Los ronquidos

Abrumada por el abandono virtual de Kara (KARA VOLVE!!! VOLVE!!!) andaba por la vida con ganas de colgar el letrero: Cerrado por suicidio.

Osama, preocupado, me invitó al cine a ver Seven Pounds. Mierda!!!! El letrero cambió a: Cerrado por homicidio y suicidio.

Cuando esa huevada concluyó, resultó que a Osamita le había fascinado, que su corazoncito se había conmovido, que estaba al borde de las lágrimas, que quería secarse los mocos con mi blusa, que se sentía identificado con el “mensaje”….Lo miré absolutamente emputada, porque yo puedo tolerar casi CUALQUIER COSA, menos la insubordinación cinematográfica.

Empezamos una acalorada y violenta discusión, que fue subiendo de tono hasta acabar con la típica: “ANDATE!!! Por qué no te vas carajo!!! Por qué me amargás la vida con tus mierdas???”
Justo cuando llegamos a mi departamento, el hijo de su chancha madre de Osama, adoptó pose zen, lo que me terminó de cabrear. Ahí me puse fúrica y fue momento de sacar sus cosas de mis cajones, tirar su cepillo de dientes al piso, tumbar su aftershave, botarle su puto desodorante y gritarle: NO TE QUIERO VER NUNCA MAS MALDITO!

El siguió guardando un pertinente silencio, un emputante silencio, un enloquecedor silencio, a ese camba no le importaba ver sus cosas tiradas por el piso, no lo jodía que Cujo se pasee con su cepillo de dientes en el hocico, ese pelotudo es un pelotudo feliz...Así que después, ustedes saben, hmmm me dieron ganas de decirle: “Desnúdame de a poco y bésame a lo loco, invéntame un momento que no tenga final…” JA, y claro… tuvimos una acalorada y violenta reconciliación QUE TAL ESA! No, no me da vergüenza, carajo!

Inmediatamente siguió el toqueteo post-catre, esa huevada que uno hace pa que el intercambio de fluidos parezca más significativo, las frases ñoñas que siempre se dicen, pero que seguramente ninguno de los dos pelotudes cree, (momento Alesandra Rampolla) Después de todo eso me hundí en un calmo y sereno sueño.

Todos los tipos (esos quichicientos de mi lista de exs) que me han contemplado mientras Morfeo me acuna en sus brazos, me han dicho: “Qué lindo es verte dormir”…claro, debe ser porque el pequeño Damian (guiñito a la Profecía) finalmente cierra sus ojos.

Bueno, estaba el pequeño Damian durmiendo…pacíficamente debo decir. Ya había entrado en la fase R.E.M. y comenzaba a correr por la orilla de una playa, ataviada con un vestido blanco, y de fondo escuchaba la voz que según yo era de Alfonsina Storni decir: “Quisiera esta tarde divina de octubre, pasear por la orilla lejana del mar”…

De pronto, me despierto sobresaltada, un EMPUTANTESISIMO SONIDO, una bulla asquerosa, una cosa reverberante que estaba haciendo temblar mis ventanas, había MANCILLADO mi pudoroso sueño. A mi lado había una locomotora polaca de los años 20, convertida en la garganta de Osama. No hay cosa que me empute MAS, que me despierten a medio dormir. O sea, me cabrea pero JODIDO. A eso agreguémosle que no soy el ser más angelical de día, suelo ser mucho más llevadera por la noche. Las madrugadas (5 de la mañana en este caso) son ZONA ROJA, rojísima…para un eventual despertar.

Lo miré con odio RECALCITRANTE. Primera vez que soy público involuntario de un concierto semejante. No sabía que Osama tuviera la garganta o la nariz tan trancada carajo! Parecía que había aspirado uno de sus huevos en cada orificio nasal. Cualquier posibilidad de futuro concubinato, se acababa de ir al tacho.

Le sunché su mano. No pasó una mierda. Le moví sus costillas. Nada, carajo! Qué cojudo pa dormir pesado. Me puse encima de él, sólo conseguí toquecitos libidinosos en estado de sopor. Manoteé el “muñeco”, ese se despertó solito JA pero los ronquidos continuaron.

No podía creer tanta bulla. Me acerqué a observar el mecanismo, pasé mi mano por su estómago, le toqué la garganta, le miré la nariz. Era como asistir a una sinfónica de instrumentos varios de percusión y viento. Alguna vez escuché decir que había gente que podía morir por esa huevada y yo estaba empezando a pensar dónde iba a comprar el cajón, porque todo lo que tenía de vidrio en esa habitación estaba siendo sacudido por el ronquido descomunal de ese cojudo.

Ahí saqué mi celular y filmé un poco de semejante espectáculo, con el afán de tener material para chantajearlo en el futuro y para que vea las cosas que YO tenía que soportar. Además pensaba usar lo filmado como arma de ataque, porque luego se lo puse al oído pa ver si sus propios ronquidos lo despertaban. Nada, carajo, nada.

Ya en el clímax del empute, le apreté la nariz pa ver si así…ese infeliz dejaba de respirar. Voilá!!! Santo Remedio. El cojudo se despertó y Damián volvió a cerrar sus diabólicos ojitos.