Las peleas

Me pudre pelear. Esta anécdota no creo que resulte graciosa, sino que será determinante pa que vean lo podrida que ando por la vida.

Resulta que hice la gran Demi Moore, y mi último cortejo es 5 años menor que yo. La primera vez que nos vimos le dije: “Oí carajo, yo rompo catres, no cunas. Entendiste hijo?”. El cojudo era un seductor, o eso me pareció a mí, ya que muy atinadamente me preguntó la edad: “Y voj, qué edad tenés puej?”. Le dije la edad, puso cara de sorpresa, me dijo que no pensó que yo fuera mayor que él y acto seguido me invitó una Huari. “Mierda”, pensé yo, “este crío se las trae”. Conquistada Roma, empezaron a surgir los problemas. Todo porque mi Electra siempre ha estado desatado, y un cortejo más joven me pudre rápido.

Con este hijo de puta me es más fácil pelear, es como si fuera mi hermano menor. Le tengo poca o ninguna paciencia. Me dan ganas de morir del empute cuando hace alguna huevada, y me pongo histérica cuando se mete con cosas que desapruebo.

Para darles una idea de lo boluda que era esta relación de mierda. Anoche estábamos en mi departamento, como al joven no le gusta comer en la mesa como cualquier pendejo normal, fui tan pelotuda y cretina como para permitirle llevar la comida a la sala. Claro, al instante derramó cebolla en la alfombra. “CARAJO!!” grité yo. No hay cosa que me empute más que derramen cosas en mi adorada alfombra y él, ya lo tiene muy claro. Pude contenerme, después de todo no soy una bestia irracional, aunque eso parezca a veces.

Lo miré con infinito odio, que, supuse, luego se disolvería en la danza horizontal. Eso hasta que YO DERRAMÉ ensalada en la alfombra…entonces…se armó la hecatombe.

-Este es un buen momento para hacer una pausa, y recordarles que soy, dentro de todo, una chica buena, con nobles sentimientos, que le gusta leer, que tiene un intenso amor por la pintura, que gusta de escuchar música, escribir, patinar, ir al cine, jugar a las canicas, hacer crucigramas, que saca a pasear a Cujo todos los días, que siempre dice por favor y gracias, y que sobre todo, siempre, siempre se puede contar conmigo-

Continuando con la anécdota: Me puse a gritar como poseída: “VES!!!! Ves porqué mierda no quería comer en la sala!! Carajo que soy calzonuda y vos sos un pequeño hijo de puta!!”. El futuro ex me miró, observó la ensalada en la alfombra, acto seguido recogió un tomate, se lo llevó a la boca, lo degustó y luego recogió lo que quedó en la alfombra, liado con un largo pelo y lo puso en mi plato. En el mismo plato, donde todavía se encontraba la mitad de mi cena. Al tiempo que decía: "Si no hay ningún problema, fulanita de tal, se recoge y listo. Ve mi amor?"

Me puse fúrica: NOOO!!!! EN MI PLATO NO PUEJ COJUDO DE MIERDA!!!!!!!. Y a continuación deleité a mi casi ex con una expresión de lenguaje corporal propia del más experimentado mimo francés, en el que se mezclaba un silencioso pero descomunal empute, con el más profundo odio femenino. Ya en el paroxismo de la exageración y con el pendejo dientes de leche en estado hipnótico ante mi ira desatada, agarré una bolsa donde vacié el plato en el que todavía se encontraba mi cena y el pelango “alfombrero”.

Luego temblorosa y a punto de desmayarme le dije mi frase cliché de todos los termines que hago: Por esto y otras mierdas, es que vos y yo no podemos seguir juntos. Le señalé la puerta, estuve a 2 segundos de sacarlo a patadas.

Mi ya ex ni siquiera hizo amague de revocar esa sentencia. Creo que se consideró un hombre feliz y afortunado al llegar a la puerta de salida.

Sé que soy una hija de puta insensible, caprichosa e intolerante, pero…me sentí muy liberada. Buenas Noches.

El ginecólogo

Me pudre ir al ginecólogo. Resulta que cuando tenía 19 años y empecé a romper catre, la bellaca de mi madre pensó que se hacía necesaria una revisión ginecológica. Mierda, dije yo, ginequé?.
Me conseguí a una ginecóloga mujer, porque no me gusta que ningún hijo de puta que no conozco ande tocando mi estantería. La maldita se veía buena gente, y me dijo: “sacate la ropa, ponete esta bata y echate en la camilla”. Carajo, pensé yo, es seria la huevada.

Igual creí que me iban a “tantear” mis cositas y listo. Cuando de pronto, ZAS!!! Un aparatango que haría palidecer de envidia a todos mis exs. Mierda!, exclamé yo intentando levantarme. “No te preocupés que no te va a doler”, dijo la doctora. “Carajo!, eso dijo el hijo de puta que me desfloró y del dolor vi a todos mis ancestros”. Intenté bajarme de esa huevada que parecía digna de Torquemada. Y la doctora me detuvo: “tranquila, que no pasa nada, es una revisión intravaginal”. La miré digiriendo esa información, hasta que dije: “Puta, no puej doctorita, hágame una extravaginal, mire que el camino todavía no ha sido muy transitado, y el bichango ese me lo puede dañar”.

No hubo manera de persuadirla, y bueno, después de un rato pensando cómo mierda llegué a esa situación, tuve que ceder para no quedar de maricotas. El último argumento que usé fue: “Estoy con mi regla, su aparato se va a manchar”. La cojuda hija de las mil putas, peló condón. Así nomás como lo leen. Me dije: “Hoy es el momento, fulanita de tal, en que podés desmayarte por primera vez en tu vida”.

Y rápidamente pasaron por mi mente imágenes de otros enfermeros entrando al cuarto, y yo sin calzón ni sostén que cubra mis partes pudendas. Abrí mis ojos, rechazando de plano la vergüenza de ser encontrada desmayada como una Eva y decidí aguantar lo que viniera.

Debo decir que en la posición en que yo me encontraba, el aparato se veía descomunal. “Oiga doctorita, pongámosle por lo menos un nombre al cojudo, así no parece una violación”. La hija de puta no entendía mi humor, aunque yo internamente susurraba: “Brad!, Brad!, Brad!”.

Y claro, Brad! hizo de las suyas. La revisión terminó, le dejé platita en su escritorio, me retiré de muy mal humor y juré que era la última vez que pisaba el consultorio de un puto ginecólogo. Pero como todo en esta vida, tuve que volver, y pasar por el odioso Papanicolau. Maldito hijo de puta el infeliz que se le ocurrió esa mierda del Papanicolau. Esa experiencia ya no la relato, porque no es como Brad, que me dejó un buen recuerdo.

Moraleja del día de hoy: Dios es justo, las mujeres tenemos a Brad y los hombres al proctólogo.

Eso me recuerda que me llegó otro mensajito boludex a mi mail, y como prometí contestar todos, aquí va resumido: “Estoy enamorado de una chica hace 2 años, pero ella sólo quiere ser mi amiga. A menudo tengo sueños eróticos con ella, quisiera que me aconsejes cómo conquistarla”.

Mierda cojudo, lo tuyo no es amor es arrechura, y de la buena. Has perdido 2 años de tu vida como un pobre pelotudo tras de una huevona que te ve como si fueras su hermano opa?. Si no has podido conquistarla, o mejor dicho, echártela al plato y romper un par de catres, entonces querido, es tiempo de ir a pastar en otras parcelas. Y quítese esa arrechura YA!, que no es bueno andar cachondo por la vida.

Los Políticos

He tenido dos perros en mi vida, el primero se llamaba Puto, era un pekinés que el resto de la gente encontraba insoportable, tuvo poca vida porque el malparido del vecino lo envenenó. Ese día ardió Troya, me jui a tocarle su verja a grito pelado: “ASESINO, HIJO DE PUTA! SALÍ PA QUE TE SAQUE LA MIERDA!”, estaba al borde de un colapso nervioso del empute que me dio. Además me había armado de un rastrillo que encontré en mi jardín, claro que el sanguinario ese no salió, temió por su vida el muy maricotas. Luego vino la angustia, y lloré a moco tendido junto al cuerpo inerte de Puto.

Puto, haciéndole honor a su nombre, se reprodujo seis veces, llegando a tener 34 hijos, de los cuales, su última camada coincidió con su muerte y me quedé con uno de sus vástagos, al que nombré Cujo, en honor al perro diabólico de Stephen King.

Cujo todavía está conmigo, nunca me saluda, nunca viene a moverme la cola, sólo duerme, gruñe, come, caga y me mira torvamente. Pues resulta que ayer me fui a una quinta, ME EMPUTA IR A LAS QUINTAS, pero tuve que ir, cabreadísima porque además el viaje en auto generalmente me descompone, dice mi madre que por el mal humor con el que siempre voy a esas mierdas.

Bueno, llego a mi casa, y veo a Cujo botado en su almohadón. Lo saludo: “Y este hijito de Puto cómo anda”, me gruñe como es su característica, y me da la espalda. Sonrío feliz, me siento en casa otra vez.

Prendo la tele, y veo una escena extraña en las noticias. Los Ponchos Rojos colgaron a dos perritos, me siento a ver y digo: “Y qué irán a hacer con esos perritos”, luego, los empiezan a degollar, me quedo con los ojos abiertos como platos, mientras le gritaba al televisor: “HIJO DE PUTA, QUÉ HACÉS CABRÓN!!”.”SOLTALO, DEJALO MALDITO; DEJALO”, “LLAMEN UNA AMBULANCIA MALNACIDOS” y ya cuando no supe qué más decir…“Carajo…carajo…mierda….”,

Miré a Cujo, y me dieron ganas de llorar y de cortarme una teta de la impotencia.

Y claro, todo se debe a que esos malditos Ponchos Rojos quieren mandar un mensaje a los hijos de puta de los cívicos y prefectos opositores, que a su vez, con la hijueputez que caracteriza a toda la clase política boliviana, harán lo propio pa seguir avivando esta hoguera de mierdas y de vanidades.

Quiero decir públicamente que todos los días amanezco con el hígado revolcao por ese ajedrez del culo que juegan el gobierno y la oposición asquerosa que tiene este país. Caretadas, incapacidades, oportunismos, payasadas, es que son como para hacer un sancocho de mierda. Todos esos hijos de puta (gobierno y oposición) son unos mafiosos, maleantes, pelafustanes, mequetrefes, alfeñiques ansiosos de poder, con el síndrome napoleónico desatado, a los que desgraciadamente les vale un pañal cursiento este país apodado Bolivia.

Espero que la muerte de esos 2 perros y de todos los cojudos que han muerto (y que al parecer seguirán muriendo) por los radicalismos pelotudos de uno y otro bando, ronde las mentes de esos roñosos hasta el fin de sus vidas, con jaladas fantasmagóricas de pies a las 4 de la madrugada y que cuando estén cocinándose en el infierno, lo primero que les tuesten sean los huevos. Malditas sabandijas, ratas de alcantarilla, apestosa imitación de humanos, es que me tienen tan podrida que hiedo.

Los psicólogos

Resulta que después de que el Síndrome de Mowgli (el niño de la selva) me carcomió el espíritu y la cabeza durante 16 putos años, en un momento dado me miré al espejo y me dije:

“Mierda, sabías que la gente anda diciendo que vos y yo estamos locas?”.

“No puej cojuda”

“Sí, cojuda”

“Y qué pensás hacer, cojuda?”

“Ir donde los malditos psicólogos, cojuda”

“Estás tronada, cojuda”

“Corrección, estamos tronadas, cojuda”.

Y así tuve mi primer psicólogo. Ese hijo de puta era psicoanalista, por lo que tuve que echarme en un sofá y pagar 20$us por hablar puras huevadas de mi infancia, de mi familia y todos los factores inconcientes que habían convertido a esta hija de puta, en esta hija de puta, mientras ese cojudo me miraba las tetas. El romance no duró, porque al maldito era medio acosador, y después de decirme que mi Electra estaba desatado (prueba de ello el infeliz, cabronazo de JG, quien ojalá se siga calcinando en el infierno), me derivó a un conductista.

Todo estuvo bien, además la boluda era mujer y juntas chismeábamos de lo lindo, aunque luego me di cuenta que habíamos cruzado la línea paciente-terapeuta. Hasta que a mi familia se le ocurrió que nos vayamos a vivir al exterior durante 2 putos años. Pa qué que extrañaba Bolivia. Y todos los días, mandaba a la mierda a alguien, me encerraba en mi cuarto (tal cual dice mi biógrafa) y pensaba en mis psicólogos criollos. Rápidamente me llevaron al psiquiatra, QUE TAL ESA!!! Quien luego de UNA sesión, me recetó pastillas varias, entre ellas la de la felicidad. Al recibir la receta, y leer toda la mierda que me tenía que meter para ser “normal”, le dije: “Oiga, usted piensa que yo voy a tomar todas estas mierdas? Pa eso le he pagado 50 euros?, Me está jodiendo?? Porque no agarra esta receta y se la pone allá por donde no entra el sol?”.

Me salí muy muy cabreada, y bueno, volví a otro psicólogo, el cual luego de hacerme dibujar huevadas y de someterme a rigurosos tests, me hizo la siguiente devolución:

”Rasgos Megalómanos, narcisistas, histéricos, esquizoides y paranoides”

“Bueno, pero qué más. Toda esa mierda está clara hace años”.

Volví a Bolivia, pasó lo de JG, y ahí se me terminó de zafar un tornillo, pero no por tronada…sino porque vi la luz!.

A la pregunta preocupada de mi madre: “Fulanita de tal, cuándo tenés sesión?” Muy resueltamente conteste: “Nunca, oíste. Nunca más en mi puta vida. Vos y el flaco (papá) son unos bellacos de mierda, por qué no se hacen terapia ustedes carajo”. Luego de patear una mesa, me jui a mi cuarto, agarré la calculadora e hice cuentas.

Según lo analizado, el puto Colegio de Psicólogos me debe alrededor de 4,500$us. Mierda, es que los cabrones europeos me terminaron de cagar la economía con sus precios. De todas formas, tengo todos los nombres de esos cojudos anotadingos, así si me viene un brote psicótico, y me da el síndrome Terminator, a los primeros que buscaré van a ser a esos cambas. Y luego directingo al feisbuk >=).

El Síndrome bloguero

A ver, a ver, a ver...resulta que me perdí dos días y cuando regreso además de biógrafa, ya tengo hasta club de fans? Mierda, pero si no sirvo pa esas yerbas. Es más, como le dije a otras dos personas que se comunicaron conmigo para preguntarme "vos sos la "famosa" podrida?", este blog es una mierda de cabo a rabo, lo sé yo y lo saben ustedes, e incluso me imaginé que tendría poca vida, por aquello de que el putee iba tarde o temprano a perder su gracia. Todavía lo pienso.

Entonces ahora me planteo, que la medida es halagadora Camba Solitario...definitivamente halagadora, y claro, preocupante jejeje. Que una cojuda como YO, que apenas lleva casi un mes escribiendo puras huevadas y desvaríos, se le haya creado un club de fans, y se le dediquen posts, y esas cosas, da como pa análisis. Cuando empecé esta mierda, me hice la promesa de no linkear a ningun cojudo, de nunca jamás entrar en el círculo vicioso de las amistades virtuales, y de que jamás me contaminaría con esas boludeces de "te comento, me comentás""Te quiero, yo también te adoro", etc. Y ese es el famoso síndrome bloguero, debo reconocer que todo esto es producto de un desajuste emocional que por años me han intentado curar una variopinta cantidad de psicólogos, de lo cual hablaré en el próximo post.

A ratos, reconoceré, me siento como las Trash movies, o las películas clase Z, o El Mañanero de Unicruel...así que me puse a pensar:

fama virtual o Dignidad

fama virtual o Dignidad

fama virtual o Dignidad

Entendiendo que "Fama" se refiere a los cuatro gatos que formamos la blogósfera boliviana... bueno, llegué a la conclusión de que mi pequeño club de fans es más satisfactorio. JA!!!! Chicos si llegamos a los 100, prometo foto con teta al aire :p

A todos los malditos que piensan que ahora me voy a poner a hablar de filosofía, se pueden ir a la mismísima mierda. En este blog no creo en la democracia, palabra careta que sirve pa soportar caretadas de otra gente, y el día que me levante atravesada y uno de los putos comentarios me hinche los ovarios lo exterminaré sin pensarlo dos veces.

Hoy sí que anochecí mal...

Estar aburrida

Tengo tanto, tanto aburrimiento hoy día. Que incluso cuando quise registrarme en el blogger, en lugar de poner estoy_podrida23@yahoo.com, puse como pelotuda estoy_aburrida23. Y no es joda.

Qué huevada. Bueno, hay varias cositas que mencionar. La primera: contestar dos mails que me han llegado de unos cojudos que no sé porqué mierda me han visto cara de sapiencia, pero que pa no decepcionar responderé de forma adecuada, aunque me pudra infinitamente hacerlo.

Uno de los boludos dice así: Tengo dos ronchas en la base del pene, me pican y no sé qué hacer. Tú qué dices.

A este hijo de puta, quiero decirle dos cosas. 1, si me estás hinchando los ovarios podés irte a la mismísima mierda. 2, si es en serio, cojudo...tengo cara de wikipedia? o de Hablemos de Sexo? o de Alessandra Rampolla? Que por cierto, el apellido le viene al dedillo a esa camba. De todas formas hice un pequeño googleo (qué aburrida ando carajo), y dejame decirte que podés tener desde ladillas hasta gonorrea. Por eso querido, anda a un puto urólogo y dejate de fregar. Ahhh y si te pica, rascate puej!

La otra boluda dice, resumido nomáj, porque la cojuda me vio cara de ociosa pa leer semejante chorizada de huevadas: "Tuve un novio por tres años, ahora me dejó y estoy deprimida, hace ya un año y medio de eso, no puedo olvidarlo, era el amor de mi vida. Vivo al borde del llanto, decime qué hacer"

1.- Querida, querida, queridita...Mierda que sos boluda, ociosa y ridícula, 1 año y medio llorando a un hijo de puta?. La vida continúa carajo!!!! Viva la vida, no se quede derramando lágrimas como una perfecta pelotuda cuando el otro infeliz maldito, por cada lágrima que derramás, rompe un catre.

2.- El amor de tu vida? Mierda que la gente habla huevadas. En tu mail decís que tenés 22 años, lo que me hace pensar que el cojudo desgraciado te agarró pichona y te revolcó pichona. Claro que vas a pensar que es el amor de tu vida cojuda. Pero no puej, tenés 22, la vida por delante, tenés que revolcarte todavía con unos dos o tres cabrones más, antes de encontrar al indicado, si es que tenés la dicha de encontrarlo.

3.- Vivís al borde del llanto? Podría decir que te falta romper unos cuantos catres, pero bueno...Eso carajo, ya me suena a terapia. Tenés que ir al puto psicólogo, y te lo dice alguien que ODIA, ABORRECE a los malnacidos esos. O sea querida boluda, ya estuviste año y medio, tratando de solucionar esa mierda y seguís en las mismas, recordando al cabronsango ese, mientras la vida pasa. Y si el psicólogo no te ayuda, buscá algo que sí, aunque sea ir a la bendita iglesia, hacer origami, pilates, cualquier mierda de esas, pero dejá de pensar en ese hijo de puta. Descojudizate de una vez. Y Carpe Diem.

Cualquier cosa, estoy a sus órdenes chicos. Ahh...veo la encuesta sobre el político que tiene más podrido a los votantes, y anda ganando la oposición. Quién lo diría? Puta que estoy aburrida. No voy a colgar ni foto.

Atender Borrachos

Me pudren los borrachos de mierda. Resulta que anoche fui a un junte. Obviamente que pa juntes en la noche, la gente lo que quiere es chupar, chupar y chupar.

No voy a decir que no bebo, porque mentiría como una cojuda, PERO sé cuando parar. Llega un momento en que comienzo a hablar en inglés y en francés y a gritarle a cualquier pelotudo/a que esté cerca: I LOVE YOU MOTHERFUCKER!!!. Esa es MI señal. Me siento en un rincón, me cacheteo, me digo a mí misma: “Carajo no te me emborrachés!” Y listo.Pasa la crisis y sigo de largo. Eso mismito hice ayer, después de varias Huaris, medio que me quise marear, empecé a balbucear: “Merde, Merde, Merde”…y luego zarandeé a mi cortejo (el actual) y le grité al oído: “I LOVE YOU MOTHERFUCKER”. Me sobresalté de lo rápido que llegó la señal, y me dirigí al baño.

Eran como las 3 de la madrugada. Camino al baño me encuentro con Menganita (modelito). La cojuda estaba con los ojos volcaus de borracha.

Me dice: “Fulanita de tal, me siento mal…”.

“Carajo cojuda, cómo no te vas a sentir mal, si te has tomado hasta el agua de los floreros”.

No me respondió, se apoyó en mí…y me hizo llevarla al baño. No hay nada que me recontrapudra tanto como ver a un borracho vomitar, la huevada esa asquerosa sale como si se hubiese abierto un grifo. Y luego vos terminás más perfumada que un zorrillo. Terminó de vomitar, se sentó en el piso y se puso a llorar como una pelotuda, pidiéndome que llame a Cojudito de tal…su ex.

Mareada y todo la sacudo: “Mierda que sos pelotuda, acaso ese no es el hijo de puta que bla bla bla bla bla bla”. “Llamámelo porrrrfissss. Necesito que venga. No tengo quién me lleve”. ”Carajo!, si querés te llevamos nosotros (YO y mi adjunto)”. Sigue llorando y me pregunto qué hacer, qué es lo mejor, lo más sensato y lo más humano.Hasta que pienso: “Esta pendeja lo que quiere es romper catre”.

"Bueno”, le digo. Marco el número, me responde el hijo de mala madre aquel, le digo: “Cojudito de tal, te llamo de parte de Menganita, quiere que vengás…?.

“Puta, sabej qué. No puedo puej, decile puej que estoy ocupau en una reunión?”. Le cuelgo dandome cuenta que le estoy echando margaritas a los chanchos. Y le digo a Menganita: “Ves, pelotudaza? El cojudo de mierda no quiere ni saber de vos. Yo te voy a llevar nomás”.

Se acerca mi cortejo, a ver qué pasa, me ve con la cara de podrida que pongo en esas situaciones. Y ya la íbamos a trasladar al auto, cuando Menganita marca ella misma su celular y llama a Cojudito de Tal. Pienso: “Debería quitarle su teléfono a esta arrastrada”, pero decido que no, que tiene que aprender y pasar vergüenza pa no volver a hacer la misma huevada otra vez.

Y ahí soy testigo de una sarta de insultos, llanto, recriminaciones y trapos ya no sucios, sino deshaciéndose de podridos, de esta pareja tradicional del mundo fashion cruceño. Alternaba con “Vos no me querés”, llantito, “Por qué no me querés???”, llantito, insulto, llantito, insulta, llantito...ZzzZZzZZZzZZZ

En medio de eso, le digo a mi cortejo: “Oí, traeme una Huari”. Me senté en una silla cerca del baño, encendí un pucho (cigarrillo), tomé otra Huari…cerré los ojos pensando que el mundo era realmente una mierda, hasta que los gritos, llantos, mocos, histerias menguaron después de 10 minutos de frenéticas llamadas, cuando a Cojudito de Tal, se le ocurrió apagar su celular. Mientras tanto, se acercaban los otros borrachines a usar el baño y yo los interceptaba: Está ocupadísimo, decía con la peor de mis actitudes.

Sale la nena, con el maquillaje hecho mierda, con vómito pegado entre sus cabellos y le digo:”Sos una hija de puta y una boluda en toda regla. Voy a escribir algo sobre vos, pa que te veás y leás en público. A ver si así dejás de ser tan huevona. Y no te saco la mierda sólo porque no podés defenderte”. No me dijo nada, siguió llorando, la subí al auto de mi cortejo, y con la mierda hirviendo la llevamos a su casa.

Sale su madre a recibirla, puteándola, y yo ahí con mi cara de culo, como diciéndole: “Bellaca, nunca le enseñó a beber a esa cojuda”. Incluso pensé en dejarla en la puerta de su casa como cuando abandonan un bebé, sin tocar timbre ni nada. Pero no pude, tuve que hacerme cargo de ella, tocar timbre, y hacer que la metan.

De ahí recordé otras penosas situaciones en que tuve que hacerme cargo, y tener responsabilidad civil. Definiendo la clasificación de beodos en:

El beodo adormilado: Este es el que menos me pudre, es el borrachín que ni bien empieza a marearse, languidece de a poco y cuando acordás, el infeliz está durmiendo a pierna suelta, en algún rincón del lugar, olvidado de su humanidad y siendo objeto preferido para fotógrafos ocasionales. Lo bueno: QUE NO JODE! Lo malo: Que se queda dormido hasta el día siguiente, y el dueño de casa tiene que quedárselo de souvenir hasta que despierte.

El beodo despechado: EL PEOR!, ese cojudo/a que te catarrea sobre las penurias que ha pasado al lado de un insulso ser humano, que (generalmente) le ha cagado la vida, la dignidad, el orgullo y las ganas de vivir, y a quien AUN ASÍ extraña y añora. Un pelotudo, hijo de puta, que generalmente viene acompañado de llanto (como en la anécdota de anoche), exhibición de fotos personales, preguntas de ¿lo llamo?¿se acordará de mí?¿me seguirá queriendo?. Para luego insultar su memoria. Lo Bueno: que se desahoga de esa mierda que esconde todos los putos días Lo malo: Que jode que da calambre.

El beodo agresivo: De cuidado este hijo de puta. Potencial violador, asesino, suicida y cualquier otro acto delincuencial. Típico que de un rato a otro inicie una pelotera sólo porque alguien le pidió el encendedor. Mejor apartarse de este tipo de pendejos. Lo bueno: no tiene Lo malo: Si se la agarra con vos, estás cagado.

El beodo divertido: Sin duda el más aguantable, pero igual de cansador que cualquier borracho de mierda. Este tipo de beodo será el alma de la fiesta, aunque su constante risa, chistes opas, y pelotudeces propias de este hijo de puta, harán que un momento dado digás: Tengo que irme, mi gato está con diarrea. Es el último en irse, e incluso quiere continuar la farra…cae rápidamente en el yo te estimo y en los halagos baratos. Lo bueno: son chistosos y te levantan la auto-estima JA! Lo malo: Son monotemáticos.

El beodo en celo: Borracho/a horny que quiere romper catre como sea. Empieza a ver posibles víctimas y cierra trato lo antes posible. No sea que su estado etílico le impida consumar la acción. Si rompen catre, será rápido y confuso. Lo bueno: Si sos vos el beodo en celo, te quitás las ganas Lo malo: Si sos vos el beodo en celo, puede ser que no te acordés con quién, ni si lo disfrutaste.

El beodo irresponsable: Uno de los que más me emputan. Quieren manejar cayéndose de borrachos. Y yo tengo que putearlos de arriba a abajo, para que me den las llaves de sus autos. Llamar taxis y despachar a esos hijos de puta de forma segura, ni siquiera por ellos, sino por la gente que se pueden llevar por delante.

Mensaje a la conciencia del día de hoy: No emborracharse cerca de mí.

Bueno, ya me canse y tengo una resaca de mierda. Me voy a tomar un alikal, a comer unas dos salteñas y a dormir todo el día, eso si el hijo de puta de mi hermano consigue dejar de hacer bulla. Sé que son las 11 de la mañana, pero buenas noches.

P.D. He recibido los mails, los he leído y prometo contestar en el próximo post a los consejos que piden, pero este post se lo debía a Menganita por calzonuda y arrastrada.