Cabrones

Estamos medio acostumbrados a las chambonadas de este pinche país. A veces uno se toma con humor huevadas como que la Miss Bolivia haya falsificado la edad, y se haya cagado en todos los reglamentos para conseguir su "sueño". Uno se puede tomar con humor negro la burocracia y la corrupción rastrera reinantes para llevar a cabo trámites jurídicos: comprar certificados de salud, títulos de bachiller, etc.. Aún puedo sonreír cuando un policía de tránsito me detiene por la noche con el sólo objetivo de sacarme 10 pesos. 

Sí, todos sabemos dónde carajos vivimos y quiénes somos. No hay para qué mentirnos, ni vendernos simulacros. PERO, una cosa es ser conscientes de ese paupérrimo bagaje tercermundista y otra, darte cuenta que la hijueputez llega a tanto que suceden cosas como las del edificio Málaga.

Qué mierda estaba pensando la gente involucrada? Es evidente que el pinche edificio no se cayó por obra y gracia del espíritu santo, ni que se debe a un desafortunado azar. Basta ver las carreteras o avenidas que se tardan años en pavimentar, jodiéndonos la paciencia con la supuesta obra de bien público, y luego de unos dos meses de uso y un par de lluvias aparecen huecos más grandes que la negrura que azota mi alma.

Malditos. El Estado y la Municipalidad que casi todo el año se rascan los huevos deberían ejercer su rol fiscalizador, y revisar periódicamente si la obra que los hijos de puta dijeron que iban a construir es la obra que los hijos de puta están construyendo. Los cálculos y el tipo de materiales deberían estar revisados con lupa, y no dejar que unos cuantos cambas barateen costos por un margen de utilidad mayor.

En esta desgracia que hace que se mezclen sentimientos de tristeza, impotencia y ovarios/huevos reventados, quedan cabos sueltos por todos lados. En primer lugar: ¿Quiénes son los responsables? los arquitectos proyectistas, los ingenieros calculistas, los arquitectos revisores, los constructores, los jefes de obra, los responsables técnicos o el hijo de puta del primer vendedor? ALGUIEN tiene que responsabilizarse. El "no sabía", "no me dijeron", "no me di cuenta", no le devuelve la vida a nadie. Hay toda una cadena de responsables desde el sector privado hasta los obreros, que pudieron detener los trabajos. En otros países, una tragedia como esta le costaba el puesto hasta al alcalde. Y OJO, si el edificio se cayó es porque algo mal se hizo y si algo mal se hizo, hubieron varios que no hicieron su trabajo. 

La negligencia llega a tanto que en este país se te cae un edificio encima y te quedás enterrado hasta nuevo aviso. Los desgraciados no tienen ni la más peregrina idea de rescates, esa gente lleva sepultada más de tres días y mientras se hizo lo que se pudo (porque sí hubo ayuda voluntaria), la ayuda experta recién está llegando casi al CUARTO DIA!!!! No podés ser tan lento, tan mañoso y tan hijo de puta. Ni bien se supo de la desgracia, se llama a los países vecinos que tienen años de experiencia en esas mierdas: Chile, Perú, Argentina...qué sé yo. No esperés CUATRO DIAS como pelotudo, mientras las esperanzas de vida de las víctimas se reducen al mínimo. 

No quiero imaginarme lo que sucedería en caso de que sufriéramos un terremoto, entre los edificios construidos con una nalga y la capacidad de reacción de nuestros gobernantes igual a menos cero, estaríamos cagados.

La cobertura de la prensa ha sido cuando menos desagradable, y hasta los programas de espectáculos se han sumado al circo para filmar a Maricruz Ribera llorando. Todo bien, se me parte el corazón que casi es de hierro, viéndola a ella y a los familiares de cualquiera de los sepultados, pero el show que hacen a título de "acompañarla" es vomitivo. Respeten el dolor y la desesperación ajena. Eso, más la caída del edificio, más los puestos de comida, fridositas, mocochincheros y otros (muy similar al despliegue de puestitos que vemos en los conciertos) hacen que mire mi maleta con cariño y que desee salir rajando de este zoológico.

Ya no hablemos de las irregularidades comentadas por los sobrevivientes. Menores de edad trabajando en horas inapropiadas, conciencia de que el edificio se encontraba mal e intentaron apuntalarlo con madera, testimonios de expertos que dicen que esa estructura era para 7 pisos y no para más de 9. Obreros que vieron las paredes partidas, con fisuras, etc..El descubrimiento de que en lugar de evacuar, se intentó salvar una asquerosa inversión. O sea, QUE CULO ES ESTO! 

La opinión pública merece una explicación. Los familiares de las víctimas merecen una explicación. Más bien que el edificio todavía no se encontraba habitado, lleno de familias que hubieran perdido la vida por unos cuantos dólares que alguien se ahorró en materiales o por errores de cálculo. 

Aquí la falla es humana, pinche, mezquina y obscena falla humana. No hay por dónde perderse. Y la negligencia va desde los que debían fiscalizar, hasta el rescate mismo.

Los bastardos intereses de unos pocos han cobrado la vida de seres humanos. Construir edificios fuera de normativa es criminal, lo prueban los muertos del Edificio Málaga y los que aún siguen sepultados. 

Ojalá que luego de la solidaridad real, los figuretismos y el ñoñerío de que Santa Cruz Somos Todos, el tema no se olvide en un cajón y la justicia les pase como un tractor a todos los cabrones que se lo merezcan.

Qué país de mierda.

Get it out

Siempre digo que lo peor está por venir, pero cuando llega...

B-Olivia

Finjamos, por un segundo, que en Bolivia no hay cositas más urgentes de las que preocuparse. Digamos que en el mundo los niños no mueren de hambre, o son víctimas de la guerra o de los depredadores sexuales. Ajá. Pensemos, que el medio ambiente no nos va cagar la vida tarde o temprano, tratemos de olvidarnos de las desgracias personales que nos aquejan ...y así ocupémonos, preferentemente en el baño haciendo el dos, del asunto de Olivia Pinheiro.

Aquí lo triste, grave o preocupante, no es que la Miss Bolivia tenga 27 años, en lugar de 24. No. No es que el resto hable de la Miss Mentira, y que el Miss Universo la vaya a rebotar por "vieja"...Aquí el problema de fondo, es que estamos hablando de una chica que se graduó en Psicología, que efectivamente tiene 27, habla como si fuera de 18, piensa como una de 15  y miente al decir que tiene 24. FREAK!!!!

No importa si es camba o colla o de mercurio, si tuviera 27, hablara como de 27 y pensara como una de 27, todo bien o si nos fuera a representar otra cojuda con dos dedos de frente (que entre ese jardín de flores llamadas Misses las hay) todo bien PERO...el gran gran GRAN problema es que es más tapada y plástica que culo de muñeca. Con el tipo de declaraciones que da, el movimiento de cabeza y el alboroto de cabello, la pobre podría ser parte del mítico sketch que Videomatch hacía sobre las modelos.

Los debates, la histeria, y las rasgadas de vestiduras, deberían ser por eso...por todo lo que implica a nivel psicosocial una cojuda como esa (somos, en gran medida, producto del entorno), la corrupción rastrera que supone a nivel de documentación y otros, el alterar su edad al estilo Tahuichi (somos, en gran medida, producto del entorno). y lo que significa una organización de mierda como Promociones Gloria (somos, en gran medida, producto del entorno) 

Ese es el meollo, y siendo sinceros y honestos con nuestra realidad diaria, nunca una Miss Bolivia fue tan Bolivia como Olivia JA! quizás eso es lo que más nos emputa.

Adultez

Hay frases y momentos. Esta última semana ha sido para variar PENDEJA, y como no puede ser de otra manera, toca recurrir al cine. En la película Código 46, una rubia y sabia Samantha Morthon le escupe a Tim Robbins: "Todos los niños son especiales, no sé de dónde sale tanto adulto corriente". 

Yo sin ser rubia y sabia, descubrí de dónde salen hace mucho tiempo. Y como la película que es mi vida no la dirige el pinche Michael Winterton, las cosas siempre pueden ser peores. Si leyeron el post donde conté la triste situación que aquejaba a Sobrino Podrido, pues ahora toca contar cómo terminó. 

La perra tísica siguió ladrando y tosiendo convulsivamente, el hijo de puta malnacido cholero pichi flojo desvergonzado irresponsable del papá de sobrino podrido, se los sacó de encima a él y a su madre como si fueran un calzón sin elástico. Los dejó, y se fue a vivir la vida loca con una locona. Lindo, no? Y desde entonces, llama poco, visita poco, existe poco...

Pero no nos interesa ese maldito cabrón, aquí importa sobrino podrido. Debido al abandono, a la amargura materna, a la soledad de ser hijo único abandonado y con una madre amargada, sobrino podrido se ha rebelado contra el mundo. Es el típico niño que podría cantar: "Yoooo soooy rebelde porque el mundo me ha hecho asíiiii...."

Veo a este pájaro con las alas rotas, intentando no sucumbir y mi cínico corazón se sacude. Esos momentos claves de la vida en que si viera al degenerado que quebró su espíritu le paso el podri-móvil por encima sin ascos.

La semana pasada fue su cumpleaños. Era el primer cumpleaños que pasaría sin ese malparido a quien el título PAPA le quedó grande (MORITE PUTO MORITE). Estuve deambulando por toda la ciudad buscando un kilo de azúcar para prepararle un postre que le encanta. Ajá, en la ciudad de la amargura no hay azúcar...

Pelotudo me insistía que reemplace el azúcar con Equal o Splenda. Le grité: "Sos un pelotudo". Perdí una mañana de mi vida buscando el tóxico ingrediente, pensando tercamente que si conseguía hacer el postre, el día, el mes, y el cumpleaños de Sobrino Podrido no serían tan malos. 

Finalmente, luego de mover los nexos que me hacen una digna hija de papi y mami, me consiguieron no uno, sino dos kilos de azúcar (insertar música de El Padrino). Pasé la tarde cocinando, alquilé películas de terror, y esperé la llegada de Sobrino Podrido con un lindo regalo. Me emputa dar regalos y celebrar cumpleaños, me parece lo más loser e irritante del mundo, PERO se trataba de Sobrino Podrido. 

Quiero hacer un paréntesis y explicar algo que me preguntan a través del mail, mi estado mental siempre será directamente proporcional a la cantidad de posts que escriba en este maldito blog. La ecuación es sencilla: A más posts, más tronada ando. Es decir, no estoy como para ver a Sobrino Podrido hecho bolsa, no...eso termina de deshilachar el frágil hilo que me une a la realidad...

Finalmente, Sobrino Podrido llegó, con su pequeña carita hosca, triste, y en un estado tal, que tuve ganas de agarrar el podri-móvil e ir a estamparme directo a la casa del hijo de puta malnacido de su progenitor. NI SIQUIERA HABIA LLAMADO! 

Sí. Es difícil tratar de consolar a alguien cuando mi política para relacionarme con los niños es NO mentir nunca, meterle en su cabeza la idea de que el cabrón elevado a la enésima potencia llamaría, cambiaría o qué sé yo, estaba años luz de mi alcance. Simplemente lo abracé, abrió su regalo...comió el postre y mientras comía, lloraba en silencio. A pesar de que mi corazón ha sido magullado y pisoteado de acuerdo a la edad que tengo, no podía evitar llorar con él.

Se acuerdan que en mi planta de Naranja Lima, Zezé tenía a su hermanito menor al que llamaba Rey Luis? Se acuerdan de la escena en que como ellos eran muy pobres fueron a un lugar donde repartirían regalos en Navidad, pero llegaron tarde y el Rey Luis se puso a llorar? Se acuerdan que Zezé dijo que aunque tenga que robar y matar, el Rey Luis tendría regalos y nunca más lloraría porque los Reyes no lloran? y Se acuerdan, que al ser una historia autobiográfica el autor dedica el libro a: El Rey Luis que a sus 20 años descubrió que vivir no valía la pena?

Mi Rey Luis ha descubierto a los 12 años que vivir no vale la pena, a pesar de ser un rey llora todo el tiempo, y lo peor... es que no existe azúcar en el mundo que pueda cambiarlo.

La rubia y sabia Samantha Morton, tiene su respuesta...todos los niños son especiales, pero los golpes de la vida agarran eso especial y lo transforma en adultos corrientes...

grises, tristes... adultos corrientes.

El tráfico

Me pudre el tráfico.

El tráfico en este pueblo está una mierda, insoportable. En lugar de gastar la plata en el reinado de la Caña, el Miss Santa Cruz, la Miss Piña, la Miss Supositorio y esas estupideces tercermundistas...deberían gastarla en solucionar este temita que ya es más viejo que la frase "No es lo que parece".

El otro día, esta BITCH se encontraba en pleno segundo anillo, atascada justo en la rotonda del Chiriguano. Un calor del orto, una trancadera, me dolían las tetas porque ya me va a bajar (SPM)... el aire acondicionado no funcionaba, y veía con impotencia cómo los hijos de puta dignos hijos de este cochino lugar no respetaban los semáforos. Yo quería gritar, azotarlos a todos con un látigo gigante y dejar que se desangren al sol.

Malditos, para eso pagamos impuestos, dejamos que la corrupción, el narcotráfico y las mafias internacionales se campeen en esta villa del señor, para que no sean capaces de arreglar las avenidas, hacer subtes, trenes, puentes colgantes, carretones eléctricos, el monoriel de Jhonny..alguna mierda de esas...

Si le pusieran el puto entusiasmo que le ponen a esa asquerosa fiesta llamada carnaval, ahorita pareceríamos los Supersónicos. Pero no, una tiene que aguantar el calor, las tetas hinchadas, la histeria propia y ajena, Pelotudo diciéndome que tengo un problema de ira, putear a Pelotudo, etc...todo por culpa de unos cuantos cambas que se rascan los huevos en sus puestitos.

La escena me recordó vívidamente cuando Oriente ganó el campeonato, y dirigiéndome a mi casa después de un día de mierda, me encontré con una turba enardecida de borrachos malnacidos festejando el triunfito. 

Me cago y me limpio en la amañada liga boliviana, yo sólo quería llegar a mi casa y descansar. Cuando quise avanzar, fui rodeada por un nutrido grupo que a grito pelado y etílico había encontrado la felicidad en el resultado de un pinche partido de fútbol. Me hirvió la sangre en un segundo, me emputan los borrachos, los hinchas y la gente feliz, ME EMPUTAN. Pisé acelerador, y a bocinazo limpio me abrí paso. Estaba dispuesta a pasarles por encima, me perdí...dejé de pensar, el oscuro pasajero me decía: HAZLO, HAZLO. La turba se enfureció y empezó a lanzarme botellas, y a patear el podri-móvil. No había un puto oficial que ponga orden, UNO SOLO. Repito con megáfono: Yo sólo quería llegar a mi casa y descansar. Si no fuera Pelotudo y que hice cundir el miedo, estaría tecleando desde Palmasola. 

Volviendo al Chiriguano..decía ahí no quedó otra que resoplarnos el culo, auto contra auto...como cojudos. No tenía opción, no podía abrirme paso ni a bocinazo, ni a punta de acelerador. Era esperar...esperar y enloquecer de ira. Quise pensar en algo, pero los bocinazos de los demás, los gritos, las trompas de los otros autos, y el bagaje de caos que se respiraba en ese momento, sólo podían dar paso a la rabia irracional.

Después de como 40 minutos (No es joda) llegó un paco en su moto, y más o menos puso orden. Pero cómo le decís a ese pobre oficial de tránsito que te cagó el día a vos y a varios más? Nada. Pelotudo me pidió que sea "realista", que "deje ir el asunto" y que "aprenda a vivir en el mundo moderno". Le grité que se muera, que se reviente un huevo en la puerta del auto, pero muy muy en el fondo sabía que tenía razón. ¿Dònde te podés quejar de algo así y esperar respuesta o resultados? DONDE? No existe un lugar, una persona, una institución, ni siquiera un programa virtual, que pueda proteger al ciudadano promedio.

Allá afuera es la jungla. Una jungla despiadada. Y en esa jungla hay cada animal...

Lluvia

Hace 6 meses me metí con un tipo, o mejor dicho: un tipo se metió en mí JA Llamaremos al sujeto: Pelotudo. 

En este tiempo, Pelotudo ha demostrado ser alguien con quien se puede contar. Estuvo a mi lado cuando el podrimóvil se llevó por delante a un bicicletero; estuvo a mi lado cuando sobrino podrido huyó de su casa y tuve que buscarlo histérica como Angelina Jolie en la película Changelling; estuvo a mi lado cuando mis dìas se tiñeron de rojo sin previo aviso y necesité que alguien vaya a la farmacia a comprar un dique de algodón; en resumidas, Pelotudo es un keeper (alguien que vale la pena conservar). A eso sumémosle un cuerpo HOT, con los brazos y manos ideales para el catre y un sentido del humor igual de retorcido y jodido que el mío. 

Miro hacia el cielo, levanto mis pulgares y digo: Well Done.

Bueno, por esas casualidades de la vida (espionaje, hacking y abuso de confianza) descubrí que a Pelotudo lo pone IN la lluvia dorada. Debo confesar que nunca me imaginé que tuviera esas húmedas inquietudes.

Breve espacio para poner al día a retrasados en educación sexual. La señorita PodriXXX toma una tiza y pone en la pizarra el título LLUVIA DORADA, dibuja a muñequito y muñequita y explica:

Muñequito mea a Muñequita o viceversa, antes, durante o después de una quebrada de catre. Fin de la clase

Próximas clases: Suave terciopelo, el griego, la batidora, el toro sentado, el beso negro, el 101, beso blanco, bola de nieve, libelulilla y Barba Azul. 

Decía...en este caso, al camba lo entusiasma la lluvia dorada. Habrá aquellas que estén cerrando sus piernitas, frunciendo el ceño, y diciendo ¨guácala¨ de sólo imaginar ese líquido amarillo y caliente corriendo encima de sus puros cuerpitos.   A mì, que nunca lo había probau, me parecía una incógnita, pero visto lo visto (recuerden lo de keeper), Pelotudo se merecía la oportunidad de emular a Zeus, liberar su líquido dorado y cumplir sus más reservadas fantasías. Además, ¿qué mejor que un keeper para perder la virginidad "urinaria",  no es puej que te dejés orinar con  cualquier maldito atorrante, no?

Apagué mis nexos virtuales con su mail, facebook, historial de visitas, etc..y sin ningún remordimiento lo llamé para hablar largo y tendido. Empecé contándole mis teorías de conspiración acerca del atacante de Arizona, le di datos estadísticos de mass murders cuyos perfiles no encajan con el del tal Jared (generalmente se suicidan o son abatidos por la policía). Le expliqué con mucho entusiasmo sobre los experimentos que hizo la CIA en la mente del Unabomber. El nexo entre ambos, la extraña aparición de los dos  asesinos durante un gobierno demócrata. Le conté que manejan un discurso similar contra el estado y que ahora hasta tienen el mismo abogado defensor. Lo emborraché con todo eso, le hablé sobre las torres gemelas, Vogue, las hamburguesas Toby, los horrocruxes, el pato donald y le pronostiqué que algo más jodido y oscuro se avecinaba. Pelotudo me hacía elocuentes comentarios, entusiasmado con los datos, con la estadística, era como un wikileak sexual corriendo entre nos...

Una hora después, le dije que se tome un litro de agua vital sin gas y se venga a mi depto. rajando. Me despedí con "un besito ahí, en la puntita" pa caldear el ambiente y colgué.

Pelotudo llegó a mil. Escenas de película chota porno de bajo presupuesto se dieron cita a las 3 de la mañana de un martes. En medio del desenfreno y la calentura, le susurré:

- ...oriname...

Pelotudo se shockea. El desconcierto y algo de ¿timidez? inundan  su rostro, no obstante, hay otras partes de su cuerpo que reciben la invitación con MUCHO entusiasmo. 

- o...si querés te meo yo...-insisto, romántica.

¿Ven lo dulce que puedo ser cuando me da la gana? JA Lo que ocurrió después, pertenece al puro templo del catre. 

El caso es que hace mucho tiempo vi una película de Román Polanski "Luna de Hiel". Ahí un viejo y una jovencita inician una apasionada relación. Amor a primera vista, vivían cogiendo todo el día como conejos encerrados en una caja de cartón. De tanto coger, las ganas se van pasando... el ángel para un final empieza a batir sus alas. Eso hasta que ella lo mea. La escena es relatada, nunca mostrada, y es la puerta que abren ambos protagonistas hacia la desesperación de mantener el deseo sexual a tope. 

Recuerdo que cuando vi esa mierda, me pareció intenso, casi incomensurable por toda la terrible verdad que escondía. Luna de Hiel es el relato de la decadencia y degeneración de un amor demasiado volcánico que luego se transforma en perversión, crueldad y sadismo. 

Miré la faz de Pelotudo, feliz, extasiado de haber cumplido una fantasía largamente acariciada. Pensé que es un keeper, sí. Pensé que acabábamos de compartir algo que nos unía para siempre en el recuerdo ñoño que ameritan todas las primeras veces. Pensé que la lluvia dorada no era muy diferente al aguacero que caía afuera. Pensé que lo que lo diferenciaba era lo íntimo, lo supuestamente tabú. Lo hacía diferente, también, que aquí todavía no hay amor, ni sexo en declive, ni perversión, ni crueldad, ni sadismo. TODAVIA no hay ninguna de esas cagadas...

Aquí, sólo hay una hija de puta que se imagina ya hasta con cansancio, lo heavy re jodido que será todo si es que llega el amor, y con él...el sexo en declive, la perversión, la crueldad y el sadismo...

Memo 2: A los del linksito "Descubre quién visita tu perfil en facebook..."

Pendejito: Colón descubrió América, James Watson la estructura del ADN, Copérnico descubrió que la tierra no es el centro del universo, USA descubrió que sus ciudadanos andan con los cables tan chipados que cualquier desacuerdo se soluciona al estilo Jhon Wayne: con tiroteos, Ricky Martin descubrió que le gusta el panchito extra-large, YO descubrí hace unos días lo que quiso decir Borges cuando escribió "No hablo de venganzas ni perdones, el olvido es la única venganza y el único perdón", o sea...hay descubrimientos y descubrimientos. 

No me reventés los ovarios con un descubrimiento tan pedorro como el de tu pinche link. Metete el link por el ojete y resignate a que tu feis sea como la vecindad del Chavo. Tengo noticias para vos: Hay cosas más importantes por descubrir. 

Como por ejemplo, descubrir que sos un subnormal, un pobre cojudo, que tu CI debe ser cercano al de una larva de gusano al pensar que realmente existe una aplicación que te llevará al Nirvana personal de ver los nombres de los losers que te visitan. No seás lamer y pelotudo. Aprendé algo de computadoras, internet, feisbuc, o matate con tu cable de fibra óptica.

Si decidís seguir respirando no le rompás los huevos/ovarios a los demás con tu preocupación chota, tenemos otros dilemas. Digamos que existe un mundo hostil, lleno de gente hostil afuera de tu laptop que te debería tener cagado de miedo y paranoia.

Mientras tanto, recomiendo AVIVOL, UBICATEX y CRITERIONINA en cápsulas de 500 mg. cada 8 horas acompañados de una lata de Rush.

Gracias.

Ratas

RATATOUILLE: Como si el año no hubiera empezado pa la mierda, resulta que hice un penoso descubrimiento. Hace dos noches salí de mi depto. dizque a ver el mundo, a ver la vida, como Rapunzel cuando ingenuamente baja de su torre.

Yo bajé de mi torre para ir a un restaurant-bar-boliche que hay en el centro de este miserable pueblo. Como la amarga realidad no tiene nada que ver con Disney, estaba muy tranquila esperando que me sirvan el plato estrella del lugar, cuando ZAS!!!! Luis Miguel pudo cantar: "Por debajo de la mesa, acaricio tu rodilla..." UNA RATA! La vi panzona, corriendo y arrastrando su larga cola en pleno tugurio. ASCO! Llamé al mesero y le grité indignada: RATATOUILLE IS IN THE HOUSE! el mesero que nunca fue instruido en el arte del servicio al cliente, prometió "encargarse" con la misma cara que pusimos todos cuando nos encajaron el gasolinazo.

Pude hacer un escándalo, pero ando con baja de azúcar y no estoy pa esos desplantes histriónicos. Lo más seguro es que la rata siga hasta el día de hoy por esos vericuetos. Orinándose en el pan, en las verduras y en la vajilla. Debe cagarse en los cubiertos, en los vasos y en los conductos del aire acondicionado. A estas alturas ya debe ser mamá de otras ratitas que seguro vagan por ahí en una curiosa analogía de este Hamelin en el que vive el boliviano promedio.

El nombre del lugar? No. No puedo decirlo, este año ha empezado muy mal y con demasiadas ilusiones rotas, no, no podría, me sentiría muy pendeja...no...ustedes coman su pique macho tranquilos JA

RATA DE DOS PATAS: El otro día salí con una rata. ASCO! me agarraron sombreándome, con los calzones abajo. No entiendo cómo acepté interactuar con semejante sujeto, pero ahí estábamos, RATA él, DAMA yo. Un pobre cojudo al que acababa de conocer y que si lee estás líneas ya sabe dónde meterse las ganas de verme otra vez. Pues resulta que fuimos a tomar un café. A esta RATA, le gusta parlotear acerca de con quién champa el muñeco. ¿No les parece lo más loser del mundo? A mí sí. Lo más jodido de su perfil clínico es que él jura que se ve muy machito. "Con cojudita1 era algo salvaje, la ubicás? es la cojudita que sale en tal publicidad, trabaja en tal lugar y ahora es esposa de tal cojudo. Con ella no importaban los sentimientos. Cogíamos salvajemente y eso era todo. No nos veíamos hasta el próximo tire. Entendés?" Entiendo que sos un hijo de puta, eso entiendo, pensaba mientras asentía lánguidamente. "Con cojudita2, no levantaba, es que era un poco vieja para mí, ella tiene tantosaños y trabaja en tal lugar, lo importante es que le poníamos empeño. Entendés?", ajá, esperá que voy a comprar raticida. Y así, sucesivamente. Cuando llegó a cojudita5, le espeté: "CARAJO!!!! Esto ya parece la lista de Schindler. No tenés otro temita de charla?, uno que no te haga ver TAAAAAAAAN pelotudo?" AVIVOL para las damas: De estas ratas está cundido el mundo, cuidau! no sean brutas y arrechas. Elijan bien a quien muestran la laguna azul. AVIVOL para los damos: Calladitos se ven más bonitos.

RATONERA: Han visto esas películas de terror donde las ciudades son invadidas por bichos que destruyen todo a su paso y matan hartos hijos de puta? Abejas, murciélagos, pirañas, elijan su bicho, la cuestión es que lo barren todo a su paso. En estos momentos, postfestividades, y con la esperanza perforándome el ass, siento que mi alma está llena de ratas.

NO carajitos! No soy una emo del orto, ni estoy depre, ni estoy escuchando canciones patéticas, ni leyendo al imbécil elevado al cubo de Paulo Coelho, ni ninguna de esas mierdas. Me cago, una cosa es tener una ratonera en el pecho y otra cosa tener una ratonera llorona en el pecho. O sea, chúpenme un ovario.

Es tal cual una pinche película, los bichos (en este caso ratas) invaden la ciudad (Podridacity), siembran caos, destrucción, muertos y al final, resulta que de un rato a otro algo/alguien puede controlar la epidemia. Luego, los protagonistas vuelven a la vida apacible, ñoña y boluda que tenían antes. Claro: con el trauma, la posible secuela donde los bichos regresan más malos y pendejos, pero con una leve sensación de paz momentánea.

Concedo que la fórmula no es del todo exacta, pero me aferro a ella, así que mientras eso sucede o seduce, le pondré nombre a todas mis ratas, nombres bonitos y grandilocuentes, que vayan con el color, peso, y forma de todas las desgraciadas. Nombres literarios o de manga, o cómic, algo que me haga olvidar que son un montón de ratas asquerosas, malévolas y dañinas. Nombres que disimulen un poco, un poquito, la peste...

Memo 1: A los comentaristas frustrados

Parece que hay quienes extrañan la anarquía que antes se campeaba por este rancho. Anarquía donde todos nos revolcábamos como chanchos en el barro. Pues este 2011 me ha agarrau más hija de puta que nunca y he decidido escuchar a mi ovario tal cual si se tratara del mismísimo señor de las alturas. A todos esos cabroncitos-as que me han recibido como si fuera Ricky Martin en el Gay Parade, y que me piden habilitar comentarios para que figureteemos a gusto, nada carajo, nada. Entre toda la fauna que me lee hay gente bien tronadita (insertar música de Psicosis), que confunde pantallitas luminosas con realidad, podría tomarme un tiempito y explicar con plastilina, pero decidí no lidiar con nadie. Declaro formalmente una dictadura autoritaria. 

Yo prometo NO escuchar al pueblo.

Gracias.