Los cabrones beodos al volante

Hace como dos años, me fui de vacaciones por tierra a Cochabamba. Primera vez que hacía sola un viaje tan largo manejando. Resultado? Eran como las 2 de la tarde, yo iba a 60 Km por hora, cantando a grito pelado “Vibró el clarín desde el monte hasta el mar, oíd el épico son, que ha de avivar… la luz de la fe”...feliz la pobre cojuda...cuando de pronto, ZAS! vino un camión de esos con cacha, zigzagueando hacia mi carril. Mierda! (grité), bocineé, hice luces, y ante la perspectiva de chocarme de frente con el desgraciado, me boté hacia un costado perdiendo el control del auto. Di dos vueltas campanas y quedé patas arriba. Despelote total, yo estaba sin cinturón de seguridad, me batí como un milkshake y me golpeé por todos lados. Mientras terminaban de romper las ventanas para sacarme, yo pensaba: “Hasta aquí llegaste cojuda”. Entré en una nebulosa en que se mezclaban dolores varios en diferentes partes del cuerpo y los gritos de la gente preguntando mi nombre y pidiéndome que me mantenga despierta.

La huevada no pasó de un “sustito”, una hospitalización y una cicatriz pequeña que tengo en la rodilla izquierda, algo que más adelante mi familia denominó con aire dramático: “Fulanita y su encuentro cercano con la muerte” JA! De ahí viene la promesa que hice al calor de la anestesia local de nunca volver a manejar en carretera…

El camión se detuvo y el conductor estaba ebrio como un cosaco…Y obviamente, como no me chocó, el daño no estaba ligado directamente con él, así que después que su empresa pagó una multa…el hijo de puta, asumo, volvió a su trabajo como si nada.

Desde entonces siento un odio irracional y bastante insano por los cabrones irresponsables malparidos que después de empinar el codo y beberse hasta el agua del inodoro, manejan un auto. Si en ese momento les pedís a esas ratas asquerosas que se toquen la punta de la nariz, lo más seguro es que se toquen el culo…y si les pedís que te hagan un cuatro, te muestran dos dedos de la mano.

Estas dos últimas semanas me tocó ver dos accidentes. El primero fue de antología, estaba yo volviendo a mi Dpto. como a la 1 de la madrugada. Era jueves, manejaba tranquila, feliz de liberarme de las cadenas de la “socialización” (fui a una cena pelotuda), pensando en ese tipo que agarraron en el Vaticano, porque se hacía pasar por cura para escuchar las confesiones de esos impíos que iban a intentar lavar sus pecados. Y el cabronazo era nomáj de chismosito que se ponía el atuendo, se entraba al cuartito y pelaba la oreja. JA! Qué de cosas habrá escuchau…y después cuando lo agarraron resultó que hasta reincidente era, porque al camba ya lo habían apresado varias veces por el mismo delito….Estaba pensando en esas mierdas…lo divertido que debe ser escuchar las confesiones…y lo divertido que sería decir: “Bueno, por adúltero tenés que hacerte el examen del VIH y de todas las enfermedades venéreas, azotarte 30 veces todas las noches, ponerte una pinza en los huevos antes de dormir y claro, rezarte dos ave marías y un padre nuestro”. Lo de los ave marías y un padre nuestro es la pura verdad. Esa fue la penitencia que me dieron cuando me confesé (por primera y única vez) a la tierna edad de 11 años JA!

Mi radio había muerto así que sólo podía delirar con noticias bizarras y no tenía ganas de cantar (suelo cantar himnos). De pronto, en la anchura de la avenida, veo puej unos tres autos parados y unas 15 personas amontonadas. Aminoro la velocidad, dispuesta a detenerme, brindar primeros auxilios y ser parte de la histeria colectiva. El auto que se accidentó estaba patas arribas, se había chocau contra un árbol y se había subido a una jardinera, de él, un montón de latas de cerveza Paceña habían caído como si fuera la llovizna de una puta noche de verano JA! Había cinco chicos entre unos 18 a 22 años que afanosos se movían alrededor del vehículo, según yo…buscando rescatar a las víctimas.

Cuando estuve a dos pasos del auto…resultó que estaba vacío. Sí… estaba hecho mierda, con los vidrios rotos y el techo hundido, pero estaba vacío. No había heridos. Los pelotudos hijos de su chancha madre, estaban desesperados desvolcando el auto para llevarlo a un callejón antes que la policía llegue y los agarren. MALDITOS!!!!!!! Pensé y empecé a putear como descosida con las ventanas subidas. Era toda una Reagan MacNeil, sólo faltó que mi cabeza haga el famoso giro y estaba lista para el momento TNT.

Al parecer eran tres autos “amigos”, la mayoría de los pelaus presentes eran parte de la “comitiva”. Entre risas y chistesitos, trataban de ponerse a buen recaudo porque seguramente no tenían licencia y la mayoría estaban ebrios. Ahí cabreadísima, pisé acelerador a fondo, odiando al prójimo. TE ODIO PROJIMO!

La semana pasada, 12 de la noche…viernes. Había salido de mi Dpto. a comprar elementos femeninos porque Andrés el que viene cada mes, VINO. JA! Ahí me ven, en chinelas, de shorts, yendo a buscar provisiones…cuando al doblar una calle para agarrar la avenida…zas!!!!! Despelote total. Había un bollo de gente… unas 30 personas. Dos ambulancias rompían el silencio de la noche, abrí mis ventanas…la gente gritaba. Una voz de hombre pedía que los mirones se dispersen. Ya había dos camillas listas. Miré con pesar hacia la colisión. Dos autos habían chocado. Uno de ellos se estampó en el costado izquierdo del otro. Nuevamente unas cuantas latas de cerveza adornaban la escena. Los paramédicos se abrían paso desesperados. “Qué huevada”, pensé con tristeza. Y “malditos hijos de puta, alcohólicos irresponsables!!!” Pensé con rabia.

Llegué a la farmacia que estaba a tres cuadras del despelote. Pedí lo que necesitaba y en ese momento entraron dos hombres de unos 30 y pico años. Ahí venden también sodas y refrescos. Entonces los tipos compraron, adivinen QUÉ? Cerveza puej!!! y ya cuando les toco pagar, le dicen con desparpajo a la cajera: “Hubo un accidente HERMOSO!!! Aquí cerquinga!” QUE TAL ESA!!! No lo podía creer. Las ambulancias pasaron al rato a toda mierda…con las sirenas gritando.

Nunca sentí más empute con el prójimo que en ese momento. Y al mismo tiempo, nunca comprendí tanto a esos hijos de puta que deciden irse a vivir al monte emulando la idea macabra de La Aldea. JA! Lo que esa gente no sabe, es que no es como Russeau dijo: “El ser humano es bueno por naturaleza, pero la sociedad lo corrompe”. Ñoño. No queridos. Tanta hijueputez sólo puede venir de uno mismo carajo.

Emborrarcharte hasta ver a Bill Gates pidiéndote plata prestada no está mal. Beber hasta pensar que sos una estrella porno y que tenés que probar todo el kamasutra sin condón y sin lubricante, TAMPOCO está mal. Chupar hasta despertar en la casa de un gordo hermafrodita que no conocés, que te hace vomitar el saber que te lo cogiste, y cuya imagen te dejará frígido/a un buen tiempo, sigue sin estar mal. Comportarte de manera escandalosa, muy drama queen, pensando que sos muy cool y “excéntrico”, es tu asunto carajo. PERO, lo que te convierte en un reverendo hijo de puta, un malparido, un nadie, un pedorro borracho y ordinario…es que además de alcoholizarte te empecinés en manejar. No por vos cabroncito, no por vos. Sino por el que te podés llevar por delante, maldito.

Este fue un mensaje a la conciencia de la hermana Podrida. Que la paz sea con vosotros y con vuestro puto espíritu.

P.D. A los niños que se sueltan por ir al Bloguivianos 2008, pero necesitan un aliciente. Habrá becas de parte de Voces Bolivianas...visiten el link y ahí encontrarán más datos. Como saben, yo brillaré por mi ausencia.

P.D. 2. Se abre oficialmente la convocatoria de "Némesis 2008". Los que se han ablandau pueden rectificar y ver cómo podemos crear una relación amor-odio, en la que nos "complementemos".

P.D. 3. No me mandéis mensajes de tinte religioso, buscando recuperar mi alma y ponerme en la senda de la rectitud. He decidido que mi camino es hacia abajo...hacia las profundidades de la tierra...así que son en vano los versículos y las parábolas. Esta oveja no retornará al rebaño. Os bendigo.

El otro lado del espejo

CARAJO!!! No pueden puej vivir sin mí! JA! Ya en serio, ni que hubiera pasau puej un mes sin actualizar esta mierda, han sido sólo 10 días. 10 miserables días llenos de trabajo, catre y rock and roll. QUE TAL ESA!!!

A ver mis queridos, pues resulta que esta señorita tuvo un proyecto importantísimo, donde asistí a reuniones, cócteles, nuevamente reuniones, nuevamente cócteles y “otros”. Mierda! no vayan a pensar que soy Miss o Modelo, y que las reuniones y cócteles son de orden “privado” Puedo ser rompecatre, pero no cobro JA!

El caso es que todos estos días llegaba a mi hogar de madrugada, me iba a mi cama (de ahí lo de días de catre) reposaba 5 horas y otra vez el círculo vicioso de trabajo, trabajo y más trabajo.
Menos mal que no tengo cortejo, ni amante, cualquiera que hubiese querido intercambiar fluidos conmigo, tendría que haberse armado de una tijera y recortar mi ropa en los lugares indicados, además de tener ciertas tendencias hacia la necrofilia JA!

Tengo muchas anécdotas que contar, sobre todo con respecto a las reuniones de trabajo donde otra vez me encontré con los entes sociales conocidos como “hijitos de papá”, pero no esos hijitos de papá trabajadores, seductores, inteligentes y modestos como YO, no…sino esos cerdos atorrantes hijos de su chancha madre… a quienes internamente les deseo la muerte más dolorosa, y que sus almas lancen gritos desgarradores desde el infierno durante toda la eternidad. Unos furúnculos de la desidia, de los cuales hice varios muñecos de trapo que ya están lleningos de alfileres.

Han sido días muy extraños, tuve cierta tendencia a vivenciarlos como Alicia en el país de las maravillas o mejor, Alicia tras el espejo. Claro… una pelotuda como yo, muy solitaria, distanciada de esa hoguera de vanidades que suele ser el mundo, que ha tejido mil y una tácticas y estrategias para mantenerse aislada de tanta mierda, tuvo que pringarse cual marrano en porqueriza QUE TAL ESA! Tanto roce social no es mi estilo puej, y estar rodeada de tal cantidad de hijos de puta, donde algunos buscaban cualquier excusa para hablar de catres y de sus fantasías sobre agarrarme las tetas, no hizo que recupere mi fe en el ser humano. No.

Pasó de todo, incluso uno de esos días corrí cinco cuadras de Equipetrol con tacos, maldiciendo la suerte de estar viva JA! Y cuando digo correr, es que corrí como si me persiguiera la nueva Miss Bolivia. Carajo! Qué miedo!!!! Claro, no pude ver el concurso, pero la vi a ELLA en la portada de Sociales…qué se puede decir al respecto? (poner música de Twilight Zone) lo rescatable fue que el Miss Bolivia finalmente fue un evento de realidades nacionales, porque esa noche se hizo presente el inconciente colectivo de este miserable país y hasta trifulca regionalista hubo. Me cago en los muertos de todos esos cojudos hijos de puta neoneandertales.

Se me olvidó completamente el día de la amistad. Sé que varios de ustedes carajitos, estaban esperando el post que destruya esa vergüenza de día. Estuve trabajando, y como en ese tugurio no nos consideramos amigos, puej nadie se percató del detalle. Dejé mi celular botado en algún lugar de mi casa, y recién cuando a las 8 de la noche volví, vi los mensajes que me “felicitaban” y empezaron a llamarme para invitarme a ver a Los Enanitos Verdes. “Mierda” grité conmocionada “Esos hijos de puta siguen cantando?”…Sólo en este país les pueden pagar a esos pelotudos para que vengan un día de la amistad a dar concierto con el objetivo de que los cambas coreen “Si un amigo es una luuuuuuz brillando en la oscuriiiiiidad…” y la tropa de cojudos, seguro se abrazan, se felicitan por n vez, o llaman a algún pelotudo del que se acuerdan con la pinche canción. Guácala.

Les comento que los amigos no son ni luces, ni brillan en la oscuridad…porque no son puej jodidas luciérnagas. Y hay que tener en cuenta que para tener un muy buen amigo, ese hijo de puta debe saber muy pocas cosas personales de vos y si no es del sexo opuesto… mantenerse lo más lejos posible de tu encame de turno. Esa es la amistad perfecta. No obstante, busqué en el diccionario de la Real Academia de la Lengua Española, el significado de la palabra “amigo”. Luego lo wikipedié…y después de jurar y perjurar que YO tenía por lo menos dos amigos, descubrí que ninguno cubre todos los requisitos ahí descritos. He vivido engañada carajo. Apagué mi celular y desconecté el teléfono fijo porque me pudre infinitamente que alguien me felicite por lo que sea, y porque me es muy difícil responder algo acorde a cualquier felicitación sin sonar como una hija de puta insensible, cruel y ácida. No es que me importe mucho el qué dirán, pero la gente suele tener ganas de “aclarar las cosas” y luego me emputa escuchar discursos sobre las “relaciones significativas”, sobre “no sos una isla” y sobre “por qué no te botás del palacio de justicia?”, una mierda.

Y esito sería che. Ya los pondré al día de otros detalles, que incluyen el “retorno de Osama: La amenaza continúa”…y sueños varios que he tenido de corte erótico JA! Mierda, antes tenía hartos sueños gore, y de un momento a otro me he vuelto una porno-onírica. Mientras tanto, esta Alicia ha salido finalmente de ese maldito espejo y he recuperado mi entorno lúgubre, "isleño"...sin olor a tabaco y Chanel QUE TAL ESA!

Sí...todo vuelve a su puto cauce natural. Yo de este lado y ustedes del otro...

P.D. El zoológico blogueril ha perdido tres jaulas, la de Hunther Thompson, una jaula sofisticada y con ese olorcito a stalker que a todos nos encantaba, la de “En mi maldita cueva”, una jaula que sentía muy próxima a la mía y la de Vuela Mariposa Fly, una jaula interesante también, pero que parece fue too much for this fucking town. Malditos ñoños (los que molestaron a la mariposa). Requiem por esas tres jaulas vacías.

P.D. 2 Me asaltaron, me agarraron los pacos, estuve en una comisaría, fui testigo de otro asalto, y otros eventos de carácter policial que ya comentaré en otro post.

El insomio (parte 2)

Terminé de ver el Miss Universo como a las 10. Carajo!! Qué montón de cambas pelotudas che. Lo mejor fue que la boluda de la Miss Gringolandia se fue de culo por segundo año consecutivo. El año pasado me lo perdí, pero anoche lo disfruté tanto que me arrepentí de no haber comprado serpentinas JA! Y claro, la huevona de Angélica Mérida al principio de la transmisión: “Hoy nuevamente Unitel en vivo con el Miss Universo, esperamos que este año la corona sea para nuestra representante: Katherine David”. Puta, no puej!!! Ni pariéndola tres veces a esa pobre cojuda la hacemos Miss Universe.

Después me prometí que ya era tiempo de reconciliarme con Morfeo y con las sábanas QUE TAL ESA. Apagué la luz, me eché en mi cama, abrí la ventana y en pose faraónica me dispuse a entrar en la Elm Street.

Debo aclarar que en los últimos seis días he dormido en total alrededor de 18 horas. Así que mi estado emocional, psicológico, físico e intelectual es deplorable. Una mierda. Asco de memoria, asco de ojeras, asco de pensamiento lógico, asco de todo. Y mi ánimo es un vaivén entre la absoluta apatía y la euforia más delirante. Un verdadero milagro que no esté con la cabeza rapada y cantando: Ups i Did it again.

Dónde estaba? Ahh, ya…en mi cama puej. Encamadinga la camba pa echarse un sueñito.
Esta decisión nació de dos experiencias acaecidas el domingo.

1.- Al salir a almorzar me topé con una excompañera de colegio. Una pelotuda de esas que tiene puej memoria de elefante, te reconoce aunque te hayás convertido en transexual. Intenté evadirla, porque no hay cosa que me empute más que saludar gente que conozco, pero la camba me vio y bebé en brazos me avasalló: “FULANITA!!! Tanto tiempo!!”. “Hija, cómo estás!”, exclamé. Ahí me pasó algo extraño, del empute inicial pasé a la euforia, claro. Y después le arrebaté a su engendro de los brazos (un niño horrible de casi 1 año), gritando: “QUÉ NIÑO MÁS HERMOSO CARAJO!!!” Sí, lo siento. Hay gente que cree que todos los niños son lindos, yo los adoro por igual, pero déjenme decirles que hay niños lindos y niños feos, y este era más feo que gargajo de borracho. Así estuve hamaqueando al pequeño teletubbie un rato. Una mierda. Y de pronto, zas! pasé a mi otro estado. Solté a Chuckysito Jr. como si fuera el mismísimo Enrique Iglesias y luego fue Corre Podrida Corre.

2.- Lo segundo ya es vergonzoso che, me paseé por el feisbuk, dejé mensajes alusivos a la fecha JA! Acepté unos ítems que no sé qué mierda hacen, subí música y otras huevadas! Me puse a pensar en lo lindos que son todos los que me leen, lo buena gente que serán, lo mucho que tendríamos pa conversar…sí, esa puej no soy yo carajo!!!! Ñoñeces dignas de adolescente frenilluda con síndrome premenstrual. Ya cuando comencé a agradecer mails demasiado efusivamente, y acosé sexualmente a Cujo, me di cuenta que había traspasado la línea que divide el bien del mal. Sí. Era hora de volver al hogar, al seno del empute diario, al sarcasmo que me hace sobrevivir en este mundo cruel. JA! Yes!!! Había que poner another brick in the wall carajo!

Con esa decisión en mente me encamé temprano. Pose faraónica, se acuerdan? Mente dizqué en blanco. Aunque había leído unas huevadas de las declaraciones de Clara Rojas sobre Ingrid Betancourt que hacían imposible cualquier acceso hacia los caminos oníricos. Yep. Selva colombiana. Ejércitos militares. Benicio del Toro. Peces plátanos. Cine Center . Tributo a Santana . Hamburguesas Toby. 40 pesos. Wai Wai Wai. La pasión de volar. Número privado llamando. Cristiano Ronaldo. I want to fuck you in the kitchen. Wilsterman 5 Universitario 3. Sí. No pude dormir una mierda.

Mi mente era un caos, era peor que el tráfico que hay de ida al centro a las 11 de la mañana en este pueblo maldito. Y de pronto, allá en la lejanía… en lo profundo de mi psiquis, empezó a sonar Viva la Vida de Coldplay.

Y a mí me emputa Coldplay. Me quiero clavar un lapicero en la aorta cuando los escucho. Pero por alguna razón, desde que conocí Viva la vida, esta canción me persigue como si fuera los jinetes del Apocalipsis. Y la letra…la letra es tan …hmmm…onírica…que debe ser por eso que me encantó JA!
for some reason I can't explain---->por alguna razón que no puedo explicar

once you go there was never,------->una vez vas no encuentras nunca

ever an honest word-------------------->nunca una palabra honesta

En ese instante supe que los tornillos que tengo flojos hace años estaban a punto de soltarse del todo. Y decidí abrirle los brazos y las piernas a la medicina moderna. Sí señores.
Me asomé a la ventana y empecé a buscar la luna, según yo porque dizque por ahí debería salir el sol también. Pero no se veía una mierda. Y luego me di cuenta que no. Que no sabía por dónde culo sale el sol. Norte Este Oeste Sur. Sur Este Oeste Norte. Este Sur Oeste Norte Oeste Sur Norte Este. Ni puta idea!!! Porque obvio, tenía que sacarle puej foto al último amanecer que vería en julio. Y nada carajo.

Me trepé en mi auto y me puse a hacer hora a las 3:30 de la madrugada de hoy día. Lloviznaba y empecé a tararear jodido:
One minute I held the key--------------->Sostuve la llave un momento

next the walls were closed on me-------->después las paredes se cerraron para mí

and I discovered that my castles stand-->y descubrí que mis castillos estaban construidos

upon pillars of salt, and pillars of sand.-->sobre pilares de sal, y pilares de arena.

Qué hija de su chancha madre soy. No? Qué despelote!!!!!! Me estacioné en la primera farmacia que pillé, llegué al mostrador y dije con voz de circunstancia: “NECESITO DORMIR”. Después de negociaciones varias que incluyeron la especificación de recibir algo “que me planche hasta el día del juicio final como a un caballo muerto”, conseguí que me vendieran dos asquerosas pastillas. Solamente DOS! No importa, odio las pastillas de mierda, pero realmente necesito dormir hoy, antes que mañana me convierta en un cuadro de Frida Kahlo o en un cuento de Horacio Quiroga, no sé qué vendría primero.

Lo bueno, lo bueno es que hoy la empresa no trabaja porque es el aniversario de esa mierda y es puro celebraciones y confraternizaciones varias, razón de más para pildorearme a fondo. No me conviene ir a juntes ni fiestas en este estado.

Entonces conseguí mi píldora, y he tecleau como alma que lleva el diablo, por aquello que esta vaina hace efecto rápido y luego te empiezan a hormiguear las manos, se te adormece la lengua y el pensamiento…entonces yo, como la perfecta hija de puta que soy, empezaré a pelear contra ese sueño farmacológico inducido, porque claro: me emputa tener que recurrir a esto para ver a Dios o al diablo JA!

Y mientras eso sucede, puej les cuelgo este post de mierda. No me esperen levantados.
Mientras…a mí se me viene a la cabeza la siguiente frase, que no sé si la leí, la escuché, me la contaron, o me la saqué del mismísimo culo, en este instante es muy difícil recordar…y dice: “Si he de vivir, que sea sin timón y en el delirio”.
Sí, claro.
Maldito insomnio.

P.D. Al colgar el post me quedé dormida QUE TAL!!!! les debo la foto del amanecer, porque hasta las 6 que fue cuando sucumbí finalmente, no pude encontrar ni el sol, ni la luna. Seguiré dormitando. buenas noches.

Mis zapatos rojos

Hoy estuve bajo la ducha casi tres horas. Los ambientalistas de mierda deben estar pegando el grito en el cielo por mi abusivo uso del agua. Y bueno, demandame Al Gore!! Demandame hijo de puta.

Me senté en el piso del baño (cosa habitual cada cierto tiempo), abrumada por una noticia que ni siquiera me incumbe realmente. Una noticia de mierda. Que a mí, me debería importar un culo. Pero claro, el insomnio prolongado me ha ablandado señores! Esta hija de puta anda sensible JA!

Por eso es que el sueño (la ausencia de sueño) se usa como arma de tortura para ablandar psicológicamente a prisioneros y secuestrados. Sí. Debí suponerlo carajo! El caso es que hoy llegué a mi departamento como a las 9 y media de la noche. No voy a decir que andaba de buen humor porque mentiría vilmente. Andaba emputada como siempre. En eso el portero me preguntó si sabía lo de P.
- Quién? – pregunté.
- P.!!! El que vive en el 307.
- Hijo, tenés que ser puej más específico…
- El chico este que tiene tantos años, y que luce de tal manera….
- AH!!! YA!!! El del ….
- Ese.
- Qué pasó puej!
- Se suicidó anoche.
(silencio)
Aparentemente este joven, hundido en su respectivo insomnio, agarró un frasco de pastillas y dijo: “Buenas noches, Santa Cruz”.
Qué mierda.

No voy a hablar pendejadas de lo buen pelau que era porque no lo conocí, alguna vez me lo topé al entrar o al salir o en el ascensor, y nada más. Mi filosofía de convivencia es no hacer contacto visual con los vecinos para que no me vean como “amiga” y luego tener que soportarlos todo el tiempo. Me emputan los vecinos. Soy una mierda, pero así soy.

La noticia me descolocó y se me empezó a correr la película sobre sus últimos momentos. No voy a decir que no he pensado en el suicidio porque seguiría mintiendo vilmente JA! Pero ya llegué a una edad y a un cinismo que hasta esa huevada me parece una utopía.
Y contrario a lo que mi maldito carácter pueda parecer, la autoeliminación ajena siempre me shockea.

Bueno, dicen que P. estuvo solo todo el día, que lucía normal. El portero afirmó que P. dijo estar resfriado. Yo, ahora, bajo la ducha le creí. Le creí porque yo también estoy resfriada. El portero dijo que hoy en la mañana vino su madre a verlo y no le abría la puerta. Mientras el agua me caía encima, también le creí. A veces cuando vienen a verme, finjo que no estoy, porque no quiero ver a nadie. El portero dijo que como no abría y él sabía que el chico no había salido desde el día anterior, llamaron a no sé quiénsito que tiene llaves de todos los departamentos. Bajo la ducha, pensé: “Mierda, o sea que al fin y al cabo, nada es privado. Ni la muerte”. El portero contó que consiguieron entrar y lo vieron. Bajo la ducha, recordé que pregunté: “Cómo?”, con esa morbosa curiosidad mezcla de admiración, mezcla de pena, y que ahora bajo la ducha, me sonaba una pregunta bastante pelotuda.

El portero dijo que P. estaba echado en un sofá, y que al tiro se notaba que estaba muerto. El portero dijo que P. no dejó nota ni nada. Yo le pregunté al portero qué pasó después. El portero contó que la madre se puso histérica, que llamó al padre, y que después vino harta gente, que levantaron el cuerpo y todo eso a las 10 de la mañana mientras el cielo de Santa Cruz de la Sierra estaba teñido de gris.

Sí, me lo imaginé todito. Me imaginé a P., anoche, un piso más abajo, insomne como yo. Ambos separados por una escasa distancia. Me imaginé a P. abriendo su frasco de pastillas, y decidiendo que se había cansado. Que estaba bueno! Que ya no esperaba volver a Kansas.

Me imaginé a P. si nos hubiéramos conocido. Bajo la ducha, mientras mi piel se arrugaba como una uva pasa, empecé a sacar las etiquetas de los champúes en medio de mi divague. Pensé que pudimos conocernos, sabíamos que él era el del 307 y que yo era la fulanita del tal y tal. Compartimos aire, cruces, uno que otro roce, y algún saludo protocolar. Claro. Una mierda no? Una absoluta mierda.

Después supe, con certeza, con una certeza que me emputó tenerla, supe que de habernos conocido, el resultado sería el mismo. Yo tengo un par de zapatos rojos, pero obvio que nunca me podrán llevar a Oz, ni a Kansas. Ni a ninguna parte que valga la pena ir. No. Esos zapatos rojos me los he puesto para deambular por esta ciudad de mierda que no tiene baldosas amarillas. Y con ellos descubrí que no existe nada al final del arco iris, entonces nunca hubiera sido capaz de promerterle a P. que sí, que sí había algo al final del arco iris.

Hicimos bien en no conocernos P.. Vos serás la anécdota de la ducha del día lunes 7 de julio y el necrológico del martes. Y yo, yo me quedaré con esos zapatos rojos...que no sirven para nada.

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El orgasmo mental

Había tenido un día medio pendejo. Para variar tuve un insomnio que me hizo estar en vela toda la noche. En todo ese tiempo (que no tenía blog) me puse a bajar libros por el emule, y conseguí leer (FINALMENTE) la mierda esa de Yonqui de William Burroughs, un libro que le prometí leer a un hijo de puta que me aconsejaba sumergirme de lleno en las drogas para curar mi mal humor, mis pésimas habilidades sociales y mi absoluto rechazo hacia la joda nocturna. Sí. Me dijo: “Aquí todos son drogos, por eso es que vos no estás en onda”.

Bueno, me aconsejó leer a Burroughs para comprender de lleno a esos tipos y ver que la coca es una experiencia religiosa y una “puerta creativa”, dijo. Yo le dije que se vaya a la mierda, que yo era muy creativa y que tenía unas señoras experiencias religiosas todos los días en la ducha, JA!

Al final de cuentas leí Yonqui, no está nada mal, habla sobre las experiencias de un adicto (yonqui) cuyo gran objetivo durante toda la novela es conseguir droga…hasta viaja para conseguir merca!! Lo leí de un saque, es bien cortita y el relato a pesar de ser duro, consigue engancharte por su profundidad. Bueno, eran las 4:00 de la mañana cuando terminé y llamé al cerdo maldito que me aconsejó leer esa mierda: “Podés meterte el libro por tu tercer ojo”, le grité y colgué muy indignada. El problema es que uno no puede leer algo así y después irse a dormir, no. Claro, después me puse a pensar huevadas, y se me quedó una de las frases del libro: “Cuando uno deja de crecer empieza a morir. Un adicto nunca deja de crecer”.

Después, como ya no pude dormir para nada, vi la noticia del tipo ese que vendió su vida por e-bay, porque se divorció y parece que su mujer era un perra de aquellas, porque el cojudo no quería quedarse ni con un calzón que le recordara esa vida de mierda que tuvo cuando estuvo casado. Entonces agarró y puso todo a la venta, amigos, casa, trabajo, relaciones, todo…y consiguió 350.000 dólares para empezar de nuevo. Carajo!!! Pensaba yo mientras el alba resplandecía…”cuánto valdrá mi vida en e-bay”, puta, es que no tengo una mierda que ofrecer.

Mi trabajo es una huevada, bien pagado, pero una huevada estresante, amigos puej podría vender 2 amigos y unos cuantos conocidos para hacer paquete, casa? Pues a mi Dpto. le falta todavía dos años de pago para ser oficialmente mío. El blog? JA! Claro, tendría que vender esta mierda para redondear la oferta jejeje Auto? Sí, vendido!, Perro? A Cujo no lo vendo…después llegué a la conclusión que igual no recabaría casi nada. Con esos humores de mierda, pensando en el pozo ciego que es este pueblo y las ganas que tenía de poner en venta mi vida, fui a un junte. Obligación moral, y pendejez de mi parte, porque debía esa salida desde el 2003 para ser exactos!, así que ahí me ven, todavía pensando en el hijo de puta de Burroughs que además había asesinado accidentalmente a su mujer, jugando a ser Guillermo Tell. QUE TAL ESA!

Ahí estaba en estado medio cranberries (zombie), por el desvelo. Eran las 23:00 y no había dormido desde el día anterior. La noche comenzaba a verse sospechosamente como una mariposa technicolor.

Se me acerca un cojudo. Se para a mi lado y me dice: “Odio estos juntes”. Pienso al estilo Nash en Una mente maravillosa: “Este pelotudo será real?”. Lo miro muy disimuladamente… Sí, estaba oscuro, nos encontrábamos apartados del grupo, la música estaba a todo volumen, y bueno… Al rato me percaté que el tipo tenía un “Je ne sais qua”. De hecho estábamos teniendo el intercambio verbal más interesante que he tenido en los últimos meses. Para los efectos del blog, este sujeto será denominado OSAMA…

PODRIDA: bla bla bla bla bla Yonqui
OSAMA: Bla bla bla?
Podrida: Bla bla bla bla bla Guillermo Tell!!!
OSAMA: Jajajaja Bla bla bla blaaaaa
Podrida: Es que yo soy como una canción de Arjona.
OSAMA: (voz sexy) bla bla bla…..
Podrida: (risa pelotuda)
OSAMA: Bla bla bla bla
Podrida: Bla bla bla?
OSAMA: Nunca es tarde
Podrida: Bla?
OSMAA: bla bla bla bla…
Podrida: ….
OSAMA: (Risa pelotuda)

Captan la idea no?
En eso me le quedé mirando, y zas!!!! Me sacudió un orgasmo mental. UNA MIERDA!!! Sólo con el finado JG he tenido orgasmos mentales, pa qué. Y me dio cosa. O sea, me gusta pero me asusta JA! Y después vino OTRO!!!!!!. Ah no, una cosa es que uno esté en su casa y esas cosas sucedan y otra que estés frente a un camba, y no podás controlar semejantes pendejadas. El hijo de puta de OSAMA llevaba ya hablando solo unos 2 minutos, mientras mi mente seguía en un estado de calentura tal, que veía su boca moverse, pero no escuchaba un carajo.

De pronto y sin previo aviso, le brinqué. Yep. Mea culpa, señores. He pecado. Le tiré un prende!, OSAMA estaba evidentemente sorprendido en su buena fe. No obstante, respondió efusivamente JA! Y ahí tuvimos un estruje de bocas y de cuerpos que debe haber durado sus buenos 5 minutos, o más. Esas son mierdas que pasan una vez en la vida!! Ya cuando nos soltamos, me sentía toda una Angelina Jolie de lo hinchada que tenía la boca. Nos miramos, le dije: “Mucho gusto, cojudo”. Y me despedí apresuradamente. Mientras me iba, lo escuché decir a mis espaldas: “Fulanita, ni pensés que te me vas a escapar…”

Salí de ese junte como alma que lleva el diablo, exactamente a las 12:03 de la noche. Toda una cenicienta moderna no? Sólo que yo no creo en cuentos de hadas, ni en zapatillas de cristal, ni en hadas madrinas, ni mucho menos en príncipes azules. No, yo creo en un mundo de mierda, con zapatos de lona, e insomnio…

Fue ahí cuando descubrí porqué el pendejo maldito asqueroso de William Burroughs me afectó tanto, porque es verdad aquello de que “Un adicto nunca deja de crecer”. Yo soy adicta a la soledad, y cada día crezco más…y más…y más…y lo peor de todo es que, como buen adicto: a veces fantaseo con que quisiera parar…

Maldito orgasmo mental.