Esta semana de mierda

Qué semanita más asquerosa. Debe haber una hija de puta con un muñeco de trapo igualito a mí, metiéndole diez mil agujas, porque ha sido una semana más complicada que organizar una reunión de prefectos con Evo Morales.

Para empezar, el trabajo ya me tiene cabreada. A ver, yo reconozco ser una camba hijita de papá y mamá, obvio, no lo niego... Gano mi propio dinero, pero no puedo estar lejos de los pendejos de mis padres. Eso es una cosa, y otra muy diferente que trabaje en la empresa de mi padre, rascándome los huevos como pelotuda, ganando el triple de lo que corresponde a mi “esfuerzo” y siendo tan hijo de puta de apropiarme del trabajo ajeno.

Hasta el día lunes, yo defendía a esos parias sociales, a esos cojudos hijos de su chancha madre, que viven del sudor paterno, me parecía respetable. Algo así como las novias del dueño de Playboy (Heff para los amigos). Sí. O sea, si soy “hijo de…” o “me cojo a”, está bien, total eso es asunto del padre o del “cliente” JA!. Todo tranquilo. Esa era mi filosofía de vida: Live and let die.

Resultó que después de que trabajé como desgraciada en un proyecto, un proyecto al que le metí todo, en el que yo era autora intelectual y material de esa huevada, un proyecto con el que estaba taaaannnnn feliz que hasta nombre le puse (Brad Jr.), pues llegó el día de la presentación oficial, y este sujeto, cuyo nombre empieza con A de Adolfo y cuyo apellido empieza con C, de censurado, fue tan hijo de puta de adjudicárselo ante la junta directiva. Me quería cortar una teta y prenderle fuego ahí mismo. Obvio que el presidente de tal junta es su papasito adorado, así que después de que todos los hijos de puta presentes, a los que les deseo la muerte más dolorosa, expresaron su sorpresa, admiración y aprobación por tan “brillante” proyecto, me cabreé en serio. Cuando me encabrono hay dos maneras de expresarlo. 1.- a los gritos, con un escandalazo de aquellos y 2.- saliendo intempestivamente En este caso en particular, opté por la puerta número 2!.

Fantaseé, mientras observaba su boquita de punto y sus ojos de cochinillo en vías de extinción, que yo era un zapato gigante y que en medio de su discurso lo aplastaba, y sonaba una voz en off, igual que en la película Más extraño que la ficción, que decía: "Entonces, fulanita se sintió aliviada. Aliviada y regocijada". Luego, pensé en todos esos cojudos hijos de puta a los que se les zafa un tornillo en suelo americano, y ante una afrenta como esta volverían al lugar de los hechos armados hasta los dientes y barrerían hasta el último camba.

Pero no, no estamos tan involucionados y mi ser asocial, todavía tolera la vida de esos cojudos que me emputan cotidianamente. Mi Jefecito me llamó al celular como a la media hora, pidiéndome explicaciones, y a los gritos le expliqué lo que pensaba de esa sanguijuela que él llamaba hijo. Le dije que estaba bien, que si él (jefecito) ha trabajado pa vivir bien, que qué belleza, que yo comprendía, que me gustaba, que lo aplaudía, pero que no voy a tolerar que ningun pendejo mal formado, rata de alcantarilla, roñoso, apestosa larva de los llanos cruceños, venga a robarme un trabajo en el cual me saqué la mierda, para cubrir su miserable existencia, falta de creatividad, esa envidia que lo corroe como viborita del desierto, su asquerosa ausencia de neuronas, y su mediocre, siendo buena y positiva, performance laboral, y que nunca, nunca más me ponga a trabajar supervisada por semejante personaje, porque puedo ser una hermosa señorita, pero tengo un historial siquiátrico que me exime de cualquier responsabilidad penal en caso de un desbarajuste.

El jefecito entendió, porque cada uno conoce a su ganado, y después de jurarme que nunca volvería a pasar y que disculpe por el impasse, quedamos en buenos términos. Los últimos tres días han sido un infierno porque al cabrón, misógino, degenerado de Adolfito le ha dado por acosarme, no he querido hacer más lío de eso…porque suficiente tiene el pobre jefecito para estar encargándose de ese tipo de huevadas. Además, yo soy una hija de puta ruda, Adolfito debería cuidarse bien, porque no sabe con quién se está metiendo.

Aparte de esas mierdas, sigo teniendo sueños algo inquietantes, el último dizque estaba viajando por tierra a Jujuy (no conozco Jujuy y no sé porqué mierda me soñé esa huevada), bueno, viajaba a Jujuy y me bajé corriendo del auto donde estaba, algo me perseguía y me metí por una especie de túnel y luego al llegar al otro lado del túnel me di cuenta que era de noche y que estaba parada sobre las rieles de un tren, y que si me movía para la derecha había más rieles y a la izquierda, otras rieles. En otras palabras, no tenía escapatoria, y se escuchaban los trenes viniendo a toda mierda…por los tres lugares. Lo curioso de todo es que estaba vestida con un poncho.

El corolario de esta semana asquerosa es que finalmente vi Día de boda. CARAJO!!!!!!! Son unos criminales y unos hijos de puta. No podés filmar semejante bosta y tener la caradurez de presentarla comercialmente, hacer pagar al pobre boliviano promedio 30 pesos y decir que es arte, cine nacional, que hay que apoyar, porque a ustedes pendejos les costó. Me vale una mierda si tuvieron que filmarla durante dos años en condiciones infrahumanas, pidiendo limosna en la calle o prostituyéndose en alguna esquina…con mucha más razón deberían azotarlos en la plaza 24 de septiembre por haber perdido su tiempo en esta cagada. No vale la pena ni reseñarla, porque honestamente sólo la aguanté 30 minutos. Creo que llegó un momento en que me dije: “Puedo estar haciendo cosas mucho más interesantes que esto”. Y entonces me fui a dormir.

Sí, ya sé, estoy más jodida que de costumbre, pero entiendan que realmente lo único liberador de esta semana ha sido el comunicado que me tiende un puente hacia el infinito, según el cual YO, me largaré de Bolivia en unos meses y estaré pudriéndome en lugares más exóticos. QUE TAL ESA!!!
Buenas noches Beirut.

El día de la madre

Me pudre el día de la madre.

Anoche llegué a mi dpto. hoy. JA. Eran las 4 de la madrugada del día domingo y me di cuenta que el martes es día de la madre y que no he comprado nada para mi progenitora.
Qué mierda.

En lugar de dormir me puse a pensar qué regalarle, porque puedo ser una hija de puta y el día me puede importar un culo, pero a mi madre siempre se lo voy a celebrar, porque la pendeja está dogmatizada con las fechas oficiales.

Sí, eso y que el año pasado le regalé el Kamasutra en versión condones estampados (conseguido en un viajecito). Y muy contenta no quedó. Qué puedo hacer, si me emputa que la mayoría de la gente regale planchas, cocinas, batidoras, licuadoras, adornos para la casa, qué carajos es eso? De dónde mierda sacan que a las madres hay que regalarles esas cagadas?.

Mi madre estuvo casi 2 días en labor de parto cuando yo nací. Encima venía retrasada ya una semana y media. Creo que mi versión bebé estaba convencida de que salir de ahí no era muy buena idea, e intenté parar ese proceso. Ya para rematar, y dejar en claro lo que opinaba de esa expulsión del cobijo materno, vine de culo. Según cuenta mi madre, con repentinos ataques de miedo, el cordón umbilical se empezó a enredar en mi cuello. Siempre le digo que esa mierda, fue mi último intento de suicidio prenatal. Y claro, no pasó por toda esa pendejada para que yo sea tan hija de puta de ir y comprarle un juego de tazas de los que se va a beneficiar toda la casa.

Una mierda total. De ahí en más, la relación con la bellaca de mi madre ha sido cordial, pero algo distante. Distante, porque no puedo hablar con ella acerca de algunos tópicos. No puedo decirle en su cara pelada: “Hija, el cojudo hijo de las mil putas de mi padre está encholado desde el año pasado”. No. No puedo. Alguna vez escuché a mi madre decir que se casó embarazada (de mí), y que quién sabe cómo hubiese sido su vida, de no haber quedado encinta. Yo respondí: “hay que ponerse el sombrerito, mami”.

En otra charla que tuvimos, confesó que sólo ha tenido un orgasmo en su vida de casada. “No seás boluda!!!” (grité). “Te voy a llevar a Madame. Y ahí por 100 $us. Un 20tiañero te va a hacer el fullservice. Oiste?!”. Ella se caga de risa, pensando que son mis excentricidades de “pelada”, yo se lo digo en serio. Me emputa saber lo de mi padre, y ver a mi madre suspirando por un orgasmo, por una vida llena de emociones, sin hijos, dedicándose a sus intereses, a sus pasiones, a su realización.

Sé que muchas pendejas se sienten realizadas siendo madres, pero no sé. Me puse a hacer zapping, y caí en Filmzone, escena? Primer plano de una cara de adolescente llorando, me dije: “Carajo, no es el cabrón de Dicaprio?” Me quedé viendo, y no, no era el pendejo de Leonardo. Era otro cojudo, muy parecido, que estaba con un vestido de novia y se lo estaban culeando por atrás. “Mierda”, dije emocionada. “Porno gay”. Pues no. Era una película rarísima, después de la cogida, el que se lo coge aclara que no es gay. El otro (pasivo), está incomodo. Llega el padre, bota al “no-gay-pero-sí-gay” y le grita al cogido que se vaya a dormir. La imitación de Dicaprio, todo el tiempo andaba con una gallina (muy extraño), se bañaba y la gallina estaba ahí cerca. El caso es que ya para el final, el cojudo se va a comprar una soda a la venta, y un bollo de chicos donde está el que se lo cogió empiezan a joderlo, le quitan la gallina y despelote total. Sigo mirando, diciéndome “Mierda!”, y ya para terminar de cagarme la vida, la imitación de Dicaprio recupera su gallina, y como le siguen gritando “Marica, mariquita” etc…El cojudo agarra, se mete la cabeza de la gallina a la boca y la mastica. Eran las 5 de la mañana del día domingo, y acababa de joder mi psiquis para el resto del día, y mínimo la semana. Después vino el final, muy triste, y claro tuve que googlearla. Averiguada la cosa, la peli trata de que a este pelau su madre se le muere y entra en trauma total, y encima está empezando a despertar su sexualidad gay. Muy fuerte. Resultó que se llama The Mudge Boy, y data del 2003. Y el protagonista es el actual actor de Meteoro JA!.

Después de eso me puse a leer unos cuentos de un tal Fernando Ampuero (obsequio de ESE), y luego desayuné, pensando en esto del día de la madre. Pensé en una charla que tuve durante una clase de universidad, estábamos varias compañeritas hablando y de pronto una de ellas comenzó a quejarse de su mamá: “mi mamá piensa que soy lo peor del mundo. Encima me controla el peso. Es una balanza ambulante!”. Otra dijo: “por lo menos tu mamá no vive echándote en cara que si la saludás cuando llegás, que si pensás que tu casa es un hotel para llegar a la hora que te da la gana”, etc…Una más acotó: “Bah, eso no es nada, qué del discurso ridículo de: “Ya vas a ver cuando tengás hijos, ahí vas a saber lo que es canela”. Y después de muchas frases alusivas a la fecha, resultó que de las 8 cojudas presentes TODAS, habíamos escuchado la mayoría de las frases. Entonces pensé que, quizás, hay un perfil psicológico para la madre cruceña. Y teniendo en cuenta que una madre te puede cambiar la vida….uf…estamos cagados.

Además, me emputa la hipocresía de muchos boludos que tratan de estar lo más lejos posible de sus padres, y sólo en esta mierda de día se aparecen, a veces ni eso. Por ejemplo, yo amo a mis padres, no me imagino una vida sin ellos, pero casi todos mis amigos que se han emancipado, no contestan llamadas, no van a reuniones familiares y les jode en el alma hacer algo por celebrar a sus progenitores. Qué mierda!

Después de tanta boludez al pedo, hice lo único que podía hacer. Me paré frente al espejo, puse un peluche debajo de mi camisón y me observé con ojo crítico de perfil. El espejo me devolvió presente, pasado, futuro e hipótesis adjuntas. Vi a una mujer huérfana, esposa, madre, amante, abortista, senil, sobreprotectora, alcahueta, indiferente, abandonada, y otros más.

Qué huevada el día de la madre.

Los memes

Odio los memes, porque siento que son ñoños y buscan mostrar esas “cosas bonitas” que uno guarda dentro a través de lo que expresan tus gustos. Noticia: Yo no tengo cosas bonitas aparte de mi físico de Magnífica JA!. Y encima, estoy convencida ( a rabiar) que más te conocés mientras más claro tenés cuán hijo de puta sos.

De todas formas, hoy amanecí sensible. Emputada, pero sensible. Así que decidí contestar muy honestamente, el meme que me pasó Gevalher. La premisa es decir qué 8 cosas te gustaría hacer antes de morir.

La idea de la muerte como algo cercano, me pareció fascinante, eso contribuyó a aliviar mi mal humor, así que la tarea se ha vuelto mucho más entretenida.

1.- Van a pensar que estoy jodiendo, pero es la puta verdad. En mis noches de insomnio, en mis madrugadas existenciales, en mis pajeos emocionales, en el patético día a día, cargo con una obsesión. Sueño con que en un precioso instante, se me zafe un tornillo y así, sin previo aviso, mandarme jalar a: (fanfarrias) TRANSILVANIA!. En mi época de ñoñez el lugar era Johannesburgo, no me pregunten porqué, ya que ni yo misma lo sé, quizás me parecía atractiva la oferta de 2000 dólares por dos semanas en esas paradisíacas tierras. Luego vino mi fase Lovecraft, mi oscuro amor por los vampiros, y mi necesidad imperiosa de conocer los Cárpatos. Obsesión que me ha llevado a averiguar costos de pasaje (tendría que hacer varias escalas), el hotel (House Of Dracula Hotel, 60 euros por persona), lugares turísticos y otros. Incluso estuve a punto, a punto de hacerlo hace un par de meses…y surgió un inconveniente.

2.- Organizar un banquete (el último) muy al estilo del Banquete de Babette. Sólo que en lugar de organizar algo en honor a los demás o a otro muerto, sería en honor a MI!. Sí, gastaría hasta mi último quinto en festejarme, sería como Whitman, me agarraría una borrachera de aquellas y empezaría a recitar: “Me canto y me celebro”.

3.- Participar en una película clase Z, sería la rubia tetona que muere de forma sobreactuada, con un puñal clavado en el pómulo izquierdo. JA!.

4.- En alguna etapa de mi vida, me gustaría quemar todas mis pertenencias y empezar de cero, quemar libros, cds, DVDs, ropa, papeles, todo. Sería como un “rebirth”. Y tendría que hacerlo sin siquiera saber que voy a morir o sabiéndolo, para no legar nada a ningún hijo de puta.

5.- Aprender a nadar. Mi relación con el agua es traumática, las veces que intenté aprender a nadar casi muero ahogada (TODAS), así que me resigné a la certeza de saber que el único lugar donde me sentí como pez en el agua fue en la placenta. Ahora que lo pienso, quizás me pasa la gran Natalie Wood…

6.- Una noche de insomnio (de las tantas) me puse a googlear suicidas célebres. Buscaba elementos en común entre unos y otros, fecha de nacimiento, lugar de crianza, perfil familiar, etc…Entre los tantos que encontré estaba esta actriz, Peg Entwistle, una rubia de 26 años cuyo matrimonio había fracasado y cuya carrera se encontraba estancada.

Peg, en un estado de resplandeciente melancolía, condujo su auto hasta el famoso letrero de Hollywood, y de ahí, del llamado símbolo del glamour y del éxito, se lanzó al vacío desde la letra H. Sí, sueño con viajar hasta el pinche letrero y subir a la letra H algún día. Quizás desde ahí, la miseria luzca distinta…

7.- Romper catre en Disneyland. JA!!. No me acuerdo dónde, me parece que en los Simpson, pero hay una escena en mi memoria de una pareja que hace cositas en la famosa cueva de los niños cantores. Desde entonces, me quedó la inquietud.

8.- Ir a NotreDame, esconderme en algún sitio y quedarme encerrada toda la noche. Debe ser una experiencia interesante.

Como ven, las cosas que quiero hacer antes de morir son bastante banales, nada de ayudar al prójimo, de dejar huella, de conseguir plata, ni huevadas de esas. Soy una persona egoísta, sin horizontes, sin grandes planes, pa qué.

Parte del meme es pasarlo a 5 cojudos más. A ver muchachos, me pudre en el alma imponerle esta huevada a alguien, así que sean buenitos y júntense cinco pa contestar, listo? Besitos, besitos. Y ya que están en esas, en la posdata incluyan el nombre de una persona considerada FEA, con la que romperían catre. Por ejemplo, yo me lo cogería a Stephen Hawkings. Gracias.

El Miss Santa Cruz

En la madrugada de ayer, con un puto insomnio fui testigo de la elección del Miss Santa Cruz 2008. Un escenario horrible que me recordaba a esos sets de TV que salen a veces en cápsulas de documentales gringos sobre los 80s. Unos conductores lamentables, distraídos, poco preparados. Una tropa de cambas burras, que en las preguntas ("complicadísimas", por cierto) no hubo una que le achunte a nada, y por si fuera poco nunca gana la que responde mejor (en este pueblo, entre los ciegos el tuerto NO es rey). Me divertí, porque no me pierdo un sólo evento de estos, eligieron a la negra Miss Amistad, aunque no me hubiera molestado verla entre las finalistas, sí...pero la chica puede ser lindísima, simpática y humilde...Pero entre el tongo y los temas de que todavía no hemos evolucionado pa que una morocha llegue a más de Miss Amistad, estamos jodidos.

Y sí, la nueva y flamante Miss Santa Cruz es una "sujeta" llamada Susana Vaca...chica 18añera, que tiene en su haber frases célebres como:

"Perdí 8 Kg. en una semana" (haciendo huelga, claro)

y la mejor de todas, la frase que antes del concurso me hizo pensar: "A esta chica deberían darle la corona del Miss Santa Cruz y del Miss Bolivia, directo...sin concurso, ni nada":

"Sólo como HERBALIFE y ensaladas".

Qué decir. El lunes se murieron 55.000 chinos en un terremoto...Si Dios existe, debe estar ocupado en el baño.

Los cochinos

Me pudren los cochinos

Pues resulta que después que ESE se convirtió en mi acosador nocturno, yendo a mi dpto., dejándome flores, llamando insistentemente, ofreciéndome “formar familia”, y además “control sobre celular, agenda, latop y otros”…pensé que ya era tiempo de volver a treparme al caballo (no sean cochinitos y no imaginen cositas).

Y como lo que se va, ya no regresa, acepté una de las múltiples invitaciones que tengo para salir…

El día en cuestión, me sumergí en una tina burbujeante con sales de lavanda, vainilla y otros, sólo pa relajarme, porque me emputa salir, toparme con gente, tener que hacer “charla”, y encima, ver hacia “dónde” llega la huevada. Si en este puto mundo hubiera una manera de abreviar las cosas, sería el ser más feliz del planeta.

Apareció el camba, dizque venía del gimnasio y casi no llegó a tiempo. De hecho, el infeliz estuvo en la puerta de mi casa como 20 minutos tarde, pero ya soy lo suficientemente experimentada pa cagarme en ese tipo de burreras, descojudizarme del azote cultural que jodió mi psiquis femenina y abrazar el concepto de “carpe diem”.

Me vestí bastante sencilla, ya que también me pudre engalanarme para ser parte de la fauna social, y salimos a enfrentar la jungla.

Una mierda, era sábado, 7:30 de la noche, un tráfico del culo…repentinamente recordé que era muy posible que esté “en mis días” no difíciles, sino recontradifíciles, y que había olvidado llevar en el bolsillo (me pudren las carteras), lo que una dama jamás debe olvidar cargar en casos como este. La cosa ya pintaba medio mal.

Empecé a cabrearme solita, porque hay veces que me cabreo sola…respirando el glorioso aire cruceño, me empiezo a emputar…obviamente, tuve la cortesía de guardar mi empute freudiano a buen recaudo, para no asustar al hijo de fraile al que se le ocurrió que en un corazón: mi nombre y el suyo se verían lindos.

Dizque íbamos a cenar…y pa tan tamaña hazaña, iríamos al boulevar de la Monseñor Rivero. “Bien”, me dije, “por lo menos, está cerca de varios puntos estratégicos, por si se me ocurre huir”.

Como estábamos en el quinto infierno (ya he dicho que vivo en un dpto. de un condominio) el viajecito se hizo largo…y dio paso a que suceda, lo que luego sucedió y que me hizo pensar: WHY DID YOU CHOOSE ME GOD! = Por qué me elegiste, Dios?!! (muy al estilo Judas en Jesucristo Superstar).

El camba estaba locuaz, no tenía un charla hechizante, pero hay que reconocer que le estaba poniendo empeño. Yo lo escuchaba entre la real atención y el divague en que se hunde mi mente cuando estoy con alguien más que no sea yo misma. JA!.

Su auto tenía aire acondicionado, pero como estaba fresquito lo puso en mínimo y las ventanas estaban subidas.
De pronto, comencé a sentir un olorsingo.

“Carajo”, me dije. “El baño de sales no funcionó”, fue lo primero que pensé. Intenté re-olerme muy disimuladamente…tipo la Dama de La Dama y el Vagabundo. Algo con mucho tacto. Y descubrí que mi olor era espectacular: Vainilla y Nina Ricci. Ni más, ni menos. A lo lejos escuchaba “Bla bla bla bla bla bla y más bla”. Mientras fijaba mi mirada en mi acompañante, escudriñando con atención su indumentaria, buscando restos de comida, suciedad o cualquier cosa que explique semejante hedentina.

Cuando la fase de Sherlock Homes pasó, me empecé a cabrear en serio. MIERDA! me gritaba internamente, es que este cojudo hijo de las mil putas no pudo bañarse antes de venir a buscarme?...Es que este cabroncito no conoce algo llamado desodorante, perfume, aftershave, Pepsodent, loción, agua de toilette, desodorante ambiental, de auto, o similares, para no someterme a esta tortura??

Mientras más conciente era del olor, menos lo soportaba…me hacía la boluda, mirando a través de la ventana y la tentación de abrirla era tan tan tan grande que comencé a crear minihistorias acerca de una hija de puta cuya vida dependía de bajar la ventanilla.

Del cabreo pasé a sentir genuino odio por el camba, odio porque era sábado, y estaba preocupada porque me baje “Andrés el que llega cada mes”, y odio sobre todo, porque ahí estaba yo, la podrida, aguantando un olor de mierda, pa no herir susceptibilidades de un camba, que si bien no era mi íntimo, era alguien con quien había conversado en varias ocasiones.

“BASTA”, me sopapeé por dentro, sabiendo que si toda la noche aguantaba ese aroma, capaz y le brincaba al camba pa sacarle la mugre. Empecé a pensar la forma más delicada y considerada de darle la “noticia”, y de buscar soluciones.

Respiré hondo, y vino la luz!!!!. Recordé una historia que contaba mi padre sobre una guaraya que trabajaba con él, la guaraya no hablaba bien español y venía de una zona donde los deshechos de cierta empresa azucarera, dejaban un olor asqueroso. Cuando la guaraya contaba porqué había venido a la ciudad, relataba sus penurias con el famoso olor y en lugar de decir: “Olía horrible”, “hediondo”, “era una hedentina”, ella decía: “TRAJENDIIÍA”. Claro, “trajendía”, viene de “trascendía”…

Inmediatamente vi mi oportunidad…volqué hacia el oloroso muchacho y le dije:- Mirá querido…vos y yo no nos conocemos mucho, me da cosa decirte esto…

El tipo me mira como sorprendido…
- pero “Trajiende” hijo…Trajiende…- afirmé
- No te entiendo…- dijo, después de un momento de leve estupor.
- Bueno…hay un olor que “trajiende”, que creo viene de vos…y que me ha quitau absolutamente todas las ganas de comer hoy, mañana y quizás pasado mañana.
- Mierda!!! No pues!!!
- Sí, me caés bien…pero precisamente por eso tengo que decírtelo para salvar tus catres futuros, no podés salir con alguien cargando esa peste hijo.
El pobre pelau, estaba realmente incómodo. Debo decir que no me dio pena, porque PUTA!, no podés ser tan cabrón de hacer pasar a otra persona la incomodidad de soportar ese olor asqueroso.
- No pensé que se iba a notar. Es que salí del gimnasio tan apurado que no me dio tiempo de bañarme…disculpame…
- Ya querido, todo bien. Pa en otra, ya sabés…te suplico que me llevés a mi casa, que hasta dolor de cabeza me ha dado…
- Pasemos por mi casa, me baño, me cambio y empezamos de nuevo…
- A ver cojudo…dejame en mi casa, andá a tu casa, bañate, cambiate…me llamás por teléfono y organizamos algo pa otro día. Ya?

Y esa fue mi primera salida post-ruptura. Una mierda no?. Llegué a mi casa emputada, pa qué, no podía creer que esas huevadas me pasen a mí. PERO, detecté que todavía tenía 2 películas piratas sin ver. Una de ellas llamada “TEETH”, sobre una pelada cuya vagina tiene dientes y se come a cualquier intruso!!!!. NO ES JODA!. Me puse a verla, y fue como si Judas no le hubiera dado sus besitos a Jesucristo. JA!. El mundo volvía a tener sentido.

P.D.1.- Estoy teniendo sueños medio gore, en el último era víctima de una operación donde me dejaban con puntos alrededor de los pechos y con una sonrisa de puntos en la barriga. Y luego todo el sueño era el pánico de que uno de los puntos se abra, porque la carne se veía sobresalida...He dibujado para ustedes el segundo Podrida, versión multimedia JA!. Estoy cagada no?.

P.D. 2.- Sobre la encuesta, pensaba escribir un post...pero hasta flojera me dio. Sólo unas acotaciones. me pudren la mayoría de los blogs, sobre todo este blog de mierda que es el mío. Lo escribo porque como le comenté a alguien, me motiva mi desmotivación para hacer cosas más productivas. Una mierda. Y creo firmemente que cada quien debe escribir en su blog lo que se le da la gana, cómo se le da la gana, para eso es un blog. Me encantan los usuarios anónimos, me alegran la mañana cuando insultan o dicen que esto es una huevada, me emputa que se entren a insultar a otra gente en blogs donde los aludidos no pueden usar el "delete comment", pero en general creo que es saludable para la blogósfera que exista gente así. Nos saca de nuestra pequeña burbuja de felicidad bloguera JA!. Y bueno los errores bienvenidos sean, los que escriben bonito también...

P.D.3.- Vean TEETH!!! >=)

El Cine Center

Me pudre el Cine Center.

Me voy a ir de FACE contra ese monopolio audiovisual para decir que ojalá se mueran todos por mezquinos, ladrones y atorrantes. En primer lugar, el precio de las cochinas entradas siempre ha sido CARO para el nivel de vida que hay en este pueblo. Belleza que los cambas highlones podamos ir y campearnos como huevones cada semana, y hacer como yo, hasta doble función, porque soy lo suficientemente ociosa, poco necesitada, pa ir dos, tres, cuatro, veces y aplastarme en las butacas, encima pagando mis amadas pipocas dulces y me idolatrada coca-cola. Todo bien, pero eso no quiere decir que TODOS puedan. En este país donde el alza del pasaje de micro hace que varios piensen en colgarse de un poste de luz, y las marraquetas que andan más livianas y caras, dejen con la depre a más de uno, es imposible que ahora se justifique que estos hijos de su chancha madre eleven los precios a 30 Bs.

Dicen que el servicio que dan, y que según estos asquerosos mitómanos ha mejorado, hace que el precio se justifique. Unas cuantas apreciaciones queridos:

1.- El servicio en lugar de mejorar ha empeorado. Las salas a veces están tan cuchuquis, llenas de pipocas, con los vasos de soda, y otros regados por ahí, que lo primero que uno recuerda al entrar es al desaparecido cine Santa Cruz. Encima hay varios aires acondicionados que andan funcionando mal y que dejan charcos de agua más grandes que la laguna azul.

2.- La atención es una reverenda mierda, la gente que atiende para venderte tanto las entradas como las huevadas con las que te intoxicás la vida mientras estás idiotizado frente a la pantalla grande, son más lentos que tortuga menopaúsica. Sirven con una pachorra, como si uno tuviera todo el tiempo del mundo para verlos introducir los precios en la caja, servir con parsimonia la soda y las pipocas, darte tu cambio, y todo eso en un tiempo mucho mayor del que requeriría si esta dichosa empresa, gastara un par de quintos en entrenar personal. UNA MIERDA. Si vas en día feriado, o fin de semana, hora pico, CAGASTE, porque hay que ir temprano, si contás la lentitud de boletería y de snack.

3.- Estrenan dos películas por semana, pero al mes estrenarán a rajar 3 o 4 que REALMENTE estén de estreno mundial. Incluso hay películas en cartelera que son del 2004, o 2006 o 2007. Asumo que lo hacen, porque comprar una película tan vieja debe ser más barato que traer una de última, y claro el querido, roñoso, y codo Cine Center se ahorra sus buenos quintos con esa mierda. Películas en cartelera viejitas: El vidente (estrenada en abril del 2007), Mr. Brooks (2007), Yo, Puta (2004), Desapareció una noche (octubre del 2007), Apariciones (2005). Planean estrenar: Pregúntale al viento (2006), Fearless (2006), Coopyng Beethoven (2006). New Police Store (2004!!!), o sea no me jodan la vida carajo!!!!

4.- Dicen que es para cubrir sus costos, porque les han subido el sueldo a los empleados. COME ON! Tengo un conocido que trabajó desde los inicios en ese condenado boliche, y rajándose el culo todos los días, haciendo labores que no le correspondía le pagaban hasta 200$us., tarde, mal y nunca. No estoy hablando de los puesto más bajos. Con la promesa de que cuando esa huevada levante (porque antes no se paraban ni las moscas por ahí), le iban a duplicar el sueldo. Eso nunca ocurrió y el camba se mandó jalar.

5.- Dicen que es por la inflación, que ahora todo está más caro. A ver: El Cine Center cobra alquiler a todos esos cambas que ven vendiendo comida, ropa, relojes, tarjetas de teléfono, peluches, y toda esa mini-industria que tiene metida en su complejo. Encima de eso vende publicidad en esa mierda asquerosa de revista que tienen y vende publicidad previo a los trailers en la pantalla grande, y vende publicidad donde puede y nunca paga por publicidad, no gasta un solo peso promocionándose, porque el Cine Center tiene como política hacer sólo intercambio comercial: chisme del mismo topo que salió rajando del tugurio ese, cansado de ser un esclavo.

6.- Haciendo comparaciones: en un cine de Barcelona o Madrid en estos momentos pagás 6,50 euros por la entrada, siendo el salario mínimo de España 599 Euros. El precio de la entrada equivale a un 1,08% del sueldo. Mientras que en este triste país donde el salario mínimo es de 1000 Bs., cobrar 30 Bs. por entrada, equivale a un 3% del sueldo. O sea, NO SEAN PENDEJOS!!!! Aquí no sé si me equivoco en mis cálculos, ya que los datos los he obtenido de Internet, y esa mierda nunca se sabe, y peor que me aplacé en Matemática, física, química y educación física JA!. Así que quien sea más ducho en esta área, lo invito a ampliar. A eso hay que sumarle que toda la mierda que venden dentro es igual de cara, la gente de a pie (esa a la que le duele pagar los 2 pesos de micro) no compra ni pipoca, ni soda, ni nada, por lo caro que es.

7.- Ni hablar de su pinche estacionamiento, que está mal construido por donde lo miren, cobran 10 pesos por estacionar tu bólido, y la ventilación está pa la mierda, generalmente podés sentir el vapor saliendo del cemento, hay unos ventiladores que no sé qué pito tocan, porque el aire nunca se siente en ese lugar. No hay buena luz y aunque no seás alérgico es difícil resistirse al olor insoportable a polvo que existe. Una vergüenza, para el precio, para la comodidad y para todo.

Encima estos cambas atrevidos, quieren hacer pagar a los niños desde el 1 año, cosa nunca vista antes en otros lugares. Hay que ser bien cojudo pa llegar a esos extremos.

Entonces, a vos pendejo funcionario del cine center, a vos querido empresario apellidado Chaparro que decís ufano: ““La calidad de los servicios va de la mano con los costos, por lo tanto, si quieren un buen servicio tienen que pagar un costo alto por él”…TU SERVICIO tendría que ser intachable para que pretendás cobrar 30 pesos por función.

Gary Prado, director de Protección al Consumidor, dijo “Es un error imponer un precio a una entidad privada que brinda una opción de ocio”, todo bien querido, siempre y cuando esta opción de ocio no haya pisoteado las otras alternativas que habían antes, y usado estrategias monopolizadoras que conoce la gente que maneja el Bella Vista, los que tuvieron que cerrar el René Moreno y el Arenal…porque la cosa no fue bonita, no fue bonita.

Entonces, que se vayan todos a la reverenda mierda.

Me recontrapudre el Cine Center.

* Fuente de las citas: El Deber

El insomnio

Me pudre el insomnio.
Me pesa no recuperar horas necesarias de sueño, andar como un puto zombie durante el día, para luego llegar destruida a mi cama, y no poder cerrar los ojos. Es una mierda, una mierda para mi cara, una mierda para mi humor y una mierda para los hijos que dizque algún día tendré (No podri, no cometás el pecado de reproducirte).

Para los que no lo saben, en los últimos días (no todos) se corta la luz en la madrugada. La última vez fue como a las 1:57 del miércoles. Estaba ya recostada, haciendo tratos mentales con esa hija de puta que habita en mi inconciente, y de pronto ZAS! La oscuridad radiante!, diría Hugo Ara. Parpadeé, confundida después de tantos días sin dormir bien, pensando que quizás, finalmente estaba protagonizando Ensayo Sobre la Ceguera – La secuela. JA!. Claro, en mi mente se formó una escena mezcla entre Tom Sawyer (parte 1) y Verónica decide Morir (Mátenme!!!). Por aquello de que por mi repentina ceguera, valoraría la dicha de estar viva. :p Con esta mención a Coelho ya deben darse cuenta que la mierda ha salido de la cloaca.

Bueno, después me puse a pensar en Cortazar, cuando la luz volvió a encenderse, y se apagó nuevamente. En Cortazar por aquello de Instrucciones para dar cuerda al reloj. Qué pendejo!. Ahora no puedo usar reloj, ver la hora, apagar las velitas, ni siquiera ir al baño, sin pensar en eso.

Quiero decir que esos hijos de la gran puta de CRE, cualquier rato van a provocar que muera “incendiada”. No es para menos, con tanto apagón promiscuo, nada raro que uno de estos ratos alguien sufra un cortocircuito. Ligeia (mi latop) amaneció emputadísima, y no hubo forma de contentarla. La mimé, le hablé bonito, le dije que ya no iba a pegarle nunca más, ni le iba a gritar, ni iba a ignorarla, le puse un sticker de Hello Kitty, y nada. La mandé a la mierda por atrevida, y así estamos, sin hablarnos.

Después fui al baño, y en el trono, se me vino la frase: “Qué tristes, qué solos se quedan los muertos”, sé que pertenece a un poema, no me acuerdo de quién mierda y no puedo googlear, porque por algún virus jodido cuando intento hacer search en google no me conecta y cuando intento abrir a los hijos de puta de Hotmail, tampoco. Así que quien sepa, me avisa, porque ya después me voy a olvidar, ando como el protagonista de Memento, mi memoria a corto plazo está averiada.

Y después me acordé de la vez que estuve en el cementerio de París, y todos iban a buscar la tumba de Jim Morrison, pero yo quería ver la tumba de Chopin, porque la existencia de Chopin, siempre me ha parecido cautivadoramente cojuda. Entonces yo quería ver dónde se encontraba solo (de soledad, no de solamente) ese hijo de puta. Y cuando ya estaban por cerrar, y estaba medio oscurito, y empezaba a hacer frío, la encontré, y no había nadie más, y me metí detrás de la verja, y simulé tocar el piano, mientras mi acompañante tomaba el momento Kodak. Éramos tres solitarios en una tarde gris.

Qué historias de mierda no?. Puta, puras huevadas y al final no digo nada del insomnio.

Zapping General en la Tv Local:
Sudamericana: Logo del canal y nada más.
Canal 2: Imagen en azul
Canal A: El camba que operaba dejó el DVD corriendo y se ve el menú del repriss del noticiero.
Bolivisión: Imagen en azul
ATB: película regularcita donde Kim Basinger se coge a un adolescente.
UNITEL: Película donde Sandra Bulock sale de detective y hay dos chicos psicópatas.
Red Uno: Nada
Activa Tv: publicidad de canales de cable
Megavision: repriss de esa huevada horrible de Krash
Full Tv: loguito a toda pantalla
PAT: franjas de colores con el nombre de PAT
Giga: No está Mariam (QUE DOLOR!!!), está el negro Arias hablando huevadas sobre la libertad de prensa.

Eso me recuerda que como sufro de insomnio desde los 13, por temporadas más, por temporadas menos, un amigo que me conoce desde mi tierna infancia, me dijo una vez que lo llamé de madrugada para decirle: “Soy una hija de puta!!”. “Tu problema “fulanita”, es que pensás demasiado las cosas y no sos drogadicta, ni alcóholica, ni ninfómana. Mi consejo es que agarrés toda esa putez que llevás dentro y la volqués en una de esas áreas”.

Han pasado 2 años después de esas sabias palabras, y todavía no he conseguido volcarme en ninguna de esas áreas, será porque me parece que este carrusel en el que estoy subida, va a pasar a ser un carrusel con globos, piñata, serpentinas, y música a todo volumen, y a mí me pudre el insomnio, pero más me pudriría no escuchar a mis lombrices.

“Todos los pensamientos se asemejan a los gemidos de una lombriz pisada por los ángeles..." (Ciorán)

P.D. Contesto los comentarios atrasados el lunes. Igual que los mails.

P.D. 2. Adelanto: Me encantan los anónimos. Ya está, lo dije. No se rayen los "no anónimos", pero no dejan de tener encanto, y en algunas cosas, más sinceridad.

P.D. 3. No puedo dormir, pero se me duermen las manos! QUE TAL ESA.