martes, 22 de febrero de 2011

Who let the dogs out

La bomba atómica es un piojo tuerto. El despelote inminente en Libia, desde MI lugar suena a algo lejano, inocuo, sin importancia. La guerra de las galaxias, fue sólo una tibia semblanza de ESTO. Malditos. Y ESTO sucede porque es la ley de la naturaleza, porque la vida es así, porque las mujeres somos así, o no my bitches? 


La tristeza, la impotencia y una ira divina, bañan mi alma. Durante mucho tiempo quise ser parte del cliché, quise ser Whitney Houston cantando I will always love you, quise ser Heidi bajando las colinas suizas junto a copito de nieve, quise ser Dana Plato en Different Strokes, y no Dana Plato yonqui, porno star, en la miseria, suicida-asesinada.


Durante mucho tiempo, hasta que cumplí los 11 años JA. Ahí el mundo se me vino encima. Apocalipsis Now Redux. La Profecía. Quise alejarme del cliché, quise no gritar, no sufrir, no recurrir a los medicamentos, no carajear a nadie, porque me daba penita, porque me parecía digno el puto estoicismo, porque quería ser una sticker de los Muppet Babies. 


Podría escribir los versos más tristes esta mañana, podría...


Cuando la cosa se puso color de hormiga, cuando tuve que gritar, putear, mandar a la mierda a todo mundo, cuando me doblaba sobre mi cuerpo de dolor,   cuando vomitaba y me venían escalofríos, ya no era el sticker de los Muppet Babies sino la reencarnación de Linda Blair en El Exorcista. "Has visto lo que ha hecho la cochina de tu hija?" casi podía escucharse, tal cual en la película.


"Se le pasará cuando se casé, cuando tenga marido", dijo el médico con mirada enfática a mi escandalizada madre. Marido tus huevos cabrón!! Casamiento? Brincos dieras hijo de puta. Aquí se hablaba llanamente de una buena quebrada de catre. Obviamente había que esperar, tampoco estábamos en  el oscurantismo medieval para "curarme" a tan temprana edad.


A los 20 el milagro llegó y una repentina calma se instaló en mi cuerpo. Fueron diez años de mierda, de retorcijones, de gritos,  de conocer el infierno tan temido que finalizaban. Gracias a dios y al de abajo, el momento, el desflore sucedió y verdad, los violentos, encarnizados ataques pararon ante la dicha del catre mancillado. Luego vinieron años de tranquilidad, de dicha consumada, de paz (en ESE sentido). PERO nada dura para siempre, para siempre es mucho tiempo, para siempre es un regalo que NO es para los humanos...humanos...bah... especie maldita escupida por Dios.


HOY martes 22 de febrero del 2011, Pelotudo se asomó a la habitación en que yazco desvelada, pálida, ojerosa y sufriente.  HIJO DE PUTA ANDATE!!! POR QUE NO TE VAS CABRON!!! ES TU CULPA, ME OIS??? TU CULPA PERRO DESGRACIADO!!!! ESTAS CONTENTO? ESTAS FELIZ??? estallé, y acto seguido me eché a llorar, mientras pedía a gritos que me enciendan el aire acondicionado, me tapaba con tres colchas, tomaba 3 Alcofen y un té de hierbas que se compra en Samaipata. Ayyyyy, si tuviera un fusil Sniper-M40A3...


Bello panorama. 


Ojalá los hombres del mundo mundial ardieran en el infierno. Que ardan por bastardos, por afortunados, porque encima de TODO, no tienen que aguantar, que vivir ESTO. 


Mientras tanto, deseo no ver un humano, UNO SOLO a 2000 metros a la redonda. Hoy soy Podrida Reloaded. PODRIDISIMA. Pueden meterse su simpatía por el orto, sus recomendaciones caseras allá mismo y cualquier otra opinión  sobre mi holocausto hormonal, bien cerquita. 


La sangre llegó al río. Sí, llega todos los meses, pero esta vez... tsunamis de dolor me atraviesan, y escribo afiebrada y jodida, sólo porque la laptop se pone caliente y asentarla en mi estómago me calma la zona de guerra. 


La canción que dejo se ajusta a mi realidad tan bien como gordo en salvavidas.


Sí, estoy mal... Y QUE! PENDEJOS. Y QUE! 



viernes, 18 de febrero de 2011

Toxic

No, no voy a hablar de mi amada Britney. Gurú de la libertad, el ser auténtico y el fracaso de los starsystems. No. Pónganse sus máscaras antigases de la 2da. Guerra Mundial, porque voy a hablar del prójimo más jodido, del más peligroso, del más hijo de puta, de ese que te puede cagar la vida y peerse en tu cara mientras sonríe. Voy a hablar del prójimo TOXICO.

Mis queridos Bambis, en esta jungla despiadada hay diversos tipos de depredadores. Oscuros y perturbados seres que intentarán conciente o inconcientemente hacerte sentir mal de alguna manera. Gente a la que cuando eran niños, no se los abrazó mucho, o a los que cuando dibujaban con sus crayones círculos y palotes, veían con envidia que el de al lado sabía hacer monos, montañas y jardínes. 

No se imaginen que me encuentro sellando frenéticamente mis ventanas con cinta aislante, o que estoy armando una lista con los nombres de todos los cojudos a quienes tengo que ponerle orden de restricción, o que en este momento estoy recitando esta mierda al espejo, no...ni tampoco que estoy sufriendo un ataque paranoico al estilo Nash, o que me acerco remotamente al Cisne Negro de Natalie Portman...algunos residuos de eso habrá...seguro, PERO hoy al calor de la madrugada, llegando a un fin de semana anecdótico (Pelotudo me presentará a su familia) les regalo unas migajas más de esa sabiduría que me ha dado la perra...la perra vida.

Decía...el prójimo tóxico...:Hay que deshacerse de esos cabrones malparidos YA. Y hacerlo de tajo, de raíz, liquidar cualquier sentimiento que se tenga sobre ellos para que esa víbora venenosa jamás levante cabeza y te ensucie tu verde jardín. Como cuando un calzón ya no tiene elástico, o como cuando usas papel higiénico después de cagar. Es tu pariente? BOTALO. Es tu amigo/a? MANDALO A LA MIERDA. Es tu pareja? QUE SE VAYA AL CARAJO. 

Antes, mi mono-afectividad (de la que hablaré en un futuro) de entrada me impedía llevar a cabo acciones drásticas, me decía (insertar voz de la Popis): "Hay que darle una segunda oportunidad". Segunda oportunidad mis podridas trompas de falopio! Métanse esa oportunidad por el orto y no la dejen salir más.

Les aseguro: un hijo de puta, aspirante a Azufre, que no los trata como se merecen, no vale la pena conservarlo, sea cual sea el status que tiene en sus vidas. La ecuación aquí es sencilla, sólo debe conservarse lo que te da paz, instantes (minúsculos y raros) de alegría, o por lo menos un cojudo Suiza, que por ahí no te deje viendo fuegos artificiales a su lado, pero que tampoco te deje apestando el alma.

¿Cómo reconocerlos? Tienen el síndrome Michael Jackson, se acuerdan cuando el pobrecito Jacko decía que la piel se le había puesto blanquita por el vitiligo y que tenía sólo UNA operación de nariz? Se acuerdan? Y se acuerdan que todos lo veíamos y pensábamos cagados de risa que era un maldito mentiroso, un jodido mitomano? El tóxico puede darse sus golpes de pecho en nombre de su virtud, buenas intenciones, currículum, etc...pero nosotros (y el mismo desgraciado) siempre sabemos/sentimos/intuimos que es tóxico, que no vale la pena, y nuestro instinto de preservación nos hace querer huir, pero la pelotudez y los dizque sentimientos (culpables de muchas desgracias) a veces nos retienen...

Perros míos: libérense de esas cadenas, miren a los tóxicos que arrastran desde hace años, o esos tóxicos que acaban de conocer, saquen un machete y corten cualquier lazo que los una. Apuesto mis dos ovarios que todos los que leen este miserable blog se están acordando de alguna sabandija que dejaron en el camino o que piensan que hay que dejar en el camino. Sí. No lo piensen más. Lo tóxico apesta, es dañoso y a la larga puede producir hasta cáncer JA

La fumigación profunda, extrema y drástica es la única solución. 

Este es un post para todos aquellos mensos que cuando eran niños creían que el vecinito que les pinchaba la pelota o les jalaba las trenzas en el fondo sólo quería ser amistoso. Mueran, Bambis, mueran! El que te jode, te jode porque te quiere joder. Dejá de ser menso, de rascarte los huevos o el tío cosa y sacate a ese puto imbécil de encima.

Peace and out.

lunes, 14 de febrero de 2011

San Valentín

Y sucedió lo peor. Recibí una docena de cadáveres de rosas (si las cortás, las matás), una caja de chocolate con cadáveres de cacao (lo que no sigue creciendo, está muerto) y una tarjeta con el cadáver de mi inocencia (frases de amor que nunca jamás creeré).

Pelotudo me dedicó una canción: I´am your man de Leonard Cohen.

Y a mí lo único que se me ocurrió dedicarle fue: Bombón asesino, de Ninel Conde.

Quisiera contarle sobre el suizo que no pudo soportar la muerte del amor (divorcio), secuestró a sus hijas mellizas, se botó a las rieles del tren y las niñas andan con paradero desconocido, quisiera contarle sobre el ucraniano que aterrorizó a Nueva York el día de ayer después de asesinar a su ex novia, a su ex=suegra, a su padrastro y a dos transeúntes, quisiera contarle de Fulanita que hoy lloró sobre mis jeans diciéndome que se siente sola y vacía en fechas como ésta, quisiera contarle que amé dos veces y las dos me rompieron el corazón, quisiera informarle que me amaron muchas veces, y rompí muchos corazones también. Quisiera hacerle ver que el amor es sólo esa herida que uno le hace a otro o que otro le hace a uno. 

Luego, sólo quedan días de mierda, con cadáveres de rosas, cadáveres de cacao, cadáveres de inocencia.

viernes, 11 de febrero de 2011

¿Comunicación?

Hay cosas que es mejor no entender, ni preguntarse el POR QUE. La ignorancia puede ser dicha. Así es mis pequeños suspiritos azules. Mejor no buscar explicaciones al pedo, mejor mantener el enigma  en cuanto a temas tristes e inquietantes o simplemente inoficiosos. Ejemplo: Los últimos discos de Shakirita; el final de Harry Potter; el coma de Cerati; la sexualidad de Cristiano Ronaldo...sí, hay cosas que es mejor no saber, no entender, no preguntar, no tratar de explicar. El de arriba y el de abajo deben darte la sabiduría para aceptar lo que NO se puede cambiar.


En las relaciones de pareja sucede la misma mierda. Los terapeutas improvisados, las almas gemelas de Paulo Coehlo, los amantes que no cogen, o aquellos cuya "madurez" los ha vuelto aburridos, ordinarios, insisten que la comunicación y las explicaciones son el camino a la felicidad. Mueran, malditos, mueran!


Hace unos días, estábamos Pelotudo y yo como cualquier parejita ñoña y pendeja que cena y finge ser feliz. Le digo a Pelotudo, inocente con la cara que pone el Gato con Botas en Shrek: "Me encontré con fulano de tal, me dijo que mañana van a ir a tal lugar". Pelotudo inexplicablemente se irrita,  y me lanza la siguiente frase: "Qué! Tengo que pedirte permiso acaso?"


Lector habitué de este blog. Lector que recién llega. Tengo cara de ser una pobre cojuda, calzonuda, hija de puta capaz de aguantar a un loser, a un animal, a una bestia peluda que aprendió a hablar, a caminar , a limpiarse el culo, gracias a que una mujer lo parió? tengo cara de ser una mamerta que socapará comportamientos del orto de cualquier  malcagado lizo? TENGO CARA? 


Acá corresponden tres acciones que definirán el curso de nuestra relación, porque una vez un camba se te sube al coto (y con camba me refiero al hombre en cuestión sea este colla, oriental, suizo o australiano) SE TE SUBE como mono a un árbol de guineos.


1) La actitud ñoña, explicativa, Heidi lobotomizada. María la del Barrio.

Esta generalmente la toman pendejas que son adolescentes, o viejas que nunca dejaron la adolescencia y que están destinadas a ser alfombras del hijo de puta de turno. Son brutas, ciegas, sordo, mudas que se preguntarán: "lo estoy asfixiando? qué quiere decir con que no me tiene que pedir permiso? eso quiere decir que no me ve en una relación a futuro? Ay, es que de niño le pasó esto y esto, y su familia esto, y sus otras cortejitas esto, yo le tengo que enseñar" ÑOÑA. Y luego vendrá la fase emo-compensatoria: "Tengo que demostrarle que valgo la pena. Lo voy a mimar para que vea que soy easy going. Ay, debe estar estresado el pobrecito y yo jodiéndolo con huevadas. Mejor le pregunto qué le pasa, si vamos a ser pareja, hay que hablar estas cosas"...sí, sí, sí... Esperen, voy a ir a vomitar al baño. 


Mensaje que el hijo de puta interpreta: A esta pitufina la cago, y ella además de limpiarse solita, viene y me da las gracias.


2) La histérica malcogida


Esta opción generalmente la toman las mamertas que no saben manejar frustraciones. Confieso que esta ha sido mi favorita hasta hace un par de años, pero he descubierto que es igual de poco efectiva que la primera. "Pero quién mierda te creés que sos? Pensás que me voy a quedar deshojando margaritas mientras vos te vas  a dónde culo sea? Pensás eso, malparido? Por qué no te metés tu permiso por el orto cabrón. Metetelo bien hondo y profundo hasta que llague, maldito" 


Si se puede... botarle la comida, el vaso de agua o lo que sea encima. Hacer una salida muy Scarlett O Hara y luego quedar con la culpa del exceso, otra vez el círculo vicioso de la explicación pedorra y en términos generales, igual de inoficioso que la acción uno.


Mensaje que el hijo de puta interpreta: Cómo le duele que la cague. I have the power.


3) El condicionamiento clásico de Pavlov o el chorro de agua Sheldon Cooper


Mis queridas Hello Kittys: Pedir explicaciones o intentar interpretar las mierdas que hace o dice un hombre es MUY AL REVERENDO PEDO. No hace falta, no importa un carajo, no cambia NADA. Cojudas del mundo, pa qué putas gastar UN SEGUNDO de tiempo así. Igual que con el psicólogo de perros de Animal Planet, no me responsabilizo por cómo apliquen MIS conocimientos.


Decía, mi recomendación...una conducta se interrumpe cuando recibe un refuerzo negativo, se repite cuando recibe refuerzo positivo. En mi caso me emputé por dentro pensando que Pelotudo era un Pelotudo cabrón, maldito, imbécil, retrasado mental, eunuco emocional, larva apestosa, sí. No importa si le bajó la regla, si le salió un grano en un huevo, me cago! Lo miré sin decir nada...y seguí charlando de temas varios, nos despedimos, toqueteos del muñeco, catre, todo bien. Ni bien llegué a mi casa apagué mi celular. Y lo apagué TRES días. No contesté el fijo, ni respondí mails, ni nada de nada...cuando finalmente contesté. Pelotudo pregunta QUE PASO, DONDE ESTABAS. Y yo respondo: Qué, acaso te tengo que dar explicaciones o pedirte permiso para disponer mis tiempos?


Mensaje que el hijo de puta interpreta: A esta la cago, y ella me va a cagar también.


Después de ese exabrupto y mi refuerzo negativo llamado perra indiferencia, Pelotudo anda atento y cursi como galán de película francesa. 


Así es cabrones y cabronas, ya pasé por todas. A mí, el que intente cagarme, recibirá a cambio una bosta multiplicada al infinito. No pediré explicaciones, no deshojaré margaritas, no gastaré un solo minuto de mi tiempo intentando comprender hijueputeces. 


La comunicación está sobrevalorada. Podrida SA tuvo alguna vez las ganas de bucear en la psiquis masculina, cuando se dio cuenta que se trataba de una pequeña pecera séptica de unos 10 cm de diámetro x 5 de profundidad, decidió guardarse esas ganas allá por donde la espalda pierde su bello nombre... 


Mejor apegarse a las palabras de Anaís Nin quien en los 70s, pendejamente, lo tenía muy claro: "Me niego a vivir en un mundo ordinario como una mujer ordinaria y a establecer relaciones ordinarias".

sábado, 5 de febrero de 2011

Memo 3: A la publicidad contra la piratería de Qué le estás enseñando a tus hijos?

Todos nosotros vamos al cine y antes de ver una miserable película, tenemos que comernos SIEMPRE la publicidad de mierda contra la piratería. A SABER: voz de niño estreñido: "Ya conseguí el examen", voz de mamá malcogida: "Lo robaste?", otra vez el niño con problemas de digestión: "No, no lo robé. Lo compré". Cara de mamá de "Dónde está el chorizo". Voz de hija con síndrome premenstrual: "Como tu película". Plano general, caras de hijos de puta. Voz en off de tipo con el ass perforado: "Las películas piratas se ven mal, pero tú como papá te ves peor. Qué le estás enseñando a tus hijos?"


Chúpenme los dos ovarios. A mis hijos imaginarios les estoy enseñando a ver cine en un país donde la cultura se la pasan por el orto, y donde no hay un sólo videoclub legal, ni un sólo lugar donde comprar películas originales. A mis hijitos   ficticios les enseño que no sean cabrones, porque somos más, jalamos más parejo, por qué estar siguiendo a una bola de pendejos? y que una película de mierda como El Avispón Verde costó 120 millones de dólares y hasta el momento lleva recaudado más de 140. Hagan una encuestita de cuánto ganan los actores de Hollywood, directores, guionistas, cuánto cuesta un DVD original y cuánto le costaría a un cojudo en Bolivia tener su videoclub legal, me parece que los ladrones son otros JA


Con respecto a lo nacional, bueno, lo nacional siempre será motivo de debate QUE TAL ESA. Hay casos y casos, porque hay películas que están hechas con una nalga y que pagar la entrada al cine es un robo también. Y claro, tampoco es que podamos ver DVDs nacionales originales una vez pasa el periodo de exhibición, no? Dónde puedo comprar un pack de Agazzi o de Sanjinés o de Boulocq o de Bellot o de bah de cualquiera. Cuando el Cine Center subió el precio de sus entradas a 30 Bs, también sacamos cuentas en este mismo espacio sobre cuánto gana el boliviano promedio y cuánto le significaría ir al cine, pagar su entrada, pagar la de toda su familia, y sus respectivas gollorías (pipoca, soda, etc.) Se podría decir que NO es un trato justo, y que ahora (cada vez más) la cultura se está convirtiendo en algo elitista y snob, que sólo pueden costear unos cuantos hijos de puta. Podría rascarme el Tío Cosa, como muchas, pero no, prefiero decirlo fuerte y claro: Malditos, el sereno, al mocochinchero, al vende papa frita, también gusta de verse una película de vez en cuando.


No muerdo la mano que me dio de comer. Mi formación "cultural" y "universitaria" sería imposible sin el espaldarazo, la sobada de cabeza, el cunnilinguis de la piratería. Si me plantean una alternativa justa y real, lo sopeso, pero por el momento es mear lejos del tiesto imaginar que en un país donde existe gente que TODAVÍA gana por mes entre 400 a 600 Bs (menos de 100 dólares) se les exija darle la espalda a los libros , música y Dvds piratas. Y a nosotros, pequeños cabroncitos capitalistas, cuyo sueldo es más de 400 Bs al mes, las 12 salas del Cine Center se nos antojan pocas para cubrir nuestra necesidad de evadir la realidad. Una vez te viste todo, qué hacés para matar el tiempo, tu rechazo por los boliches, por el prójimo, tus periodos emo-ñoños fruto de la ociosidad, tu simple y llana gana de VIVIR a través de los libros y las películas? No. Tenés que buscar a  la doña de la monseñor, poner download en 4shared, taringa o morir de hastío.


Sí, qué le estoy enseñando a mis hijos? Yo soy hija bastarda de la piratería, les enseño a respetar a su abuelito. 


Gracias.

jueves, 3 de febrero de 2011

Pájaros

Anoche me soñé que tenía un restaurant que se llamaba "Soplo de vientre", y que los focos que iluminaban el boliche tenían forma de tetas. Se lo conté a Pelotudo, esperando una contribución a la interpretación onírica de mi psiquis. No es que crea mucho en esas mierdas, pero estaba más aburrida que coronación de reina del carnaval.


Fue echarle margaritas a los chanchos. El hijo de puta me preguntó por más detalles: qué comida servía, cómo eran mis meseras, qué tan grandes eran las tetas luminosas, y si, dato muy importante, tenían pezón. Después de semejante respuesta, me dio más flojera comentarle que en mi sueño, una vez salía del restaurant me perseguía un pastor alemán. No. No un perro. Un jodido pastor de esos que predican, cuyo origen era alemán JA


Si el pendejo elevado al cubo de Freud viviera.


You´ve got mail

Carajitos:


Me cago que hay harta gente ociosa en este pueblo. Desde que "volví" me han escrito exactamente 37 cojudo@s.  Casi uno por día, aunque el 60% de mierdas me han llegau la última semana. 


Esta sección de OTZO´s Mail (guiñito al oso rosado de Toy Story 3), será simplemente para alimentar a la horda de romanos que en las graderías esperan ver correr la sangre del feedback.


La selección será aleatoria. De acuerdo a mi humor, comodidad en el click y designios divinos. Mantengamos a mi ovario relax. 


Empezaremos con los mails chupas (alabaré, alabarééé):


- sere ridículo y patético pero gracias por volver T___T


Respuesta: No la hay. Es un mail retórico. JA


- uno te ha leido desde hace rato, asi que se cree con derecho de hablarte o por lo menos de saludarte


bien que vuelvas, aunque sea por un rato, se te extrañaba



Salud  y mas catarsis ;)


Respuesta: No nos emocionemos tanto, esto es como el retorno que tuvo la pobrecita Britney Spears en los MTV Awards del 2004. Sí. 

Así que me leés desde hace rato y pensás que eso te da derechos. Hombre tenías que ser QUE TAL ESA!! Ya vuelvo, voy al baño.


-  me gusto mucho tu blog, lo lei entero de un saque me gusto

saludos y aguante la vaselina !!!


Respuesta: De un saque? NOOOO...Mierda que hay gente ociosa. Ni yo misma releo las huevadas que escribo hace añadas. En fin. Aguante la vaselina, el lubricante, la mantequilla, el mentisán, la crema chantilly, el aceite de oliva, JA


Ahora un par de los detractores que son groupies encubiertos:


- Debería darte verguenza apuntar con el dedo a personas que todavía no han sido condenadas por la justicia. Ahora hay que sentirnos orgullos de ser bolivianos, y sobre todo cruceños solidarios. No es tiempo de apuntar con el dedo, sino de aprender las lecciones valiosas que esta tragedia deja. Además tu léxico deja mucho que desear. Con esa boquita dices mamá? Un poco de educación al hablar de temas serios.


Respuesta: Mi pequeño Pony: Con esta boquita digo mamá y muchas cositas más JA. Segundo nunca apunté a nadie, acaso dije hay que meter preso a fulanito de tal? Dije que a los cabrones responsables hay que juzgarlos y que les caiga el peso de la ley. No veo qué de malo hay. De hecho si este paisito está como está es porque los procesos legales se los pasan por el ojete. Este pueblo aprenderá lecciones importantes y valiosas cuando la gente que la cague sea consciente que sus cagadas tendrán consecuencias. Han muerto casi 20 personas, me parece justo y necesario que se busquen responsables como referente para que NO vuelva a pasar. Sobre la solidaridad, sí, sí...no digo que no, pero el viernes murieron más de 30 personas en las riadas y nadie dice ni mu. Cada mes se morirá un albañil mínimo, y nadie dice ni mu. Después que se rescataron los 3 cuerpos del domingo, el alboroto bajó considerablemente. Poco movimiento, decía el periódico. O sea, ni mu. Mi vida, la hipocresía se campea desnuda y llagada por las calles. Sobre mi humilde léxico, ayyyy cada quien vive debajo de la tutuma que desea vivir. Besitos.


-  Sos colla vos? No hablés mal de los cambas en ese blog que tenés 


lavate la boca antes de hablar de los cambas.


Respuesta: Mi Winnie Pooh: Hay que ser bien paranoico para mear tan lejos del tiesto. Me paso por cuanta cavidad te imaginés tus complejos disfrazados de regionalismo. Sin embargo, te puedo hacer llegar a tu casa un lindo obsequio. Una banderita para que la besés por las mañanas, mientras escuchás cantar los pajaritos y tomás tu tabletita de la felicidad.