El temita de la gasolina

A las 19:00 fuimos a comer pique macho. Ahí lo emborraché con mi charla pelotuda sobre mi fetiche con los vampiros. A las 20:00 fuimos a ver una película (Kung Fu Panda) y posteriormente rompimos catre. No fue buena idea. El maldito pique macho, más el jugo de frutilla que tomé, más el algodón de azúcar que Osama me compró en la Plaza, con tanto mete y saca, se mezclaron como el peor cocktail del mundo mundial. Una huevada.

A las 22:00 llegué a mi casa, ligeramente borracha de catre, comida y rock and roll JA! Me cago. Me eché boca abajo en el sofá, Cujo me miró con su cara de culo, reprochándome tanto hedonismo, se trepó a mi espalda como si yo fuera su almohadón y nos dormimos como pendejos.
A las 23 y algo llama el pelotudo de Osama y me interrumpe la fase REM: Craso error. Me llamó para decirme que me amaba y me extrañaba, y que si estaba pensando en él. MIERDA!!! Le respondí: “estaba durmiendo, oye”. Y luego le informé: “me duele mi barriga”. No sé qué carajos me dijo y colgamos. Mi lado oscuro pensaba: Morite, desgraciado.

No me pude dormir más, lo llamé a los 20 minutos, diciéndole que era un pendejo. Él ya estaba durmiendo y me rehusé a dejarlo dormir. Le dije que si no me atendía iba a ir a su casa y me iba a quedar mirándolo fijo durante horas e iba a susurrar en la oscuridad: Bloody Mary, Bloody Mary, Bloody Mary.

Ahí me acordé de un cuento de terror que leía cuando era chica, cómo era? La protagonista se llamaba María y se casaba con un tipo, y como no sabía cocinar le pedía a no sé quiensito que le enseñe, y la pendeja que le enseñaba era tan hija de puta que le decía que agarre órganos de los muertos (vivían cerca del cementerio) para cocinarle al marido. Llegaba un punto en que los muertos iban a reclamarle sus órganos…y le decían: María (aquí venía un nombre más que no consigo recordar) devuélveme tal cosa que robaste de mi santa sepultura. Bueno, todo eso le contaba a Osama por teléfono con voz alusiva a la fecha.

Al final, me dio pena el cojudo y le dije que mañana íbamos a “arreglar”. Seguí sin poder dormir, pero agotada y llena. Así que me acordé que mi tanque de gasolina andaba sediento. Fue en ese momento que por pendeja y ociosa, salí a buscar gasolina a la media noche.

El horror, el horror, diría Marlon Brando en Apocalipsis Now. Me fui al surtidor de la Av. Alemana. Nada. Unos putos conos rojos de mierda, que me decían subliminalmente que me joda por delante y por detrás. “Malparidos”, pensaba con rencor. Agarré segundo anillo, lo mismo, las mierdas esas de conos rojos o amarillos. Enfilé hacia la Banzer y descubrí que hay como 5 estaciones de servicio de ida al aeropuerto, todas absolutamente carentes de gasolina. Era el momento ideal de poner mi música de chichería, pillé una estación que soltaba esa huevada del caballo de Bronco. Y así a grito pelado, cantaba y peregrinaba. A pesar de ser martes, Currys y el Ceasars Palace andaban bastante visitados. Un accidente de auto más acá y finalmente, pasando el hipermaxi norte, encontré un surtidor con gasolina.

Había una bochornosa cola de autos. A otros hijos de puta se les había ocurrido la misma idea nocturna que a mí. MUERANSE MALDITOS. Ni modo, carajo! Yo soy bien macha para las colas. Me puse detrás de un Jeep, y esperé cabreada a morir.

Entonces me acordé del pendejo de Cortázar, claro, tiene un cuento que se llama La Autopista del Sur, y ahí hay una tropa de autos varados de ida a Paris donde los boludos pasan tanto tiempo detenidos, avanzando una mierda, que se conocen y empiezan a hacerse charla. Ay, sí. Es que el ser humano es tierno como un osito de peluche y sociable como la reina del carnaval, y siempre buscará la manada en tiempo de desgracia. Miré con desconfianza hacia las otras filas, y vi a un gordo borracho metiéndose sus llaves a la oreja. Mierda!!! No puej!! Si hubiera tenido un palo largo pa sacar por mi ventana, lo sacaba y lo sunchaba al asqueroso ese. Observé a otros pelotudos más con igual desasosiego y decidí que yo no soy un personaje de Cortázar. No. Mejor huir de la manada en tiempo de desgracia. Subí con vehemencia las ventanas, en ese momento se escuchaba a Marco Antonio Soliz con “yo quiero ser más que tu amigo”. Y fingí hablar por celular. Tan linda yo, no? Que se jodan mis compañeros de cola, carajo!!! Que se recontrajodan!

Tantos negros pensamientos me pasaron factura, y después de 40 minutos de pura mierda, el surtidor sacó sus respectivos conos rojos y me cagó la madrugada. Hasta el gordo que se escarbaba la oreja pudo llenar su tanque. Maldito, hijo de puta, cabrón. Fue muy triste. Casi casi hasta derramé una lágrima del empute que me embargó.

A las 2:14 de la madrugada, volví a mi casa cabreadísima, sin gasolina, sin amigos de cola, con el tanque casi en las últimas y sin poder llamar a Osama para contarle mi desgracia. Y cuidau carajo! que me salgan con explicaciones políticas de esta mierda. Me paso por los ovarios la política de este cochino país, así que no me jodan buscando culpables, porque me voy a cabrear en serio. Y cualquier mierda que arme zafarrancho la borro!! El tema es lo bizarro que resulta hacer cola para cargar gasolina y no encontrar en ningún sitio. Ese es el tema. Se siente como estar suspendidos en el tiempo, mientras más larga la cola, y más compañeros de cola tenés, más surrealista es. Y más deprimente.

Y luego, cuando salís de ese infierno…con o sin la pinche gasolina (que puede resultar una metáfora de puta madre)…perdiste algo de vos en ese trayecto, la ilusión, la esperanza, la fe, sí…Cortázar lo dijo en el final de su cuentito:

“se corría a ochenta kilómetros por hora hacia las luces que crecían poco a poco, sin que ya se supiera bien por qué tanto apuro, por qué esa carrera en la noche entre autos desconocidos donde nadie sabía nada de los otros, donde todo el mundo miraba fijamente hacia adelante, exclusivamente hacia adelante”