sábado, 8 de diciembre de 2007

Ciertos olores


Me pudre la hediondera.
A ver cochinitos de mierda, vamos a hablar a calzón quitao.

No debo ser la única pelotuda que ha tenido que soportar los olores apestosos de algún hijo de puta. Los hay de todos los tipos, aunque he descubierto que uno mismo es lo suficientemente cerdo como para no molestarse por las hedionderas propias.

A mí me emputa tener que soportar cochineras ajenas, mi cara se vuelve una uva pasa sin ningún disimulo, y luego tengo que decir algo al respecto.

Sé que el tacto, la cortesía, y las normas básicas de relacionamiento impiden que vos le digás a un cojudo: Mierda que olés a bosta. Pero si el pendejo en cuestión, no tuvo el tacto, la cortesía y las normas básicas de relacionamiento como para no venir con esa hedentina a mi presencia, se puede pudrir en el infierno.

Este pueblo brinda la oportunidad, gracias al calor, la humedad y la ventolera, de convertirte en “perfumista”. Así como el loco de mierda de El Perfume, me he vuelto una experta “catadora” y además solucionadora de hedentinas, pudiendo clasificarlas en:

- El famoso olor a sobaco: Este es uno de los más comunes y CARAJO! Uno de los más apestosos. Ese “perfume” rancio, que empeora de acuerdo al ser humano que lo expele y que puede tornarse realmente insoportable. Podés decirle: “Puta, te apesta tu sobaco oye”. Se soluciona de una manera muy simple: usa puej un desodorante, cojudo de mierda. Hay quienes me dicen que debo comprender, porque aunque se pongan desodorante igual hieden, solución? Usa puej dos o tres desodorantes, cojudo de mierda. OJO AL CHARQUE cojudos, si tu sobaco ya empezó a hediondearse, no seás bruto rociándote el desodorante encima del asqueroso olor. Tenés que tomar una ducha, pasarle harto jabón a la cochinera esa, y una vez estés limpito, RECIÉN echarte el desodorante 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, veces hasta que olás como un frasco de popurrí.

- El archiconocido olor a pezuña: Mierda, este olor a queso en estado de putrefacción es el que menos tolero. Una vez esa huevada empieza a heder, olvidate, se perfuma toda una casa. Cuando ya es el colmo de insoportable, le podés decir al pezuñento: “Sabés qué cojudo, remojá tus patas en gasolina y prendele fuego al imperio de hongos que albergás”. Solución? No cuesta nada, queridos cerdos, cortarse las uñas, secarse los pies antes de ponerse zapatos, entalcarse bien las patas, no usar zapatos demasiado viejos, etc.. Un poquingo nomás de respeto a la nariz ajena.

- El apestoso mal aliento: Carajo, la gente generalmente bota sus olores bucales a la cara de uno. Entonces, me pone muy violenta el oler bocas-cloacas, no sé cómo se llega a esos niveles de hediondera, que además bien lo dicen las sabias propagandas de colgate, kolino, pepsodent, te espanta puej las amistades y, sobre todo, una buena quebrada de catre. Podés decirle: “Apuntá a otro lado, antes de que me desmaye ese olor a puchi que sale de tu hocico”. Solución? Andá puej al dentista flojo de mierda.

- Pedos y eructos: Hay que reconocer que cuando uno eructa y pee, el olor no molesta. De hecho hay las clásicas olidas debajo de la sábana que quedan inmortalizadas en las películas de humor escatológico. Ahora, el pedo ajeno es otro tema. Ese olor podría usarse en marchas, huelgas y bloqueos, y sería mucho más efectivo que los gases lacrimógenos. El gran problema y beneficio del pedo es su carácter clandestino y su línea guerrillera, sí, muchas veces nadie sabe su origen, el olor se esparce como un quemante veneno y no se tiene puta idea de quién lo hizo estallar. El eructo tiene esa ventaja si se es lo suficientemente vivo para camuflarlo, he visto gente que es un artista del disimule, y hay otros pobres hijos de puta, que no nacieron para esconder sus gases. Mierda, hay algo básico en saber controlar los gases de una manera eficiente. Si vos no sos de esos, dejá puej de tomar gaseosas, cosas condimentadas y otros, en presencia del prójimo, desgraciado irresponsable.

- El olor a culo: Bueno, este es un olor típico de gente que no se ha bañado hace varios días o cuya ropa no ha pasado por la lavadora hace mucho. Carajo!!!!!!! Una cosa es tener el estómago suelto, sudar sin control, padecer de halitosis, hongos y otra muy distinta es que vos seas un cerdo hijo de puta que no podás meterte bajo la ducha dos segundos pa sacar ese olor de mierda con que nos perfumás a todos. Lo que le podés decir es: Sabés qué cojudo? Sos un cerdo cochino hediondo y asqueroso. No seás puej roñoso y cabrón, BAÑATE! y de paso lavá tu ropa. Solución? Ya se la diste pelotudo!.

También me pudre el olor a basura, a comida descompuesta, a fruta podrida, a canal, a baño, a puchi de perro, gato, pato, vaca, llama, avestruz, tigre, oso, loro, ratón, el olor a moho, guardado, cacha, a establo, a quemado, a hospital, a cementerio, a comino, a perfumes rechinantes, a matadero, a vómito, a humo, a marihuana, y un largo etcétera.

Mientras tanto, nos vemos en el concierto de La Renga. Me recontra-pudren los conciertos, pero me comprometí a ir, mañana cuento cómo me fue.

14 comentarios:

MaríaEscándalo dijo...

Casi vecina... totalmente de acuerdo con la clasificacion mencionada por vos... mi aporte personal... Me emputa el olor al AJO... :/ lo peor es que una de mis mejores amigas lo come en ingentes cantidades y ese "olorsito" no sale ni con pepsodent... además que quienes lo comen en cantidades industriales aunque dejen de comerlo un día... igual hieden... :/
En fin... suerte en el concierto de La Renga y a ver si los olores allá se disimulan :)

Abrazo y pellizco... tb para Xuffo :P

Camba Solitario dijo...

¿Y que me dicen de los micros?...
No,yo no estoy hablando de la linea 72 o la 18, que eso si es transporte público!... yo hablo de los que van a barrios periféricos, como Los Chacos, Plan 3000 ... transporte popular señores!!!, yo creo (sin temor a equivocarme) que no solamente se pueden hallar todos los olores mencionados sino muchos desconocidos para la ciencia siquiera!!! ... jajaja

Y si el micro está lleno... SE LAS REGALO!!!

Para prueba de "laboratorio" les sugiero tomar la 27 o 25 en las horas picos, pero eso si ... cuiden sus celulares y billeteras.

Y bueno me voy que a mí nadie me pellizca ;)

Un abrazo enorme para vos (con desodorante/antitranspirante incluido)

Andrés Pucci dijo...

a mi me encanta el olor a ajo, sera la costumbre de estar en la cocina que le tome cariño a ese olor.

Te falto sugerir el limoncito para el olor a sobado estimada podrida

Una duda, el olor a podrido te molesta!?!?
saludos

kara boliviano dijo...

Uta con la renga esta cada con los olores, nada mas agradable que una multitud enardecida, fumancheada hasta la patas y agitandose a mas no poder, generando un estupor tremendo. Espero que lo pases divino... no niego que a pesar de todo vale la pena ir a los conciertos, tampoco hay que ser un amargado de aquellos, uno va se rie y se divierte, como todo depende con quien vayas, por que nada mejor que salir una noche con las amistades a partirse un poco y pasarla de puta madre. En fin si los olores son feos, pero dificilmente se cambiara eso, por que es una cuestion cultural, seria una campaña de educacion de años, pero no imposible. En fin ya estas dando los primeros pasos. Saludos.

77 ataques dijo...

Mierda, ahora sí que no te mediste, tu post está espectacularmente ordinario, pero eso de los olores es emputante,no?
Y de verdad que los que trajinamos en micro estamos listos, y es increíble que hay personas que no se dan cuenta de lo mal que huelen, peor que un menono.
El concierto de La Renga estuvo buenísimo, el bajista es un maestro,para cuando los Chili Peppers?

Germán Márquez dijo...

Te faltó el olor a trapo de cocina, a quién no le ha pasau que te ponés una polera mal secada y con la humedad a la media hora, cuando ya estás en el lugar de destino empezás a oler. Es típico también el amigo que se pone las poleras húmedas, se sube a tu auto, te hace abrir las ventanas y prender un pucho.

Podrida dijo...

Maria:
Casi vecina, mirá el olor ajo me encanta siempre que salga de la comida, sólo que en aliento, manos, y otros utensilios me parece realmente desgradable :=)
Abrazo y pellizco

Camba solitario:
Mierda, el olor de micro es asqueroso, y ya no hablemos del de la flota jejeje en un día de 37 grados de calor, es como para querer pegarse un balazo.
Abrazos y pellizco pa vos :p

Kara:
Sí puej, ni más ni menos, una hedentina. Pa ke se la pasa bien nomáj, pero hay algo en el concepto de estar en medio del bollo que me pudre un montón :P Saludos hijo

Andres:
Verdad, lo del limón sirve tambien para el ajo y la cebolla, dicen.
La verdad que el olor a podrido me recontrapudre :p

77ATAQUES:
No tengo límites al parecer. Oye, es una verguenza que la gente no sepa que esta apestando. Cuando yo apesto, al tiro me doy cuenta jejeje. Hermoso el concierto de La Renga, excelentes musicos.

GERMAN:
Mierda, cuanta razon tenes querido german. El olor a humedo mal secau es emputante. Te contare que alguna vez, por necesidad, yo misma he hecho eso que mencionas...:p

Xuffo dijo...

y que hay del delicioso olor del dinero, jeje, creo q ese es el único que soporto sin mucho problema, aunque a veces realmente da asco. Y del olor "ese" que secretan las mujeres en momentos íntimos, que gusta a todos los hombres, pero no a las mujeres, a pesar de salir de ellas, que hay de ese?

Sacias por los pellizcos, pero me ponen nervioso ;)

Don Juan de Sarco dijo...

y por que la generalización hacia el género masculino?, hediondas tambien hay...

Anónimo dijo...

Te olvidaste el olor a chivo, refinada exagerada, y vos a qué olés?

Podrida dijo...

XUFFO:
GUACALA! el olor a plata es asqueroso, a menos que sean dolares recien salidos del banco jejeje
Y el "nuestro" femenino...hmmm puej depende, si no te has bañau en varios días la verdad que apesta hijo. :p

Pellizquitos pa vos Xuffo.

Podrida dijo...

Anónimo: Yo huelo a podrida, como no podría ser de otra manera.

Podrida dijo...

Don Juan de Sarco:
No me refiero a los hombres, lo que pasa es que para hablar del ser humano se habla en masculino, y me pudre aumentarle a todo (a).
Las mujeres pueden ser cerdísimas también :p

mr.sarcasmo dijo...

te olvidaste del peCULIAR olor a organos reproductivos fermentados en cuchuquera.... obviamente lo se porke yo tambien he tenido ke estar 4 dias sin bañarme juaaaa!!! (OJO fue cuando me fui al monte huyendo de la DEA)

tambien me ha tocado oler por obligacion el olorcito a pescado una vez ke estaba en el micro y una tipa paso por mi lado....osea!!!
catreketecatre...all nigth wuuuuu!!!

pd. cuando algo se pudre tambien huele