Mary Poppins

Ando de espíritu muy Aldoux Huxley, ese escritor hijo de puta, maldito anarquista que escribió una mierda llamada Un mundo feliz, por la que casi me abrí las venas en mi adolescencia (recuerden: tajo vertical) convencida que ese futuro donde la infelicidad y el crimen no existían, era muy TETRICO; como ando en esa fase de NEGACION (últimamente me asaltan breves instantes de alegría!)…me salí a recorrer el segundo anillo…QUE TAL ESA!

De pronto… llamaron a mi celular y cosa MUY rara…contesté! Era una colega de trabajo…una hija de puta que tiene como 24 años y se ha ocupau de romper catre SIN CONDON. Tiene 3 hijos…no entiendo en qué tiempo los hizo, ni por qué, ni cómo sucedió, ni dónde se metió el “donante”, ni nada…no entiendo un carajo!

Créanlo o no…me pidió que haga de NIÑERA, de Mary Poppins criolla JA! Me rogó tanto, que acepté…1.- porque generalmente los niños y yo tenemos una rara conexión (igual que con los borrachos, los enfermos mentales, los ancianos y los animales) y 2.- Porque la pelotuda tenía a su padre internado, y yo puedo ser muy hija de puta…pero tampoco tanto, carajo.

Cuando llegué a su casa, los niños parecían normales. Yo me dije, ahorita los pongo a dormir a estos mamertos y me veo una película o hablo cosas PICANTES con Osama por teléfono…Pero nooo! NOOOO!

SUJETO UNO: Niño: 7 meses: El Calígula
Este pequeño hijo de puta, es un cabroncito de cuidado. Te mira con su cara de pelotudo, pero no se engañen, no se dejen confundir por la baba, la falta de pelo, y los gases…en el fondo es el ser más maquiavélico que he conocido. Es como un Gremlin…pero no Gizmo…no! Uno de los otros, los malos y feos.

Ni bien lo alcé se cagó, para rematar estaba cursiento, un fétido olor hizo que añorará una piscina de poupurri…lloraba tanto que le dije: “Un día, una locona te va a romper el corazón y esta mierda te parecerá una nadería”. Qué pulmones del infeliz, yo que tengo que dormir con ventilador para no morir asfixiada, lo miré envidiando su cuerpo rechoncho, lleno de hoyuelos y de básicas necesidades...

Cuando le intenté cambiar el pañal, entendí a cabalidad porqué el ser humano debe ser exterminado…YO LE ESTABA HACIENDO UN FAVOR y el maldito no se dejaba ayudar, se movía tanto que su mierda la esparcía por todos lados…hasta ahorita llevo su olor putrefacto en mi corazón…POR ULTIMO, se orinó ahí mismo, echau el cojudo….por unos centímetros no me orinó el cachete!…parecía la fontana de Trevi el hijo de su chancha madre.

Finalmente le hablé, pensé que la única manera de que se modere era que trabemos una SANA amistad…entonces le eché la historia de mi curriculum amoroso, ya relatado en algunos post…le dije que si iba a crecer no sea un maldito degenerado, un Casanova arrecho, le hablé de la teoría de la “second pija” (cortesía de un entendido en el tema, pero que no pienso DETALLAR ahora) le conté lo de Mónica Shutt para hacerlo reflexionar sobre su ACTITUD liberal con sus fluidos…y cuando finalmente cambié el pañal, le hablé de los charts mundiales, de la decadencia de la industria discográfica, de que algún día iba a morirse de dengue hemorrágico…y claro, mi secreta fantasía de protagonizar una película de Tarantino… Todo iba bien hasta que le nombré a Tarantino, parece que no es su fan…y otra vez se desataron los alaridos. Le grité que se calle, intenté razonar con esa criatura nacida del mismo fondo del infierno…y NADA…el cabroncito pérfido tenía OTROS planes…empezó a buscar mi teta afanosamente, han visto!!! a mí me daban ganas de cachetearlo por confianzudo carajo! manilargo desde tan chico el infeliz JA

Le ofrecí la mamadera y tuvo el TUPÈ de rechazarla. Le aclaré que yo no tenía leche, y que estaba loco si pensaba que iba a dejarle mi teta por HOBBY. Que más grandes, y manipuladores lo habían intentado, sin ningún resultado. El pequeño Calígula no entendía razones. Sólo se calmaba cuando lo acercaba a mis tetas, sus puñitos manoteaban mis colinas de placer (QUE TAL ESA) teniendo la ilusión que algún rato iba a LOGRAR SUS OBJETIVOS. Ese “juego de poder” nos mantuvo despiertos toda la noche, yo me dije: “Si le doy una de mis tetas, va a sentar un nefasto precedente en su psiquis de macho”. ..y ya llevo suficientes machos traumatizados en mi conciencia, como para agregar uno tan joven.

Así que NADA CARAJO! todo este despelote lo viví con el SUJETO 2 pegado a mis piernas…

SUJETO 2: Niña: 4 años: La zombie
Esta cabrona era otro cantar. Su modus operandis consistía en pegarse a mí cual sanguijuela virulenta, sin decir ni pío. Es la niña más extraña que he conocido. Sólo respondía con asentimientos o negaciones de cabeza. El Sujeto 1 la tenía muy sin cuidado, y parecía sentir una malsana fascinación por MI JA! Me seguía a todas partes, calladita, mirándome con sus enormes ojos. No quiso comer, no quiso refrescos, no quiso ponerse el puto pijamas, no quiso nada. Me miraba las uñas con curiosidad, me tocaba el cabello, me jalaba la ropa y ESO ERA TODO, era como estar con un zombie, sólo que sin la sangre y sin el despelote.

Un rato de esos me dijo con mucha seriedad: “Mi corteja se llama Paola”

Mierda, mi pobre bagaje aprendido de Carrusel hizo que la viera con respeto. Tan chica y tan definida la cojuda. Le pregunté que de dónde la conocía a la tal Paola, y no obtuve respuesta. Agarró unas hojas y se puso a hacer dibujos que se suponían eran representaciones gráficas de los presentes en la habitación. Iba a scanear esa mierda, pero ando sin scaner…sobra decir que el dibujo NO me hace justicia…

Luego, mientras yo le mezquinaba mi teta a Sujeto 1…Sujeto 2 se cepilló los dientes, trajo su almohada, una muñeca más sucia que mi conciencia, que no tenía un ojo y se durmió a mis pies. A todo esto, el Sujeto 3 amenazaba con convertirme en infanticida…

SUJETO 3: Niña: 6 años: La Jodona
Esta criatura se la pasó TODO el tiempo jodiendo. Pero de una manera muy solapada, o sea era JODA, pero se disfrazaba de amena tertulia, de charla infantil excéntrica, de desbocada imaginación pre-púber. Yo sólo podía acogerme al mandamiento de: “No matarás”, mientras el sujeto 3 traía sus juguetes y me hablaba sobre quién se los había regalado, sobre qué hacía con ellos, los usos ñoños que les daba…sobre sus familiares, que yo ni conocía…sobre las cartas que le escribía al padre que ni ella ni yo conocíamos. Debo reconocer que esa parte me conmovió, hasta que descubrí que para esta criatura todo era vivenciado como una gran obra de teatro, de la que ella era la protagonista. Eso me emputó a morir, porque yo también tengo ese síndrome…y NO COMPARTO PROTAGONICOS.

La cojuda se convirtió en la intérprete de sujeto 1 y 2, dándome consejos todo el tiempo…Sobre Sujeto 1 dijo: “Es que mi mamá lo tiene muy malcriado” “Si le das teta, se calma” “Dale teta, para que se calle” “Si tenés las tetas de mentira, no podés darle teta” Sobre Sujeto 2 expresó: “Nunca dice nada” “Mamita dice que ella es bien inteligente” “Es tan opa como su muñeca” “Dejala, así es nomás” Sobre Mary Poppins declaró: “Vos no tenés bebitos como Sujeto 1” “Tenes esposo?” “Mamita dice que si nos pegás le avisemos” “Conoces a mi papito?”

Después de un rato, me cabreé JODIDO y puse en el DVD la película: “El bebé de Rosemery”…esperando que esa mierda los aterrorice tanto que jamás vuelvan a ser los mismos y necesiten años de terapia, el sujeto 3 apagó el televisor y me dio un sermón sobre ser madre. ..”Le voy a avisar a mamita”

Así transcurrieron las 10 horas más largas de mi vida. Al salir de ahí lo primero que hice fue llamar a Osama e informarle que no pensaba reproducirme NUNCA. Llegué a mi casa y para matar de un saque mis instintos maternales…y no ceder a la tentación de procrear un sujeto disfuncional, potencialmente inadaptado y seguro dependiente de psicofármacos…recordé una película llamada About Schmitd…, en la que Jack Nicholson era patrocinador de un niño que vivía en África o Asia…así paliaba su soledad, camuflaba sus instintos paternales, sobrellevaba la angustia de no querer pertenecer a una sociedad “civilizada”, y contribuía a la educación de un ser necesitado, sin tener que lidiar con las molestas responsabilidades parentales.

Me conecté a la Matrix…googleé y VOILA! Por 8 $us. mensuales, soy la orgullosa madre de Kazia (12 años, From Kenia)…

Kazia es a lo único que voy a aspirar como madre.