jueves, 15 de mayo de 2008

Los cochinos


Me pudren los cochinos
Pues resulta que después que ESE se convirtió en mi acosador nocturno, yendo a mi dpto., dejándome flores, llamando insistentemente, ofreciéndome “formar familia”, y además “control sobre celular, agenda, latop y otros”…pensé que ya era tiempo de volver a treparme al caballo (no sean cochinitos y no imaginen cositas).
Y como lo que se va, ya no regresa, acepté una de las múltiples invitaciones que tengo para salir…

El día en cuestión, me sumergí en una tina burbujeante con sales de lavanda, vainilla y otros, sólo pa relajarme, porque me emputa salir, toparme con gente, tener que hacer “charla”, y encima, ver hacia “dónde” llega la huevada. Si en este puto mundo hubiera una manera de abreviar las cosas, sería el ser más feliz del planeta.

Apareció el camba, dizque venía del gimnasio y casi no llegó a tiempo. De hecho, el infeliz estuvo en la puerta de mi casa como 20 minutos tarde, pero ya soy lo suficientemente experimentada pa cagarme en ese tipo de burreras, descojudizarme del azote cultural que jodió mi psiquis femenina y abrazar el concepto de “carpe diem”.

Me vestí bastante sencilla, ya que también me pudre engalanarme para ser parte de la fauna social, y salimos a enfrentar la jungla.

Una mierda, era sábado, 7:30 de la noche, un tráfico del culo…repentinamente recordé que era muy posible que esté “en mis días” no difíciles, sino recontradifíciles, y que había olvidado llevar en el bolsillo (me pudren las carteras), lo que una dama jamás debe olvidar cargar en casos como este. La cosa ya pintaba medio mal.

Empecé a cabrearme solita, porque hay veces que me cabreo sola…respirando el glorioso aire cruceño, me empiezo a emputar…obviamente, tuve la cortesía de guardar mi empute freudiano a buen recaudo, para no asustar al hijo de fraile al que se le ocurrió que en un corazón: mi nombre y el suyo se verían lindos.

Dizque íbamos a cenar…y pa tan tamaña hazaña, iríamos al boulevar de la Monseñor Rivero. “Bien”, me dije, “por lo menos, está cerca de varios puntos estratégicos, por si se me ocurre huir”.

Como estábamos en el quinto infierno (ya he dicho que vivo en un dpto. de un condominio) el viajecito se hizo largo…y dio paso a que suceda, lo que luego sucedió y que me hizo pensar: WHY DID YOU CHOOSE ME GOD! = Por qué me elegiste, Dios?!! (muy al estilo Judas en Jesucristo Superstar).

El camba estaba locuaz, no tenía un charla hechizante, pero hay que reconocer que le estaba poniendo empeño. Yo lo escuchaba entre la real atención y el divague en que se hunde mi mente cuando estoy con alguien más que no sea yo misma. JA!.

Su auto tenía aire acondicionado, pero como estaba fresquito lo puso en mínimo y las ventanas estaban subidas.
De pronto, comencé a sentir un olorsingo.

“Carajo”, me dije. “El baño de sales no funcionó”, fue lo primero que pensé. Intenté re-olerme muy disimuladamente…tipo la Dama de La Dama y el Vagabundo. Algo con mucho tacto. Y descubrí que mi olor era espectacular: Vainilla y Nina Ricci. Ni más, ni menos. A lo lejos escuchaba “Bla bla bla bla bla bla y más bla”. Mientras fijaba mi mirada en mi acompañante, escudriñando con atención su indumentaria, buscando restos de comida, suciedad o cualquier cosa que explique semejante hedentina.

Cuando la fase de Sherlock Homes pasó, me empecé a cabrear en serio. MIERDA! me gritaba internamente, es que este cojudo hijo de las mil putas no pudo bañarse antes de venir a buscarme?...Es que este cabroncito no conoce algo llamado desodorante, perfume, aftershave, Pepsodent, loción, agua de toilette, desodorante ambiental, de auto, o similares, para no someterme a esta tortura??

Mientras más conciente era del olor, menos lo soportaba…me hacía la boluda, mirando a través de la ventana y la tentación de abrirla era tan tan tan grande que comencé a crear minihistorias acerca de una hija de puta cuya vida dependía de bajar la ventanilla.

Del cabreo pasé a sentir genuino odio por el camba, odio porque era sábado, y estaba preocupada porque me baje “Andrés el que llega cada mes”, y odio sobre todo, porque ahí estaba yo, la podrida, aguantando un olor de mierda, pa no herir susceptibilidades de un camba, que si bien no era mi íntimo, era alguien con quien había conversado en varias ocasiones.

“BASTA”, me sopapeé por dentro, sabiendo que si toda la noche aguantaba ese aroma, capaz y le brincaba al camba pa sacarle la mugre. Empecé a pensar la forma más delicada y considerada de darle la “noticia”, y de buscar soluciones.

Respiré hondo, y vino la luz!!!!. Recordé una historia que contaba mi padre sobre una guaraya que trabajaba con él, la guaraya no hablaba bien español y venía de una zona donde los deshechos de cierta empresa azucarera, dejaban un olor asqueroso. Cuando la guaraya contaba porqué había venido a la ciudad, relataba sus penurias con el famoso olor y en lugar de decir: “Olía horrible”, “hediondo”, “era una hedentina”, ella decía: “TRAJENDIIÍA”. Claro, “trajendía”, viene de “trascendía”…

Inmediatamente vi mi oportunidad…volqué hacia el oloroso muchacho y le dije:- Mirá querido…vos y yo no nos conocemos mucho, me da cosa decirte esto…

El tipo me mira como sorprendido…
- pero “Trajiende” hijo…Trajiende…- afirmé
- No te entiendo…- dijo, después de un momento de leve estupor.
- Bueno…hay un olor que “trajiende”, que creo viene de vos…y que me ha quitau absolutamente todas las ganas de comer hoy, mañana y quizás pasado mañana.
- Mierda!!! No pues!!!
- Sí, me caés bien…pero precisamente por eso tengo que decírtelo para salvar tus catres futuros, no podés salir con alguien cargando esa peste hijo.
El pobre pelau, estaba realmente incómodo. Debo decir que no me dio pena, porque PUTA!, no podés ser tan cabrón de hacer pasar a otra persona la incomodidad de soportar ese olor asqueroso.
- No pensé que se iba a notar. Es que salí del gimnasio tan apurado que no me dio tiempo de bañarme…disculpame…
- Ya querido, todo bien. Pa en otra, ya sabés…te suplico que me llevés a mi casa, que hasta dolor de cabeza me ha dado…
- Pasemos por mi casa, me baño, me cambio y empezamos de nuevo…
- A ver cojudo…dejame en mi casa, andá a tu casa, bañate, cambiate…me llamás por teléfono y organizamos algo pa otro día. Ya?

Y esa fue mi primera salida post-ruptura. Una mierda no?. Llegué a mi casa emputada, pa qué, no podía creer que esas huevadas me pasen a mí. PERO, detecté que todavía tenía 2 películas piratas sin ver. Una de ellas llamada “TEETH”, sobre una pelada cuya vagina tiene dientes y se come a cualquier intruso!!!!. NO ES JODA!. Me puse a verla, y fue como si Judas no le hubiera dado sus besitos a Jesucristo. JA!. El mundo volvía a tener sentido.

P.D.1.- Estoy teniendo sueños medio gore, en el último era víctima de una operación donde me dejaban con puntos alrededor de los pechos y con una sonrisa de puntos en la barriga. Y luego todo el sueño era el pánico de que uno de los puntos se abra, porque la carne se veía sobresalida...He dibujado para ustedes el segundo Podrida, versión multimedia JA!. Estoy cagada no?.


P.D. 2.- Sobre la encuesta, pensaba escribir un post...pero hasta flojera me dio. Sólo unas acotaciones. me pudren la mayoría de los blogs, sobre todo este blog de mierda que es el mío. Lo escribo porque como le comenté a alguien, me motiva mi desmotivación para hacer cosas más productivas. Una mierda. Y creo firmemente que cada quien debe escribir en su blog lo que se le da la gana, cómo se le da la gana, para eso es un blog. Me encantan los usuarios anónimos, me alegran la mañana cuando insultan o dicen que esto es una huevada, me emputa que se entren a insultar a otra gente en blogs donde los aludidos no pueden usar el "delete comment", pero en general creo que es saludable para la blogósfera que exista gente así. Nos saca de nuestra pequeña burbuja de felicidad bloguera JA!. Y bueno los errores bienvenidos sean, los que escriben bonito también...

P.D.3.- Vean TEETH!!! >=)

21 comentarios:

tragicomedia_gmr dijo...

ay de triste tu salida! que asco!
y como esta eso de "no pense que se iba a notar"? es que los hombres son pelmazos oye... mejor hubiera quedado de salir mas tarde si no podia faltar a su gym.
no che, indigna tanta falta de sentido común... pero anyway, que se le va a hacer.

mejor suerte para la próxima!

Anónimo dijo...

Hola como va... recien hoy dia encontre tu blog en el face y la verdad es muy bueno, me pase leyendo 3 horas todos tus post (Puta que sin oficio que soy...). Decis las cosas como son y sin pelos en la lengua...

Que cagada tu historia, tal ves la proxima sea mejor.... Ahhh ahora es el miss Santa Cruz, miralo si queres y bueno haber si nos escribes algo al respecto.
Saludos

Te escribo anonimo pq no tengo Blog...

Marco dijo...

jajaja
jajajajajajjj
...
!

casate.con.tu.blog dijo...

Cada vez estás más patética. Primero que con los lloriqueos supurantes de JG, después aspirante a cornuda con el tal "Ese"... y, ya lo último, lo más bajo, saliendo con un hediondo... mientras menos vida personal te queda más se alarga este blog... casate con tu blog.. loser...get a life...

Anónimo dijo...

Oye CASATE.CON.TU.BLOG. porke mejor no te coges tu mismo/a, en lugar de pajearte todo el tiempo en el blog de la podrida?, te sabes todo lo k le pasa, hasta sus otros posts, k se me hase k le tienes envidia, celos y encima eres tan patetico/a que la lees y te quejas de lo k lees.
Mira cerca tuyo a una puerta, y fuera de ella esta el mundo. consiguete tu una vida k tienes que visitar a la podrida para sentirte machito/a.

Podri, disculpa el exabrupto pero este bruto/a ya me tiene podrido a mi. Es la segunda vez k aparese con sus lloriqueos, k si esribis esto o aquello, k si tu pareja esto o aquello, por dios.

Sobre tu post. Pasa niña, pasa. Y con mujeres tmbien. Lo k me preocupa es tu dibujo sobre el sueño ?¿ rarito, rarito, me dio curiosidad la peli k mencionas. Voy a buscarla. Besos niña.

juan jose dijo...

que dibujo...tal vez es un trauma con la panza.

:)

Anónimo dijo...

Já.
A mí me operaron, y me soñé que el pecho se me bajaba a la cintura... horribleeee.

(Por si acaso: No me puse nada, me sacaron algo de más).

A mí tb me pasó, y fue peor, no olía a pata, olía a trasero... pero, yo no soy vos, y me aguanté calladita buscando lugares ventilados.
Obvio, nunca más salí con el tipejo.
Que ascoooooooooooo!!!

casate.con.tu.blog (mueran los chupamedias) dijo...

Oye anónimo, si hay algo más patético que una patética es el perrito faldero la patética... ese que sale "en defensa" a mordisquear los tobillos para ganarse la caricia del día que justifique su mísera existencia.

Debería darte verguenza escribrir "aparese"...o... "hase"...ignorante.

Además no escuchaste que a ella le gustan los anónimos! por ahí son más realistas y chupamedias que los otros. Bunch of losers!

Al Paredon dijo...

che, en serio, tus historias están redundando tus machos, dejalo a ESE y al poderoso, buscate uno que huela rico.

pd: ya hablaste de ciertos olores o sea que reiterada la cuestion.

che, en serio anula la mierda de verificacion de palabra, saludos

Xuffo dijo...

Impresionante, realmente te encargas de destrozar al sexo opuesto, y como en ese lugar no hay mucha competencia, estas encargándote de seguir al pie de la letra los principios Darwinistas, jeje. Muy gracioso, real pero gracioso. Tal vez la próxima te vaya mejor.

Saludos y adios

A manera de introducción... dijo...

Podris:
Siento que tu salida "post" haya sido "aromáticamente" deprimente, pero mejor antes que después de otras cosas...
Te mandaré mis mejores fotos xxx (je..je) pero si quieres buscame en el facebook...
Muchos cariños desde acá

pez fumador

pez que fuma dijo...

Podris:
Siento que tu salida "post" haya sido "aromáticamente" deprimente, pero mejor antes que después de otras cosas...
Te mandaré mis mejores fotos xxx (je..je) pero si quieres buscame en el facebook...
Muchos cariños desde acá

pez fumador

Andrés Pucci dijo...

jajaja, a todos alguna vez creo nos ha pasado romper el ala.

Lo que si me paso un avez y super incomodo fue tener algo con una chica que sabia a jabon enterita... o sea, me pico la lengua de tan basico era el quimico de ese jaboncillo.

Por si acaso, siempre es bueno tener en el carro un perfumecito.

Clearise dijo...

mmmm... bueno creo que a todos nos ocurre incomodidades sobre olores y otros y no sólo cuando salimos a citas sino con desconocidos, amigos de colegio, gente de trabajo; es decir con quien te toque ... y no queda nada menos que actuar según el nivel de tolerancia de cada uno y el respeto que se merece aquel o aquella quien ademas debe tener cuidado de percatarse de dicha situación. ahora que hay algunos que no se dan cuenta y que por cualquier tema les pasa pues si .. PERO DESDE LUEGO HAY QUE SER MUY GIL para pensar que saliendo del GYM no vayas a oler a patas!!.. hay cosas que y cosas !!.. en fin sea dicho sin embargo la temática tocada pasa y a todos y NI MODO....

Joup dijo...

Querida podris, esa peli es genial ajaja. Un beso.

Podridididita dijo...

TRAGICOMEDIA
Yep, tal cual, si vos te sentís oloroso, fija lija que los demás te van a oler también.
Sí, debió dejar de ir al gym por mí jejeje. Aunque acá entre nos, mal no le hace >=)


ANONIMO FEISBUK
Gracias, mirá vos, quién iba a decir que el feisbuk traería a varios por aquí.
Saludos!!

MARCO
jijijijijijijijijijij

CASATE CON MI BLOG
Tenés razón hijo, 100%. Qué vida patética llevo, eso me lo digo todos los días mientras veo a través de mi ventana la ciudad, y pienso en todos esos hijos de puta a los que odio. Una mierda. Vos no sufrás por mí che...Saludos!

ANONIMO DEFENSOR
Tranqui, tan divino el de arriba...sólo dice la verdad y hay que aplaudirlo jejeje.
Mi dibujo rarito? es que no has visto o sabido las otras cosas que me sueño, creo que la falta de acción en mi vida real hace que tenga los sueños más buñuelescos del mundo. Saludos!!

JUAN JOSE
Sabés qué creo, que son reminiscencias diurnas de las veces que he visto Dr. 90210 en E Entretainment. Malditas cirugías!!!

ANONIMO OPERADA
Mierda che! el pecho en la cintura wow, me imagino con el humor que despertaste jejeje.
Olor a trasero? Guácala, este olía raro, pero hasta ahora no sé si era a culo, a pata o a sobaco, me parece que era un cocktail de todas esas. Saludos!

CASATE CON MI BLOG
No puej oye, date cuenta a lo que has llegado, discutir con otro anónimo sobre mí JA! nos podríamos juntar los 3 a tomar un café en la monseñor y sería más interesante :p

Podrididita dijo...

AL PAREDON:
Es que tengo muchos machos!! JA! Qué tal esa!!! En serio que no sé cómo mierda deshabilitarlo, aunque un entendido me dijo que era para evitar el spam, con el MIEDO que le tengo al spam jejeje. Saludos!

XUFFO
Es que no los destrozo! Es la pura verdad, la gente cree que me invento mis huevadas, pero casi todo es la más asquerosa verdad.


PEZ:
Sí, imaginate que toda haya lucido normal, y que luego en el catre el aroma me haya desmayado!! UYYY! de la que me salvé. Estaré esperando tus fotos XXX, yo te voy a mandar la mía, la del feisbuk de la teta, pero sin la mano encima JA!.
Saludos

ANDRES
Sabía a jabón??? jejeje de dónde te la habrás sacado hijo! . Esa nunca falta, toparte con una zona o jabonosa o excesivamente perfumada, siempre es mejor que la hediondera JA!.
Saludos

CLEARISE
Sí pasa en todos lados, hasta en el trabajo, nunca falta el animal que tiene un aliento a puchi, y ahí uno tiene que hacer de tripas corazón pa decirle algo. Yo soy de las que siempre dice, porque a mí me encantaría que alguien me diga cuando esté hedionda. jejje Saludos!!!

YOUP
SIIIII!!! Yo quiero "una" igualita a esa!!! jejeje >=)
BESO!

Anónimo dijo...

jajajajajaj qué chistosa! seguro te soñaste eso por ver teeth.

Sabés? una amiga a mi me conto que conocio a uno que olia a pajaro pero a kilooooometros, ya no daba la hediondera, asi que mas bien esa no te paso.

Podrida dijo...

ANONIMO DEL PAJARO

Mierda, pero a pájaro de esos que vuelan o a pájaro de genitales?...guácatelas!!!. Sí, me imagino que hay experiencias más desagradables, por lo menos el aliento no le apestaba.
Saludos.

Anónimo dijo...

si te gustan las peliculas. buscala "gomorra". es un film italiano que muestra velozmente la realidad de las camorras (son las mafias de napoli).la fotografia, argumento, todo bueno, a mi gusto
Valeria

Anónimo dijo...

Ayer fui a ver visitor Q del gran takashi miike y me acordé de este post porque esa sala TRAJENDIA…ahí estábamos unos pobres masoquistas aguantando la náusea (no sé si más por la peli o por el olor) en una de esas alguien se animó a echar algo de perfume, pero nadie se animó a decirle nada al “oloroso” individuo, que está claro que por su pinta y su olor, se caga en la sociedad. qué hacer en estos casos?