Rambo IV

Me pudre Rambo IV.

Podri: NO, no voy y no voy. NOOOOO VOOOOYYY!
ESE: Vas a ir!
Podri: NO!!!
ESE: Sí!! Claro, muy bonito. Me hacés ver Dumbo como un pelotudo, y ahora resulta que no querés acompañarme a ver Rambo IV!
Silencio reflexivo.
Podri: Sos un hijo de puta.
ESE: Pero te amo.
Podri: Mierda. No podés puej comparar Dumbo con Rambo IV hijo. No podés. Además esa era una prueba. Para ver tu capacidad de tolerancia!
ESE: La cosa es simple, vas a ir.
Podri: Pues no quiero. Qué tal esa.
ESE: Vamos a ir a ver Rambo IV, y después te voy a hacer el amor.
Silencio sorprendido.
Podri: El cardenal Terrazas se va a rayar.
ESE: Qué?!
Podri: Se va a rayar. Te estoy avisando. No le va a gustar esto de la fornicada. Ni a él, ni al padre Juan, ni al cura del Plan 3000, ni a Ratzinger.
ESE: Mierda que hablás huevadas.
Podri: Mi papá dice que sólo los borrachos usan la palabra “huevadas”.
ESE (tomándome por la cintura): Yo estoy borracho por vos.
Podri: Tomate un alikal puej.
ESE: Ya sabés el plan. Vamos a ir a ver Rambo IV…y después…
Podri: Después qué puej…
Ese: Ya vas a ver…
Podri: Ojalá que lo vea.
Ese: Creeme, lo vas a ver.
Podri: Nunca se sabe, mirá que he tenido algunos chascos.
ESE: Mierda que sos!!!
Podri: Oye, cuántos años tiene Stallone? No entiendo cómo puede salir todavía de Rambo.
ESE: Dejá en paz a Rambo! Eso es lo de menos.
Podri: Ponete puej de acuerdo. No que toda esta discusión boluda es para ir a ver Rambo?!
ESE: Bueno sí, pero más importante es el tema de los dos…
Podri: Cuáles dos?
ESE: Vos y yo!!!
Podri: Vos y yo qué?
ESE: Te juro que me sacás canas verdes!!
Podri: Mostrámelas!
ESE: No importa!!!! Te voy a coger hasta que digás basta!!!!!
Silencio muy reflexivo.
Podri: Te tomo la palabra. Así que apurate porque la función empieza en cuarenta minutos.

Fuimos a ver Rambo IV. Una mierda. Los diálogos más ñoños que he tenido que ver en pantalla gigante en los últimos meses. A cada rato yo apuntaba que ver DUMBO no era tan desastroso como sentarse a ver RamboIV. En una de esas murmuré:
- Carajo, este cojudo ya debería estar en el geriátrico. Mirá puej su cara, está hecha fleco.
Al instante recibí de mi acompañante una glaciar mirada.
El cine estaba hecho un asco. No me pesó ir porque me moría de ganas de comer pipocas dulces, pero la atención una reverenda mierda. Un personal más lento que reunión de Evo con Prefectos en diálogo de paz. Puta, no puede ser que la entrada sea tan cara y el servicio tan deficiente. Encima la sala estaba cuchuqui, no habían limpiao bien los pasillos, ni los asientos…
Obviamente que la culpa de todo la tiene Rambo IV y las nostalgias de una generación a la que no le importa cagarse la semana viendo a un “héroe” caído en desgracia, o lo que es lo mismo, en “viejez”. Faltaba más. Lo peor, LO PEOR, es que el camba sigue vivo!!! tal cual lo leen. Me importa una mierda que les haya cagado la película, pero tienen que saber que ese cojudo a pesar de la granizada de balas que recibe, termina respirando. Uju...mala hierba nunca muere.
Y sí, el catre ha sido mancillado salvajemente en una apoteósica celebración. Estoy segura que el Cardenal Terrazas no lo hubiese aprobado.

Me pudre Rambo IV.

P.D.1: He decidio recuperar mi color de cabello normal. Ya me hartó que ESE me llame Fosforito cada que le da la gana.

P.D.2: Celia. Querida Celia. La cosa es sencilla. En esta vida hay que aceptar ciertas realidades, la primera la tierra es redonda, achatada por los polos y gira sobre su propio eje. La segunda, sin oxígeno nos morimos. La tercera, Brad Pitt fue un hijo de las mil putas. La cuarta. La gran mayoría de los tipos son igual o peor. La quinta. El hombre propone catre, y la mujer dice Andate a la mierda. La sexta. Amargarse por unos hijos de puta a los que vos tenés la obligación moral y ciudadana de poner en su sitio, no es sabio.

P.D. 3: Al querido Rolando que escribe al mail pidiendo consejo sobre lo siguiente: "Me separé hace un año, pero sigo obsesionado con mi ex. A veces la espío para ver con quié sale. No puedo dejar de pensar en ella ni continuar con mi vida. Qué puedo hacer para recuperarla". Hijo querido. Cuando un florero se rompe y se hace mierda, lo podés pegar con poxilina o con la gotita, pero va a tener sus grietangas y cualquier rato cuando le pongás agua va a volver a reventarse. O sea, ese tren ya partió con destino a la estación galáctica Urano. A millones de Km. lejos de vos. No seas tan pendejo, quedado, lento de entendederas, pelotudo, cretino y atenido como para seguir llorando sobre las rieles...Ya fue, dejalo ir. Seguí adelante. Deja a tu ex coger tranquila. Y vos empezá a romper catre también. Que Dios esté con vos y con tu espíritu (JA!!! me moría por decirlo).