Rambo IV

Me pudre Rambo IV.

Podri: NO, no voy y no voy. NOOOOO VOOOOYYY!
ESE: Vas a ir!
Podri: NO!!!
ESE: Sí!! Claro, muy bonito. Me hacés ver Dumbo como un pelotudo, y ahora resulta que no querés acompañarme a ver Rambo IV!
Silencio reflexivo.
Podri: Sos un hijo de puta.
ESE: Pero te amo.
Podri: Mierda. No podés puej comparar Dumbo con Rambo IV hijo. No podés. Además esa era una prueba. Para ver tu capacidad de tolerancia!
ESE: La cosa es simple, vas a ir.
Podri: Pues no quiero. Qué tal esa.
ESE: Vamos a ir a ver Rambo IV, y después te voy a hacer el amor.
Silencio sorprendido.
Podri: El cardenal Terrazas se va a rayar.
ESE: Qué?!
Podri: Se va a rayar. Te estoy avisando. No le va a gustar esto de la fornicada. Ni a él, ni al padre Juan, ni al cura del Plan 3000, ni a Ratzinger.
ESE: Mierda que hablás huevadas.
Podri: Mi papá dice que sólo los borrachos usan la palabra “huevadas”.
ESE (tomándome por la cintura): Yo estoy borracho por vos.
Podri: Tomate un alikal puej.
ESE: Ya sabés el plan. Vamos a ir a ver Rambo IV…y después…
Podri: Después qué puej…
Ese: Ya vas a ver…
Podri: Ojalá que lo vea.
Ese: Creeme, lo vas a ver.
Podri: Nunca se sabe, mirá que he tenido algunos chascos.
ESE: Mierda que sos!!!
Podri: Oye, cuántos años tiene Stallone? No entiendo cómo puede salir todavía de Rambo.
ESE: Dejá en paz a Rambo! Eso es lo de menos.
Podri: Ponete puej de acuerdo. No que toda esta discusión boluda es para ir a ver Rambo?!
ESE: Bueno sí, pero más importante es el tema de los dos…
Podri: Cuáles dos?
ESE: Vos y yo!!!
Podri: Vos y yo qué?
ESE: Te juro que me sacás canas verdes!!
Podri: Mostrámelas!
ESE: No importa!!!! Te voy a coger hasta que digás basta!!!!!
Silencio muy reflexivo.
Podri: Te tomo la palabra. Así que apurate porque la función empieza en cuarenta minutos.

Fuimos a ver Rambo IV. Una mierda. Los diálogos más ñoños que he tenido que ver en pantalla gigante en los últimos meses. A cada rato yo apuntaba que ver DUMBO no era tan desastroso como sentarse a ver RamboIV. En una de esas murmuré:
- Carajo, este cojudo ya debería estar en el geriátrico. Mirá puej su cara, está hecha fleco.
Al instante recibí de mi acompañante una glaciar mirada.
El cine estaba hecho un asco. No me pesó ir porque me moría de ganas de comer pipocas dulces, pero la atención una reverenda mierda. Un personal más lento que reunión de Evo con Prefectos en diálogo de paz. Puta, no puede ser que la entrada sea tan cara y el servicio tan deficiente. Encima la sala estaba cuchuqui, no habían limpiao bien los pasillos, ni los asientos…
Obviamente que la culpa de todo la tiene Rambo IV y las nostalgias de una generación a la que no le importa cagarse la semana viendo a un “héroe” caído en desgracia, o lo que es lo mismo, en “viejez”. Faltaba más. Lo peor, LO PEOR, es que el camba sigue vivo!!! tal cual lo leen. Me importa una mierda que les haya cagado la película, pero tienen que saber que ese cojudo a pesar de la granizada de balas que recibe, termina respirando. Uju...mala hierba nunca muere.
Y sí, el catre ha sido mancillado salvajemente en una apoteósica celebración. Estoy segura que el Cardenal Terrazas no lo hubiese aprobado.

Me pudre Rambo IV.

P.D.1: He decidio recuperar mi color de cabello normal. Ya me hartó que ESE me llame Fosforito cada que le da la gana.

P.D.2: Celia. Querida Celia. La cosa es sencilla. En esta vida hay que aceptar ciertas realidades, la primera la tierra es redonda, achatada por los polos y gira sobre su propio eje. La segunda, sin oxígeno nos morimos. La tercera, Brad Pitt fue un hijo de las mil putas. La cuarta. La gran mayoría de los tipos son igual o peor. La quinta. El hombre propone catre, y la mujer dice Andate a la mierda. La sexta. Amargarse por unos hijos de puta a los que vos tenés la obligación moral y ciudadana de poner en su sitio, no es sabio.

P.D. 3: Al querido Rolando que escribe al mail pidiendo consejo sobre lo siguiente: "Me separé hace un año, pero sigo obsesionado con mi ex. A veces la espío para ver con quié sale. No puedo dejar de pensar en ella ni continuar con mi vida. Qué puedo hacer para recuperarla". Hijo querido. Cuando un florero se rompe y se hace mierda, lo podés pegar con poxilina o con la gotita, pero va a tener sus grietangas y cualquier rato cuando le pongás agua va a volver a reventarse. O sea, ese tren ya partió con destino a la estación galáctica Urano. A millones de Km. lejos de vos. No seas tan pendejo, quedado, lento de entendederas, pelotudo, cretino y atenido como para seguir llorando sobre las rieles...Ya fue, dejalo ir. Seguí adelante. Deja a tu ex coger tranquila. Y vos empezá a romper catre también. Que Dios esté con vos y con tu espíritu (JA!!! me moría por decirlo).

La sequía

“Are you talking with me?” Decía Robert De Niro a su imagen en el espejo. Una de las escenas míticas de Taxi Driver.

Eran las 3:20 de la madrugada del día sábado cuando decidí salir a manejar con la música a toda madre. No quise llamar a ninguna huevona cuya idea del desestress sea recorrer la “populosa” Av. San Martín. Tampoco quise llamar a ningún cojudo, cuya idea de brindar apoyo y consuelo sea con el soldado en pie de guerra. Entonces me resigné a hacer una gran “manuela” emocional, y solventarme yo misma.

Las calles vacías siempre son motivo de desvaríos a altas horas de la noche. Me puse mis converse, me sentí requetecool, y vistiendo una polera del Che Guevara me subí a mi Hundai, con la firme convicción de ser una pequeña hija de puta venida a menos.

Mientras recorría esta ciudad, veía esos graffitis horrendos donde se presagia la muerte de Lineras un Domingo, seguían aquellos de “Evo sos la chola de Chávez”, o “Automonos”, o “Tuto = Goni”, o ZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZzzzzzzzzzzzzzzZZZZ qué aburridas las paredes de esta mierda de pueblo no?.

Fue entonces cuando me dieron ganas de pelar el spray. Eran las 4:00 de la madrugada, me dije que mientras me saque la careta todo iba a salir bien, sin escándalos o utopías, con la sinceridad propia del desvelo continuo y la irracionalidad marchita de una mente trastornada. No, no es que esté tan loca como la bellaca de mi madre, pero bueno…hacia allá voy.

Busqué en el maletero, donde guardo las cosas que considero vitales en caso de emergencia:

1.- El spray (nunca se sabe cuándo vas a poder destruir el ornato público)

2.- Una manta (nunca se sabe cuándo podés chocarte o ser chocado y vas a necesitar cubrir tu vergüenza etílica de las intrusas cámaras de Mega o Giga)

3.- Ropa interior (de nuevo, nunca sabés cuándo te pueden llevar a emergencia y resulta que justo ese día no te pusiste tus calzones).

4.- Una botella de Coca-Cola, tiene varias funciones: calma la sed, sirve para quitar manchas, contiene cafeína para mantenerte despierta y sobre todo sirve para tomar el lado bueno de la vida no?. En caso de no estar en condiciones de llegar al maletero tengo el Plan B, que es mi carnet de donante de órganos.

El caso es que saqué mi spray y en pleno segundo anillo a la altura de cierta avenida concurrida, escribí:

País busca periodistas

Y tuve la repentina inspiración de escribir otro:
Evo no me mima….
Y Costas…tampoco.

Y otro:
Ahora soy highlón.
Atte. El tomate

Y ya cuando me sentía en el clímax garabateé:
Morite Cony.

Cony era una ridícula que solía pintar las paredes de la Av. Alemana con un spray verde, donde ponía graffitis ñoñísimos sobre el papel de la mujer boliviana como receptáculo de hijos patriotas.

Me senté en la orilla de la calle, totalmente absorta ante lo magnifico del amanecer. Pasaban algunos autos y me piteaban, no faltando los boludos de turno que querían darme un aventón aunque el auto estaba ahí, a la vista. Otros buscaban charla, pensando que estaba borracha o drogada, y podría ser un buen momento para romper catre con una desconocida irresponsable.

Sí, esta fauna cosmo-under-chic llamada Santa Cruz causa un terrible desasosiego a ciertas horas. De pronto escuché la canción “Good Day” de Dresden Dolls. Era mi celular. Alguien llamaba, alguien marcaba mi número en el amanecer del día sábado.

- Hola, Raskolnikov – dije sin contestar (chiste privado con un gran amigo al que no veo hace 7 años y que vive cruzando el charco).

Me puse a pensar que ojalá Borges tuviera razón. Ojalá yo sea el personaje que ha creado un cojudo hijo de puta, ojalá cuando pase el temblor, mi libro termine de una manera digna, léase: la muerte más pelotuda del mundo.

Definitivamente padezco de una sequía que me invita al abismo. Volví a mi auto…me miré por el retrovisor, y el reflejo me susurró: Are you talking with me?.

Me pudre esta sequía…

El espinoso tema de la "virginidad"

Me pudre el tema de la virginidad.
O sea, por qué la gente no pregunta sobre la primera vez que te bajó? O la primera vez que tuviste sexo oral? O la primera vez que descubriste cuál era tu punto G? o la primera vez que viste uno tan chiquitito que te pusiste a llorar?.

Definitivamente el temita de la virginidad está sobrevalorado. Debería ser, aunque de hecho es, algo muy natural. Generalmente, los catres más memorables han sido otros. Es más, tengo historias divertidísimas sobre la ocasión en que me vestí de gatúbela y cuando me agaché se rajó todo el traje, o cuando durante una buena quebrada de catre, salió un extraño sonido similar a un gas, que NO era un gas, que me acompañó durante todo el día, y que incluso al ir a una librería y agacharme a ver unos estantes de abajo, zas se repitió la misma oda a la vergüenza. O las mil y una cosas que se pueden decir cuando el soldadito cae durante el fragor de la batalla. O las mil y una cosas que se pueden hacer cuando una, como mujer, no tiene ganas que un hijo de las mil putas, que en ese momento es cortejo, amigovio, amante, marido, te toque ni con un rayo láser. Sí puej, hay cosas más memorables.

Pero para los que quieran saber, el día que perdí la virginidad no me sentí nada diferente. Según mi círculo social, el camino ya estaba en estado claustrofóbico de tanto que me atrasé pa consumar la “alegría” de ser mujer. Mis más allegados, hacían chistes opas sobre la posibilidad de ofrecer mi himen a un anticuario, o de romper esa huevada con alguien “que sepa”, decía una hija de puta cuya agenda negra estaba repleta de hombres sabios. Mi mejor amigo le prodigaba curiosos y geográficos nombres: El estrecho de Magallanes, La línea del Ecuador…etc..

Claro que la ñoñez que me adornaba, escogió el sexo con amor para tan memorable ocasión. Es así que luego de casi un año y medio de metidas de mano, calenturas e inspecciones dactilares, JG me llevó a un motel.

Hacia allá fuimos en taxi, cosa que entendí al tiempito…y después de unas cuantas vueltas entramos a un tugurio llamado Hyaat Motel (no estoy segura si se escribe así). Ese día traía el cabello totalmente cepillado, por lo que la ansiedad de verme “apunto de” y encima “ahí”, hizo que cubriera mi rostro con un manto rubio.

JG afirmaba que era el mejor lugar, y que a él lo habían llevado varias veces. Nótese que no es lo mismo llevar que ser llevado. A mí, por ejemplo, me llevaron. JA.

Con ese clima “romántico” entramos a una habitación en la que emocionada vi espejos en el techo, jacuzzy redondo y otras cosas que me causaron honda diversión. Me sentía parte de una película de Almodóvar. Reboté en la cama, también redonda, imaginando cándidamente de cuántos revolcones había sido testigo esa habitación.

JG con esa inspiración galante y la gracia que rebosaba por toda su delicada persona me dijo: “Tenemos sólo una hora, porque el taxi va a venir a buscarnos”. Lo miré parpadeando y ya nomás pelé el liguero. JA! Creyeron que después de tanto tiempo iba a estar esperando mansamente lo que sucediera?.

Una mierda. Rompimos catre durante un rato. Sentí dolor porque ese cojudo era medio animal para contenerse, pero no sangré. El acto en sí no fue memorable, no me sentí diferente, quizás más “dolorida” que de costumbre, pero nada más.

Hubo palabras de amor, y claro está el consabido “quiero terminar dentro tuyo…pero sin condón”….yo me decía “qué hijo de puta”, pero entre las sábanas y los cuerpos calientes, apenas musité “tan bellaca no soy”.

Me cautivaba nuestra imagen en el espejo, y recordaba a una amiga decirme que mientras más tardara en librarme de ese “trámite”, más difícil iba a ser que me guste. En ese momento no pensé: “Carajo que valió la pena la espera”, pero tampoco me desagradó. El orgasmo brilló por su ausencia, y empecé a preguntarme si había pasado y no me di cuenta. Tocó la hora de marcharse, me vestí, lo miré vestirse…me dijo: “No tengo cambio, tenés 50 pesos?”, busqué en mi cartera, le di el dinero, se abrió una pequeña ventanita que estaba dentro de la habitación…una persona en la oscuridad cobró y el taxi vino a recogernos.

Qué historia del orto no?. Lo único importante de resaltar de esa noche, es que al fin se rompió esa huevada y se me cayó un mito largamente adquirido. A ver, ya he dicho que era algo “ingenua” en esa época, quizás hasta estúpida, porque cuando la gente hablaba de que “se le paró”, “la tenía parada”, o “no se le paró”, en mi mente se formaba una imagen que nada tenía que ver con la realidad. A continuación, exhibo mi primera obra tecnológica, van a ser los primeros en ver un Podrida versión multimedia:

A la izquierda ven la imagen de lo que yo me imaginé era una erección. AVIVOL para las virgencitas, la imagen de la derecha es la correcta. Se imaginan la sorpresa que me llevé? JA!.

Y bueno, por lo menos zafé de esa. Lo interesante de la virginidad es que es un tema tan sobrevalorado, que en este pueblingo hay cambas astutas que se las charlan a sus cortejos, y los brutos ni se dan cuenta de cuándo una cojuda es virgen o no. Aquí se aplicarían las teorías bíblicas en que se basa la fe, creer sin poder estar seguro de que existe o no existe JA.

O como en mi caso, que para el camba hijo de puta sos virgen cuando le conviene. Todavía recuerdo a JG cuando después de una de sus múltiples cuerneadas, en un buri...yo lloraba al calor del trago junto a una amiga, y le comentaba "y eso que fue el primero"...a lo que un JG muy descarado contestó: "No he sido el primero, ha tenido otros cortejos".

Ahí fue cuando supe, a ciencia cierta, que el tema no es ni siquiera a quién "dárselo", sino que uno lo disfrute y quiera hacerlo, sin importar lo que piensa un camba de mierda, ni una sociedad careta y culeadora como la cruceña.

Así que mis adoradas féminas, vírgenes y no vírgenes. El cuerpo se comparte con el que a uno le da la regalada gana. Cuando a uno le da la gana, de la forma que a uno le da la gana, y preferentemente protegida con condón, anticonceptivos, espuma, T de cobre, y cualquier otro medio humano o divino, para no cagarte la vida atándote a un imbécil malnacido porque te quedaste encinta.

Esito sería. Esta semana me soñé con Ricky Martín, lo triste del sueño? estaba en onda gay. JA. Me emputa soñarme con famosos y eso me recuerda, que me reemputa Harry Potter. Acaba de llegarme el último tomo y estoy cabreadísima. Ojalá ardás en el infierno Rowling.

P.D. A la amiga española que tuvo la desgracia de contactarse por internte con un especimen made in bolivia de bajos estándares de calidad, le tengo que decir: Te has topado con un camba lizo. Mejor saberlo ahora que después de que te hayas tenido que pagar VOS el pasaje pa venir a conocerlo, o pa llevártelo a españa. Un caballero JAMAS debe mandar a la mierda a una dama. Da como para sacarle la mugre al camba ese. Buscate alguien que te merezca y con quien no tengás esos problemas, que generalmente acaban en una vida desolada y un catre miserable.