El catre casual

El viernes terminé de leer El Libro de la Revelación (The book of revelation) de Rupert Thomson. Ajá. Qué hijo de la gran puta. Uno que anda en la solitudine (diría Laura Pausini), con las hormonas más alborotadas que bolillo de Bingo y zas!!! Voy y me topo con la historia de un bailarín, que según el libro estaba más culeable que el mismísimo Cristiano Ronaldo en intercambio de camisetas.

Claro. Después de imaginarme su fornido, torneado y HOT cuerpo bailando apoteósicamente, el autor nos aclara que “NADA ES LO QUE PARECE” (carajo, eso lo sé desde que me bajó la regla por primera vez JA), así que el galán es secuestrado por 3 fulanas cuando va a comprar cigarrillos. QUE TAL ESA!!!!

Las 3 pendejas lo violan, sodomizan y le hacen cuanto vejamen sexual cruce por sus cochinas cabecitas (dejaron algunos “recuerditos” como piercings, tatuajes, cicatrices y otros).

Hmmmmmmm, la historia es JODIDA, y lo hilan con el tema de la danza…fuck, el baile siempre me pareció la mejor expresión del catre, del mete y saca, dame y toma. Existe algo más musical que sacarse la mierda en un cuerpo a cuerpo? Es posible una mejor coreografía?…hace un tiempo, mi profe de baile, cuando me eché a llorar desconsoladamente (en esa época todavía lloraba) me dijo: “En el baile siempre hay roces”…(no voy a entrar en detalles, porque ya es too much information)

…volviendo al tema, el viernes terminé de leer ese golpe al estómago. Quien pueda imaginarse que semejante diarrea de violencia, perversión y oscuridad, atenuó mis ganas de sacudir el mundo con una buena quebrada de catre…es que todavía no conoce las sombras que se ciernen sobre mi alma.

Hasta ese instante, había descartado el catre casual por dos motivos. Uno, no creo en lo casualidad…me cago y me limpio en lo casual. En esta vida pendeja, las cosas son o no son. Y dos, una cuestión higiénica, sanitaria, que queda mejor expuesta en el diagrama que sigue a continuación y que SUGIERO imitar con fines didácticos. (las líneas rojas, son las que involucraron "sentimientos" y las azules, los ríos espesos y lechosos que entrecruzan más este revoltijo de sábanas)

Sí, tampoco puej nos vayamos al chancho. Ya estuvo bueno, estos “nexos” se extienden intercontinentalmente. Carajo, podría ser metafóricamente interpretado si en un mapa pusiéramos alfileres rojos a cada puta franquicia de McDonald. Pero decidí que quiero frenar mi expansión... El Síndrome Napoleónico me puede chupar un ovario.

Con esos pensamientos que iban desde el bailarín del libro, las violaciones, una voraz coreografía, Antonio Banderas en Atame, Brad Pitt en Leyendas de Pasión, Mickey Rourke en 9 semanas y media, Vigo Mortensen en el Señor de los Anillos, Vin Diesel en Pitch Black, Heath Ledger en 10 cosas que odio de ti, Ricky Martin en Living La vida Loca, Michel Jackson en In the Closet, el príncipe de La Sirenita y Shane la lesbiana de The L Word (JA!!!!) salí a la calle.

Sé lo que están pensando. Si Dios existe hubiera frenado mi salida, habría aparecido igualito que cuando desterró a Adán y Eva del paraíso o hubiera mandado un ángel para que ponga 100 candados a mi puerta, y me inyecte morfina.

Nada de eso pasó. Hacía un frío de mierda, estacioné el podrimóvil en el centro, y caminé. Caminé como en esas películas en blanco y negro QUE TAL ESA!!!! Sólo faltaba Adagio for Strings de Samuel Barber como soundtrack!!! Compré revistas, fui al correo, y me entré a Alexander Coffee del centro. Laptop en mesa y audífonos a juego, fingí abstracción. Eso me evita la molesta tarea de saludar conocidos o soportar el abordaje de desconocidos.

Ahí estaba, leyendo mails pelotudos (poner atención a la PD1) y buscando fotos sin camisa de Cristiano Ronaldo cuando entró EL. Para fines del blog a este sujeto lo llamaremos Rocco.

…

Pues no sé, no sé cómo describir ESO. Sólo que cuando lo vi, fue extraño, nuevamente si esto fuera una pedorra película, el momento en que ese camba entró hubiera sido en slow motion JA!! Se sentó al lado de mi mesa, sacó su respectiva laptop, y fingió abstracción.

Así estuvimos como 2 horas. Hasta que el hijo de puta, grandísimo atorrante, pagó su cuenta y salió del lugar. Entonces yo pagué mi cuenta y consciente que lo mío ya entraba en el campo de lo “clínico”: Lo seguí.

Aclaración: Si hay algún ñoño malparido que ande pensando que lo que acabo de relatar tiene tufillo "romántico", morite pelotudo/a. Mi corazón vive congelado, y no por el frío, a diferencia de otras encendidas partes de mi anatomía. Gracias.

Bueno, seguí a Rocco. Cruzó a la Plaza, se entró al Shopping Bolívar. Entró a una tienda, salió de la tienda, mientras yo me fijaba en sus manos. Ajá. Unas manos grandotas, con dedos gruesos como chorizos morcilla. Manos de hombre, no de mariquita ni de afeminado carajo! Si quiero manos de mujer, me meto con una mujer puej!

Después de un rato en “esas”. Rocco se da cuenta que lo sigo y empieza un coqueteo descarado. Yo lo puteaba en mi mente en todos los idiomas posibles. Envalentonado, me aborda. Se desarrolla una charla banal como por hora y media. Intercambiamos números telefónicos. Le advertí que nunca contesto el mío, que tengo un ex que para jodiendo, que espero que no sea de esos cambas encimosos. Ríe discretamente, y él y sus grandes manos-chorizo-morcilla se marchan.

Eso fue viernes. Hoy Lunes…escribo este post a las 2:30 de la madrugada. Lo que era una película en blanco y negro, con un soundtrack de Samuel Barber, se convirtió en una porno hard, de bajo presupuesto, con música chota de fondo. Rocco duerme inocente…

Hay algo que todavía no he contado, me emputa la respiración ajena. Más cuando es de noche, y más cuando el hijo de puta respira en mi cama. Ajá. Tenebrosos pensamientos se cruzan por mi mentecita como un pluma negra del ángel caído.

La semana empieza caótica, hay que agregar un nombre al diagrama dibujado arriba. Habrá que ver qué nefastas conexiones, líneas azules o rojas se descubren en el transcurso de los días.

De una forma extraña, el insomnio ha regresado. Salvaje, fétido, apabullante.

En medio de toda esta hecatombe, de esta destrucción de principios, existen buenas noticias: He vuelto a bailar. Rupert Thomson tiene razón: “Nada es lo que parece”…

PD1: Al maldito infeliz que me escribió al mail y firma como PUSH, podés hacerte una traquetomía con un compás, pelotudo. Morite malnacido, ojalá te agusanés en el escroto. Y sí, por mí no te preocupés, ya no hay redención...lo más seguro es que llegue a los 80 años rodeada de perros a los que voy a vestir y llamar como personajes literarios o fílmicos JA!

PD2: Dedicaré los viernes al personaje más odiado de la semana...serán posts cortitos, llenos de malevolencia y rencor. Ejercicio lúdico y terapeutico. Claro.

Los grupos

Me pudren los grupos.

Un “amigo” colombiano que llegó a vivir a Santa Cruz hace como tres meses, al principio se sentía FELIZ de haber encontrado gente “tan linda, tan buena” y bla bla bla. Luego empezó a trabajar en una conocida empresa y conforme fueron pasando los días inmerso en su pinche ambiente laboral, se horrorizó ante la “doble faz” de algunos coterráneos…yo sólo tengo cuatro palabras pa vos querido: Bienvenido a este pueblo! Aquí, mi adorado, no sólo te clavan el cuchillo por la espada al estilo Brutus, sino te lo clavan directo entre los ojos si te descuidás.

Ahí me acordé cuánto me emputa relacionarme con gente de mi mismo “rubro”, de mi misma jalichada o de mis mismos intereses. O mejor dicho, cuánto odio pertenecer a grupos compuestos por más de 2 personas JA

Lo triste es que el hecho de nacer resollando (respirando para los delicados), ya nomás te pone del lado de los vivos; las tetas y la vagina, te hacen pertenecer a esa masa amorfa e histérica llamada mujer; el pene y la pelotudez a esa otra masa amorfa e histérica llamada hombre; las mutaciones correspondientes a otras categorías y así sucesivamente. QUE TAL ESA! La edad ya te junta con gente de tu generación, y cada generación habla de sí misma como si fuera el último pendejo de la virgen María…incluso el ser una generación de mierda, sin intereses, sin aspiraciones, totalmente estupidizada y careta, ya te hace “parte de”…

Es bastante frustrante. Ejemplo: Yo…Podridita con mis aires de individualismo tóxico y recalcitrante, con mi casita rodeada de la muralla china, con mi espacio vital que abarca 200 metros de distancia del próximo humano a la redonda, con mi absoluto rechazo por la vida y por las normas sociales, así y todo…formo parte de un grupo de pelotudos, hijos de puta, inadaptados, futuros asesinos o suicidas, que se identifican con toda esa mierda JA

Es más, si hoy hago la convocatoria de: “Se busca infeliz que le guste romper catre usando chupetes Bom Bom Bum, comunicarse al 0-800-Te-Doy- Podrida”, seguro mañana tengo mi teléfono lleningo de mensajes de voz de personajes con ese almibarado fetiche (muy recomendable, por si acaso)

Lo peor es que los grupos de mierda se forman casi por inercia, uno puede estar boludeando pensando en si Brad Pitt ya se ha arrugau en otras partes aparte de los párpados, y zasss cuando acordás, ya te reclutaron…

El grupo más pelotudo del que he formado parte surgió en una borrachera. El despecho por las estupideces de Osama (nombre de la película: Casablanca) hizo que entonara…”Esta noche saldré a emborracharmeeeeee” y yo cuando bebo suelo ser una perfecta hija de puta, me pongo más imbécil de lo habitual, locuaz y exagerada…empiezo a buscar las cámaras para ver quién es el malparido dirigiendo esta película pedorra y clase C que es mi vida y como no encuentro a nadie a quien sacarle la mierda, me cabreo jodido.

Bueno, el tema es que empecé a contar por ENESIMA vez las miserias de OSAMA, y todos los planes macabros que rondaban mi mente para matarlo, desaparecer su cuerpo con ácido, huir del país y luego recorrer el mundo haciendo dedo (No preguntar el significado literal de esa expresión) Cuando acordé tenía a tres cambas llorosas contándome sus mierdas….y diciendo con ese cariño “cómplice” que tanto rechazo me produce: “Vos sos de nuestro club…” y yo pelotuda…”Ehhh club?, qué club…carajo, dónde estamos, qué es esa luz brillante…I love you motherfucker! …cómo te llamás…” “Uju fulanita, el club de las mujeres engañadas puej!! Salud por nada más!”, dijo con sentimiento una estúpida cornuda, mientras se tomaba un vaso de cerveza seco…

Mierda, pensé, lo mío ya no es una película…sino una novela protagonizada por la hija de puta de Laura León…

Me levanté tambaleante y me fui a mi casa muy emputada, claro que a los días recibí una cordial invitación para ir a tomar el té (qué expresión maricona y ñoña es esa del “ir a tomar el té”) con otras pelotudas que estaban en nuestra “misma situación”. Bahhhhh…antes prefiero que sumerjan mis tetas en aceite hirviendo carajo!

De todas formas, eso no es nada. Lo peor son los grupitos caretas que se forman en todos los ámbitos. El “selecto” junte de gente que es más tóxico y mortal que el Napalm. Porque en esta vida hay grupos pa todo.

Ejemplo: Los grupos de rubro: Sos arquitecto? Sos ingeniero? Sos Diseñador? Sos Escritor? Por qué no arrejuntarte con otros pelotudos que son LO MISMO que vos? Estos arrejuntes tienen varios orígenes 1) el natural, te juntás con esos malditos porque es lo lógico…sino con quién carajos te vas a juntar? 2) el pinche interés, relacionarte con gente que hace las mismas mierdas que vos te garantiza un círculo del cual te podés beneficiar a futuro…3)la competencia, cómo culo vas a saber qué hacen esos hijos de puta que son tu competencia, si no los tenés cerca?

Eso nos lleva a una revelación tan grande como las enfermedades y manías de Michael Jackson, sí…NADIE, y escuchá bien pendejo, NADIE te va a odiar tanto, ni te va a envidiar más que un pequeño cabroncito que haga lo mismo que vos, o cuyas aspiraciones sean hacer lo mismo que vos. Ajá.

Otro ejemplo patético, son los grupos de terapia. Brillantemente dibujados en El club de la pelea. Motivo para ser parte de esos grupos? 1) La gente anda diciendo que tú y yo estamos locos! 2) Te hace bien ver a OTROS cuya vida de mierda, es peor que la tuya 3) Si vas, te dejan de joder amigos, familiares y colegas de trabajo, pensando que te “recuperarás”.

Y así miles de ejemplos…el colegio, los pinches grupos de trabajo, la universidad, los grupos de joda, de charla pseudointelectual, etc. No se puede escapar de esa mierda.

Hoy, en esta triste, solitaria y deprimente noche de julio, formo parte del grupo en el que nadie quiere estar, de ese grupo que ha sido fuente de historias llenas de muerte, sangre y dolor, del que ha inspirado libros, películas, canciones ante su ausencia, el grupo de los sin catre.

Alguien me dirá que existen “otras cosas” en las que pensar, que el tránsito autodidacta, la empanada hecha en casa, amasar el pan, no están mal…pero NO es lo mismo. Pienso en David Carradine, y no…mi armario no es tan grande carajo.

Sobre este detalle, que en estos momentos de desempleo, ocio, y arrechura, me tiene con un humor de mierda, y con todos mis “cercanos” susurrándome al oído: “catre casual”, “catre casual”….hablaré en el próximo post.

Sí. Honduras, Zelaya, Micheletti. Irán, las armas nucleares, el urano, corea del norte, corea del sur. Obama, la CIA, Dick Cheney, los chinos, el Papa, UBS, la Shell, el G8, el gobierno, la gripe porcina, los cívicos y los putos barbijos, me pueden chupar un ovario. Gracias.

P.D. La imagen que ilustra este pinche post forma parte de mi nuevo fetiche, otro grupo asqueroso en el que estoy, los pelotudos a los que les fascina Mark Ryden.

P.D.1 Un grupo más al que me he unido es al de “Odio la nueva canción de Shakira”, carajo…qué asquito de canción. Y encima pide un lobo domesticado!!!! O seaaaa…no puej shakirita...no hay que pedir ni cachorritos, porque me cago que ya vienen echaus a perder JA!