, a punto de hacerlo hace un par de meses…y surgió un inconveniente.

2.- Organizar un banquete (el último) muy al estilo del Banquete de Babette. Sólo que en lugar de organizar algo en honor a los demás o a otro muerto, sería en honor a MI!. Sí, gastaría hasta mi último quinto en festejarme, sería como Whitman, me agarraría una borrachera de aquellas y empezaría a recitar: “Me canto y me celebro”.

3.- Participar en una película clase Z, sería la rubia tetona que muere de forma sobreactuada, con un puñal clavado en el pómulo izquierdo. JA!.

4.- En alguna etapa de mi vida, me gustaría quemar todas mis pertenencias y empezar de cero, quemar libros, cds, DVDs, ropa, papeles, todo. Sería como un “rebirth”. Y tendría que hacerlo sin siquiera saber que voy a morir o sabiéndolo, para no legar nada a ningún hijo de puta.

5.- Aprender a nadar. Mi relación con el agua es traumática, las veces que intenté aprender a nadar casi muero ahogada (TODAS), así que me resigné a la certeza de saber que el único lugar donde me sentí como pez en el agua fue en la placenta. Ahora que lo pienso, quizás me pasa la gran Natalie Wood…

6.- Una noche de insomnio (de las tantas) me puse a googlear suicidas célebres. Buscaba elementos en común entre unos y otros, fecha de nacimiento, lugar de crianza, perfil familiar, etc…Entre los tantos que encontré estaba esta actriz, Peg Entwistle, una rubia de 26 años cuyo matrimonio había fracasado y cuya carrera se encontraba estancada.

Peg, en un estado de resplandeciente melancolía, condujo su auto hasta el famoso letrero de Hollywood, y de ahí, del llamado símbolo del glamour y del éxito, se lanzó al vacío desde la letra H. Sí, sueño con viajar hasta el pinche letrero y subir a la letra H algún día. Quizás desde ahí, la miseria luzca distinta…

7.- Romper catre en Disneyland. JA!!. No me acuerdo dónde, me parece que en los Simpson, pero hay una escena en mi memoria de una pareja que hace cositas en la famosa cueva de los niños cantores. Desde entonces, me quedó la inquietud.

8.- Ir a NotreDame, esconderme en algún sitio y quedarme encerrada toda la noche. Debe ser una experiencia interesante.

Como ven, las cosas que quiero hacer antes de morir son bastante banales, nada de ayudar al prójimo, de dejar huella, de conseguir plata, ni huevadas de esas. Soy una persona egoísta, sin horizontes, sin grandes planes, pa qué.

Parte del meme es pasarlo a 5 cojudos más. A ver muchachos, me pudre en el alma imponerle esta huevada a alguien, así que sean buenitos y júntense cinco pa contestar, listo? Besitos, besitos. Y ya que están en esas, en la posdata incluyan el nombre de una persona considerada FEA, con la que romperían catre. Por ejemplo, yo me lo cogería a Stephen Hawkings. Gracias.

El Miss Santa Cruz

En la madrugada de ayer, con un puto insomnio fui testigo de la elección del Miss Santa Cruz 2008. Un escenario horrible que me recordaba a esos sets de TV que salen a veces en cápsulas de documentales gringos sobre los 80s. Unos conductores lamentables, distraídos, poco preparados. Una tropa de cambas burras, que en las preguntas ("complicadísimas", por cierto) no hubo una que le achunte a nada, y por si fuera poco nunca gana la que responde mejor (en este pueblo, entre los ciegos el tuerto NO es rey). Me divertí, porque no me pierdo un sólo evento de estos, eligieron a la negra Miss Amistad, aunque no me hubiera molestado verla entre las finalistas, sí...pero la chica puede ser lindísima, simpática y humilde...Pero entre el tongo y los temas de que todavía no hemos evolucionado pa que una morocha llegue a más de Miss Amistad, estamos jodidos.

Y sí, la nueva y flamante Miss Santa Cruz es una "sujeta" llamada Susana Vaca...chica 18añera, que tiene en su haber frases célebres como:

"Perdí 8 Kg. en una semana" (haciendo huelga, claro)

y la mejor de todas, la frase que antes del concurso me hizo pensar: "A esta chica deberían darle la corona del Miss Santa Cruz y del Miss Bolivia, directo...sin concurso, ni nada":

"Sólo como HERBALIFE y ensaladas".

Qué decir. El lunes se murieron 55.000 chinos en un terremoto...Si Dios existe, debe estar ocupado en el baño.

Los cochinos

Me pudren los cochinos

Pues resulta que después que ESE se convirtió en mi acosador nocturno, yendo a mi dpto., dejándome flores, llamando insistentemente, ofreciéndome “formar familia”, y además “control sobre celular, agenda, latop y otros”…pensé que ya era tiempo de volver a treparme al caballo (no sean cochinitos y no imaginen cositas).

Y como lo que se va, ya no regresa, acepté una de las múltiples invitaciones que tengo para salir…

El día en cuestión, me sumergí en una tina burbujeante con sales de lavanda, vainilla y otros, sólo pa relajarme, porque me emputa salir, toparme con gente, tener que hacer “charla”, y encima, ver hacia “dónde” llega la huevada. Si en este puto mundo hubiera una manera de abreviar las cosas, sería el ser más feliz del planeta.

Apareció el camba, dizque venía del gimnasio y casi no llegó a tiempo. De hecho, el infeliz estuvo en la puerta de mi casa como 20 minutos tarde, pero ya soy lo suficientemente experimentada pa cagarme en ese tipo de burreras, descojudizarme del azote cultural que jodió mi psiquis femenina y abrazar el concepto de “carpe diem”.

Me vestí bastante sencilla, ya que también me pudre engalanarme para ser parte de la fauna social, y salimos a enfrentar la jungla.

Una mierda, era sábado, 7:30 de la noche, un tráfico del culo…repentinamente recordé que era muy posible que esté “en mis días” no difíciles, sino recontradifíciles, y que había olvidado llevar en el bolsillo (me pudren las carteras), lo que una dama jamás debe olvidar cargar en casos como este. La cosa ya pintaba medio mal.

Empecé a cabrearme solita, porque hay veces que me cabreo sola…respirando el glorioso aire cruceño, me empiezo a emputar…obviamente, tuve la cortesía de guardar mi empute freudiano a buen recaudo, para no asustar al hijo de fraile al que se le ocurrió que en un corazón: mi nombre y el suyo se verían lindos.

Dizque íbamos a cenar…y pa tan tamaña hazaña, iríamos al boulevar de la Monseñor Rivero. “Bien”, me dije, “por lo menos, está cerca de varios puntos estratégicos, por si se me ocurre huir”.

Como estábamos en el quinto infierno (ya he dicho que vivo en un dpto. de un condominio) el viajecito se hizo largo…y dio paso a que suceda, lo que luego sucedió y que me hizo pensar: WHY DID YOU CHOOSE ME GOD! = Por qué me elegiste, Dios?!! (muy al estilo Judas en Jesucristo Superstar).

El camba estaba locuaz, no tenía un charla hechizante, pero hay que reconocer que le estaba poniendo empeño. Yo lo escuchaba entre la real atención y el divague en que se hunde mi mente cuando estoy con alguien más que no sea yo misma. JA!.

Su auto tenía aire acondicionado, pero como estaba fresquito lo puso en mínimo y las ventanas estaban subidas.
De pronto, comencé a sentir un olorsingo.

“Carajo”, me dije. “El baño de sales no funcionó”, fue lo primero que pensé. Intenté re-olerme muy disimuladamente…tipo la Dama de La Dama y el Vagabundo. Algo con mucho tacto. Y descubrí que mi olor era espectacular: Vainilla y Nina Ricci. Ni más, ni menos. A lo lejos escuchaba “Bla bla bla bla bla bla y más bla”. Mientras fijaba mi mirada en mi acompañante, escudriñando con atención su indumentaria, buscando restos de comida, suciedad o cualquier cosa que explique semejante hedentina.

Cuando la fase de Sherlock Homes pasó, me empecé a cabrear en serio. MIERDA! me gritaba internamente, es que este cojudo hijo de las mil putas no pudo bañarse antes de venir a buscarme?...Es que este cabroncito no conoce algo llamado desodorante, perfume, aftershave, Pepsodent, loción, agua de toilette, desodorante ambiental, de auto, o similares, para no someterme a esta tortura??

Mientras más conciente era del olor, menos lo soportaba…me hacía la boluda, mirando a través de la ventana y la tentación de abrirla era tan tan tan grande que comencé a crear minihistorias acerca de una hija de puta cuya vida dependía de bajar la ventanilla.

Del cabreo pasé a sentir genuino odio por el camba, odio porque era sábado, y estaba preocupada porque me baje “Andrés el que llega cada mes”, y odio sobre todo, porque ahí estaba yo, la podrida, aguantando un olor de mierda, pa no herir susceptibilidades de un camba, que si bien no era mi íntimo, era alguien con quien había conversado en varias ocasiones.

“BASTA”, me sopapeé por dentro, sabiendo que si toda la noche aguantaba ese aroma, capaz y le brincaba al camba pa sacarle la mugre. Empecé a pensar la forma más delicada y considerada de darle la “noticia”, y de buscar soluciones.

Respiré hondo, y vino la luz!!!!. Recordé una historia que contaba mi padre sobre una guaraya que trabajaba con él, la guaraya no hablaba bien español y venía de una zona donde los deshechos de cierta empresa azucarera, dejaban un olor asqueroso. Cuando la guaraya contaba porqué había venido a la ciudad, relataba sus penurias con el famoso olor y en lugar de decir: “Olía horrible”, “hediondo”, “era una hedentina”, ella decía: “TRAJENDIIÍA”. Claro, “trajendía”, viene de “trascendía”…

Inmediatamente vi mi oportunidad…volqué hacia el oloroso muchacho y le dije:- Mirá querido…vos y yo no nos conocemos mucho, me da cosa decirte esto…

El tipo me mira como sorprendido…
- pero “Trajiende” hijo…Trajiende…- afirmé
- No te entiendo…- dijo, después de un momento de leve estupor.
- Bueno…hay un olor que “trajiende”, que creo viene de vos…y que me ha quitau absolutamente todas las ganas de comer hoy, mañana y quizás pasado mañana.
- Mierda!!! No pues!!!
- Sí, me caés bien…pero precisamente por eso tengo que decírtelo para salvar tus catres futuros, no podés salir con alguien cargando esa peste hijo.
El pobre pelau, estaba realmente incómodo. Debo decir que no me dio pena, porque PUTA!, no podés ser tan cabrón de hacer pasar a otra persona la incomodidad de soportar ese olor asqueroso.
- No pensé que se iba a notar. Es que salí del gimnasio tan apurado que no me dio tiempo de bañarme…disculpame…
- Ya querido, todo bien. Pa en otra, ya sabés…te suplico que me llevés a mi casa, que hasta dolor de cabeza me ha dado…
- Pasemos por mi casa, me baño, me cambio y empezamos de nuevo…
- A ver cojudo…dejame en mi casa, andá a tu casa, bañate, cambiate…me llamás por teléfono y organizamos algo pa otro día. Ya?

Y esa fue mi primera salida post-ruptura. Una mierda no?. Llegué a mi casa emputada, pa qué, no podía creer que esas huevadas me pasen a mí. PERO, detecté que todavía tenía 2 películas piratas sin ver. Una de ellas llamada “TEETH”, sobre una pelada cuya vagina tiene dientes y se come a cualquier intruso!!!!. NO ES JODA!. Me puse a verla, y fue como si Judas no le hubiera dado sus besitos a Jesucristo. JA!. El mundo volvía a tener sentido.

P.D.1.- Estoy teniendo sueños medio gore, en el último era víctima de una operación donde me dejaban con puntos alrededor de los pechos y con una sonrisa de puntos en la barriga. Y luego todo el sueño era el pánico de que uno de los puntos se abra, porque la carne se veía sobresalida...He dibujado para ustedes el segundo Podrida, versión multimedia JA!. Estoy cagada no?.

P.D. 2.- Sobre la encuesta, pensaba escribir un post...pero hasta flojera me dio. Sólo unas acotaciones. me pudren la mayoría de los blogs, sobre todo este blog de mierda que es el mío. Lo escribo porque como le comenté a alguien, me motiva mi desmotivación para hacer cosas más productivas. Una mierda. Y creo firmemente que cada quien debe escribir en su blog lo que se le da la gana, cómo se le da la gana, para eso es un blog. Me encantan los usuarios anónimos, me alegran la mañana cuando insultan o dicen que esto es una huevada, me emputa que se entren a insultar a otra gente en blogs donde los aludidos no pueden usar el "delete comment", pero en general creo que es saludable para la blogósfera que exista gente así. Nos saca de nuestra pequeña burbuja de felicidad bloguera JA!. Y bueno los errores bienvenidos sean, los que escriben bonito también...

P.D.3.- Vean TEETH!!! >=)

El Cine Center

Me pudre el Cine Center.

Me voy a ir de FACE contra ese monopolio audiovisual para decir que ojalá se mueran todos por mezquinos, ladrones y atorrantes. En primer lugar, el precio de las cochinas entradas siempre ha sido CARO para el nivel de vida que hay en este pueblo. Belleza que los cambas highlones podamos ir y campearnos como huevones cada semana, y hacer como yo, hasta doble función, porque soy lo suficientemente ociosa, poco necesitada, pa ir dos, tres, cuatro, veces y aplastarme en las butacas, encima pagando mis amadas pipocas dulces y me idolatrada coca-cola. Todo bien, pero eso no quiere decir que TODOS puedan. En este país donde el alza del pasaje de micro hace que varios piensen en colgarse de un poste de luz, y las marraquetas que andan más livianas y caras, dejen con la depre a más de uno, es imposible que ahora se justifique que estos hijos de su chancha madre eleven los precios a 30 Bs.

Dicen que el servicio que dan, y que según estos asquerosos mitómanos ha mejorado, hace que el precio se justifique. Unas cuantas apreciaciones queridos:

1.- El servicio en lugar de mejorar ha empeorado. Las salas a veces están tan cuchuquis, llenas de pipocas, con los vasos de soda, y otros regados por ahí, que lo primero que uno recuerda al entrar es al desaparecido cine Santa Cruz. Encima hay varios aires acondicionados que andan funcionando mal y que dejan charcos de agua más grandes que la laguna azul.

2.- La atención es una reverenda mierda, la gente que atiende para venderte tanto las entradas como las huevadas con las que te intoxicás la vida mientras estás idiotizado frente a la pantalla grande, son más lentos que tortuga menopaúsica. Sirven con una pachorra, como si uno tuviera todo el tiempo del mundo para verlos introducir los precios en la caja, servir con parsimonia la soda y las pipocas, darte tu cambio, y todo eso en un tiempo mucho mayor del que requeriría si esta dichosa empresa, gastara un par de quintos en entrenar personal. UNA MIERDA. Si vas en día feriado, o fin de semana, hora pico, CAGASTE, porque hay que ir temprano, si contás la lentitud de boletería y de snack.

3.- Estrenan dos películas por semana, pero al mes estrenarán a rajar 3 o 4 que REALMENTE estén de estreno mundial. Incluso hay películas en cartelera que son del 2004, o 2006 o 2007. Asumo que lo hacen, porque comprar una película tan vieja debe ser más barato que traer una de última, y claro el querido, roñoso, y codo Cine Center se ahorra sus buenos quintos con esa mierda. Películas en cartelera viejitas: El vidente (estrenada en abril del 2007), Mr. Brooks (2007), Yo, Puta (2004), Desapareció una noche (octubre del 2007), Apariciones (2005). Planean estrenar: Pregúntale al viento (2006), Fearless (2006), Coopyng Beethoven (2006). New Police Store (2004!!!), o sea no me jodan la vida carajo!!!!

4.- Dicen que es para cubrir sus costos, porque les han subido el sueldo a los empleados. COME ON! Tengo un conocido que trabajó desde los inicios en ese condenado boliche, y rajándose el culo todos los días, haciendo labores que no le correspondía le pagaban hasta 200$us., tarde, mal y nunca. No estoy hablando de los puesto más bajos. Con la promesa de que cuando esa huevada levante (porque antes no se paraban ni las moscas por ahí), le iban a duplicar el sueldo. Eso nunca ocurrió y el camba se mandó jalar.

5.- Dicen que es por la inflación, que ahora todo está más caro. A ver: El Cine Center cobra alquiler a todos esos cambas que ven vendiendo comida, ropa, relojes, tarjetas de teléfono, peluches, y toda esa mini-industria que tiene metida en su complejo. Encima de eso vende publicidad en esa mierda asquerosa de revista que tienen y vende publicidad previo a los trailers en la pantalla grande, y vende publicidad donde puede y nunca paga por publicidad, no gasta un solo peso promocionándose, porque el Cine Center tiene como política hacer sólo intercambio comercial: chisme del mismo topo que salió rajando del tugurio ese, cansado de ser un esclavo.

6.- Haciendo comparaciones: en un cine de Barcelona o Madrid en estos momentos pagás 6,50 euros por la entrada, siendo el salario mínimo de España 599 Euros. El precio de la entrada equivale a un 1,08% del sueldo. Mientras que en este triste país donde el salario mínimo es de 1000 Bs., cobrar 30 Bs. por entrada, equivale a un 3% del sueldo. O sea, NO SEAN PENDEJOS!!!! Aquí no sé si me equivoco en mis cálculos, ya que los datos los he obtenido de Internet, y esa mierda nunca se sabe, y peor que me aplacé en Matemática, física, química y educación física JA!. Así que quien sea más ducho en esta área, lo invito a ampliar. A eso hay que sumarle que toda la mierda que venden dentro es igual de cara, la gente de a pie (esa a la que le duele pagar los 2 pesos de micro) no compra ni pipoca, ni soda, ni nada, por lo caro que es.

7.- Ni hablar de su pinche estacionamiento, que está mal construido por donde lo miren, cobran 10 pesos por estacionar tu bólido, y la ventilación está pa la mierda, generalmente podés sentir el vapor saliendo del cemento, hay unos ventiladores que no sé qué pito tocan, porque el aire nunca se siente en ese lugar. No hay buena luz y aunque no seás alérgico es difícil resistirse al olor insoportable a polvo que existe. Una vergüenza, para el precio, para la comodidad y para todo.

Encima estos cambas atrevidos, quieren hacer pagar a los niños desde el 1 año, cosa nunca vista antes en otros lugares. Hay que ser bien cojudo pa llegar a esos extremos.

Entonces, a vos pendejo funcionario del cine center, a vos querido empresario apellidado Chaparro que decís ufano: ““La calidad de los servicios va de la mano con los costos, por lo tanto, si quieren un buen servicio tienen que pagar un costo alto por él”…TU SERVICIO tendría que ser intachable para que pretendás cobrar 30 pesos por función.

Gary Prado, director de Protección al Consumidor, dijo “Es un error imponer un precio a una entidad privada que brinda una opción de ocio”, todo bien querido, siempre y cuando esta opción de ocio no haya pisoteado las otras alternativas que habían antes, y usado estrategias monopolizadoras que conoce la gente que maneja el Bella Vista, los que tuvieron que cerrar el René Moreno y el Arenal…porque la cosa no fue bonita, no fue bonita.

Entonces, que se vayan todos a la reverenda mierda.

Me recontrapudre el Cine Center.

* Fuente de las citas: El Deber

El insomnio

Me pudre el insomnio.
Me pesa no recuperar horas necesarias de sueño, andar como un puto zombie durante el día, para luego llegar destruida a mi cama, y no poder cerrar los ojos. Es una mierda, una mierda para mi cara, una mierda para mi humor y una mierda para los hijos que dizque algún día tendré (No podri, no cometás el pecado de reproducirte).

Para los que no lo saben, en los últimos días (no todos) se corta la luz en la madrugada. La última vez fue como a las 1:57 del miércoles. Estaba ya recostada, haciendo tratos mentales con esa hija de puta que habita en mi inconciente, y de pronto ZAS! La oscuridad radiante!, diría Hugo Ara. Parpadeé, confundida después de tantos días sin dormir bien, pensando que quizás, finalmente estaba protagonizando Ensayo Sobre la Ceguera – La secuela. JA!. Claro, en mi mente se formó una escena mezcla entre Tom Sawyer (parte 1) y Verónica decide Morir (Mátenme!!!). Por aquello de que por mi repentina ceguera, valoraría la dicha de estar viva. :p Con esta mención a Coelho ya deben darse cuenta que la mierda ha salido de la cloaca.

Bueno, después me puse a pensar en Cortazar, cuando la luz volvió a encenderse, y se apagó nuevamente. En Cortazar por aquello de Instrucciones para dar cuerda al reloj. Qué pendejo!. Ahora no puedo usar reloj, ver la hora, apagar las velitas, ni siquiera ir al baño, sin pensar en eso.

Quiero decir que esos hijos de la gran puta de CRE, cualquier rato van a provocar que muera “incendiada”. No es para menos, con tanto apagón promiscuo, nada raro que uno de estos ratos alguien sufra un cortocircuito. Ligeia (mi latop) amaneció emputadísima, y no hubo forma de contentarla. La mimé, le hablé bonito, le dije que ya no iba a pegarle nunca más, ni le iba a gritar, ni iba a ignorarla, le puse un sticker de Hello Kitty, y nada. La mandé a la mierda por atrevida, y así estamos, sin hablarnos.

Después fui al baño, y en el trono, se me vino la frase: “Qué tristes, qué solos se quedan los muertos”, sé que pertenece a un poema, no me acuerdo de quién mierda y no puedo googlear, porque por algún virus jodido cuando intento hacer search en google no me conecta y cuando intento abrir a los hijos de puta de Hotmail, tampoco. Así que quien sepa, me avisa, porque ya después me voy a olvidar, ando como el protagonista de Memento, mi memoria a corto plazo está averiada.

Y después me acordé de la vez que estuve en el cementerio de París, y todos iban a buscar la tumba de Jim Morrison, pero yo quería ver la tumba de Chopin, porque la existencia de Chopin, siempre me ha parecido cautivadoramente cojuda. Entonces yo quería ver dónde se encontraba solo (de soledad, no de solamente) ese hijo de puta. Y cuando ya estaban por cerrar, y estaba medio oscurito, y empezaba a hacer frío, la encontré, y no había nadie más, y me metí detrás de la verja, y simulé tocar el piano, mientras mi acompañante tomaba el momento Kodak. Éramos tres solitarios en una tarde gris.

Qué historias de mierda no?. Puta, puras huevadas y al final no digo nada del insomnio.

Zapping General en la Tv Local:
Sudamericana: Logo del canal y nada más.
Canal 2: Imagen en azul
Canal A: El camba que operaba dejó el DVD corriendo y se ve el menú del repriss del noticiero.
Bolivisión: Imagen en azul
ATB: película regularcita donde Kim Basinger se coge a un adolescente.
UNITEL: Película donde Sandra Bulock sale de detective y hay dos chicos psicópatas.
Red Uno: Nada
Activa Tv: publicidad de canales de cable
Megavision: repriss de esa huevada horrible de Krash
Full Tv: loguito a toda pantalla
PAT: franjas de colores con el nombre de PAT
Giga: No está Mariam (QUE DOLOR!!!), está el negro Arias hablando huevadas sobre la libertad de prensa.

Eso me recuerda que como sufro de insomnio desde los 13, por temporadas más, por temporadas menos, un amigo que me conoce desde mi tierna infancia, me dijo una vez que lo llamé de madrugada para decirle: “Soy una hija de puta!!”. “Tu problema “fulanita”, es que pensás demasiado las cosas y no sos drogadicta, ni alcóholica, ni ninfómana. Mi consejo es que agarrés toda esa putez que llevás dentro y la volqués en una de esas áreas”.

Han pasado 2 años después de esas sabias palabras, y todavía no he conseguido volcarme en ninguna de esas áreas, será porque me parece que este carrusel en el que estoy subida, va a pasar a ser un carrusel con globos, piñata, serpentinas, y música a todo volumen, y a mí me pudre el insomnio, pero más me pudriría no escuchar a mis lombrices.

“Todos los pensamientos se asemejan a los gemidos de una lombriz pisada por los ángeles..." (Ciorán)

P.D. Contesto los comentarios atrasados el lunes. Igual que los mails.

P.D. 2. Adelanto: Me encantan los anónimos. Ya está, lo dije. No se rayen los "no anónimos", pero no dejan de tener encanto, y en algunas cosas, más sinceridad.

P.D. 3. No puedo dormir, pero se me duermen las manos! QUE TAL ESA.

ENTEL Vivir con yesquera

Me pudre ENTEL

Resulta que hasta hace un año era socia de ENTEL. De pelotuda nomás. Yo era de aquellas huevonas que se resistían estoicamente a los embates de la tecnología y que estaba convencida que NO necesitaba un puto celular. Cuando salí bachiller ya todos tenían uno, y yo era la única inadaptada hija de fraile que vivía incomunicada y sin poder gozar de los siguientes beneficios:

1.- Llegar a la casa de cualquier hija de puta, pararme ante su puerta, marcar su respectivo celular y decirle: “Ya estoy afuera”.

2.- Tener una cita con algún pelotudo, salir de mi casa poniéndome una sandalia, con media hora de retraso, marcar su celular y decir: “Ya estoy llegando”.

3.- Decir con aires de suficiencia, muy al estilo de soberbia insoportable que esgrimo ante cualquier situación social: “Cuando llegués, timbrame para que yo sepa y salga”.

4.- Mandar mensajes de texto como pelotuda, escribiendo cosas similares a las ya expuestas en el punto 1, 2 y 3.

5.- Poder llamar a mis mejores amigos a horas inadecuadas, preguntando: “Dónde estás”, “Qué estás haciendo”, “Juntémonos a ver pasar los autos en la avenida?”

6.- Poder recibir llamadas de mis mejores amigos a horas inadecuadas, preguntando: “Dónde estás”, “Qué estás haciendo”, “Juntémonos a ver pasar los autos en la avenida?”

Y otras piruetas más.

El caso es que como los ciudadanos avanzados que yo conocía veían que no evolucionaba con la especie, me convencieron de traer un celular más al mundo. JA! Cualquiera creería que lo parí, pero puta, escoger uno fue más complicado que pensar en el nombre de mi primer hijo. Me emputa tener cosas iguales a los demás, me siento despersonalizada, oveja y boluda. Huevadas de camba highlona, pero qué le vamos a hacer. Finalmente tuve el puto celular, y mi mejor mejor amiga me convenció que el servicio ideal era ENTEL, dizque porque eso de “vivir sin fronteras” (que en esa época todavía no existía el slogan) era verdad. Que la conexión era más amplia que la de VIVA y que la de TIGO. Para probarlo me contó una anécdota donde su celular de ENTEL siguió funcionando en pleno Pando, mientras que VIVA y TIGO fundieron moroco.

Le creí, y orgullosa me metí en esa empresa de mierda. Ahí estuve por 4 años hasta el año pasado. Cuando me di cuenta que era una hija de puta boluda, que cada vez se estaba haciendo más yesca gracias a los ladrones de ENTEL.

Todo por el azar. Como nunca me acostumbré a tener celular, perdí tres o cuatro veces la huevada esa, y ya la última vez (el año pasado), me tocó comprar uno donde NO habían chips de ENTEL. Así que compré uno de VIVA, por mientras, porque yo no me hago lío con el tema del bendito número o de quién me va a llamar. Bah, me cago en el quiera hablarme…a mí me importa la gente con la que YO quiero hablar.

Sentir a VIVA fue divino, ya de entrada me regalaron 15 Bs extras a lo que había cargado, encima me dieron no recuerdo cuántos mensajes de texto gratis, de bienvenida, mientras que cuando fui clienta de ENTEL no me regalaron ni un modex usado.

Una voz muy amable, me informó que si cargaba cierta cantidad de crédito me regalaban otro monto, que cada mes había premios, etc… A la semana me regalaron además de la recarga por llamadas recibidas, 1 minuto a cualquier celular del país y más mensajes de texto. JA! Me sentía mimada.

No obstante ya llevaba su buen tiempo con ENTEL, y eso me daba derecho, según una normativa de la empresa a exigir un celular gratis o con un importante descuento, gracias a mi antigüedad. AH NO!!! Esos hijos de puta, me miraron con una cara de culo cuando fui a hacer el pedido, le dieron vueltas al tema, y me emputaron tanto que me cagué en la antigüedad y decidí abrazar la gloria de VIVA :p

Hace unos meses, me compré un chip de TIGO sólo por probar, y tiene un servicio bastante bueno también. Ambas empresas son más baratas que esa mierda de ENTEL y tienen un cuidado con el cliente mucho más personal y eficiente. Hay que ver temas de precios, porque cuando yo era cliente de ENTEL el crédito se me iba como botella de cerveza a borracho. Una mierda total. Mientras que ahora, vivo más dignamente, porque Tigo está conmigo y porque Viva es comunicación Inspirada en Mí. Mierda, cualquiera creería puej que me auspician esos cambas, pero pa qué, preferible esas mierdas que vaya a saberse cómo es en otros países, que la huevada rastrera de ENTEL.

A mi bolsillo lo pudrió ENTEL.

ESE

Me tenés podrida ESE!

Ese y yo terminamos. O mejor dicho: Terminé con Ese.
Ya había comentado antes, que nos conocemos desde la adolescencia, incluso él me echaba el cuento de que siempre estuvo enamorado de mí, que desde niños ESE me veía y sentía que yo era ESA, la propia. Qué hijo de puta, no?.

Claro que yo no he pasado por todas las que he pasado para creerle sus huevadas a cualquier infeliz, no. Pero, para no negarlo, empecé a involucrarme con ESE y terminé en un estado de semienamoramiento jodido.

Una mierda. Debí verlo como lo que es: un hombre y nada más. Resulta que hace dos noches, ESE me prestó su auto porque el mío anda en el taller, con tal motivo fui a depositar a ese hijo de las mil putas a su departamento y luego retorné a mi hogar.

Como yo era la que manejaba, ESE se había sentado en el lado del copiloto y milagros de los milagros, su celular cayó de su bolsillo y quedó pegado al respaldar del asiento.

“Mierda”, dije. “Pobrecito ESE, se ha quedau sin celular, llamaré a su fijo para avisarle”.
Esta pelotuda que soy, marcó a su fijo y ahí me contestó la señora que le limpia la casa, le prepara su cena y lo deja todo listo hasta que él regresa del trabajo, “Señorita, no ha llegado todavía”, me dice.

“Si lo acabo de dejar en la puerta al camba”, pienso yo.

Y ahí en más me faltaron dedos para hacer una inspección minuciosa del celular, me paseé por todos lados: llamadas recibidas, perdidas, números marcados, etc…NADA! Empecé a sentir ganas de vomitar, porque esa mierda no la hacía desde tiempos inmemorables, y era la primera vez en muchos años que me sometía a la tortura humillante de revisar un celular.

Entonces, empezó a sonar el puto celular. Nombre que aparecía en pantalla? IGNACIO. Y el hijo de la chancha de Ignacio, insistentemente llamaba. Eran las 10:40 de la noche, y comencé a preguntarme si ESE era gay.

Finalmente contesté sin decir nada y se escuchó una voz de mujer: “Hola???”Colgué conmocionada, y empecé a revisar de nuevo el celular, claro, el tal Ignacio aparecía en todos lados, EN TODOS LADOS!!!

Revisé los mensajes de textos y encontré varios escritos por ESE a “IGNACIO”:
El primero decía así:”Charlie era el nombre que le daban los gringos al enemigo durante Vietnam”

Interpretación?: YO SOY CHARLIE! Se puede ser más hijo de puta?

El segundo decía así:”Y?”

El tercero decía así:”Por ke?”

El cuarto decía así”Dejame tranquilo Pendeja!”

El quinto decía así
“Vos siempre has tenido eso y más, ragazza”.

El sexto decía así:
“Hoy a las 23:00”

Interpretación?: Ignacio era una mujer, su mujer, su chola del grandísimo hijo de puta. Y se iba a ver con esa loca a las 23:00.

Salí de mi casa como alma que lleva el diablo, pisando acelerador a fondo, y pasándome todos los rojos. Comenzaba a sentir una rabia asesina, que me hizo comprender porqué la gente mata al calor de los dramas pasionales.

Me metí a su calle, sin tener siquiera una idea de lo que YO iba a hacer en caso de un encuentro frontal, el destino quiso que ni bien mis luces alumbraron su esquina lo vi discutiendo con una fulana teñida, y la fulana teñida se fue cabizbaja por un callejón. Mientras, él caminaba hacia el auto y me reconocía.

Su cara se transfiguró cuando me vio…y abrió la puerta diciendo: DEJAME EXPLICARTE!!! Te lo puedo explicar!!”

CALLATE!!!!! Empecé a gritar y le boté el celular con fuerza. TE CALLAS COJUDO DE MIERDA! PUTTTTOOO PERROOO!!!

Escuchame!!! Fulanita!! DEJAME QUE TE EXPLIQUE!!!...decía el maldito asqueroso…

“No quiero escucharte!!! MALPARIDO!!!! Sos un hijo de puta! Cómo podés hacerme eso!! CÓMO!!! “Decía yo, con justa razón, porque si hay alguien que sabe cómo fue todo con JG esa persona es ESE.

Me puse a llorar, y en mi histeria empecé a golpear el volante con los brazos…el auto estaba con las ventanas subidas y hacía un calor de mierda, el aire acondicionado no funcionaba, la cabeza me comenzó a punzar y los vidrios se empañaron…todo al calor de mi llanto.

ESE guardó silencio un rato, demasiado abochornado por mi despliegue escénico como para poder hacer o decir algo.

Pasaron unos segundos. “DEJAME HABLAR, por favor! Sólo te pido que me escuchés”, dijo.

No dije nada….y ESE dio su versión: “esa mujer que has visto es menganita de tal…ya te he contado todo lo que pasó con ella, fue el gran amor de mi vida hace 9 años…”

Me puse a reír, mientras lloraba…
”Claro, el gran amor de tu vida”, le dije con rencor…cuando a mí me decía que YO era el gran amor de su vida…

“En esa época fulanita!!! Te estoy hablando de esa época!. Vos estabas varios cursos más abajo que yo, eran otros tiempos!. Ha vuelto después de 9 años…y cree que podemos retomar lo nuestro. Me ha estado llamando, pero yo no quiero nada con ella, no siento nada por ella…”

“SOS UN MENTIROSO!!! He visto tus mensajes, para qué mierda le decís ragazza si no sentís nada por ella??! Para qué culo le contestás sus mensajes de texto a esa loca si no estás dándole el lau ah??!! POR QUE MIERDA ESTAS AQUÍ A LAS 11 DE LA NOCHE EN UN CALLEJON CON ESA PERRA???”, gritaba

Estaba muy cabreada, demasiado cabreada diría yo. Era como una película clase Z en que yo era la actriz sobreactuada.

“Fulanita, yo te amo, te amo desde siempre…no podría vivir sin vos. NO tengo nada con esa mujer!!! Ella quería que la ayude con un favor, quería que sea garante de unos terrenos…”

“QUÉ????!!! Sos un pelotudazo!!! NO ES LA MISMA LOCA DE MIERDA QUE ESTUVO CASI PRESA POR NARCOTRAFICO??!, A esa pendeja es a la que estás pensando ayudar de GARANTE??? Vos pensás que soy estúpida no?”

Ahí, ESE empezó a llorar, a intentar abrazarme mientras me decía que me amaba, bla bla bla bla bla bla bla bla y mucho más bla.

Yo lo empujaba, gritaba y lloraba como descocida. Es triste ilusionarse, y recibir un golpe bajo de esa naturaleza…muy triste.

De pronto, y sin previo aviso…vino la calma. Me calmé, como agua de pozo…y con una voz que ni siquiera reconocí por lo afónica y “graznienta” que estaba, le dije: “Quiero irme a mi casa…”

“Yo te quiero sólo a vos, te necesito, te deseo…no puedo vivir sin vos. No me hagás esto”…suplicaba ESE.

“No me importa” dije muy serena. “Me voy a mi casa”.

“Mi amor, vos sos el amor de mi vida. Me vas a destruir si me dejás…”

“No me importa”.

De pronto, le brinqué, me lo prendí…me lo cogí…y claro, él dichoso. Mientras me abrazaba, susurré:

-Esto es lo único que vos y yo podemos ser a partir de ahora. Dos cojudos que de vez en cuando cogen.

Me despegué de sus brazos, mientras lo escuchaba suplicar, me vestí y salí corriendo a buscar un taxi. Él, aún no repuesto del shock, no pudo atinar a vestirse a tiempo…lo vi a lo lejos ya desde el taxi, peleando con su ropa…

Llegué a mi casa y me puse a llorar como un niño. Han visto cómo lloran los niños?

Mi umbral de tolerancia a la traición se ha vuelto minúsculo…pero junto con eso soy más resistente que antes, y aunque sufra y me derrumbe agarrándome de las paredes de mi casa para poder caminar, hago lo que el poeta español León Felipe dijo mejor:

”Navego sobre mi llanto”.