El ginecólogo

Me pudre ir al ginecólogo. Resulta que cuando tenía 19 años y empecé a romper catre, la bellaca de mi madre pensó que se hacía necesaria una revisión ginecológica. Mierda, dije yo, ginequé?.
Me conseguí a una ginecóloga mujer, porque no me gusta que ningún hijo de puta que no conozco ande tocando mi estantería. La maldita se veía buena gente, y me dijo: “sacate la ropa, ponete esta bata y echate en la camilla”. Carajo, pensé yo, es seria la huevada.

Igual creí que me iban a “tantear” mis cositas y listo. Cuando de pronto, ZAS!!! Un aparatango que haría palidecer de envidia a todos mis exs. Mierda!, exclamé yo intentando levantarme. “No te preocupés que no te va a doler”, dijo la doctora. “Carajo!, eso dijo el hijo de puta que me desfloró y del dolor vi a todos mis ancestros”. Intenté bajarme de esa huevada que parecía digna de Torquemada. Y la doctora me detuvo: “tranquila, que no pasa nada, es una revisión intravaginal”. La miré digiriendo esa información, hasta que dije: “Puta, no puej doctorita, hágame una extravaginal, mire que el camino todavía no ha sido muy transitado, y el bichango ese me lo puede dañar”.

No hubo manera de persuadirla, y bueno, después de un rato pensando cómo mierda llegué a esa situación, tuve que ceder para no quedar de maricotas. El último argumento que usé fue: “Estoy con mi regla, su aparato se va a manchar”. La cojuda hija de las mil putas, peló condón. Así nomás como lo leen. Me dije: “Hoy es el momento, fulanita de tal, en que podés desmayarte por primera vez en tu vida”.

Y rápidamente pasaron por mi mente imágenes de otros enfermeros entrando al cuarto, y yo sin calzón ni sostén que cubra mis partes pudendas. Abrí mis ojos, rechazando de plano la vergüenza de ser encontrada desmayada como una Eva y decidí aguantar lo que viniera.

Debo decir que en la posición en que yo me encontraba, el aparato se veía descomunal. “Oiga doctorita, pongámosle por lo menos un nombre al cojudo, así no parece una violación”. La hija de puta no entendía mi humor, aunque yo internamente susurraba: “Brad!, Brad!, Brad!”.

Y claro, Brad! hizo de las suyas. La revisión terminó, le dejé platita en su escritorio, me retiré de muy mal humor y juré que era la última vez que pisaba el consultorio de un puto ginecólogo. Pero como todo en esta vida, tuve que volver, y pasar por el odioso Papanicolau. Maldito hijo de puta el infeliz que se le ocurrió esa mierda del Papanicolau. Esa experiencia ya no la relato, porque no es como Brad, que me dejó un buen recuerdo.

Moraleja del día de hoy: Dios es justo, las mujeres tenemos a Brad y los hombres al proctólogo.

Eso me recuerda que me llegó otro mensajito boludex a mi mail, y como prometí contestar todos, aquí va resumido: “Estoy enamorado de una chica hace 2 años, pero ella sólo quiere ser mi amiga. A menudo tengo sueños eróticos con ella, quisiera que me aconsejes cómo conquistarla”.

Mierda cojudo, lo tuyo no es amor es arrechura, y de la buena. Has perdido 2 años de tu vida como un pobre pelotudo tras de una huevona que te ve como si fueras su hermano opa?. Si no has podido conquistarla, o mejor dicho, echártela al plato y romper un par de catres, entonces querido, es tiempo de ir a pastar en otras parcelas. Y quítese esa arrechura YA!, que no es bueno andar cachondo por la vida.