Los bichos

Entre mis pasiones se encuentra el fútbol. No lo digo con orgullo, pero tampoco me corto las venas de la vergüenza. O sea…me gusta y me cago.

Resulta que desde hace años no miro la apestosa liga nacional por salud mental y emocional, sí. Desde que supe que se podía disfrutar de este juego de OTRA manera, espero pacientemente mundiales.

Así que odio el fútbol de liga (MATENME todos esos hijos de puta que van a aplastarse al estadio) apenas puedo soportar a la selección nacional, que es un arrejuntamiento de lo “menos malo” (como si tal cosa fuera posible), como para sentarme a ver esa performance del orto con que nos acostumbran en el juego “cama adentro” JA!

Gracias a Dios, nunca tuve que putearme con algún amigo, pariente o encame por el color de la polera con que salgo a la calle, no. Blooming, Oriente, Bolívar, Wilsterman y otros nombres criollos que componen el gran baile de freaks que es el fútbol nacional, no asomaban en mi boquita…nunca. Ellos hacían su vida, yo hacía la mía. Era una armonía tácita, un solaz casi perfecto.

El caso es que hoy (bueno, ayer) fue un día extraño…fue casi un cuadro de Picasso por la calidad de noticias que se vertieron…amén de las boludeces políticas de todos los días con que nos envenenan el alma, estuvo esa surrealista noticia de la pobrecita diseñadora local que ahora persiguen como si de Osama Bin Laden se tratara, por, supuestamente, inyectar orina (ni más, ni menos) a una amiga suya que se encontraba a punto de ser operada. “Orinoterapia” es el nombre que le han dado a ese macabro hecho, que con muerte de por medio o sin muerte de por medio, me jode (pero JODIDO) imaginar a un ser humano tomando sus propios orines en pro de capturar la juventud, eliminar manchas y tener mejor salud.

¿Pa qué mierda intentar perpetuarse, más allá de lo natural?

En una película de la que no recuerdo el nombre, pero que trataba de un tipo que había vivido 1000 años en la tierra (QUE TAL ESA) su sabiduría le había enseñado que el cuerpo humano está creado para vivir 200 años…pero que moríamos antes producto de envenenamiento, por las cosas que comíamos, por la contaminación ambiental, etc...

Imagínenme hincada, con los brazos extendidos, y mi pin de Pare de sufrir en el pecho, dando gracias por ese envenenamiento y por no llegar JAMAS a los 200 años. Carajo…como si uno pudiera codearse con el prójimo tanto tiempo. Ni cagando. Yo pido no pasar de los 40 JA!

Bueno, después de la noticia perturbadora de la orinoterapia…ya pensando que lo había visto todo, que era la verruga del día, el puchichi de la semana, el pedo atajau del momento…a las 22:00 prendo la tv y me topo con una ACALORADISIMA discusión entre Papi Numberg (conductor de tv, conocido por Facetas Deportivas) y Tucho Antelo (hoy ex DT de Oriente Petrolero)

Papi en su set, rodeado de otros tres boludos del rubro…y en contacto telefónico, un ofendido Tucho Antelo.

Qué bochorno carajo!!!!! Mientras hay temas en el fútbol nacional por los cuales rasgarse las vestiduras, abrirse las venas como si fuera el canal de la mancha, Tuchito y Papi , estaban que se sacaban los ojos porque el primero decía que el segundo fue uno de los grandes responsables de su botada de Oriente, y el segundo decía que Tucho andaba por la vida de quejoso, y que su campaña hablaba por sí sola…

Parece que estos boludos eran amigos antes, pero que ahora si se ven y hay objetos punzocortantes cerca, se sacan la mierda (tan made in Bolivia) Entre algunas patéticas declaraciones Tucho acusaba a Papi de hablar mal de sus asistentes que eran: “chicos humildes”, “bolivianos”, “nacionales”, “que se habían sentido muy dolidos por sus comentarios”…y bla bla bla bla bla

Papi había llamado a Tucho por celular durante el último partido que perdió Oriente, para “aconsejarle” que cambie un jugador. Y bueno, por eso y por otros temas se estaban sacando los trapitos al sol en vivo, sin ningún asomo de vergüenza, como si de dos verduleras baratas se tratara…y cuando acordé ya se habían metido al rancho de lo personal…y yo que de liga sé poco (porque ODIO la liga), pues me quedé confundida porque pensé que en esa mierda de programa se hablaba de fútbol…

Se tiraron como una hora discutiendo si dijo, si no dijo, si con qué secretas intenciones fueron hechas tales declaraciones, lo que pensaba “la gente” de uno o de otro (porque parece que ambos pueden leer el pensamiento de la vox populix), poniendo en tela de juicio el profesionalismo de cada uno, escupiendo “secretitos” personales y todo eso al vivo, en tecnicolor y con dolby digital incorporado.

O sea, de qué carajos estamos hablando??? Un pelotudo que no sabe retirarse dignamente y otro boludo que no sabe guardar su lugar, usando la TV de la manera más bochornosa para pelearse como si se hubieran revolcau juntos el mes anterior y ahora uno de ellos tenga gonorrea producto de dicho encuentro.

Y yo que no estoy pa esos trotes, pero elay con el ojo pelado de la vergüenza ajena…con ganas de putear a mil, de tener el número de celular de alguno de los dos y mandarle un mensajito de texto que diga solamente: GET A ROOM.

Nada gente, cada día me convenzo más que mi política de asociabilidad es más efectiva que un baygón, porque este país es como una caja de pandora…sale cada bicho…
Atte.
Gregorio Samsa

La oscuridad

Cuando era niña, y todavía no me había contaminado del hedor del mundo real…no tenía miedo a la oscuridad. Nunca fui de esas pendejas lloronas, que a gritos llamaban a sus padres en medio de una pesadilla, pidiendo que dejen la luz encendida.

Me encantaba, con candorosa (QUE TAL ESA) ilusión, acostumbrar mi vista a la oscuridad y ver las sombras. Siempre usé la oscuridad para hacer travesuras. Eran otros tiempos, no tenía insomnio, no caminaba por losetas con inútiles zapatos rojos, no odiaba al prójimo, y sobre todo, no era una hija de puta.

Y entiendan que hasta hoy, la falta de luz no me jode. Se corta la electricidad, y a pesar de que siempre me golpeo como estúpida con todas las esquinas de las mesas y las puertas, a pesar de que mi torpeza queda dibujada en mi piel con moretes, no me jode, ni siquiera prendo velas, fósforos o celulares…

Pero estos días me he vuelto egoísta, mezquina, estoy poco consecuente con mi persona, poco realista, poco honesta…y quisiera dar luz, en realidad…me gustaría encender a una persona que se apaga. Enchufar a una persona, quizás al cargador de mi celular. A una persona que por la edad, porque ya la vida la pisó lo que quiso, porque ya odió y amó al prójimo en demasía, porque ya rompió muchos catres, porque es “el ciclo natural”, se apaga ante mis ojos y hace que los ojos de mi madre se llenen de lágrimas. Y a mí me emputa ver llorar a mi madre. Me cabrea hasta el infinito.

Y no es que la oscuridad me joda, entiéndanlo bien, NO ME JODE. Estoy segura que esa mierda debe ser mucho mejor que cuando el sol te da a la cara y vos no sabés qué carajos pasa…o cuando te das tu primer beso con un pelotudo una noche, y al día siguiente te preguntás cómo culo hiciste pa meter tu lengua a esa boca.

Debe ser mejor que cuando cogés pensando que hiciste el amor, y luego entendés que sólo cogiste. O cuando sos tan ñoño de pensar que “te amo” realmente significa algo. Claro, la oscuridad debe ser la verdad y la certeza en su estado más puro.

Generalmente, no me jode…de verdad que no me jode, pero hoy…hoy sí me jode, hoy tengo ganas de ponerme un vestido blanco y no uno negro…tengo ganas de pararme en puntillas, (con mi vestido blanco, no negro) y cómo dice Alejandra Pizarnik en uno de sus poemas: Cantar como si no pasara nada…porque nada pasa.

Hoy, cuando se me pase el insomnio, quiero dormir con la luz encendida.

Los ronquidos

Abrumada por el abandono virtual de Kara (KARA VOLVE!!! VOLVE!!!) andaba por la vida con ganas de colgar el letrero: Cerrado por suicidio.

Osama, preocupado, me invitó al cine a ver Seven Pounds. Mierda!!!! El letrero cambió a: Cerrado por homicidio y suicidio.

Cuando esa huevada concluyó, resultó que a Osamita le había fascinado, que su corazoncito se había conmovido, que estaba al borde de las lágrimas, que quería secarse los mocos con mi blusa, que se sentía identificado con el “mensaje”….Lo miré absolutamente emputada, porque yo puedo tolerar casi CUALQUIER COSA, menos la insubordinación cinematográfica.

Empezamos una acalorada y violenta discusión, que fue subiendo de tono hasta acabar con la típica: “ANDATE!!! Por qué no te vas carajo!!! Por qué me amargás la vida con tus mierdas???”
Justo cuando llegamos a mi departamento, el hijo de su chancha madre de Osama, adoptó pose zen, lo que me terminó de cabrear. Ahí me puse fúrica y fue momento de sacar sus cosas de mis cajones, tirar su cepillo de dientes al piso, tumbar su aftershave, botarle su puto desodorante y gritarle: NO TE QUIERO VER NUNCA MAS MALDITO!

El siguió guardando un pertinente silencio, un emputante silencio, un enloquecedor silencio, a ese camba no le importaba ver sus cosas tiradas por el piso, no lo jodía que Cujo se pasee con su cepillo de dientes en el hocico, ese pelotudo es un pelotudo feliz...Así que después, ustedes saben, hmmm me dieron ganas de decirle: “Desnúdame de a poco y bésame a lo loco, invéntame un momento que no tenga final…” JA, y claro… tuvimos una acalorada y violenta reconciliación QUE TAL ESA! No, no me da vergüenza, carajo!

Inmediatamente siguió el toqueteo post-catre, esa huevada que uno hace pa que el intercambio de fluidos parezca más significativo, las frases ñoñas que siempre se dicen, pero que seguramente ninguno de los dos pelotudes cree, (momento Alesandra Rampolla) Después de todo eso me hundí en un calmo y sereno sueño.

Todos los tipos (esos quichicientos de mi lista de exs) que me han contemplado mientras Morfeo me acuna en sus brazos, me han dicho: “Qué lindo es verte dormir”…claro, debe ser porque el pequeño Damian (guiñito a la Profecía) finalmente cierra sus ojos.

Bueno, estaba el pequeño Damian durmiendo…pacíficamente debo decir. Ya había entrado en la fase R.E.M. y comenzaba a correr por la orilla de una playa, ataviada con un vestido blanco, y de fondo escuchaba la voz que según yo era de Alfonsina Storni decir: “Quisiera esta tarde divina de octubre, pasear por la orilla lejana del mar”…

De pronto, me despierto sobresaltada, un EMPUTANTESISIMO SONIDO, una bulla asquerosa, una cosa reverberante que estaba haciendo temblar mis ventanas, había MANCILLADO mi pudoroso sueño. A mi lado había una locomotora polaca de los años 20, convertida en la garganta de Osama. No hay cosa que me empute MAS, que me despierten a medio dormir. O sea, me cabrea pero JODIDO. A eso agreguémosle que no soy el ser más angelical de día, suelo ser mucho más llevadera por la noche. Las madrugadas (5 de la mañana en este caso) son ZONA ROJA, rojísima…para un eventual despertar.

Lo miré con odio RECALCITRANTE. Primera vez que soy público involuntario de un concierto semejante. No sabía que Osama tuviera la garganta o la nariz tan trancada carajo! Parecía que había aspirado uno de sus huevos en cada orificio nasal. Cualquier posibilidad de futuro concubinato, se acababa de ir al tacho.

Le sunché su mano. No pasó una mierda. Le moví sus costillas. Nada, carajo! Qué cojudo pa dormir pesado. Me puse encima de él, sólo conseguí toquecitos libidinosos en estado de sopor. Manoteé el “muñeco”, ese se despertó solito JA pero los ronquidos continuaron.

No podía creer tanta bulla. Me acerqué a observar el mecanismo, pasé mi mano por su estómago, le toqué la garganta, le miré la nariz. Era como asistir a una sinfónica de instrumentos varios de percusión y viento. Alguna vez escuché decir que había gente que podía morir por esa huevada y yo estaba empezando a pensar dónde iba a comprar el cajón, porque todo lo que tenía de vidrio en esa habitación estaba siendo sacudido por el ronquido descomunal de ese cojudo.

Ahí saqué mi celular y filmé un poco de semejante espectáculo, con el afán de tener material para chantajearlo en el futuro y para que vea las cosas que YO tenía que soportar. Además pensaba usar lo filmado como arma de ataque, porque luego se lo puse al oído pa ver si sus propios ronquidos lo despertaban. Nada, carajo, nada.

Ya en el clímax del empute, le apreté la nariz pa ver si así…ese infeliz dejaba de respirar. Voilá!!! Santo Remedio. El cojudo se despertó y Damián volvió a cerrar sus diabólicos ojitos.

El frío

En Santa Cruz de la Sierra Bolivia la temperatura actual es de 30 grados centígrados. Qué mierda! Un soleado día nos baña de calor, odio el sol porque ya he dicho que soy media vampírica y con el correr de los años me he vuelto con mayor intensidad una criatura de la oscuridad.

Toda la semana antes de año nuevo estuve de un humor horrible, una cagada de estado de ánimo, con más vaivenes que un sube y baja, con más matices que una pintura de Pollock y más altisonante que una canción de Mariah Carey.

QUE TAL ESA, carajo! Sentada al lado de la ventana, en el último día del 2008 me puse a pensar en ese gringo que se vistió de Papa Noel y fue a la casa de su ex y barrió con todos los cambas que pilló a su paso. De una macabra manera me sentí reconfortada al ver que no soy la única que transita los caminos de la locura tan desesperadamente.

Se puede ser más hija de puta? No. Creo que no. Luego pensé en Jack London y en su cuento ese JODIDISIMO, Encender un fuego, donde un tipo está caminando por un bosque buscando un campamento en temperaturas bajo cero y claro, el cabrón hijo de su chancha madre no hizo caso a los consejos que le dieron de no viajar solo con ese clima, y cuando se viene a dar cuenta, se le empiezan a entumecer los dedos de los pies, de las manos, y la puta sangre deja de circular en su cuerpo. Todo el cuento es un sufrimiento porque el cojudo intenta encender una fogata, pero la temperatura es tan baja que claro…pelotudamente se va congelando…

Triste che. En ese momento, tomé el teléfono y llamé a mi querido Osama. Claro, recuerden que mi estado de hijueputez era profundo. Entonces lo llamé y le dije que se venga a las 23:40. Ahí recreé una escena de Pretty Woman, porque yo siempre he creído que la vida imita al cine!!! Me cago que me inspiré JA!!! En esa escena Julia Roberts espera a Richard Gere chuta (desnuda), sentada en una silla y vistiendo únicamente una corbata y unos tacos negros.

Emputada con el frío, hice lo mismo. Me ondulé el cabello, me enchuté, me entaqué, me puse una corbata y me senté en una silla a esperar...mientras de fondo puse a The Doors. Osama me llamó al celular ni bien estuvo en la puerta de mi casa, le dije que pase…

Entró y se quedó parado como estúpido…En mi interior se libraban mil batallas, llenas de traiciones, muertos, sangre y heridos. Una guerra más larga que la guerra de los 100 años. Y claro, había una especie de hielo extendiéndose por ese hueco negro y profundo al que algunos cariñosamente llaman “corazón” JA! Le dije: Come on baby, Light my fire…

Y el hijo de puta de Jim Morrison, estaba de acuerdo conmigo…y el resto de los The Doors, también creyeron que la idea no era tan mala.

Eran las 23:57 de la noche y el 2009 me sorprendió avivando una hoguera. Recuerdo que hubo fuegos artificiales, cohetes, olor a humo, y claro…mucho, mucho calor.

Mi celular y su celular sonaban, recibiendo llamadas y mensajes de textos. Otros cabrones querían felicitarnos. En medio de todo el despelote, pensé: JODANSE.

Más tarde nos separamos, el mundo volvía a ser un día gris. Sentí su mano en mi espalda, su mano grande…y otra vez el frío.

- Andate - Le dije.

Intentó decir algo, quizás ganar esa batalla por lo menos. Yo no quise saber nada. Ya no había fósforos, ni ramas, ni leña. The Doors ahora nos decían: People are strange.

Me sentí una pendeja, pero la culpa no era mía. Después de todo, ya le había explicado muchas veces que contrario a lo que pueda parecer yo no soy una puta Dulcinea, sino simplemente una procaz Aldonza.

Desde entonces, el frío me atenaza como en el cuento de Jack London.

Sí, en Santa Cruz de la Sierra Bolivia…la temperatura actual es de 30 grados centígrados, pero yo…yo no puedo dejar de temblar.

Fiestas de fin de año

Anoche maté a Jesús. Mierda, juro que fue un accidente. No hubo premeditación ni alevosía. Estaba hablando con Osama (siempre vos, pelotudo) sobre el niño ese americano al que sus padres pusieron de nombre Adolfo Hitler (se puede ser más hijo de puta?) y querían celebrarle el pinche cumpleaños con una torta que diga (claro): “Feliz cumpleaños Adolfo Hitler” (porque captaron que es puej como un primer y segundo nombre: ADOLFO HITLER)…y por esas paradojas de la vida, se hizo un escándalo porque nadie quería cargar el karma de poner semejante nombre pedorro (repito por si no lo entendieron: Adolfo Hitler) en una torta.

Y eso no es todo, el cabronazo del padre además de llamarle ADOLFO HITLER (Cero y van cinco) a esa pobre criatura, a su hija le puso de nombre JoyceLynn Aryan Nation, lo de Aryan Nation corresponde a la agrupación neonazi más grande de USA. Habrá que ver cuándo a algún boludo acá se le ocurre ponerle Autonomía o Nueva Constitución a su hijo/a.

El caso es que estaba vociferando sobre eso, gesticulando y todo MUY cerca del arbolito navideño de la sala que mis padres han decorado tan ñoñamente, cuando de pronto! CARAJO!!! me caí encima del puto pesebre y lo peor fue para el niño Jesús, con mis nalgas lo partí en tres (¡!). Para ser claros: le saqué la mierda a Jesús.

Se vivieron momentos dra-má-ti-cos. Mi madre me acusó de conspiración terrorista, ya que días atrás había criticado despectivamente a nuestro rubio Jesús, apuntando que además de ser muy choco (“podría ser el hijo de la Legally Blonde o de Hugh Heffner y una de sus pelotudas novias, madre”), le faltaban unos cuantos dedos y parecía un estudiante de intercambio por lo grandote que era en comparación a los reyes magos, la desflorada María y el desvelado cornudo místico de José.

Ahí le dije a mis padres: “No os preocupéis queridos!” y me comprometí a usar mi hora de almuerzo y conseguir otro Jesús para el “show” del 24 de diciembre (tradicionalmente llamado: Cena familiar de Noche Buena). Me fui a la Ramada y rebatí ese tugurio buscando un Jesús negro, tal cual es “el último grito de la moda en Italia, madre”. Qué mierda de día. Justo llovió, me mojé hasta los intestinos, me metí a todos los pozos malditos de este pueblo donde pavimentan avenidas con sobreprecios y luego vos vas como pelotudo en las lluvias y metés tu llantota a esos baches de mierda.

Muéranse malditos! Finalmente pillé mi Jesús afro, faltaba más. Luego me fui a comprar los putos regalos, por inercia y por compromiso social. Es más cómodo cumplir “ciertas reglas” que explicar porqué culo no te unís alegremente al rebaño.

Con muchos dólares menos en mi cuenta bancaria, volví al trabajo donde la pregunta de rigor era: “Qué vas a hacer para Año Nuevo?”…” NO VOY A HACER UNA MIERDA!!! Es tan difícil de creer??” Bueno, estaba un poco emputada por la falta de receptividad a mi respuesta…repetir no es lo mío JA! En fin, estoy podrida de que me feliciten, de que me inviten a cenas de fin de año, a fiestas pelotudas, de recibir tarjetas ñoñas de gente que no me importa un carajo y a la que yo tampoco le importo otro carajo. NO QUIERO ESTAR CON NADIE! La única compañía que soporto es la mía, y eso que desde ayer no me dirijo la palabra porque estamos rayadas por una cuestión menor de carácter carnal.

Y así, creo que las fiestas de fin de año hacen que la gente empiece a patinar profundo (insertar música de Psicosis acá), y se sientan como ese pobrecito señor que se metió a la guarida de Knut, el oso polar (ese pobre ser al que sus padres, también en cautiverio, rechazaron al nacer y que fue criado a punta de biberones sin contacto con nadie de su especie, y cuyo padre PUTATIVO murió de un paro cardiaco) que vive en un zoológico de Berlín.

Parece que el señor (insertar música de Twilight Zone) se levantó nostálgico, añorando el contacto humano (apuesto a que estaba escuchando villancicos en el momento del hecho) y no se le ocurrió mejor idea que visitar a alguien famoso, en este caso a Knut. Carajo!!! A dónde hemos llegado cuando alguien se va al ZOO a cagarle la vida a un oso polar porque dice sentirse solo y porque piensa que el oso se siente igual? Knut se debe haber freakeado jodido cuando vio aparecer esa navideña imagen en su hábitat. Pobrecito. Con tantos problemas que acarreó este 2008. Una mierda, ni el puto oso puede estar tranquilo en este mundo cruel.

Eso sí, de mí no tienen que preocuparse. No planeo acercarme a nuestro ZOO a ver ningún animal mal cuidado y enfermo. Ya alquilé las películas más gore que pillé en el videoclub, y mi fin de año promete ser “intenso”. He sembrado rumores sobre mis posibles destinos navideños y de Año Nuevo, así todos quedan despistados y no sufro ninguna felicitación etílica, llorosa y esperanzada alusiva a la fecha. Me emputa la esperanza.

Sí, mientras manejaba mojada, cabreada y yesca por el segundo anillo, las rotondas estaban pobladas de ayoreos…Esa es la imagen de la navidad, los ayoreos vienen en grandes cantidades, pensando que las fiestas ablandan el corazón y el bolsillo ajeno. Puede ser, uno se siente más bueno y menos hijo de puta regalando monedas en navidad, mientras gastás dólares en cosas que ni vos ni otros cabrones necesitan.

Ajá, nada como ese espíritu navideño golpeándonos la cara.

La Tisis

Cuando era niña y me explicaron esa mierda del descubrimiento de América y de que la tierra era redonda, yo estaba firmemente convencida que la tierra era plana. En mi inocencia me parecía lógico que yendo en línea recta hacia cualquier lado pillaríamos el pinche borde, y desde ahí podría ver los otros planetas, especialmente ese donde el Principito hablaba con su única rosa. Incluso me imaginaba sentada en la orilla con las piernas colgando sobre el universo y arrojando mi basura al infinito.

No me pregunten porqué , pero me parecía “normal” que el principito sí viviera en un planeta redondo y pudiera darle la vuelta caminando sobre su circunferencia. Por eso es que nunca podría odiar a mis padres, tengo en mi memoria sus voces leyéndome El Principito desde mi primer recuerdo. De todas formas, la tierra resultó redonda y achatada por los polos (QUE TAL ESA), el cabrón del principito es un personaje ÑOÑO que nunca existió y los planetas a excepción del sol y la luna, no se ven desde acá así nomás.

No cabe duda: la vida es una perra tísica.

El caso es que hace un par de días estuvo por estos pagos mi sobrino. Sí, el sobrino Podrido al que amo.
Sobrino Podrido (7 años) llegó de capa caída. Lo que me emputó indeciblemente, tanto que ya estaba dispuesta a sacarle la mierda a cualquier ser vivo que le haya puesto semejante mirada en la cara. Una cosa es joderme, otra cosa es joder a alguien como Sobrino Podrido.

Podrida: A vos qué te pasa pelotudo?- pregunté, muy maternal.
Sobrino Podrido: Nada.
Podrida: Carajo!!! Cómo que nada! Qué pasa, decime QUE PASA!!!
Silencio. Sobrino Podrido pone cara de tristeza y de rebeldía, todo en una misma expresión.
Sobrino Podrido: Mi papá tiene una chola.
Podrida: ESE HIJO DE SU CHAN….perdón….este…vos sabés lo que es una chola??
Sobrino Podrido: es una señora que no es mi mamá y con quien mi papá sale a comer hamburguesas.
Podrida: Me cago, y cómo sabés todas esas mierdas?
Sobrino Podrido: Mi mamá dijo que mi papá ya no nos quiere porque tiene chola.
Podrida: Carajo!
Sobrino Podrido: Tu papá tiene chola también?
En ese oscuro momento, me bifurqué entre ser sincera y ser hipócrita. Decidí no venderle cinismos a alguien que acababa de descubrir que el mundo era redondo.
Podrida: Pues sí, tiene chola.
Sobrino Podrido: Y la chola de tu papá se lo va a llevar igual que al mío?
Podrida: No sé.
Silencio. Le tomé la mano a sobrino podrido y no nos dijimos nada.
Sobrino Podrido: Y Osama tiene chola?

La sola pregunta hizo que me hierva la mierda. Un rencor profundo y atávico se apoderó de mí. Si Osama hubiera osado atravesar la puerta en ese momento le sacaba la infundia. No pregunten porqué. Es así y punto.

Podrida: Ni puta idea – respondí cabreada, anticipando un dolor que ya conozco bien.
Sobrino Podrido volvió a callarse y en silencio empezó a llorar. Se me rompió el corazón.
Maldije internamente tanta cochinada de este mundo mezquino y cruel. No tenía una sola palabra o frase de aliento, mi política para relacionarme con los niños es no mentir NUNCA.
Podrida: Sabés qué, vos y yo vamos a ir al cine a ver Madagascar 2!
Sobrino Podrido Lloroso: pero vos ya la viste…
Podrida: No importa, los puteríos entre la jirafa y el hipopótamo, hacen que valga la pena verla otra vez.
Sobrino Podrido Lloroso: de verdad?
Podrida: Ahurita mismo, carajo!!!
Y nos fuimos al cine. Lugar que me cobijó durante “FASES” donde el mundo se volvió más grande, y más redondo. En la oscuridad le dije a Sobrino Podrido: La vida es una perra tísica.
Sobrino Podrido: Qué es tísica…
Podrida: Tuberculosa, me refiero a que es decadente, desangelada, emputantemente enferma…
Sobrino Podrido: Ahhhhhhhhhhhhhhhh

Gasté 40 Bs. en el combo Madagascar, que incluía unos vasos pelotudos llenos de muñecos, que le devolvieron durante unos breves instantes la felicidad a mi querido sobrino. Hay cosas que el dinero sí puede comprar.

Cuando era niña quería ser escritora, actriz, cantante, exploradora, bailarina, Robinson Crusoe (Yes), Heidi, el Principito, Sandokan, Athos (uno de los mosqueteros), Josephine March (una de las Mujercitas), y muchas cosas más. Ahora que “crecí” soy una pinche bloguera a la que le gustaría ser la niña que deseaba ser todas esas cosas. No les parece mucho más interesante la idea de un mundo plano, a cuya orilla nos pudiéramos asomar...o en el peor de los casos, de cuya orilla nos podríamos botar hacia la nada?

Después de dejar a mi sobrino en su casa, preparé la maldita despedida de Osama (se va de viaje)…y voilá…en cuestión de minutos, después de tanto ir y venir, sin un grito ni una lágrima, terminé nuestra puta relación….ahora toca correr las cortinas, apagar la luz y alejarme del mundanal ruido...

La Matrix

Anoche vi la película esa de los puteríos entre Paul Verlain y Arthur Rimbaud, qué cosita seria. Para los que no saben, estos dos cabrones eran unos poetas franceses que se cogían de lo lindo, se resoplaban la nuca! y escandalizaron a la sociedad de su época. Así puej cualquiera, carajo! Y después me vienen con que yo soy excéntrica, que tengo un pobre manejo de la ira y que deberían internarme en la clínica Monte Sinaí. No. Si yo soy como un ángel caído del cielo, y no precisamente Lucifer, carajo!

El caso es que si en esas cagadas andaban Verlaine y Rimbaud, cómo hubiera sido si ese par de pelotudos hubieran tenido mesenyer, feisbuk, blog o meil. Se imaginan el grosor de la inmundicia que eso iba a generar??? Y ya no digamos una mierda de la muerte de sus respectivas musas a merced de los dedos gélidos de la tecnología. Jodido.

A ver, durante mi fase de ñoñez creía que mientras uno se comunicaba más, tus relaciones personales se volvían más profundas y significativas. Tenía sentimientos bonitos y “mariposales” acerca del “diálogo”, las “cartas”, el contacto humano. Como ustedes ya saben, esas mierdas terminaron y la realidad me carcomió enteringa, como la sífilis que enloqueció a Nietzsche.

Fue ahí cuando, hace casi 4 años, abandoné el mesenyer, YES! Me cansé de huevonear. Usé el meil para lo “estrictamente necesario” y me rehusé a entrar a esa promiscuidad virtual llamada feisbuk, que según un cínico conocido: sólo sirve para perpetuar la especie y darnos la ilusión de una soledad menos desolada.

Pues resulta que esta incauta damisela, tuvo una recaída con el mesenyer hace ya tres meses. Podría escribir los versos más tristes acerca de esa noche, escribir por ejemplo que la luna estaba estrellada y los astros tiritaban azules a lo lejos. JA!

No voy a revelar los oscuros motivos que me indujeron a ver la matrix revolucionar otra vez, pero el caso es que caí y para colmo agregué a un par de pelotudos más a mis….cha chan cha chan…fanfarrias por favor: 58 contactos.

Es para mí un misterio, cómo un ser totalmente negado por la naturaleza para decir: “Compañera, usted sabe que puede contar conmigo…no hasta dos ni hasta diez, sino contar conmigo”, tiene tantos hijos de puta arrejuntados en su lista de contactos, y lo peor, todos desbloqueados.

Es así que sucedió lo que tenía que suceder, así bíblicamente, apocalípticamente:
Pelotudo 1: FULANITA!!! Cuánto tiempo!
Resultado: BLOQUEADO, si no me relaciono con ese malparido desde hace “tanto tiempo” es puej por algo.
Pelotuda 2: Hijaaaaaaaaa, qué ha sido de tu vida…seguís con JG?Resultado: BLOQUEADA, por hija de puta desactualizada y metiche.
Pelotudo 3: Hola
Resultado: BLOQUEADO, por pelotudazo. No tenés otra pinche línea de saludo?
Pelotudo 4: Querés tener sexo virtual?Resultado: BLOQUEADO, quiero tener sexo real, maldito. Mientras más…mejor. Gracias.

Y así sucesivamente, bloqueé amigos lejanos, cercanos, conocidos, compañeros de trabajo, ex compañeros de otros trabajos, familiares lejanos, familiares cercanos (padre, madre, hermanos)…y un montón de hijos de puta con los que no sé porqué mierda estoy “conectada”.

Es como en esa película Hard Candy donde sale puej Ellen Page, y Ellen Page era como una caperucita roja moderna, con su abriguito rojo y todo y se liaba con un hijo de puta pedófilo que conocía en la red, pero adivinen qué? En la vida real uno nunca sabe con quién mierda trata, nunca y la virtualidad lo único que hace es vendernos más simulacros. Por lo que Ellen Page en su papel de Hard Candy no era la caperucita que aparentaba ser. Era una cojuda bien pérfida y tronada. Tan tronada que pensé que era mi gemela a la que me comí en el vientre materno.

Justamente el otro día veía a un gaucho por cable presentando un libro sobre la invasión de la tecnología en la vida “emocional”, nunca supe cuál mierda era su libro, ni qué se llamaba el gaucho cabrón, así que si alguien estaba despierto esa madrugada y tiene Cotas Cable, y por esos azares de la vida miraba la misma pendejada que yo, AVISE. La cosa es que el cojudo decía que mientras más “conectados” estamos, menos “comunicados” andamos. Me pareció bien. Yo que ando por la vida desconectada e incomunicada, le hallé puej sentido a esa mierda. Me sentí repentinamente iluminada por la fuerza esa que dice el cabrón malparido de Coelho “conspira” por nosotros. (Morite Coelho)

Sí. Si Verlaine y Rimbaud vivieran y fueran hijos de la matrix, no hubieran escrito una sola huevada decente. Dedicarían su tiempo a estar como pelotudos “online”. Si tuvieran un pinche blog sería la muerte definitiva de cualquier talento, si chatearan pelearían a través de emoticons maricones y tendrían que “interpretar” las charlas boludas como si tuvieran la bola mágica de Bertha Carmiña. Si tuvieran el feisbuk andarían cual serpientes venenosas celándose cada que apareciera uno de sus tantos “amigos” mandándoles daiquiris virtuales, abrazos ñoños, lap dance pedorros y toda esa macabra parafernalia con la que se simula una vida menos triste.

Sí. Maldito mesenyer, malditos 58 “contactos” que me hacen sentir más sola que nunca en este podrido mundo. Maldito feisbuk que parece el ojo de gran hermano, y maldito el meil…asqueroso recurso para mantenerse “al día” con gente a la que se desprecia profundamente. Maldita Matrix.

“Y existiremos divirtiéndonos, soñando amores monstruosos y universos fantásticos, quejándonos y atacando las apariencias del mundo, saltimbanco, mendigo, artista, bandolero” (Rimbaud, Temporada en el infierno)

P.D.1.- A través del meil (siempre mensajero de penosas noticias) me llegó un manifiesto choto de tres cineastas nacionales que describen porqué culo hacen cine. Son frecuentes las frases “nuestro cine” tal o cual cosa. Muy bonito, se me saltaron las lágrimas de los ojos. Pero no entiendo pa qué. Si me tengo que leer ese manifiesto pa saber apreciar cine nacional, o en concreto firmado por alguno de estos cineastas, estamos cagados.

P.D.2.- Se me muere Patrick Swayze, se me muere. Me rompe el corazón, fue el primer hombre con el que añoré romper catre cuando lo vi en Dirty Dancing. Es el fin de una era.

P.D.3.- Osama se va de viaje. “ANDATE!!!!” eso le grité cuando me dio la noticia. Se va por cinco días. “PERO ANDATE DE UNA VEZ, CARAJO!!!” le volví a gritar.