viernes, 29 de abril de 2011

Memo 5: A los ingleses

Mis querubines:
Pues ustedes se han metido por el orto la Revolución Francesa, y siguen arrastrando hasta el día de hoy esa lamentable tradición "monárquica", vendedora de falsos cuentos de Cenicienta.

No entiendo qué mierda pasa ahí. Si esos hijos de la fregada ni siquiera tienen un poder real a nivel de Estado, todas las cagadas las maneja el Parlamento.

Una vez hablé con un inglesito que muy suelto de cuerpo me dijo que era una estúpida, que NO era lo mismo que se esté representado por un Goni o por un Evo (besitos) a que se esté representado a nivel diplomático por Su Majestad. Por qué no te guardás a Su Majestad donde sabemos? le dije. Antes que tener a una tropa de pelotudos viviendo de gratis, y para la fanfarria, perpetuando un sistema obsoleto de status, de clase, abolengo y bochornosos etcéteras, designados por nacimiento y apellido, prefiero abrirme las venascon un cuchillo de plástico.

Y a las mamertas que andan con la mente trastornada esperando ver el vestido de Kate, y la facha de Guillermo, pensando que el romance y los cuentos de hadas existen, les recuerdo que nuestra amiga Lady Di, ya estuvo por ahí y la cara de perro de Camila (que pase la amante!), fue la que se quedó campeándose, mientras todos los demás prístinos y puros miembros de la monarquía, bien gracias. Ajá, sólo de puteríos podemos hablar.

Me encantaría que en lugar de ceremonias, listas exclusivas de invitados, fiestas lujosas, esos monarcas se hayan planetado a pleno su participación en las rastreras y perniciosas guerras que sus respectivos países han apalancau. Pero eso sería pensar. Y digamos que a la hijueputa monarquía, le va mejor entre encajes y algodones.Por eso me EMPUTA, me REVIENTA, hace que todas mis tripas hiervan como si estuvieran sumergidas en ácido sulfúrico, abrir yahoo y toparme con la foto de ese par de desgraciados, abrir El Deber, y toparme con la misma basura, prender la TV y ver que la noticia del momento es esa, sólo en las abejas tiene sentido la Reina, lo demás es para cagarlo en un inodoro público.

Ojalá que nosotros nunca pasemos de esos amagues pintorescos, criollos y divertidos como nuestras elecciones de Misses (Saludos Señorita Santa Cruz). Eventos pluri, multi, donde las soberanas son lo que son y están para lo que están, sin vendernos simulacros.
Gracias.

domingo, 24 de abril de 2011

Otzo Mail 3

Y no sé. Hay harta gente al pedo (insertar música de El exorcista). A veces me llegan cosas, dignas de...una telenovela, una película asiática, un clasificado del periódico, un...y no sé. Bertha Carmiña, el que lee los caracoles en la tele y la señorita Laura deben tener la misma disyuntiva. 

Como es sábado, y me da paja la semana santa. Empiezo el corolario y el Podris Parade, con esta perla que me llegó de un preocupado ciudadano cruceño JA 

"...por favor, antes de que te murás, hablá con Jesús. ese tipo no murio en una cruz solamante, sino q resucitó y si creés q esta vivo...entonces hay esperanza para vos. (y para mi tambien) no te esperances en nada ni en nadie. todo el mundo y los seres humanos q lo habitan, son solo basura. Jesús es el unico hombre q hizo lo correcto..y El puede vivir en vos. El puede transformar al ser humano"

Respuesta: Te pediría el celular de Jesús, pero ayer comí harta carne y bebí hasta vomitar, me duele un poco la cabeza como para mantener charlas teológicas. La esperanza es como el personaje de Kenny en South Park, muere de las maneras más horripilantes en todos los putos capítulos. Besitos.

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Otrito más:

"...el experimiento de la semana fue la curiosidad .......... de mi universo estudiado solo el 5 %  fue curioso en algo relativo a salvar el planeta respecto al calentamiento global.  mmmmmm no esta tan mal tampoco 
 
Veamos si llegaste hasta aqui tengo estas opciones. 
a) tuviste curiosidad por que no habia nada en el subject 
b) te entretengo con las huevadas que escribo
c) tenias mucho tiempo de ocio disponible 
d) ninguna de las anteriores 
 
estoy seguro que eligiras la D!!"....


Respuesta: Y nah...abrí el mail (como todos los mails q me llegan) y había eso. Me encanta la inseguridad de la seguridad reflejada en la última línea JA
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"....quiero decirte que TE AMO, pero no te estes emocionando mucho porque no soy lesbiana...."

Respuesta: Uy, sí...se me mojaron los calzones JA...Al resto que lee y medita detrás de la pantallita luminosa: Se sorprenderían de la cantidad de mails que me llegan con encabezados similares...

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Ni muy querida..tampoco estimada (xq no te conozco aun) Podri:

Me divierto mucho con tus ideas y lexico..de verdad jajaja se q te vale muy poco, pero buej tenia q decirlo =

Al grano, salgamos? Un cafe nomas.. Se q no es conveniente salir con desconocidos, pero en este caso hare una excepcion ;)

Caso positivo (sin animo de catre, como le llamas claro) me avisas...

Caso negativo,mmm eso ya era mas probable..pero..a veces surte no?

Objetivo? Negozio o razon de la pinche invitacion? Ni la mas puta idea..nomas x compartir ideas...se pondra tu imagen al descubierto..mmm x loq.creo es mas facil chatear no crees? Se me acaba de ocurrir eso!!jaja (me patea la tech)

Respuesta: Hijo querido de mi almita, dale, salgamos, me podés tomar la mano, y vamos al Parque Urbano como me ofrecía tdeseo (te extraño cojudo) y luego vemos las aguas danzantes, y charlamos sobre la vida, el amor, el futuro, el ser y la nada, la rebelión de las masas y por qué no, sobre el catre. Sí. Dale, chateemos, mandémonos mails, sms, hablemos por teléfono...ajá...Bello. Seamos BFFs. 

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"La perra tisica ataca de nuevo. Putos momentos.
Aunque vivimos en Reptilia  y terminamos por acostumbrarnos a ello, y terminamos formando un mundo aparte, no basta, carajo, no basta. Las paredes nunca seran lo suficientemente altas para tapar el sol

PD:¿te has fijado como la publicidad apunta descaradamente al bulto de pedrito?"


RESPUESTA: No bassstaaaa traerlos al mundo porque es obligatoriooooo porque son la base del matrimonioooo o porque te equivocaste en la cuentaaaaa...digo, sí...paredes, tapar el sol, alto...sí. Sale el sol. Mi sol. Sol. 
PD: no lo había notau, pero verdad, la flecha apunta directo al muñeco de Pedro García. Imaginate que sea una película de terror y cuando uno mira el bulto ZAS sale un bicho de ahí y te asesina. No sé, eso me imaginé...Besitos.
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"...Saludos desde Cocha, ahora que cuento con bastante tiempo libre, no se si podrías recomendarme algunos libros que te hayan gustado, para leer. Gracias de antemano"...

RESPUESTA: Ay, los libros son bien. Cualquiera. Menos autoayuda. Googleé y lo primero que apareció fue estito: concuerdo con toítos...
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"...Tengo un novio que no sé si me quiere, un día parece que sí y otro se hace el opa. No me da mucha atención y siempre está ocupado. Vos pensás que me quiere?..."

RESPUESTA: Bichito de luz, tenés que ajustarte bien las tetas y quererte VOS. No andés recibiendo las sobras afectivas de un pobre calzonudo hijo de puta eunuco impotente emocional. Buscate uno que te coja mucho y bien, que tenga tiempito y ganas escucharte hablar de tu regla, tus problemas con tu madre, tu antipatía por algunas bitches y sobre todo, que no te haga preguntarte si te quiere. Descojudizate, liberate y rompé catre. Besitos.

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Weno, esito sería por el momento...iba a poner más pero los pecados cometidos en semana santa me han dejau en la miseria. Hasta que me salga otro post del ovario.

sábado, 16 de abril de 2011

Los héroes existen en los cómics

ESCENA 1: 10 de la mañana. Zona Blacutt. Damisela sale del banco del pueblo abriendo la boca y con los bolsillos llenos. Retiró unos dineritos. Delincuentes de poca montan se acercan (insertar música de La Pantera Rosa) y zas la dejan pelada. Por poco y hasta sin calzones.


ESCENA 2: Por ahí pasaba Rango, alias Ruben Costas. Piensa (insertar música de Misión Imposible) "OH! DAMA EN APUROS". Sin meditar nada y con una actitud definida hoy como heroica, decide dar caza a los criminales en lugar de preguntarse como Shakira: Dónde están los ladrones. 


ESCENA 3: 10 de la mañana. Zona Blacutt. Rango, alias Ruben Costas, alias Prefectuli, persigue a los delincuentes. Tres balazos bastaron para frenar tal hidalguía y Rango herido en el fragor de la "batalla", fue llevado a la clínica Foianini. Hoy, los juglares alistan sus trovas. Los poetas preparan sus versos y los más ñoños ya están fundiendo pistolas para hacerle su respectiva estatua.


Pues a mí ya me tienen con el ovario reventado. Bien que cosito se haya salvado de una muerte casi segura, mi cinismo nunca alcanzará para alegrarme de la desgracia ajena (a excepción de la de algunas BITCHES)..PERO  en los hechos, la mierda pudo terminar en una tragedia de proporciones épicas, acabar muerto él, su acompañante, y hasta alguno de los ciudadanos de a pie o que transitaban en sus motorizados cuando el Prefectuli quiso emular a Bruce Willis en Duro de Matar JA. 


Lo de Costas es el colmo de los colmos de un pueblo como Santa Cruz de la Sierra. Es como que hayan herido al mismísimo sheriff del condado. Es como si un filósofo se metiera a un pozo para pensar más profundo. O que un mudo le diga a un sordo que un ciego lo está mirando. Para que el bochorno sea más jodido, en su discurso de lecho hospitalario incluyó la emotiva reflexión: "Ojalá sirva pa´ algo".


MOMENTITO, carajo! Hace rato que salir a la calle es un acto de fe. Anoche mataron a un pobre tipo afuera de un karaoke, ayer un taxista solicitado por teléfono (era radiomóvil) violó a una chica, por mencionar algunos  "problemillas". Y tengo noticias para usted mi estimado, usted es la primera autoridad de este gallinero, y como primera autoridad, los esfuerzos por remediar la inseguridad pública deberían partir de sus cavidades y orificios. Entonces, ojalá TE sirva de algo. 


Desde hace tiempo que tomar acciones era tan lógico como sumar 2 más 2 igual cuatro o como decir Angelina Jolie más Brad Pitt igual hijitos bonitos. No deberíamos esperar que una autoridad sea baleada para que el mismo día ya tengan pistas, identikits de los asaltantes y se arresten a ocho sospechosos.


Hace un año y medio, me asaltaron por la misma zona, que realmente es territorio Comanche. A plena luz del día, un maldito desgraciado hijo de puta, me apuntó con una pistola, me arrastró por la calle y además de robarme la virginidad de que ningún hombre me había atacado físicamente hasta ese momento, se llevó mi celular, 75 dólares, 200 pesos, una tarjeta de crédito, mi carnet de identidad, unos Dvds, un módex, unas pastillas de menta, un paquete de alcofen, la confianza en el ser humano, las ganas de caminar y la felicidad de ver la luz del día.


En la policía se cagaron en mí. Ciudadana de segunda clase, sin privilegios, y sin honor , dirían Los Prisioneros. Ahí me robaron la paciencia, la fe en la institución verde olivo, en la alcaldía, en la prefectura, en el gobierno, y en la justicia divina. No hubo infografías, ni notas televisivas, ni cadenas de alegría porque al pendejo que me apuntó no se le ocurrió disparar, la experiencia tampoco sirvió pa "algo". Fui un puto número, una simple estadística, como todos los casos que llenan la sección Policial.


Sería bueno, digo yo, que en lugar de juntuchas solidarias, donde nos agarremos de las manos, dichosos porque el mundo es un lugar bonito, porque el prójimo se une ñoñamente en causas nobles que se quedan en notificaciones de facebook, sería bueno...digo yo, que las autoridades pertinentes (nacionales, departamentales) pongan los huevos en la mesa y no sea sólo charla para la foto.  


Está lo obvio: Pinches guardias o serenos menores de edad, la mayoría sin arma reglamentaria, sin experiencia, qué tipo de seguridad es esa? Pacos coimeros de mierda, llamás a la policía a reportar un hecho y llegan cuando se les canta el culo. Maleantes que dizque están presos, pero salen de la cárcel a hacer fechorías mandados por los mismos policías? Control en los bancos, nadie se pregunta cómo mierda es que ESPERAN a gente que retira grandes cantidades de dinero?? Cómo saben?? Quién les avisa?  Y está lo que para algunos no es tan obvio: La pobreza, la falta de educación, la desesperación, la ausencia de programas de reinserción social y todas esas huevadas que hacen que la delincuencia aumente dentro de un pueblo como este.


Poner orden, carajo! 


Tuvo que llegar la sangre al río (tocar a uno de los suyos) para que estos malditos desgraciados se sientan aludidos con el temita de la inseguridad. Pues les cuento mis queridas, inocentes y tiernas autoridades, que en los últimos años las balas perdidas nos rozan las cabezas casi a diario, y no todos tienen la suerte del Prefectuli. 

lunes, 11 de abril de 2011

1. Así me conociste

A quién mierda no le han lanzado esta frase? Quién culo nunca la ha dicho? Estas tres palabras son el Everest en el que se trepa todo cojudo egocéntrico, soberbio y resistente al cambio. Estas tres palabras son las causantes de heridas, vidas desgraciadas, divorcios, separaciones, intentos de suicidios, googleo de sicarios en internet y una que otra mención (en mi caso) acerca de Marilyn Manson JA


A estas alturas de mi vida, sé que los cambios NO existen. Me paro sobre una sillita, agarro el megáfono y repito: No existen cambios, ni devoluciones.


Damisela que lee este pedorro blog, si usted está pensando que su marido/pareja/vibrador semi-pensante dejará de ser el hijo de puta, vago, arrecho, loser que es... gracias al tiempo, convivencia o la famosa COSTUMBRE de Juan Gabriel, usté está equivocada. Caballero, si usted piensa que la hija de puta, locona, aputarrada, ordinaria, maldita resbalosa, que soba cualquier bragueta que se le cruza delante, cerrará sus piernitas, fritará empanadas de queso y tejerá calzones de alpaca gracias a los mimos, atenciones y galanterías que le dispense: Usté está equivocado.


El clima puede cambiar, los sentimientos pueden cambiar, incluso hábitos como depilarte, usar un determinado perfume, la marca de papel higiénico, los horarios de dormir, las posiciones para coger, la charla postcoito, esas mierdas pueden cambiar. Lo que NO cambia,es la hijueputez, la pendejez y la jodidez. Eso no. No cambia. Está ahí, omnipresente como Messi.


El ASI ME CONOCISTE es un mantra, un mantra cuyo significado no es otro que: Me cago en vos maldita(o), esto es lo que hay. Tomalo o dejalo. JODETE.


Si lo recibiste: Manda a la mierda al que te lo dijo. Decile que se puede meter en el intestino delgado su afianzada personalidad, sus malas mañas y sus pocas ganas de esmerarse en no ser un malparido roñoso. Así lo conociste, y así vas a dejar que arda en el infierno. 


Si lo dijiste: Por qué no te ajustás bien las tetas o los huevos, y en lugar de hacer perder su tiempo a un nfeliz, sos decente y le decís de entrada: "Cojud@, vos y yo nada que ver"


El infame: ASI ME CONOCISTE, es la primera parte de un compendio dedicado a la hijueputez,  a todas esas mierdas que pasan en una relación y que indican que uno tendría que buscar catre, afecto, o lo que carajos sea, en Tanganica. Será la manera de sacudir a ese puto avestruz en el que te has convertido, metiendo la cabeza dentro de la tierra, y pensando que tenés que resignarte a aceptar un producto defectuoso.


La última vez que me dijeron: ASI ME CONOCISTE, miré a ese pobre e iluso cabrón con la cara que seguramente puso Lewinsky cuando guardó el vestido manchado de semen de Clinton, y sin decir una palabra, abandoné para siempre a aquel que así había conocido y que no me interesaba seguir conociendo así. 


En mi mente, mientras tanto, corría una escena de esa película clase Z: La vecina, donde la enloquecida protagonista le mete una especie de aguja de tejer por el pene a un pequeño malparido...