Enrique Iglesias y Asociados

Me pudre Enrique Iglesias…
Menos mal que ganó el que más me pudre de todos….
A ver, conocí al querido Quique allá por los años 90s cuando salió a la luz pública (maldito año) bajo esa horrorosa canción Experiencia Religiosa.

Bueno, debo reconocer que los New Kids on the block habían dejado su huella, muy cerca de la de Locomía, y otros nombres que de tan pelotudos, ya hasta me hacen subir los rubores. Después de atesorar abanicos gigantes y hasta prendedores con pequeños fantasmitas caribeños, descubrí que escuchar música de mierda no jodió tanto mi espíritu como para que pudiera gozar de los alaridos de Quiquín. Tampoco puej. Tampoco.

Según su biografía este camba es el resultado del cruce entre Julio Iglesias y la cojuda de Isabel Presley, cuyos genes arrejuntados han dado un extrañísimo resultado, (ver foto adjunta de Julio Iglesias Junior y Chabeli Iglesias). Menos mal que cerraron rápido la fábrica, porque hubiésemos estado cagados de verdad…el resto de descendientes de Julio Iglesias todavía no amenazan al mundo con su incursión artística y viven en un discreto anonimato (GRACIAS, muchas Gracias!).
El caso es que Quiquito veía a su papá irse de putas, subirse al escenario, poner la mano en el pecho y susurrar sus canciones con aZentito español, y claro, las cambas de la época ya nomás pelaban sus sostenes y sus calzones ante tamaño sex appeal. Seguramente Quiquito se veía al espejo con su verrugota, la cabezanga y los brazos largos, y pensaba: “mierda, debo tener algún talento”. Y claro, lanzó su primer alarido, se escuchó afinadingo y quedó convencido de que era cantante.

El culpable de semejante bochorno tiene nombre: FONOVISA. A toda esta tropa de hijos de puta sordos que componen esta discográfica se les ocurrió que Quiquito podía grabar un disco. Y señores, sorpresas de las sorpresas, GRABÓ un disco.

Y como en este mundo toda la basura vende (ya han visto cuántas visitas tiene este blog), pues Quiquito se convirtió en un éxito de ventas.

Hay pelotudos que no tienen buena voz, pero que intentan puej aprender a cantar…le sacan partido a lo poquito que tienen y saben hasta dónde llegar con el poco instrumento que Dios les otorgó. Quiquito no es de esos. Lo tengo presente cuando vino a Bolivia hace diez mil años, no recuerdo ni qué edad tenía yo en ese entonces, pero ya poseía uso de razón porque todavía, en las noches lluviosas, me persigue la escena de Enrique Iglesias trepau en el techo de ATB cantando a capella frente a un montón de bolivianas absolutamente sordas.

Por si su nula capacidad de cantar no bastara, Quiquito goza de un extraordinario sentido del humor, finísimo, que explota en las entrevistas que brinda donde da declaraciones pelotudas, que los periodistas ingenuamente publican para que luego este muchachón diga sin un ápice de remordimiento: “es que no entienden mi humor”.

Lo que nos puede dar una pista sobre sus dotes para socializar y su sentido de ubicación en el mundo es el extraño suceso acontecido en Viña de Mar 2001, Quiquito destruía tímpanos mientras el “monstruo de la Quinta Vergara” coreaba sus canciones. Al parecer todos estaban sordos esa noche y pidieron que se le entregue la Gaviota de plata. El chico de la verruga (que todos juran era un lunar), recibió el trofeo que dicen pesa alrededor de 3 kilos, y en un ataque definido más tarde como “agradecimiento”, Quiquito arrojo su Gaviota al público, yendo ésta a parar a la cabeza de una de sus fans que tuvo que recibir asistencia médica. Cecilia Bolocco (anfitriona de esa noche) corrió en sus tacos a recuperar el “galardón” e intentó disculpar al atónito Quiquín, ante el molesto público.

De ahí en más sabemos que: Quique rompe catre con la Anna Kournikova, que se sacó la verruga-lunar en otro ataque de sinceramiento consigo mismo (el mismo que le dijo que era cantante), que piensa seguir dedicándose a la música y que, si Dios es grande y benevolente, todavía no planea reproducirse.

Sus canciones? Una mierda total, no hablemos de que su voz parece como si estuviese estreñido, sentado en el baño, pidiendo un papel higiénico, sino las letras son en su mayoría plagadas de “profundas” metáforas: “Amarte es igual a perder a la ruleta rusa”; “loca tú jugaste al trapecista y sin red”; “por amarte robaría una estrella y te la regalaría” o espejos de la vida real: “Hay una cosa que te tengo que decir, mientras estabas lejos, otra estuvo aquí”…en general, si sos diabético, escuchar un disco de Enrique Iglesias te puede provocar una muerte segura.
Me pudre Enriquito Iglesias…(en realidad todos los Iglesias, pero este gana por goleada).

BONUS:
Cristian Castro: A pesar de ser el único en la lista que sabe cantar, emputa porque teniendo una voz con un muy buen registro y color, el cojudo se dedica a cantar cuanta canción estúpida y de mal gusto le pongan por delante. Ahora anda dándole a las rancheras, con una pinta de ranchero gay teñido…Encima tiene la simpatía de Shirley Temple borracha y coqueada.

Ricardo Arjona: Dicen que este infeliz se dedicaba antes a los taxis y al básquet, habría que buscar al hijo de las mil putas que lo sacó del anonimato. Confieso que su primer disco me gustó (Animal Nocturno), pero que luego su música se tornó como un paseo que empieza en el Cristo del segundo anillo y termina en el Cristo del segundo anillo. Acordes iguales, metáforas forzadas y ridículas, todo esto coronado por un matrimonio fallido donde el hombre del romance es acusado de infiel y de violencia doméstica. "Te conozco desde el pelo hasta la punta de los pies"...Claro que la conocés hijo de puta, si le sonás que da calamabre. D-I-V-I-N-O.

Paulina Rubio: Mierda, esta cojuda tiene bonita voz cuando habla, pero cuando canta no zafa ni en el karaoke. No puedo decir mucho, porque la verdad hasta flojera me da opinar de ella.

Thalía: Me emputaba por sus papeles de ñoña en las telenovelas, donde siempre salía de empleada, de barcina, de pobre cojuda, analfabeta y cretina, que luego se enamoraba de un calzonudo hijo de mil putas que siempre, siempre se revolcaba con la mala y que luego de huevada y media, zass, la pelotuda lo recibía y la novela terminaba como si eso fuera la felicidad. Además, la cagó con sus últimos discos donde no se sabe para donde va. No canta tan mal, pero es más plástica que un juguete de la Cajita Feliz de McDonald.

P.D. Estoy atrasada con los e-mails, pero me pongo al día…esto de estar “cotizada” es grave (JA, alzadanga la camba).

P.D.2 Próximo post: tuve sueños rarísimos esta semana, el primero con Javier Bardem y el otro con Fidel Castro. Me pudre soñarme con “famosos”.

P.D.3 Más vale tarde que nunca, Youp me pasó un meme (ODIO los memes) pero como este sólo tiene una consulta (qué hacías antes de ser bloguera?) la respondo inmediatamente: Creo que no escribía tantos mails :p, en general, antes de ser bloguera, hacía lo mismo. JA.

P.D.4 Consulta de un lector: “Cómo hacés para detectar si un hombre sirve o no sirve?”. Respuesta: Sirve o no sirve para qué? Si es como pareja sencillo, espero 3 años y veo cómo es realmente. Si es para romper catre: si un beso no provoca nada, generalmente no sirve. Saludos.