Saber ciertas cosas

Resulta que cometí un error. Un error por el que desde hace dos días estoy puteándome de arriba abajo. Qué mierda!!!! Tuve un amigo hace quichicientos años, un hijo de puta que desde hace 5 años vive en otro país, y cuando se mudó, vi puej la oportunidad de levar mi ancla amistosa y seguir naufragando en soledad JA!!! En otras palabras, fui tan hija de puta que me le borré del mapa, no contesté más sus mails…y claro, en mi caso no hay tales de llamarme por teléfono porque prácticamente no lo contesto. ME EMPUTA HABLAR POR TELEFONO. Entonces desde hace 4 años que no sabía nada del camba, o mejor dicho que el camba no sabía nada de esta maldita ingrata, aunque él fue tan ocioso y encimoso que anduvo rebatiendo cielo y tierra buscándome.

El caso es que como andamos revolcándonos con Osama a diestra y siniestra, ando de humores algo “positivos”. Me cago. Y una vez más recibí milagrosamente un mail de este examigo nostálgico que a través de otro examigo consiguió mi última dirección electrónica. , el síndrome del catre quebrado se apoderó de mí y adivinen qué mierditas?? Pensé en las luciérnagas, en las luces, y en los enanitos verdes y puse el dedango y le di REPLAY!!!!! Maldita sea la hora, carajo!!!! Cuando yo dejé de escribirle a este cojudo (repito hace 4 AÑOS), el asqueroso estaba a punto de ser padre, y su concubina (de la escuela puej de mi gurú del concubinato: Shakira) era mi conocida, pero no mi íntima…este cabrón me llenaba los oídos todos los días sobre sus sueños de escribir una novela y sobre lo enamorado que andaba del que él denominaba era "el gran amor de su vida...".

Y claro, cuando sucede todo este alharaquerío del “reencuentro virtual”, estaba puej yo relativamente bien. No lo voy a negar. Emputada (un poquito) por ciertos molestos hábitos de mi pareja, claro. Obvio. Escuchando a todo volumen los viejos éxitos de Luis Miguel. Cosa que hago sólo cuando me encuentro en estado de semi-felicidad. Y me senté puej a contestar huevadas del blog, y ver la lista de mails que sigo teniendo pendientes contestar…cuando de pronto zas!!! Ive got a email!!! Del examigonostálgico al que de ninguna puta manera debí contestar.

Mierda. Me quería cortar las dos tetas. Empecé a putear solita. Cujo se puso a gritar ante tanto alboroto y seguro ante lo hostil que se tornó el ambiente. Resulta que este mi amigo me informaba entre otras cosas que había dejado a su mujer (la madre de 2 hijos suyos) y que ahora estaba por casarse con una fulana que conoció en un bar hacía 2 meses. Adjunto a tan devastadora noticia me ponía puej fotos suyas!!!!!!! Maldito hijo de puta!!! No puej!!! Y yo de pelotuda abrí las fotos y lo vi!!!! 15 kilos más, lentes, un bigote incipiente, una calva casi reluciente y una choca (rubia) tetona a su lado!...y a ese asqueroso infeliz todavía le quedan varios años para llegar los 30. Me quería morir puej!!

Es puej como cuando supe que el gordo marica atorrante de Papa Noel no existía. O cuando leí en una revista que Melissa Gilbert (aka Laura Ingals) había perdido su virginidad a los 14 años en un set de televisión, y yo me dije: “Pero si Melissita a los 14 seguía actuando puej en La pequeña casa en la pradera”, claro, esta cojuda cuando hacía de Laura adolescente ya estaba toda desflorada. Y la habían desflorado AHÍ!!!!!! No puej!!!! Nunca más volví a ver La pequeña casa en la pradera con los mismos ojos JA! Sí…o como cuando hace unos días lo vi a Pablito Ruiz en bailando por un sueño (exvideomatch con Marcelo Tinelli)…sí puej. Pablito Ruiz. El que cantaba “Oh mamá, ella me ha besado” o “Porque eeeres tú mi chica ideal” o “El viento sopla fuerte sobre la playa…mi casa está en el cielo cerca del sol”….Volví a ver a ese cabrón, y casi corrí gritando a mi ventana para saltar desde ahí y estamparme contra el asfalto.

Sí. Algo parecido a eso sentí mientras recibía las "buenas nuevas" de ese examigo. Encima cerraba su mail, preguntándome por el hijo de puta malparido cabrón de JG: “Y JG cómo anda, qué ha sido de su vida…? Siguen juntos?” JA!!!! Morite cojudo, morite!!!! Ya me veo teniendo que hacer un recuento histórico e histérico de semejante pendejada. Ahí ya me entró la desesperación.

En un ataque frenético me tapé los oídos y cerré los ojos con fuerza, puteando a Osama, pensando que la culpa de todo la debía tener él de alguna misteriosa y enigmática manera. Entonces apagué a Luis Miguel que ya estaba cantando “Cuando calienta el sooollll…aquí en la playaaa”…sí…y luego saqué todos mis esmaltes de uñas. Y me puse a pintarme dedo por dedo. Este es un dato importante, yo no me pinto las uñas…casi nunca. Me las pinto cuando pasa algo muy grave, que me afecta de alguna manera, el color de mis uñas indican como un barómetro cuál es mi estado.

En este caso me pinté una uña de lila, y otra uña de rosado, una de lila, otra de rosado, una de lila, otra de rosado, una de lila, otra de rosado, una de lila…y luego seguí con los pies, una de lila, otra de rosado, una de lila, otra de rosado, una de lila, otra de rosado, una de lila, una de lila, otra de rosado, una de lila. Ajá…

De pelotuda, de estúpida...había matado en mi memoria al amigo que conocí hace 7 años, un amigo que estaba enamorado hasta las patas de su novia de siempre, que soñaba con ser escritor, que tenía el cabello largo en un gesto de rebeldía todavía adolescente, y que miraba al mundo como si este pinche, asqueroso, y podrido mundo fuera un parque de diversiones. Lo maté, en un arranque de fragilidad, de estúpida y ñoña simpatía por ese que yo conocía…y lo reemplacé por la imagen de un gordo infiel con los ojos resignados, que dejó de escribir porque “me iba a morir de hambre”…y que abandonó a su mujer, su novia de toda la vida, por una tipa TETONA que conoció en un bar de mala muerte.

El mundo no puede ser peor carajo.

P.D. Aprovecho para despedirme...el viaje que tenía pauteado para fin de año, me lo movieron para estas fechas...así que en una semana más me voy por un mes a pudrirme en tierras más exóticas. trataré de postear...sino, ahí nos vemos carajo!!! :p

P.D.2. Otra jaula del zoológico bloguero ha quedado vacía. Matessa decidió que era tiempo de levantar el circo y buscar otros caminos más satisfactorios. Desde aquí le deseamos suerte...

Los Tributos

Me pudren los tributos…
Mierda, es difícil concentrarse cuando se escucha de fondo al cabrón de Ricardo Montaner cantando Soy Tuyo. MALDITOS vecinos, qué huevas tristes más sordos. Puta…de verdad que intento escribir y esa huevada me está bloqueando, bueno…haré mi mejor esfuerzo...

Los tributos. Eso es. Los tributos. En este pinche país, donde todavía no nace, ni nacerá un pequeño hijo de puta similar a Mozart, en este pinche país puej hay cuatro grupos de músicos:

El grupo a) compuesto por gente talentosita, pelotudos puej que crean letras, música, se rodean de un concepto, intentan salir de este mugroso circuito musical que apesta, y hacen la suya. Ejemplos: Oil, Matamba, Animal de ciudad, Mammut, hasta los Querembas puej, algo hacen, etc…y no quiero decir que yo sea fan de alguno de los huevones que he mencionado, no…pero al césar lo que es del césar.

El grupito b) Aldo Peña, Jake Mate, el tío Morocuá, y similares engendros musicales que provocan en mí las ganas de cometer un suicidio inmediato o un asesinato masivo, cualquiera de las dos.

El grupo c) Los estancados, los que están más estancados que este proyecto de país llamado Bolivia, Track, Skalibur, Octavia…y demases.

Y finalmente el grupito d) los tributeros.

Voy a explicarle a la gente que lee del exterior qué son los tributeros. Calculo que este proceso de degeneración musical ha empezau a irse a la mierda del todo desde hace unos dos o tres años. Antes existían, pero no como ahora…antes era más solapada la cosa, como que había más vergüenza, era como cuando Mónica Lewinsky era amante de Clinton, algunos lo sabían pero nadie se imaginaba lo del habano JA! Sí. Los tributos son conciertos? Shows? Qué mierda de nombre le podremos poner a eso…bueno un evento donde unos cabrones se arrejuntan una noche entre ellos y dicen: “Mierda que ese Pink Floyd es lo más”, otro pelotudo dice: “Puta oye, si me reencarnara me gustaría ser él por un día”, otro más dice “No sean boludos, es una BANDA, pero a otros cambas también les gusta, no somos los únicos”, y otro huevón acota “Tu verdad oye! Podríamos sacar plata nosotros de ese gustito, yo sé tocar la pandereta”…otro dice: “Yo no sé tocar ni una teta, pero me apunto…puedo aprender a darle a los platos esos (la batería)”…y así…surge un pequeño e hipermodesto espectáculo que pretende rendir tributo a un artista que sí se raja el culo componiendo y siendo músico, para sacar plata al aguantador y, muchas veces sordo, público cruceño…

Eso no es todo, lo que antes era puej por lo menos “pretencioso” ha bajado a la categoría de las lombrices solitarias, donde hay gentuza que le rinde tributo a Maná (Mátenme), a Panda (Mátenme dos veces) y hasta a Los enanitos verdes (Yo los mato a ustedes)

No podés ser tan hijo de puta de caer tan bajo. No. Hace una semanas Osama me llevó muy comedido al tributo de xxxxxxx (importaron a esos cambas)…le grité que no pensaba ir, que se vaya a la mierda, que no me joda, que esas no eran formas de conquistarme, que si seguía en ese plan el acuerdo de catre happy hour se acababa. Nada carajo!!! Nada!! Resulta que un cabrón de esos era su íntimo y había prometido ir antes de conocerme. “Morite carajo, morite” le dije muy encabronada. Al final fui, porque supo ser persuasivo JA!! Y luego ya allá…estuve más aburrida que discurso de cabildo…

Empecé a pensar con mucha melancolía en la historia de esas cosas redondas llamadas disco de Vinil, y que luego se hicieron Cds…sí, y me preguntaba por qué mierda a alguien le gusta ir a ver a cuatro gatos que ensayaron dos meses o menos, tocar unas canciones que otros cambas las tocan como los ángeles…para qué torturarse psicológicamente, para qué bajar nuestra autoestima, para qué mermar nuestras ganas de vivir, nuestra alegría de ser humanos, para qué quitarnos las ganas de coger, yendo a esos espectáculos tristes y decadentes?

En medio del “show”, le grité a Osama que estaba entrando en mi fase depresiva…que extrañaba a fulanito (el nombre del artista al que se le rendía tributo) y que a consecuencia de esa dura experiencia ahora tendría que llevarme a ver a los originales…donde mierda se presenten…

En eso apareció un chulupi (cucaracha, pa los extranjeros)…sí, un chulupisango, y me entretuve mirando sus idas y venidas, al ritmo de guitarras desafinadas. “La cucaracha, la cucaracha…ya no puede caminar…” tarareaba internamente, hasta que un camba borracho vino y pisó a Penélope (nombre que le di durante el tiempo que la observaba). La bulla seguía, aproveché para informarle a Osama que Penélope agonizaba…Osama me dio un beso que significaba: Por qué no te callas? O quizás “Qué divina sos mi vida”.

Y al rato vino una horda de hormigas que empezaron a rodear a Penélope, yo miraba el escenario y a Pé, a Pé y al escenario…y pensaba…mierda, qué pena que no traje cámara…pude hacer una fotonovela surrealista aquí mismo que iba a ser una oda a la analogía.

Y las hormigas jodidas carajo!!! Estaban bien organizadas las cojudas, Penélope todavía vivía pero ellas ya habían conseguido cargarla y empezaban a arrastrarla a Dios sabe dónde. Les cuento que tomé fotos con mi celular, las tengo ahí, pero no pude descargarlas porque no sé cómo…una mierda!!!!

Bueno, la gente coreaba como boluda…le informé a Osama que los dichosos músicos se habían equivocau en la letra de una canción, me dijo: “Oye disfrutá el show”….volqué los ojos y esperé que ese infierno maldito terminara, empecé a preguntarme si Penélope tendría familia y si su familia chulupi, la esperaba en algún sitio, sin saber que había muerto pisada por un camba borracho y sordo.

El otro día salió un artículo en El Deber donde hablaban si esta mierda era exceso de nostalgia o poca creatividad…y algunos músicos defendían esta cagada diciendo que lo que pasa es que a la gente le gusta y que es un show que se ofrece como ir a una chupa y tocar algo entre amigos, son huevadas oigan, es verdad que la culpa no es del chancho sino del que le da de comer, pero mierda, si van a hacer un concierto de puros covers, mínimo apórtenle algo…hagan un tributo con sus estilos, con su onda, qué carajo gano yo yendo a ver a un montón de huevas tristes tocar lánguidamente Rapsodia Bohemia? NO!!!!! Me resisto a esa amarga y emputante realidad…

Odio los tributos, me tienen recontrapodrida. Lo triste es que cada vez proliferan más, y siendo en este pinche país pocos los que se dedican a la música en serio, los nuevos músicos pierden su tiempo ensayando temas que nunca podrán tocar mejor que los originales…

Me cago, el vecino ha puesto Marco Antonio Soliz. DIOOOOSSSSS!!!!!

Entonces por mí que se les caigan los dedos a todos esos cambas toca tributos. Te acepto un cover o dos, hay covers buenísimos...pero hacerte un concierto de mierda alrededor de un tipo X que como ellos mismos recalcan “nunca podremos ver en Bolivia”…es sencillamente patético.
Me pudren los tributos…

P.D. Parece que hay algunos lectores que andan despistaus por la vida. AVIVOL para ellos, este blog no lo escribo pa nadie más que para mí misma. Nadie me paga un peso ni por escribir, ni por seguir una línea, ni por mantener actualizada esta vaina. Así que todos esos malditos roñosos que andan jodiendo con el tema de MIS temas, muéranse.

P.D. 2 Los acreedores del 2do desafío (no les puedo decir ganadores a los pobres) han sido Aranel y Alberto Steinbach, no sean envidiosos puej!!! A ninguno de ellos los conozco…así que tranquilos con los rumores de fraude JA! Y por motivos ajenos no he podido cursar la entrega de los premios pero estos días quedará finiquitado. Agárrense carajo!!!

P.D. 3 Creo que Cristiano Ronaldo está siendo desplazado dramáticamente por Michael Phelps, que con la revelación de que consumía 12.000 calorías al día, hizo que me lo imaginara comiendo en todas las poses del kamasutra.

Dormir como pelotuda

Me emputa en el alma que se me aparezcan sin previo aviso. O sea, porqué no tomás AVIVOL y te das cuenta que yo para salir con cualquiera a cualquier lado, necesito por lo menos un par de días para hacerme la idea carajo!! Sin embargo, esta regla de oro fue rota por una calentura de invierno.

No había contado lo que pasó con Osama, claro…cualquiera creería que todo empezó y terminó con ese beso obscenamente pornográfico que nos dimos como a los 10 minutos de conocernos. Una mierda. Ese hijo de puta resultó más resistente que una pila de duracell y cuando me vine a dar cuenta, lo tuve al camba nada más y nada menos que en la puerta de mi casa.

Estaba llegando a mi hogar hecha trapo (con lo fea que suena esa expresión), de MUY mal humor, esperando entrar a mi búnker y sumergirme cual Hitler durante sus últimas horas, en la soledad de mis pecados. Sí. Y lo primero que veo es a ese maldito infeliz apoyado en un poste de luz. Tuve la leve tentación de hacer la gran Speedy Gonzalez, dar la vuelta y correr, pero eso sería puej demostrar debilidad. Y yo muero de pie, mierda. JA!

- Mi último cortejo me llamaba Charlie – le informé cuando me acerqué.
Osama sonrió. Ni extrañándose siquiera de que no lo saludara como un ser humano normal y no le preguntara, repito: como un ser humano normal, cómo carajos había conseguido mi dirección.
- Por los ángeles de Charlie? – pregunta.
- No, porque así le llamaban los gringos al enemigo durante la guerra de Vietnam – digo desafiante. Pensando secretamente, que algo me pasa con ese cojudo. Algo raro, tétrico y perturbador. De orden sexual, emocional y psicológico JA!
- Vení – me dice, ignorando por completo tan importante dato. Intenta tomarme la mano y yo pienso que NO CARAJO!!! Nada de empanaditas, ni mierdas parecidas.
- Moderate oí, no seás lizo…carajo, vos pensás que voy a ir así nomáj como así…donde a vos te dé la gana???
- No, vamos a ir al cine – me dice tranquilo.

Soy una huevada. Mi mente rapidingo revisó la cartelera local, y se me aflojaron las piernas pensando en la posibilidad de ver Batman por tercera vez y teniendo como compañero de butaca a ese maldito infeliz.

- En el supuesto de que vayamos a ese cine miserable, qué vamos a ver?- pregunto.
- Batman…obviamente – dice.

Voy a hacer una confesión. En ese momento tuve la leve impresión de que por ahí ese hijo de su chancha madre había salido de aquí. O sea, que era uno de los lectores de esta mierda de blog. Todo era sospechosamente too much.
- Mierda que sos raro – Le digo. QUE TAL ESA!!!!!
- Vamos o no vamos?
- Y encima autista, carajo.
- Vamos o no vamos?
- Vamos puej mierda. Vamos. Es medio evidente porqué acepté ir. Y es medio evidente qué pasó después. Y es medio evidente que desde entonces (hace dos semanas ya), todo se ha transformado en una mezcla de variopintos y extravagantes cambios de humor (míos).

El último me llega hoy día. Son las 3 de la mañana y acabo de ver una película intitulada Grimm Love. El director le da ese nombre en honor a los cuentos dizques infantiles de los Hermanos Grimm, esos grandísimos hijos de puta que a pesar de escribir huevadas cuya envoltura luce “inocente”, sus historias son de lo más oscuras y bizarras. La mierda de película ha provocado otra vez el rebrote de mi insomnio en su máximo esplendor y ha dado rienda suelta a un aglutinamiento de pensamientos de toda índole.

Grimm Love es basada en hechos reales (mierda, así se me despertó el morbo a mí), la historia de un pelotudo (Armin Meiwes, para los morbositos como yo) que vivía en Alemania y que puso un anuncio en una página web: “Se busca un hombre joven, entre 21 y 40 años, que quiera ser devorado”…y adivinen qué carajitos. Otro pelotudo le contestó, y después de varios chateos…se juntaron, extasiados, felices, realizados…y llevaron a cabo una celebración: la celebración de haberse encontrado. Pusieron velitas, prendieron una cámara y uno de ellos se comió al otro. QUE TAL ESA!!

Me la miré todita, entendiendo a cabalidad esa huevada de que el vértigo no es el miedo a caer, sino a saltar….Pensé en esa fatua y perecedera ilusión de la palabra Amor, pensé en esos sentimientos sin nombre, inexplicables, oscuros y abrasadores que parecen emerger del mismo infierno, quemándote las entrañas. Es JODIDO.

Sí…y lo más cojudo, es que me extrañé a mí misma hace tres años JA! QUE TAL! Esa pelotuda creyente y confiada, ñoña y boluda, una cabrona puej que de conocerla ahora me emputaría a morir. Una hija de puta que en breves lapsos de locura, en breves resplandores de una mente atribulada extraño, pero que en el fondo de mi ser es ya casi una desconocida. Mierda, ya es el colmo puej del narcisismo. Y me vi reflejada…como en un puto espejo…en la voz en off que abre la maldita película:

“A veces sueño esto…En este sueño…mi vida es tranquila y ordenada…Resuelta. Todo tiene una razón, todo está en su lugar. Y ya no tengo miedo…Porque de alguna manera, en este sueño…dejo atrás a mi antiguo yo. Porque finalmente he encontrado lo que estuve buscando, porque en este sueño ya no estoy sola. Alguien más está ahí…Esta persona oculta, pero que definitivamente está ahí, y al saber que esta persona está ahí, siento que todos mis temores se elevan como niebla sobre un lago…

Y luego, luego despierto” Esta puta introducción pretende resumir algo tan grande y tan peligroso como la fuente de la vida eterna JA! Mis queridos bellos durmientes…es cuestión nomáj de ver cuándo nos toca despertar.

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