viernes, 18 de enero de 2008

Los que no saben coger

Mientras hacía la encuesta sobre lo que más pudre de una pareja, en la que venció la opción de “que no sepa coger”, me llegó un mail de alguien preguntándome si eso existía: los malos amantes. Cuando le contesté, felicité a esta damisela por su buen ojo para elegir buenos rompe-catres, y no cagarse las sábanas aguantando a alguien cuyo soldadito no gana ni siquiera una batalla, ya no hablemos de la guerra. Qué hija de puta afortunada, no hay duda de eso.

A mí me han tocado soldados a los que tuve que mandar a su casa por no ser aptos para las funciones que el cargo requiere. “Carajo!”, me dije la primera vez que me topé con semejante escollo, “cómo le digo a este pobre cojudo que su empanada no se cocina, que a su paella le faltan camarones, que su milkshake no tiene cherry?”, así que apegándome a mi absoluta sinceridad adopté una frase a la que siempre recurro en casos de emergencia: “Cojudo, vos y yo nada que ver”, primero y “La verdad que esta Fontana de Trevi no echa agua”, segundo.

La experiencia memorable en este rubro la tuve fuera de Bolivia, pa que vean que esta vez el hombre made in Bolivia no sale vilipendiado. Resulta que en una despedida de soltera, zas que llega un gringote fisicudo, “mierda”, me dije, “si este camba tiene charla, me lo echo al plato” (eso, porque no hay nada peor que un “post-catre” en un incómodo silencio). Este gringote fisicudo era el stripper, y claro, pude hacerle casting al soldadito sin tener que probar su tiro al blanco.

Le llamaremos Air-Force-Cero o pa abreviar AFC. Luego de que AFC se paseó, se sacudió y se estrujó entre las solteras y la comprometida, y que yo descaradamente le colgué billetes en su tanga, para luego sacar temblorosamente monedas, al mismo tiempo que le decía: “no tengo cambio” y AFC sonreía, diciendo “No preocuparrr”, porque además el camba no hablaba casi español, pensé que esa relación estaba hecha en el cielo. Yo, un “hembrón” JA!, y él, una estatua griega, qué más se podía pedir.

Parece que el cojudo captó la lujuria en mi mirada e inmediatamente intercambiamos teléfonos. Al día siguiente me llamó y mi invitó a tomar unos drinks. Ya allá, me preguntó: “Dónde tú eres”, respondí: “Bolivia”, preguntó: “Ah, eso quedar en Africa?”…Siendo la perversa muchacha que soy, respondí: “Sí, ahí mismito”. Luego de explicarle mi árbol genealógico de dizque colonizadores ingleses, empezamos a hablar de cosas más íntimas. Que si los novios, que si las culturas, y todas esas charlas pelotudas, banales y caretas que se tienen antes de romper catre, con gente con la que sólo querés romper catre.

Luego fuimos a su dpto. y empezamos a besarnos. De entrada me di cuenta que AFC tenía la técnica de una babosa lobotomizada, un asco como besador. Aguanté estoicamente, intentando guiarlo…pero nada, ignoré el detalle pasando mis manos por su musculosa espalda, sus brazangos y bueno, metiendo mano que daba calambre, porque su cuerpazo me daba “paz espiritual”.

El soldadito estaba listo, pero hasta el momento los previos a la guerra habían sido bastante decepcionantes. Para la ocasión llevaba mi mejor lencería, pensando que esa quebrada de catre iba a ser pa´l recuerdo. Comenzó la batalla, el soldado intentó atacar. Qué soldadingo de mierda pa no saber disparar, movilizarse, arrastrarse y llegar a su trinchera. No podía creer tanta falta de estrategia, de don natural para la supervivencia, un reverendo pelotudo, hijo de puta como soldado. No puej!, NO! Y eso que el soldado era de los que mueren de pie. O sea, qué soldadingo hijo de las mil putas. Yo estaba cabreada, y no soy de las que se dejan coger para satisfacer a un cabronazo, yo soy de las que si la película es mala se levanta de su butaca y se va. Así que en un momento dado pegué el grito: STOP!.

AFC estaba perturbado, “But, but…”, murmuraba. “Darling, me tengo que ir”, dije, mientras me vestía apresuradamente. “Fulanita, qué pasarr?”. “This, hijo…not working”…, indiqué. "But, but...perou, fulanita, no entender"...decía el incapaz de AFC. Quise explicarle mis teorías de guerras, soldados y sobre todo de guerrilla (importantísimo), pero mi inglés en esa época no daba pa tanto, así que opté por apuntarme a mí misma diciendo: "Me, crazy, crazy girl...bad, bad for AFC".

Comenzó a molestarse y a hablar en inglés rapidingo, a mí me importó dos pepinos, salí como escupida de ese lugar, suspirando todavía por el desperdicio de hijo de puta...y pensando en otras historias macabras que había escuchado de amigas mías con similares y peores experiencias. Me felicité internamente por mi valentía, al suspender el ataque, a pesar de que la infantería ya había sido lanzada. Pero, pa qué...me pudren demasiado los que no saben coger. Aunque reconozco que ahí intervienen dos factores: química y habilidad. Tuvimos lo primero, pero lo segundo no era el arte del pinche gringo puñetero.

Air Force Cero, soldado derribado en batalla, Q.E.P.D.... Ya lo dijo Woody Allen, el pervertido de los pervertidos, "Tener sexo es como jugar al bridge. Si no tienes un buen compañero, mejor que tengas una buena mano".

P.D:
Me llega un mail pidiendo un putazo literalmente, con este problema que resumo: "Chica viviendo en concubinato con chico. Chico se enferma en año nuevo y ella tiene que atenderlo durante días, hasta tuvo que cambiarle los calzoncillos, chico se emputa con chica porque dice que "no lo cuida lo suficiente y que posiblemente ella no quiere que se ponga bien". Chica piensa seriamente en dejarlo, pero viven juntos y le sigue viendo el hocico hasta hoy día. Encima de todo, chica sospecha que chico le mete el cuerno profundamente"

Respuesta con putazo incluido:Querida, no seás puej calzonuda, mamerta y masoquista! La vida es muy corta pa cargar con un hijo de puta achacoso, ingrato, maldito, asqueroso y encima infiel. No tenés ni un solo y puto motivo para aguantar esa mierda. El amor, decís? Querete primero vos hija, que es lo importante. Los cojudos van y vienen, si no es este cabrón será otro, pero no tenés porqué aguantarle pelotudeces a un pendejo desgraciado maldito ingrato como ese. O sea, lo cuidás, le limpiás hasta el culo y el cabrón reclama y encima cuernea, no puej! Ojo al charque cojuda, que si así pinta ahora, cómo será después. Mi consejo: Si no podés quedarte vos en el lugar que comparten y botarlo a la calle como el perro que es, buscá a un pariente, a unos amigos, aunque sea enhotelate en esos tugurios de 10 dálares, pero mandate jalar antes de que se te mojen los calzones y se te apriete el corazón y te sigás quedando, aguantando y traspasando ese límite de cosas que uno juró no soportar, pero cuando uno es tan pelotudo de enamorarse va corriendo esa línea por un hijo de puta cualquiera, hasta que la mierda de línea desaparece y con ella el amor propio. Ajustate los calzones, pare bien las tetas y haga lo que tenga que hacer hija.

36 comentarios:

Andrés Pucci dijo...

tal vez usted es demasiado experta para el grueso de los mortales??

por suerte habemos algunos que ante la falta de conocimientos del compañero, sabemos enseñar y ante la falta de conocimientos propia estamos dispuestos a aprender.

saludos!

Ego Ipse dijo...

Mierrr.... Se fue el pudrimiento, continuó la buena pluma y se retomó el foco... Notable, aunque de todas formas se echó en falta el pudrimiento... Un "...Me pudren los malos cogedores..." no habría estado de más...

Consulta ingenua... ¿cuáles son los criterios de ascenso en el campo de batalla del catre? ¿O en ese escenario nunca se llega a general?

En fin... Salud-os de civil anticastrense en aprendizaje, que no llega ni a soldado raso... y que no cree que el campo de batalla se limite al catre

Lilyth dijo...

Acabas de romper mi teoría de que los hombres que bailan bien paralelamente bailan bien horizontalmente... snif

Creo que nunca es tarde para rectificar errores... aunque tengas que salir corriendo bajo la excusa de que dejaste el grifo abierto, si se trata de una aventura y no es divertida... entonces que queda? limarte las uñas y bostezar? jajajaj

El verdadero Satanas dijo...

Dado que la mayor parte de la sensibilidad esta fuera de la vagina y no dentro, es dificil para un hombre (palumudo) satisfacer las necesidades de la mujer.
El coito para mi es aburrido, prefiero juegos como sexo oral y masturbacion de pareja...y cosas raras que luego te las comento.

en todo caso yo te acosejaria que si él esta encima y no te hace ni cosquilla, vos te subas arriba de el y comenzes a moverte y buscar tu extasis.

que mas te queda?...si el no encuentra...buscalo vos


saludos podrida

Podrida dijo...

ANDRES:
No soy experta, supongo que algunos se habrán llevado un chasco conmigo también, aunque hasta ahora no ha habido quejas :p
Si estuviera enamorada del gringo, le enseñaba, explicaba y mostraba todo con plastilina. Pero aquí el tema era coger, es como que comprés una soda para refrescarte en un día de calor, y resulta que está caliente. No te sirve para una mierda.
Saludos.

EGO:
Cuál será puej el famoso foco jejeje.
La frase que mencionás está como tres veces en el post jejeje, no textual pero casi.
Sobre la consulta, creo que eso varía de acuerdo a la mujer, hay no sólo los que llegan a generales sino hasta Jefe de Estado JA!
En mi caso personal, me conformo con aquel soldado que plante la bandera en la colina conquistada.

LILYTH:
Eso es lo triste de esta anecdota. Un cojudo grandote, fisicudo, que bailaba, o sea todo un semental. En ganado sería puej el torango, pero nada de nada. Y eso que me esforcé, pero el pobre no era pa esos menesteres.
Por lo menos vos compartís mi actitud, porque nos han enseñado a ser corteses, pero porqué fingir una batalla si no hay adversarios?.
Saludos!

EL VERDADERO SATANAS:
El catre siempre es un placer, siempre y cuando tengás un buen compañero. Lo demás son menudencias, obviamente que siempre sabe mejor con amor.
Sobre la trepada a la colina, te cuento que hubo toda la buena voluntad, pero nada de nada. El tipo tenía menos swing que Lineras bailando Lambada. Ni modo.

lu dijo...

y si le metes el dedo al culo? por ahi reacciona

Ego Ipse dijo...

Mi estimada podrida... Me refería a que la frase de rigor encabezara, iniciara el texto... Eso es lo que se echó en falta

El foco es el tema, el motivo central de lo que se expone. En el post anterior lo habías perdido. Carnaval por aquí, reina por allá, alquiler de películas por acullá, invitaciones de amigos a ser reina más allá, comparsas más acá... Todo, efectivamente, estaba relacionado con el carnaval, pero de la misma forma en que todo está relacionado con el big-bang... En este post ya condujiste serena y quirúrgicamente a los lectores hacia donde nos querías llevar. El foco estuvo clarísimo...

Finalmente, es de esperar que en ese territorio tan codiciado (al menos por lo que se ve), la democracia impere y ningún soldado, siendo soldado, llegue a jefe de Estado... Con general o coronel basta y sobra... De todas formas, todavía no has hecho públicos los criterios de ascenso de rango ;-)

Muchos salud-os satisfechos de lo que leen

P. D. Los civiles también plantamos, y con mucha precisión y rigurosidad, banderas en lo alto de la colina conquistada ;-).

Curioso dijo...

Podrida, me causas una curiosidad que hace años no sentía por las personas virtuales. Exijo que alguien se ponga en campaña para proporcionarnos una foto tuya real.
Necesitamos verte.

El verdadero Satanas dijo...

La verdad yo creo de que el sexo es sexo, cuando terminaste y estas abrazada al tipo y se dicen cosas lindas y que se yo...ESO ES AMOR, el sexo solo es un acto salvaje (ojo que no estoy tratando de decir que no me gusta. Pero bueno, esa es una discucion que deberiamos discutirla en otras circunstancias...


Respecto a lo del "swing".... Yo siempre digo "pa que pechear cuando la paloma es chica"...no necesariamente tiene que ser chica en tamaño fisico...si no tambien puede ser en espiritu...jaja..


Me rompe el culo la gente que piensa que por decirte que sos interesante .. vos vas a acceder a conocerlos...o la gente que se hace la interesante y asi podrias decir "wow..a ese camba lo tengo que conocer"..

me refiero a "curioso" y a "Ego Ipse "

pero bueno...como dice "lu"
"y si le metes el dedo al culo?"

Al Paredon dijo...

Mierda, cuánto pudor para hablar de sexo, jajajaj consejos varios, uno el de el dedo en el culo, metele el instrumento al hombre y haces dos favores, examen gratis de prostata y una buena erección.

Segundo, si definitivamente no se le para, bueno puej, dile que meta sus dedos y estimule tu clitoris, no te vas a quedar con las ganas. ok espero que al fin puedas dar con un latin lover que un gringo seco, saludos.

Roberto C dijo...

Me gustas Podrida, con respecto al gringo, un estúpido afortunado. Tuvo la suerte de tenerte a su merced, y no la aprovecho. contesta mis emails.

kara boliviano dijo...

Uta alucinan que soy gay, ya quisieran que sea gay. No que haya algo malo con ser gay, solo que no es mi preferencia sexual y cada quien con los suyo y sus gustos. Me parece bastante estereotipada la vision que tienen algunos gays de si mismos. Personalmente hay mucho mas de mi que simplemente una preferencia o tendencia sexual. Ahora con respecto al tema de los que nos saben coger. Es una cuestion muy delicada, es decir yo puedo aguantar cualquier cosa, estupides, ingenuidad, ignorancia, etc. Todas las deficiencias que te puedas imaginar, pero que no sepa coger es el colmo, esa no se la paso. Aun que entiendo que hay las que son y otras que no son experimentadas y que no todos tenemos los dotes que deberiamos tener y que no todas las preferencias o tendencias son iguales. Pero para eso esta la comunicacion, se necesita a dos para bailar tango y eso implica coordinacion y mucha mucha practica con tu pareja para lograr algo exquisito. En esto del sexo es una cuestion de dar y recibir, entregarse un poco, dejarse llevar un poco, explorar un poco, jugar un poco, vivir un poco. Ahora hay quienes estan mas conformes con dar que recibir y lo mismo a la inversa. Pero no me parece la comodidad de algunas damitas de nuestro pueblo que solamente se preocupan por su propia comodidad o ni siquiera eso, es decir se lanzan en la cama esperando que uno les mueva el mundo a cambio de nada, como si uno tuviera que hacer todo el trabajo y ellas solamente tienen que quedarse ahi como un saco de papas que uno tiene que cargar. Ahora hay que hacer la distincion entre sexo y hacer el amor, cosa que la segunda cosa son ligas mayores y pocos tenemos la dicha de haber alcanzado el cielo. Siempre la preferencia sera por la seguna por que es mucho mas enriquecedor. La verdad que tambien muchos se limitan a pensar en sexo simplemente como penetracion, cosa muy limitada, hay que expandir esos horizontes, no por nada tenemos el kamasutra, el tantra y otras tantas cosas para explorar. Poses a montones, lugares diferentes, disfraces, comestibles, caricias, juguetes, mordiscos, uñas, ataduras, usen su imaginacion, no es solamente fisico, sino mental y algunos dicen por ahi que hasta espiritual, etc. Las posibilidades son ilimitadas, el que busca encuentra y bueno hay que probar de todo un poco en esta vida, para vivir un poco.

hermany dijo...

Jajaja Esteroides Anabolicos o intimidación psicologica? la misma huevada que uno siente con una mujer frigida(trinchera inmutable) o ninfomana aunque esta ultima quizas al principio es interesante el problema es a las horas despues...

La suerte es la misma, el mejor sexo como dices es con querencia.

Saludos.

Mauricio dijo...

Estimada Podrida,

No profundizo no por pudor sino porque el tema es tan amplio que las conclusiones sobre que es bueno y que malo son personalísimas.

Estoy seguro que la mitad de mujeres que te leen alcanzarían la cúspide con AFC sólo porque AFC es gringo, la otra mitad lo harían porque AFC tiene dinero (estoy suponiendo nada más). Lo que quiero decir es que uno no sabe donde está su otra mitad hasta que la encuentra y esto va en todos los aspectos, económicos, intelectuales, físicos, etc.

Saludos y actualízanos con TU tipo de "el que sí sabe" donde podría intuir que relatarás las maromas de JG.

Juan jose dijo...

Average Frustrated Chump ???
coincidencia?

Camba Solitario dijo...

Se anota*...

¿Para qué decir mas?

Un saludo enorme.

NP: Espero tener tiempo para volver a la blogesfera, sino ... siempre pasaré para leerte y por lo menos saludarte.

Don Juan de Sarco dijo...

el que mejor sabe coger es generalmente el más puto y el más infiel... y tienen ésa fama porque son precisamente las mujeres quienes propagan los mitos de lo buenos cogedores que son, entonces otras amigas irán a comprobarlo y aumentan y propagan la fama del puto... ¿o se ha visto alguna vez que se propague el mito de un buen cogedor fiel?

Y si un hombre calificara a una mujer de "que no sabe coger", estaría denotando toda su trayectoria de puto, además comparándola con todas las zorras anteriores con las que se acostó... muy ofensivo ¿no?

divertido artículo, pero lamentable en muchos aspectos.

Germán Márquez dijo...

Conversando con varios conocidos amigos, me cuentan historias de la Brasilera del segundo anillo, que estaba buenísima, claro que se iban en boca, era una fantasía, pero nadie era capaz de agarrarse algo así, obvio que se te iba a caer el pájaro, peor aún pensar en besarla, mierda!!!, que cochinera (decían que tenía los dientes tan deformes como los de un Inglés).

El caso, si vos vas a ver bailar a las chicas del Cesar`s y les preguntás te muestran todos sus últimos análisis, ya que van a chequeo 2 veces por semana a los laboratorios, tienen seguro médico privado, etc. lo que te certifica la calidad del producto, pero acá no es un tema de enfermedades, es un tema de higiene.

Pasando a otro tema, siempre es lo mismo, núnca dijiste que le falló al gringo, seguramente la respuesta será: "es que ustedes los hombres tienen qu edarse cuenta!!!" la verdad es que ni vos debés saber lo que querés.

mujer dijo...

No tengo mucha experiencia como para hablar del tema. Pero, con la que tengo, quisiera decir que los hombres deberían manejar un ritmo... y no lanzarse encima como hambrientos y desesperados. Lo digo en función a una sola persona, a quien podemos llamar el segundo.
El primero fue un maestro, lástima que no lo quería.
El tercero hacía unos ruidos muy raros... me asustaba... pensaba que le iba a dar un ataque de asma, o algo así.
En fin, yo soy una mugre ñoña que todavía espera tener sexo con amor.

Xuffo dijo...

jeje, bueno el post y mejor la polemica generada. Pero yendo al punto, me parece que solo se deberia tener relaciones sexuales por dos motivos; amor o quimica.

El caso de la quimica, todo funciona distinto y a riesgo de sonar machista, el hombre tiene demasiado que ver en el tema. Primero la atracción comienza con la mirada, luego entra la habilidad del hombre para mantener la quimica, con palabras sensuales, roces de aliento, roces distraidos y caricias prohibidas, todo con la intension de intensificar los momentos previos que es por donde se empieza, ya luego entrando en materia, se continua con besos por el cuerpo, con mezcla de caricias suaves e intensas donde faltan manos y bocas para abarcar todo el campo de batalla. Necesariamente una cosa lleva a la otra y mejor si todo llega al cunilingulis como la prueba de lo que va a llegar, retrasando el placer hasta el limite de lo imposible y se termina con un esforzado y riguroso desempeño fisico, con todo tipo de lo que sea que fuese necesario, intentando todo lo que la ocasion amerite, ya sea posiciones simples, complicadas del kamasutra, penetraciones simples o profundas, acompañado de besos en el cuello y senos con las manos freneticas que no saben ya donde acariciar. Y voila todo termina con los acostumbrados "eres increible", "te pasaste", "eres lo maximo", o un simple silencio porque algunos temblores en el cuerpo le cortaron el habla o el casi siempre inoportuno e infaltable "te amo" y asi uno lo guarda en el anal de los recuerdos memorables de los buenos desempeños.

nice post y hasta la proxima.

AFC dijo...

Podrida me dejaste eunuco de por vida con esa actitud. Dame otra oportunidad, mi "ego" necesita "levantarse".

El Dr. El Infierno son los Otros dijo...

Alguno dijo por ahí que la fama de "Potro" la hacen las mujeres... Y es verdad, si uno las deja: "la tiene chica" o es "polvo de gallo" o "es medio marica"...esas crueldades femeninas. Y si de verdad es un Potro, ellas callan. Porque nunca alaban ni a una buena empleada ni a un buen amante, porque si lo hacen despiertan la peligrosísima envidia de género.

Pero, la verdad; quién es un potro con todas? Es uno el mismo en todas las camas, realmente?... no sé.

Cómo evadir el temita del tamaño?... Tan comentado, tan aterrador para las grandes mayorías nacionales de condición genital humilde. Y sin embargo poco se habla de los distintos "calibres" femeninos...O de la mayor tendencia a la impotencia de los bien dotados (hay más espacio que llenar con la irrigación que genera la erección).

Por desgracia las mujeres seguras de sí, como la autora de este Blog, que saben lo que quieren y lo piden... Suelen ser grandes inhibidoras, grandes y temidas castradoras para los pobres especimenes machos...Sin embargo empieza 2008, y podredumbres aparte, hay que insistir en el Dialogo... perdón, qué estupideces estoy diciendo...es decir, hay que mirar el futuro sexual con optimismo. Siempe saldrá nuevamente el sol,y la autora encontrará su principe que la pondrá azul de tanto coger y le romperá el catre más no el corazón... (digan, digan que no quedó bonito)

Iafaz dijo...

Buenas Podrida:
Pasé de nuevo. Sigo pensando que tenés talento.
No soy uno de los tantos que te escriben pa pedirte foto porque no soy hombre (tampoco soy lesbiana, no te preocupés).
Y de verdad, imposible que nos conozcamos.
De nuevo te felicito por tu sinceridad, el mundo necesita unos cuantos carajazos de vez en cuando.

Inocente dijo...

Me querés desvirgar?

77 Ataques dijo...

Bueno, pero supongo que así como con este no aguantaste sus malas maniobras, seguro que hubo alguno con el que tuviste que fingir la "petit morte" como Meg Ryan en "cuando Sally conoció a Harry"

Anónimo dijo...

Eso de pedir foto es puro morbo cochino para que se hagan unas pajas en tu imagen.. xD

Seguí nomás en el anonimato que da lugar a imaginarte como alguna conocida igual de tocada

Anónimo dijo...

Dudo que la que nunca tuvo malos amantes sea una damisela.
Seguro no tiene problemas porque no esta esperando que el hombre en cuestion haga todo!

Es la segunda vez que "escucho" de alguien que al decir "Bolivia" le responden "Africa?"
;)

Andrés Pucci dijo...

jeje, te doy una mejor, en europa una vez alguien dijo venir de sudamerica y otra persona en ingles le dijo, me too! i´m from texas!

santiago dijo...

Que reir dios mio, acabo de encontrar tu blog (nunca es tarde dicen) y me cagué de risa de pe a pa... genial

Sobre el tema: pobre girngo, pero asi son puej, los gringos y las gringas no tienen idea de muchas cosas, entre ellas el sexo...

Anónimo dijo...

Podrida, sos mi sueño mojado pero sobre todo por tu sentido del humor y tu inteligencia. Un saludo.

Podrida dijo...

LU
Esa es una revolucionaria idea.

EGO
Ahhh...lo que pasa es que no siempre empiezo igual. Eso depende de la podridez del momento.
Sobre los criterios de ascenso...Hmmm creo que conviene guardar ciertos misterios, y yo soy una experta en ese rubro :p

Saludos =)

CURIOSO
La curiosidad mató al gato.

EL VERDADERO SATANAS
Sí puej, conocí a una amiga que me dijo una vez: Vos sabés qué es hacer el amor? Es lo que hace una mujer, mientras un hombre se la tira.
Quedé muy fascinada con la teoría.
Y no hay de qué preocuparse...el "conocer" tanto en la vida real, como en la virtualidad, no es mi área. =)

AL PAREDON
Gracias por los consejos:
1.- Meterle algo al culo
2.- Que me tanteen el clitoris.
Anotado.
Sí puej, los latin lover pocas veces se aplazan =)
Saludos!

ROBERTO
Ya contesté tu mail, aunque me pudre comunicarme.

KARA BOLIVIANO
Tranqui, hay que darle a las cosas la importancia que tienen. Anotados tus consejos también, todos muy edificantes y aplicables.
Saludos

HERMANY
Puej, un amigo me contó que su corteja no hacía ningún ruido en la cama, pero NINGUNO. Le dije: "Oye, no será que estás pelándole al gajo hijo?", luego de que me explicó la situación, supe que el problema no era él...no duraron mucho más. Soy una firme convencida de que el sexo sin amor no sobrevive, y la viceversa es más posible. Saludos.

MAURICIO
Mierda, yo de sólo verlo al cojudo ese ya tenía el camino medio andau jejeje. El tema plata...hmmm, será afrodisiaco? u otra cosa?. El gringo trabajaba como stripper para pagarse sus estudios, parecía un pelau bien nomáj. En fin.

El que sí sabe? jejeje lo que pasa es que la temática del blog no da pa relatar las cosas que me gustan, pero no intuís mal, con JG las cosas se daban demasiado bien, ahí influía un intenso sentimiento que iba más allá del sexo, pa variar.
Saludos.

Podrida dijo...

JUAN JOSE
Ninguna coincidencia :p

CAMBA SOLITARIO
Mierda, parece que ya no estás tan solitario hijo jejeje, Gracias por pasarte por acá, saludos y la blogósfera se queda estacionada en el tiempo.

DON JUAN DE SARCO:
Interesante teoría, pero no la comparto mucho. Este gringote hermoso seguramente había tenido muchas mujeres, es imposible que no haya sido así. La experiencia se agradece, siempre y cuando las reglas estén claras...
Conozco "putos" y "putas" redimidas, la etiqueta no me gusta mucho, pero les pongo esa pa que nos entendamos, entonces decía que conozco varios que después de "putear" un montón sentaron cabeza, y otros "pollitos", que después de 10 o 15 años de casados, se dan cuenta que no experimentaron lo suficiente y tienen ganas de soltarse el moño recién. Prefiero a un "puto", abiertamente "puto" a un hijo de puta solapado y hecho el buenito, que luego se tira hasta a la empleada.
De todo hay en la viña del señor. Esperemos que nos toque lo menos malo.
Saludos.

GERMAN:
No puej German, vos y yo no nos entendemos. Pienso, pienso, y repienso: Por qué Germán no me entiende? POR QUÉ, SEÑORRRR??.
Al gringo le falló todo, no era impotente, no era eunuco, pero conmigo no funcionó. Se movía frenéticamente, era brusco y poco delicado, sus besos eran babosos, no tenía ritmo, o sea...no se pudo cerrar el trato. Eso está clarísimo. Y precisamente porque me quedó claro, es que no seguí con el circo JA!.
En fin, no comparej puej mi gringo hermoso con la brasilera del segundo anillo, carajo!!! Si mi gringo estudiaba pa arquitecto, nada que ver con esa cojuda del canal. A mi me da pena la brazuca, ojala alguien la rescatara, no era fea, pero la droga la dejo hecha bolsa...que huevada.
Saludos!

MUJER:
AL FIN!!! Alguien que entiende. Una mujer siempre sabrá cuando un hombre es bueno en la cama, aunque tenga poca o ninguna experiencia, puede ignorar ciertas cosas, pero en el fondo de su ser sabe. Hay hombres que tienen costumbres raras que uno no se espera, pero el tema es si te lleva a la cima del cielo o no. Siempre recordamos a los que lo consiguen...
No te preocupes, que esa es la quimera femina: el sexo con amor.
Saludos hija.

Podrida dijo...

XUFFO:
Hijo, están buenos tus motivos, pero como diría Gloria Trevi, mi gurú del sexo despreocupado, a veces se coge "solo por la calentura de querer coger" jejeje.
Pero bueno, por lo menos estás claro en lo que te gusta. Creo que para una buena quebrada de catre debe haber una ecuación perfecta entre dos cojudos. No siempre se da, así que preferible no llevarse esos chascos.
Saludos!! =)

AFC:
RIP

EL DR EL INFIERNO SON LOS OTROS
No voy a negar que el rumor, constituye uno de los grandes pecados feminos en torno al catre, pero yo no soy muy adepta a compartir intimidades (Mierda que soy descarada no?), el caso es que prefiero no obtener referencias de catres ajenos cuando me gusta un tipo.
Yo sí alabo a una buena empleada, aunque nunca tuve una por razones ideológicas, siempre me maravilló la lealtad y entrega de algunas que he conocido. Y a un buen amante también, aunque sea por ejemplo el hijo de puta, maldito, rastrero, asqueroso de JG.
Creo que tenés un buen punto, nadie es el mismo en todas las camas, y los aplausos también varían de acuerdo al público, aunque la performance sea la misma.
Sobre el tamaño...Yo diría que no es lo mismo un pepinillo que un pepino JA!. Y con eso cierro...jejeje.
CARAJO! Ya me dijiste castradora...y se me llenaron los ojos de lágrimas...de la emoción jejeje. Azótalos, Azótalos!! Me dice la Lorena Bobbit que llevo dentro.
Y sobre lo último, sí, te quedó muy bonito, ojalá tus dedos sean premonitorios, aunque a estas alturas me pudre el amor. Saludos.

IAFAZ:
Buenas IaFaz:
Gracias por tus palabras, no sé si el mundo necesita carajazos de vez en cuando, pero yo...estoy podrida de mundo, eso me basta para seguir destilando mi mierda. Saludos.

INOCENTE:
Listo hijo, poné hora, lugar y fecha.

77 ATAQUES
Cuando era más calzonuda y pichona, CLARO que tuve que fingir mis OOOOOOOOOHHHH MY GODD! YEEESSS!!! YESSS!!! jejeje, Meg Ryan un liendre chuto a mi lau. Dejé esa práctica asquerosa luego de que me di cuenta que le hacía un flaco favor a las otras pelotudas que vendrían después de mí. Sí, tengo conciencia gremial.

ANONIMO2:
No te preocupés, así voy a seguir.

ANONIMO3:
Todas las mujeres son damiselas de una u otra manera....BAH! pa qué que hay unas cuantas hijas de puta.
Oye, pero no puej...no es el que hombre tenga que hacer todo, pero por lo menos puej que lo que haga, lo haga bien.
Lo de Africa, me lo han dicho tres veces, las tres veces dije: "Sí, ahí es". JA.
Saludos

ANDRES:
Puta, he visto cada gringo burro...una pena, es una de las sociedades más desinformadas que he conocido. No saben lo que sucede fuera de las fronteras de Disney.

SANTIAGO:
Bienvenido a este puterío. Ya verás cómo se sigue degenerando.

ANONIMO4
Duerma con pañales hijo. Saludos

Viejo lobo de mar dijo...

Estimada Podrida: No sé quien diablos serás, pero por los comentarios tuyos que leí, sos buenísima escritora y encima...aparentemente buenanga para romper catre.

Podrida dijo...

VIEJO LOBO DE MAR
Sabias apreciaciones mi estimado, sabias. JA!!! soy una huevada.

Cool-León dijo...

Me he cagado de la risa con tu anécdota!!!, me matas de la risa. A veces tienen que darle la oportunidad a chicos diferentes, digo, no soy el tipaso ese, el "GI Joe" ese, pero son muy pocas las chicas a las que he decepcionado. Al final siempre existe un buen comentario espontáneo o una invitación a vernos nuevamente. Digo, te digo esto porque las mujeres normalmente se llenan con los ojos! Digo no soy tampoco un espanto, pero no soy Bratt Pit.