Los mete-mano

Me pudren los mete-mano.

Siempre me pareció que el cuento de la caperucita roja era perturbadoramente sexual y sadomasoquista JA! Igual que Pucca (pa vos mi querido GM), el caso es que asociaba ese cuento de mierda, con algunas veces que me tocó vivir situaciones a las cuales llamaremos de forma original: “Mujer: casos de la vida real”…

A qué tipa normal, no le han agarrado las tetas en la calle o sobado las nalgas en alguna aglomeración? Que levante la mano, carajo!!! Pues yo siempre me caractericé por proteger mis partes pudendas. Sí. A saber: En conciertos, me parapetaba entre dos amigas o amigos (preferible lo viejo conocido, que lo nuevo por conocer JA!) siempre cuidando que la delantera y la retaguardia quedaran a buen recaudo. En la calle guardaba un riguroso espacio vital que evitaba cualquier roce inapropiado. Aún así, me tocó algunas veces recibir uno que otro “empellón”, “sobada”, “tanteo”, “caricia”, ante los que no reaccioné de manera adecuada por diversos factores: 1) cuando el camba toqueteador está en manada, no es inteligente enfrentarse sola a una tropa de atrevidos que por ahí te revuelcan entre todos 2) el impasse es tan imperceptible, que bien pudo ser accidental y uno se pregunta “pasó o no pasó?” jejeje 3) en uno el tipo era tan lindo, que me le arrimé más para hacer cucharita…un gaucho libidinoso pero HOT!!!

Todo este preámbulo para remitirnos a hace dos días. Estaba yo en el podri-móvil por el quinto infierno. Escuchando a toda madre a Juan Gabriel (Hasta queeee te conocíiiiiiiii, vi la vida con dooooooloooor)….y pensando en el elefante drogadicto. Supieron del elefante drogadicto??? Se llama Xiguang, y para mantenerlo tranquilo, los hijos de puta de sus captores le inyectaban heroína…y claro se volvió puej un puto heroinómano, y decían que cuando lo rescataron, empezó a tener síndrome de abstinencia y tuvo que ser rehabilitado….Así que yo me imaginaba a Xiguang en onda la película Trainspotting. Alucinando el cojudo, un paquidermo jalado!!! así como cuando Ewan McGregor casi se pasa de heroína y el piso se abre hacia abajo y es como si descendiera al infierno…mientras suena “A perfect day” de Lou Reed…y me lo imaginaba también en la escena en que se bota dentro del inodoro, sólo que el elefante iba a necesitar un inodoro enorrrrrrmme (se imaginan??), casi como una piscina. Y después pensé en Dumbo, cuando se emborracha y empieza a alucinar con otros elefantes de colores…O sea, mierda que le cagaron la vida a Xiguang…

En esos devaneos existenciales andaba, cuando zassss….la huevada del podri-móvil fundió moroco. Ahí estaba yo, en medio de la nada, sin poder llamar a nadie porque me olvidé del celular (para variar) en algún lugar que hasta hoy no recuerdo, y en una calle casi desierta a las 18:40 de la tarde. Empecé a putear, maldiciendo al mecánico que hace dos semanas me entregó el auto y evidentemente no lo compuso del todo, maldito asqueroso atorrante infeliz…la rabia me mantuvo activa, yendo de un lado a otro, esperando que pase un taxi…y nada.

A lo lejos vi un micro. Carajo!!!!!! Era mi oportunidad de vivir esa linda experiencia otra vez, pa qué que hace rato que no me trepaba a un micro. El primero pasó lleningo, y no se detuvo. HIJO DE PUTA!!!!! hacía un calor de mierda. Esperé. Busqué en mi bolsillo monedas, pillé una pastilla de dulce de leche y otra vez divisé un micro…este sí paró, y dichosa subí. A veces esas pequeñas y cotidianas cosas me ponen de buen humor JA!. Estábamos apeñuscados como fans sudorosas de Ricky Martin en primera fila. Me fui al fondo, donde había más espacio, pero ningún asiento…y el micro iba a toda madre. Quise pensar en algo, como en si Xiguang seguía teniendo buena memoria después de su drogadicción, pero no pude…estaba súper concentrada tratando de agarrarme de los fierros esos, para no caerme encima de alguien.

En eso, se sube al micro un pelau. Entre 22 a 25 años. Universitario. Ni bien lo vi, y vi que me vió…supe que ese hijo de puta y yo íbamos a tener problemas. Puse mi mejor cara de culo, esa que ha amedrentado a varios viejos arrechos. El pelau se puso detrás de mí…fingí indiferencia…hasta que sentí un leve roce en la nalga izquierda. Pegué un respingo, y pa que vean que soy civilizada, y puedo hacer caso de la frase bíblica de poner la otra mejilla o en este caso la otra nalga JA!!!!! me aparté sin mayor drama…hecha la opa…como si no hubiera pasado nada.

El pelau, lizo, habrá creído que el que calla otorga carajo!!! Y cuando acordé... despacitamente, ya lo tenía detrás otra vez. Una rabia asesina empezó a inundarme. No hay nada que me empute más que un hijo de su chancha madre le meta mano a mi estantería sin consentimiento. Me revienta, me vuelve loca de la ira. Menos mal que no estaba armada carajo!!! Intenté disuadirlo con una mirada que prometía V de Venganza. De nada sirvió. Al instante, sentí que mis nalgas eran otra vez mancilladas, y estaba vez por una erección.

Señores, quiero recordarles con quién están tratando. Yo soy una pendeja que puedo ser buena onda, sensible, educada, culta, amable, linda, inteligente, sobre todo modesta, PERO no voy a permitir bajo ningún concepto que me arrimen la huevada esa en un micro, a 30 grados de temperatura, y lo peor, sin mi consentimiento!!!! Porque arrimadas así en lugares públicos las he tenido, pero eran cortejos carajo! Este camba mínimo debió puej preguntarme el nombre JA!

En ese instante Lorena Bobbit, me susurró cosas malas, muy malas. E hice algo que ni yo misma me esperaba. Sin siquiera volcarme, estiré mi mano izquierda y lo agarré por los huevos al hijo de puta. Agarré ese par de huevos y los apreté con gusto hasta que la maldita rata de alcantarilla pidió clemencia. En el micro se armó un despelote porque nadie sabía qué mierda ocurría. El pelotudo gritaba "SOLTAME" y yo no soltaba una mierda. Expliqué a los gritos que eso le pasaba al camba por ser un pervertido, acosador micrero de quinta categoría, y que ojalá no se le pare en un mes después de semejante exprimida…la gente reaccionó airadamente, y el cojudo hijo de las mil putas gritó “Parada!!!” (Paradójicamente) y se bajó (Paradójicamente) como pudo. Seguramente debe tener sus huevos en remojo con hielo hasta ahorita, mientras tanto, esta caperucita roja…llegó a su casa sin otros contratiempos…aparte de la anécdota, y la dicha de haber dejado a un hijo de puta de esos fuera de combate. Morite maldito!!!

Nada niñas, a veces hay que agarrarlos por los huevos nomáj.

PD: ACTUALIZACIÓN: Acaba de pasarme lo más raro que me ha pasado con relación al posteo. Visitando a Sergio, me metí al perfil de Mundana y luego a su blog, y grande fue mi sorpresa al ver que hemos posteado sobre el mismo tema, e incluso pedimos levantada de mano jejeje. Oye mundana, parece que estamos conectadas JA!!! y ella lo posteo primero, y yo lo posteé esta madrugada...mierda, si hubiera sido al mismo tiempo ya iba a ser mucha cosa carajo!!!, por si acaso no somos la misma persona, ha sido una interesante casualidad...jejeje algo escalofriante, pero interesante...