Los cleptómanos

Abrumada por la repentina fama, por los mails, por las llamadas de teléfono, por los obsequios, por las invitaciones, por los comentarios, por toda esa avalancha de gente curiosa que intentaba abordarme, decidí cortar por lo sano y mandar a la mierda el blog. JA! --------> ni que fuera yo tan ñoña carajo!!!

La verdad es que hubo un hijo/a de puta dañino/a que me meleó el blog. QUE TAL ESA!! Un camba de esos sin oficio que pensó que esta hija de vecina era blanco fácil para sus malas artes. Y adivinen qué? le achuntó. Yo puej tutti frutti con la tecnología. Así que descubrieron mis claves, me tumbaron dos correos, más el blog y me dejaron en la orfandad virtual...APESTOSOS CLEPTOMANOS!

Pero no contaban con mi astucia malditos hijos de puta con complejo de Winona Ryder. NO!!! Porque esta señorita tiene varios esbirros a su servicio, tan malintencionados y tan efectivos como mi némesis.

Y después de muchos dolores de cabeza, putazos, histerias, macumbas fallidas y algunas sospechas direccionadas hacia varios sujetos con perfil de asalta blogs, puej recuperé lo que es mío carajo!!! Muéranse malditos, porque aunque ya me había resignado a no escribir un carajazo más, porque aunque me valía un tampón usado volver o no volver, pues se las cagué igual.

En estos días los actualizaré sobre mi aburrida y patética existencia, porque aunque recuperé esta huevada hoy, me han borrado dos o tres posts...curioso, muy curioso el accionar de estos delincuentes virtuales.

Eso me emputa más, la poca creatividad del hijo de puta en cuestión, aunque me parece que su táctica y estrategia era hacerme quedar como una pelotuda elitista que escribe un blog de mierda para invitados de mierda. Morite malnacido.

Y esto no se queda ahí, porque ahora, el siguiente paso es descubrirte mariconazo. Y cuando eso suceda, no me voy a quedar en lo virtual querido, porque a mí el blog me puede importar una mierda, pero me CABREA y me EMPERRA que me roben.

Me pudren los cleptómanos.

P.D. Un agradecimiento efusivo al cojudo que al caer la tarde me escribió diciendo: "Fulanita, recuperé el blog!!" gracias querido. Que dios y satán te lo paguen.

La apestosa selección nacional

No había que ser vidente puej! Pa darse cuenta cuál sería el resultado en el partido Bolivia-Chile, no. ASCO, ASCO, como siempre y con el sello de garantía: “Selección made in Bolivia”.

Fui arrastrada por tres cojudas, cuyos churros iban a estar venteándose en Mr. Café…y yo de pelotuda, por inercia, me sumé a semejante oprobio. Muéranse malditas!!!!!!

Para empezar, no sé porqué mierda en este pueblo TODAVÍA se vive de las glorias de hace 14 años, glorias que si se acuerdan y no son webas tristes, sabrán que entramos medio de refilón al Mundial USA 94 (nuestra recordada participación dependía de que los uruguayos no le ganen a Brasil de visitante y que nosotros por lo menos puej le empatemos a Ecuador). Y ya allá, en USA, no hicieron una mierda, mierda que tuvo su cherry en la bosta cuando el calzonudo, pendejereque del Diablo Etcheverry se nos ofuscó en pleno partido inaugural contra Alemania y se hizo botar gracias a que Lothar Mattheus había tomado AVIVOL ese día.

PELOTUDAZOS!!! De ahí en más, la selección nacional de fútbol ha estado en picada, viviendo ostentosamente de figuras como Moreno, Etcheverry y otros huevones, que ahorita andan ya casi caminando hacia el geriátrico.

Es ahí que se les ocurre llamar al mofletudo de Platiní Sánchez que arma un equipo INCAPAZ de empatar, por lo menos, un partido de fulbito contra una secundaria de barrio. Ayer daba puej vergüenza ajena. Cuando salieron a la cancha y medio café coreaba con ellos esa mierda del “hado propicio”, yo me puse a pensar que bueno fuera que estos boludines sean malos, pero con impulso…y no esa mediocridad rara en la que navegan, ese fútbol aburrido y de mierda que siempre muestran. Esa falta total de puntería y ese poco criterio para aprovechar pelotas paradas. Es que les pueden hasta regalar un penal y capaz y se lo pelan los malditos roñosos.

A mi alrededor escuchaba repetir dos nombres: Martins y Arce. Las esperanzas de la hinchada de este país descansaban en los hombros de esos dos hijos de puta, que en el exterior pueden tener un buen desempeño, pero que eso obedece a un trabajo de EQUIPO, cosa que en este país no existe puej. Pretender que esos cambas saquen un mono al sol por el resto de poco oxigenados y rechonchos jugadores del plantel nacional, es ilusorio.

Empezaron corriendo, como siempre. Parecían con ganas los pendejos, pero claro…los chilenos entrenados por Bielsa, estaban ojo al charque. Se botaban por todos lados, provocando tiros libres, y de ahí salió el primer gol. No voy a decir que no, porque mentiría, sí…salté de emoción ante el gol número 1 de Chile…había apostau varios verdes a que Bolivia perdía esa noche por 2 a 0. Ya había ganado otros cuantos verdes apostando a que Brasil perdía contra Paraguay. Estaba con un don cuasi causi Nostradamus JA!

A mi acompañante le dije: “Estos cambas empiezan siempre así. Es su modus operandis de los hijos de puta. Lo lindo es que el “enemigo” se guarda, se cuida el físico y en el segundo tiempo faltando 10 o 15 minutos para el final, apretan acelerador cuando todo estos boludos ya estan boqueando”.
Ni más ni menos. El cojudo chileno que nos violó el arco dos veces, es apodado Pitbull en su país. Claro puej, que iban a hacer una tropa de perros salchichas contra un Pitbull?

Y bueno fuera puej que sean salchichas relativamente organizados, no…Eran una tropa de perros salchichas que huían en desbandada sin saber qué mierda hacer con ese objeto de forma esférica llamado “balón de fútbol”.

Ya cuando llegó el 2do gol, la gente puteaba, habían gritos de “colla de mierda” (no sé pa quién, aunque con el inconciente colectivo nunca se sabe). Todos hechos los opas dizque, como si en el fondo de su ser no esperaran que esa mierda de selección gane a pesar de que no entrenó más de 14 días, a pesar de que Bielsa tiene a su equipo entrenando y jugando amistosos hace más tiempo, a pesar que seguimos con jugadores absolutamente obsoletos, y que Chile llegó con un plantel renovado con jóvenes promesas…Sí, a pesar de todas esas realidades la hinchada boliviana pensaba que en este país de mierda se puede sacar un buen resultado bajo la ley del mínimo esfuerzo. Qué novedad, no?

Y la verdad que la culpa no la tiene ni el mofletudo de Platiní, ni los comeanticuchos de los jugadores, este es un problema de fondo que tiene que ver con la asquerosa estructura de la Federación, con la mafia rastrera que maneja el ámbito deportivo en este país, con la consigna de “jugar por jugar”, sin importar los papelones que estos malditos hijos de puta nos hacen pasar. Con seguir botando la plata en esta selección, botando una plata a medias, una plata que alcanza para “presentarse”, pero no para barrer con toda esa mierda acumulada de años en la que está hundida el fútbol nacional.

Sí, ahora resulta que somos el hijo opa de la tabla de las eleminatorias sudamericanas…estamos allá, en el último lugar, en el tercer patio, con un miserable y solitario punto que demuestra una verdad grande como un templo, hasta la fecha hemos empatado 1 sólo partido perdiendo en casa y afuera el resto. Y según el periódico hace 8 años que esta selección no gana UN solo partido dentro de las clasificatorias. Tanto joder con la altura, y no son capaces de aclimatarse adecuadamente.

Y como la filosofía boliviana siempre es: la culpa es de cualquiera menos mía. Sale el mofletudo de Platiní y dice que “No hubo suerte” y la típica “La pelota no quiso entrar”.

Dejame decirte algo querido: Si es cuestión de suerte hay que hacerse una limpia urgente, porque llevamos casi 10 años en ese estado “desafortunado”. Y sobre la teoría de “vida propia” acerca de la pelota, Maldita Hija de Puta Roñosa Asquerosa Pelota de Mierda. Porque con nosotros la muy pendeja no quiso entrar, pero para el Pitbull se levantó la falda la desgraciada.

Me pudre la selección.

P.D. Pronóstico del miércoles. El día miércoles se presentará con cielos parcialmente nublados y chubascos aislados. La temperatura máxima estimada para ese día será de 28 grados centígrados y la mínima será de 13 grados. La selección nacional de fútbol caerá estrepitosamente bajo la escuadra paraguaya, y muy posiblemente, después de ese encuentro la cabeza de Platiní rodará. Eso no cambiará una mierda.

El Chiki Chiki

Me pudre el chiki chiki.

Uno se pierde cuatro días en este miserable pueblo y se topa con desagradables sorpresas. Puej resulta que anoche tuve un junte, (sí, ¡finalmente salí de mi maldita cueva!). Me puse on the road, sin siquiera prever que viviría tan escandalosa experiencia.

Llegué y había un ambiente requetecool, un montón de hijos de puta que conozco, pero que nunca recibirán una tarjeta mía para el día de la amistad. Todo bien, reincorporándome a la sociedad, “hola, hola, hola”, besito, besito, besito, había caramelos, limonada y churrasco. En eso recibo una llamada de EL (sí, el apestau) y empecé a tener una acalorada discusión con el camba (parece ser que si estás bajo el mismo techo que un macho, ya se sobreentienden ciertos “compromisos”). Le grité que nuestra relación estaba en otro nivel! Y que no sea tan wevas tristes de pensar lo contrario, que mire en su lista de contactos y marque el primer número de cualquier OTRA locona que se le aparezca por ahí. Después de unos cuantos putazos hirviendo de coca-cola (hace casi dos meses que no tomo nada de alcohol), salí del baño tranquila porque las cosas quedaron claras, total, yo siempre he sido un libro abierto.

Volví y casi me quedé bruta-ciega-sordomuda. Se escuchaba una extrañísima melodía, que era acompañada de una no menos bizarra coreografía. “Qué chiverío es este, carajo!” grité. Ahí me explicaron que esa mierda se llamaba “el chiki chiki” y que era lo que estaba “in” en este maldito pueblo. Me dijeron: “Escuchá la letra fulanita, es chistosísima”. Qué mierda! Quería entrar en una cápsula del tiempo y no salir de ahí nunca más.

Luego mi hermano (el divino estaba presente), me dice: “Sos una antisocial, para variar. Esto lo baila todo el mundo, incluso en En hora buena, en la Batidora, en todos los mañaneros y programas lo ponen”, dijo con suficiencia. Escuchaba, escuchaba y escuchaba, y no. Os diré que no.

Hoy me puse a wikipediar esa mierda, para ver de qué oscuro hueco del infierno salió. Y claro, los españoles son los culpables carajo!! Aunque los adoro (un saludito queridos), esos pendejos nos han dado aberraciones como El tractor amarillo, la Macarena, el Asereje (os acordáis?), y no, me pareció el colmo, porque yo puedo brincar a toda mierda con El Tractor Amarillo, o hacer el pasito de la Macarena, e incluso cruzar mis manitos con el Asereje, pero ESTO puej ya no, che, el paso robotito de loosers.?...la mierda que se intenta burlar del reguetón? Os pido disculpas, pero coño tíos!!! Joder!!! Me cago en la ostia!!!!. Si es que uno se pregunta qué hicieron con todo el estaño y la plata que dizque manguearon de Potosí, porque en música no se invirtió.

El chiki chiki, es un temita con el que los españoles participaron en Eurovisión este año. Hace cinco años no tenía ni puta idea qué era Eurovisión, hasta que me hice asidua espectadora de Operación Triunfo de España, y como consecuencia de tal enfermedad seguí a los hoy bien llamados “Triunfitos” en sus idas y venidas al mentado festival Eurovisión. De la primera generación salió el calzonudo de Bisbal, y en esa época la ganadora fue Rosa, que participó en Eurovisión con Europe living a Celebration (puta madre, ya me olvidé del tema), y que en estos trechos los chantas productores musicales usaron como gran cosa para ese esperpento mediático llamado Operación Fama.

Volviendo al Chiki Chiki, pues su origen no me sorprende, si ven esa huevada de festival…uno se da cuenta los años luz que nos separan…tercemundistas, pobres, ignorantes, y todas esas mierdas con que nos insultan, puej Eurovisión es un desfile de freakys, donde gana el más freaky…creo que todavía no estamos tan "civilizados" como para tener tanto freaky arrejuntado. Yo la paso chancho cuando lo veo, pero una cosa es eso y otra cosa que esa mierda se haga tema de invierno (porque aquí no estamos puej en verano carajo).

Y como todo en esta cosmo-pueblo-under-fauna-chic, puej se escucha esa mierda desde que amanece hasta que anochece. Diré que la "burla" (esa era la intención), hacia el reguetón hace que éste parezca la Filarmónica de Londres.

Entonces me puse a reflexionar sobre la posibilidad de cielo e infierno, y llegue a la conclusión que si existe un infierno, debe NECESARIAMENTE existir un infierno del infierno, me entendéis?. O sea, no puede ser puej que Hitler se esté cocinando al lado de otro cojudo que culeó a diestra y siniestra, prendiéndole venéreas a su esposa durante los 30 años que estuvo casado. No. Y en este infierno del infierno, estarían puej personajes como el camba ese del culee, Aldo Peña y por qué no? Los creadores del Chiki Chiki. Y quién sabe, por ahí hay un lugarcito pa mí. Que paséis un buen día.

Me pudre el chiki chiki.

P.D. Lo único que me tiene con la sonrisa en la cara es la Eurocopa. Sé que la batalla de Nuremberg (partido del mundial 2006 entre Portugal y Holanda) nunca volverá a repetirse, que el cabezazo de Zidane contra Materazzi fue un pequeño instante de gloria, pero a pesar de esas certezas, saber que Cristiano Ronaldo, vive y respira al otro lado del mundo, es…cuando menos…estimulante.

Esta semana de mierda

Qué semanita más asquerosa. Debe haber una hija de puta con un muñeco de trapo igualito a mí, metiéndole diez mil agujas, porque ha sido una semana más complicada que organizar una reunión de prefectos con Evo Morales.

Para empezar, el trabajo ya me tiene cabreada. A ver, yo reconozco ser una camba hijita de papá y mamá, obvio, no lo niego... Gano mi propio dinero, pero no puedo estar lejos de los pendejos de mis padres. Eso es una cosa, y otra muy diferente que trabaje en la empresa de mi padre, rascándome los huevos como pelotuda, ganando el triple de lo que corresponde a mi “esfuerzo” y siendo tan hijo de puta de apropiarme del trabajo ajeno.

Hasta el día lunes, yo defendía a esos parias sociales, a esos cojudos hijos de su chancha madre, que viven del sudor paterno, me parecía respetable. Algo así como las novias del dueño de Playboy (Heff para los amigos). Sí. O sea, si soy “hijo de…” o “me cojo a”, está bien, total eso es asunto del padre o del “cliente” JA!. Todo tranquilo. Esa era mi filosofía de vida: Live and let die.

Resultó que después de que trabajé como desgraciada en un proyecto, un proyecto al que le metí todo, en el que yo era autora intelectual y material de esa huevada, un proyecto con el que estaba taaaannnnn feliz que hasta nombre le puse (Brad Jr.), pues llegó el día de la presentación oficial, y este sujeto, cuyo nombre empieza con A de Adolfo y cuyo apellido empieza con C, de censurado, fue tan hijo de puta de adjudicárselo ante la junta directiva. Me quería cortar una teta y prenderle fuego ahí mismo. Obvio que el presidente de tal junta es su papasito adorado, así que después de que todos los hijos de puta presentes, a los que les deseo la muerte más dolorosa, expresaron su sorpresa, admiración y aprobación por tan “brillante” proyecto, me cabreé en serio. Cuando me encabrono hay dos maneras de expresarlo. 1.- a los gritos, con un escandalazo de aquellos y 2.- saliendo intempestivamente En este caso en particular, opté por la puerta número 2!.

Fantaseé, mientras observaba su boquita de punto y sus ojos de cochinillo en vías de extinción, que yo era un zapato gigante y que en medio de su discurso lo aplastaba, y sonaba una voz en off, igual que en la película Más extraño que la ficción, que decía: "Entonces, fulanita se sintió aliviada. Aliviada y regocijada". Luego, pensé en todos esos cojudos hijos de puta a los que se les zafa un tornillo en suelo americano, y ante una afrenta como esta volverían al lugar de los hechos armados hasta los dientes y barrerían hasta el último camba.

Pero no, no estamos tan involucionados y mi ser asocial, todavía tolera la vida de esos cojudos que me emputan cotidianamente. Mi Jefecito me llamó al celular como a la media hora, pidiéndome explicaciones, y a los gritos le expliqué lo que pensaba de esa sanguijuela que él llamaba hijo. Le dije que estaba bien, que si él (jefecito) ha trabajado pa vivir bien, que qué belleza, que yo comprendía, que me gustaba, que lo aplaudía, pero que no voy a tolerar que ningun pendejo mal formado, rata de alcantarilla, roñoso, apestosa larva de los llanos cruceños, venga a robarme un trabajo en el cual me saqué la mierda, para cubrir su miserable existencia, falta de creatividad, esa envidia que lo corroe como viborita del desierto, su asquerosa ausencia de neuronas, y su mediocre, siendo buena y positiva, performance laboral, y que nunca, nunca más me ponga a trabajar supervisada por semejante personaje, porque puedo ser una hermosa señorita, pero tengo un historial siquiátrico que me exime de cualquier responsabilidad penal en caso de un desbarajuste.

El jefecito entendió, porque cada uno conoce a su ganado, y después de jurarme que nunca volvería a pasar y que disculpe por el impasse, quedamos en buenos términos. Los últimos tres días han sido un infierno porque al cabrón, misógino, degenerado de Adolfito le ha dado por acosarme, no he querido hacer más lío de eso…porque suficiente tiene el pobre jefecito para estar encargándose de ese tipo de huevadas. Además, yo soy una hija de puta ruda, Adolfito debería cuidarse bien, porque no sabe con quién se está metiendo.

Aparte de esas mierdas, sigo teniendo sueños algo inquietantes, el último dizque estaba viajando por tierra a Jujuy (no conozco Jujuy y no sé porqué mierda me soñé esa huevada), bueno, viajaba a Jujuy y me bajé corriendo del auto donde estaba, algo me perseguía y me metí por una especie de túnel y luego al llegar al otro lado del túnel me di cuenta que era de noche y que estaba parada sobre las rieles de un tren, y que si me movía para la derecha había más rieles y a la izquierda, otras rieles. En otras palabras, no tenía escapatoria, y se escuchaban los trenes viniendo a toda mierda…por los tres lugares. Lo curioso de todo es que estaba vestida con un poncho.

El corolario de esta semana asquerosa es que finalmente vi Día de boda. CARAJO!!!!!!! Son unos criminales y unos hijos de puta. No podés filmar semejante bosta y tener la caradurez de presentarla comercialmente, hacer pagar al pobre boliviano promedio 30 pesos y decir que es arte, cine nacional, que hay que apoyar, porque a ustedes pendejos les costó. Me vale una mierda si tuvieron que filmarla durante dos años en condiciones infrahumanas, pidiendo limosna en la calle o prostituyéndose en alguna esquina…con mucha más razón deberían azotarlos en la plaza 24 de septiembre por haber perdido su tiempo en esta cagada. No vale la pena ni reseñarla, porque honestamente sólo la aguanté 30 minutos. Creo que llegó un momento en que me dije: “Puedo estar haciendo cosas mucho más interesantes que esto”. Y entonces me fui a dormir.

Sí, ya sé, estoy más jodida que de costumbre, pero entiendan que realmente lo único liberador de esta semana ha sido el comunicado que me tiende un puente hacia el infinito, según el cual YO, me largaré de Bolivia en unos meses y estaré pudriéndome en lugares más exóticos. QUE TAL ESA!!!
Buenas noches Beirut.

El día de la madre

Me pudre el día de la madre.

Anoche llegué a mi dpto. hoy. JA. Eran las 4 de la madrugada del día domingo y me di cuenta que el martes es día de la madre y que no he comprado nada para mi progenitora.
Qué mierda.

En lugar de dormir me puse a pensar qué regalarle, porque puedo ser una hija de puta y el día me puede importar un culo, pero a mi madre siempre se lo voy a celebrar, porque la pendeja está dogmatizada con las fechas oficiales.

Sí, eso y que el año pasado le regalé el Kamasutra en versión condones estampados (conseguido en un viajecito). Y muy contenta no quedó. Qué puedo hacer, si me emputa que la mayoría de la gente regale planchas, cocinas, batidoras, licuadoras, adornos para la casa, qué carajos es eso? De dónde mierda sacan que a las madres hay que regalarles esas cagadas?.

Mi madre estuvo casi 2 días en labor de parto cuando yo nací. Encima venía retrasada ya una semana y media. Creo que mi versión bebé estaba convencida de que salir de ahí no era muy buena idea, e intenté parar ese proceso. Ya para rematar, y dejar en claro lo que opinaba de esa expulsión del cobijo materno, vine de culo. Según cuenta mi madre, con repentinos ataques de miedo, el cordón umbilical se empezó a enredar en mi cuello. Siempre le digo que esa mierda, fue mi último intento de suicidio prenatal. Y claro, no pasó por toda esa pendejada para que yo sea tan hija de puta de ir y comprarle un juego de tazas de los que se va a beneficiar toda la casa.

Una mierda total. De ahí en más, la relación con la bellaca de mi madre ha sido cordial, pero algo distante. Distante, porque no puedo hablar con ella acerca de algunos tópicos. No puedo decirle en su cara pelada: “Hija, el cojudo hijo de las mil putas de mi padre está encholado desde el año pasado”. No. No puedo. Alguna vez escuché a mi madre decir que se casó embarazada (de mí), y que quién sabe cómo hubiese sido su vida, de no haber quedado encinta. Yo respondí: “hay que ponerse el sombrerito, mami”.

En otra charla que tuvimos, confesó que sólo ha tenido un orgasmo en su vida de casada. “No seás boluda!!!” (grité). “Te voy a llevar a Madame. Y ahí por 100 $us. Un 20tiañero te va a hacer el fullservice. Oiste?!”. Ella se caga de risa, pensando que son mis excentricidades de “pelada”, yo se lo digo en serio. Me emputa saber lo de mi padre, y ver a mi madre suspirando por un orgasmo, por una vida llena de emociones, sin hijos, dedicándose a sus intereses, a sus pasiones, a su realización.

Sé que muchas pendejas se sienten realizadas siendo madres, pero no sé. Me puse a hacer zapping, y caí en Filmzone, escena? Primer plano de una cara de adolescente llorando, me dije: “Carajo, no es el cabrón de Dicaprio?” Me quedé viendo, y no, no era el pendejo de Leonardo. Era otro cojudo, muy parecido, que estaba con un vestido de novia y se lo estaban culeando por atrás. “Mierda”, dije emocionada. “Porno gay”. Pues no. Era una película rarísima, después de la cogida, el que se lo coge aclara que no es gay. El otro (pasivo), está incomodo. Llega el padre, bota al “no-gay-pero-sí-gay” y le grita al cogido que se vaya a dormir. La imitación de Dicaprio, todo el tiempo andaba con una gallina (muy extraño), se bañaba y la gallina estaba ahí cerca. El caso es que ya para el final, el cojudo se va a comprar una soda a la venta, y un bollo de chicos donde está el que se lo cogió empiezan a joderlo, le quitan la gallina y despelote total. Sigo mirando, diciéndome “Mierda!”, y ya para terminar de cagarme la vida, la imitación de Dicaprio recupera su gallina, y como le siguen gritando “Marica, mariquita” etc…El cojudo agarra, se mete la cabeza de la gallina a la boca y la mastica. Eran las 5 de la mañana del día domingo, y acababa de joder mi psiquis para el resto del día, y mínimo la semana. Después vino el final, muy triste, y claro tuve que googlearla. Averiguada la cosa, la peli trata de que a este pelau su madre se le muere y entra en trauma total, y encima está empezando a despertar su sexualidad gay. Muy fuerte. Resultó que se llama The Mudge Boy, y data del 2003. Y el protagonista es el actual actor de Meteoro JA!.

Después de eso me puse a leer unos cuentos de un tal Fernando Ampuero (obsequio de ESE), y luego desayuné, pensando en esto del día de la madre. Pensé en una charla que tuve durante una clase de universidad, estábamos varias compañeritas hablando y de pronto una de ellas comenzó a quejarse de su mamá: “mi mamá piensa que soy lo peor del mundo. Encima me controla el peso. Es una balanza ambulante!”. Otra dijo: “por lo menos tu mamá no vive echándote en cara que si la saludás cuando llegás, que si pensás que tu casa es un hotel para llegar a la hora que te da la gana”, etc…Una más acotó: “Bah, eso no es nada, qué del discurso ridículo de: “Ya vas a ver cuando tengás hijos, ahí vas a saber lo que es canela”. Y después de muchas frases alusivas a la fecha, resultó que de las 8 cojudas presentes TODAS, habíamos escuchado la mayoría de las frases. Entonces pensé que, quizás, hay un perfil psicológico para la madre cruceña. Y teniendo en cuenta que una madre te puede cambiar la vida….uf…estamos cagados.

Además, me emputa la hipocresía de muchos boludos que tratan de estar lo más lejos posible de sus padres, y sólo en esta mierda de día se aparecen, a veces ni eso. Por ejemplo, yo amo a mis padres, no me imagino una vida sin ellos, pero casi todos mis amigos que se han emancipado, no contestan llamadas, no van a reuniones familiares y les jode en el alma hacer algo por celebrar a sus progenitores. Qué mierda!

Después de tanta boludez al pedo, hice lo único que podía hacer. Me paré frente al espejo, puse un peluche debajo de mi camisón y me observé con ojo crítico de perfil. El espejo me devolvió presente, pasado, futuro e hipótesis adjuntas. Vi a una mujer huérfana, esposa, madre, amante, abortista, senil, sobreprotectora, alcahueta, indiferente, abandonada, y otros más.

Qué huevada el día de la madre.

Los memes

Odio los memes, porque siento que son ñoños y buscan mostrar esas “cosas bonitas” que uno guarda dentro a través de lo que expresan tus gustos. Noticia: Yo no tengo cosas bonitas aparte de mi físico de Magnífica JA!. Y encima, estoy convencida ( a rabiar) que más te conocés mientras más claro tenés cuán hijo de puta sos.

De todas formas, hoy amanecí sensible. Emputada, pero sensible. Así que decidí contestar muy honestamente, el meme que me pasó Gevalher. La premisa es decir qué 8 cosas te gustaría hacer antes de morir.

La idea de la muerte como algo cercano, me pareció fascinante, eso contribuyó a aliviar mi mal humor, así que la tarea se ha vuelto mucho más entretenida.

1.- Van a pensar que estoy jodiendo, pero es la puta verdad. En mis noches de insomnio, en mis madrugadas existenciales, en mis pajeos emocionales, en el patético día a día, cargo con una obsesión. Sueño con que en un precioso instante, se me zafe un tornillo y así, sin previo aviso, mandarme jalar a: (fanfarrias) TRANSILVANIA!. En mi época de ñoñez el lugar era Johannesburgo, no me pregunten porqué, ya que ni yo misma lo sé, quizás me parecía atractiva la oferta de 2000 dólares por dos semanas en esas paradisíacas tierras. Luego vino mi fase Lovecraft, mi oscuro amor por los vampiros, y mi necesidad imperiosa de conocer los Cárpatos. Obsesión que me ha llevado a averiguar costos de pasaje (tendría que hacer varias escalas), el hotel (House Of Dracula Hotel, 60 euros por persona), lugares turísticos y otros. Incluso estuve a punto, a punto de hacerlo hace un par de meses…y surgió un inconveniente.

2.- Organizar un banquete (el último) muy al estilo del Banquete de Babette. Sólo que en lugar de organizar algo en honor a los demás o a otro muerto, sería en honor a MI!. Sí, gastaría hasta mi último quinto en festejarme, sería como Whitman, me agarraría una borrachera de aquellas y empezaría a recitar: “Me canto y me celebro”.

3.- Participar en una película clase Z, sería la rubia tetona que muere de forma sobreactuada, con un puñal clavado en el pómulo izquierdo. JA!.

4.- En alguna etapa de mi vida, me gustaría quemar todas mis pertenencias y empezar de cero, quemar libros, cds, DVDs, ropa, papeles, todo. Sería como un “rebirth”. Y tendría que hacerlo sin siquiera saber que voy a morir o sabiéndolo, para no legar nada a ningún hijo de puta.

5.- Aprender a nadar. Mi relación con el agua es traumática, las veces que intenté aprender a nadar casi muero ahogada (TODAS), así que me resigné a la certeza de saber que el único lugar donde me sentí como pez en el agua fue en la placenta. Ahora que lo pienso, quizás me pasa la gran Natalie Wood…

6.- Una noche de insomnio (de las tantas) me puse a googlear suicidas célebres. Buscaba elementos en común entre unos y otros, fecha de nacimiento, lugar de crianza, perfil familiar, etc…Entre los tantos que encontré estaba esta actriz, Peg Entwistle, una rubia de 26 años cuyo matrimonio había fracasado y cuya carrera se encontraba estancada.

Peg, en un estado de resplandeciente melancolía, condujo su auto hasta el famoso letrero de Hollywood, y de ahí, del llamado símbolo del glamour y del éxito, se lanzó al vacío desde la letra H. Sí, sueño con viajar hasta el pinche letrero y subir a la letra H algún día. Quizás desde ahí, la miseria luzca distinta…

7.- Romper catre en Disneyland. JA!!. No me acuerdo dónde, me parece que en los Simpson, pero hay una escena en mi memoria de una pareja que hace cositas en la famosa cueva de los niños cantores. Desde entonces, me quedó la inquietud.

8.- Ir a NotreDame, esconderme en algún sitio y quedarme encerrada toda la noche. Debe ser una experiencia interesante.

Como ven, las cosas que quiero hacer antes de morir son bastante banales, nada de ayudar al prójimo, de dejar huella, de conseguir plata, ni huevadas de esas. Soy una persona egoísta, sin horizontes, sin grandes planes, pa qué.

Parte del meme es pasarlo a 5 cojudos más. A ver muchachos, me pudre en el alma imponerle esta huevada a alguien, así que sean buenitos y júntense cinco pa contestar, listo? Besitos, besitos. Y ya que están en esas, en la posdata incluyan el nombre de una persona considerada FEA, con la que romperían catre. Por ejemplo, yo me lo cogería a Stephen Hawkings. Gracias.

El Miss Santa Cruz

En la madrugada de ayer, con un puto insomnio fui testigo de la elección del Miss Santa Cruz 2008. Un escenario horrible que me recordaba a esos sets de TV que salen a veces en cápsulas de documentales gringos sobre los 80s. Unos conductores lamentables, distraídos, poco preparados. Una tropa de cambas burras, que en las preguntas ("complicadísimas", por cierto) no hubo una que le achunte a nada, y por si fuera poco nunca gana la que responde mejor (en este pueblo, entre los ciegos el tuerto NO es rey). Me divertí, porque no me pierdo un sólo evento de estos, eligieron a la negra Miss Amistad, aunque no me hubiera molestado verla entre las finalistas, sí...pero la chica puede ser lindísima, simpática y humilde...Pero entre el tongo y los temas de que todavía no hemos evolucionado pa que una morocha llegue a más de Miss Amistad, estamos jodidos.

Y sí, la nueva y flamante Miss Santa Cruz es una "sujeta" llamada Susana Vaca...chica 18añera, que tiene en su haber frases célebres como:

"Perdí 8 Kg. en una semana" (haciendo huelga, claro)

y la mejor de todas, la frase que antes del concurso me hizo pensar: "A esta chica deberían darle la corona del Miss Santa Cruz y del Miss Bolivia, directo...sin concurso, ni nada":

"Sólo como HERBALIFE y ensaladas".

Qué decir. El lunes se murieron 55.000 chinos en un terremoto...Si Dios existe, debe estar ocupado en el baño.