Rambo IV

Me pudre Rambo IV.

Podri: NO, no voy y no voy. NOOOOO VOOOOYYY!
ESE: Vas a ir!
Podri: NO!!!
ESE: Sí!! Claro, muy bonito. Me hacés ver Dumbo como un pelotudo, y ahora resulta que no querés acompañarme a ver Rambo IV!
Silencio reflexivo.
Podri: Sos un hijo de puta.
ESE: Pero te amo.
Podri: Mierda. No podés puej comparar Dumbo con Rambo IV hijo. No podés. Además esa era una prueba. Para ver tu capacidad de tolerancia!
ESE: La cosa es simple, vas a ir.
Podri: Pues no quiero. Qué tal esa.
ESE: Vamos a ir a ver Rambo IV, y después te voy a hacer el amor.
Silencio sorprendido.
Podri: El cardenal Terrazas se va a rayar.
ESE: Qué?!
Podri: Se va a rayar. Te estoy avisando. No le va a gustar esto de la fornicada. Ni a él, ni al padre Juan, ni al cura del Plan 3000, ni a Ratzinger.
ESE: Mierda que hablás huevadas.
Podri: Mi papá dice que sólo los borrachos usan la palabra “huevadas”.
ESE (tomándome por la cintura): Yo estoy borracho por vos.
Podri: Tomate un alikal puej.
ESE: Ya sabés el plan. Vamos a ir a ver Rambo IV…y después…
Podri: Después qué puej…
Ese: Ya vas a ver…
Podri: Ojalá que lo vea.
Ese: Creeme, lo vas a ver.
Podri: Nunca se sabe, mirá que he tenido algunos chascos.
ESE: Mierda que sos!!!
Podri: Oye, cuántos años tiene Stallone? No entiendo cómo puede salir todavía de Rambo.
ESE: Dejá en paz a Rambo! Eso es lo de menos.
Podri: Ponete puej de acuerdo. No que toda esta discusión boluda es para ir a ver Rambo?!
ESE: Bueno sí, pero más importante es el tema de los dos…
Podri: Cuáles dos?
ESE: Vos y yo!!!
Podri: Vos y yo qué?
ESE: Te juro que me sacás canas verdes!!
Podri: Mostrámelas!
ESE: No importa!!!! Te voy a coger hasta que digás basta!!!!!
Silencio muy reflexivo.
Podri: Te tomo la palabra. Así que apurate porque la función empieza en cuarenta minutos.

Fuimos a ver Rambo IV. Una mierda. Los diálogos más ñoños que he tenido que ver en pantalla gigante en los últimos meses. A cada rato yo apuntaba que ver DUMBO no era tan desastroso como sentarse a ver RamboIV. En una de esas murmuré:
- Carajo, este cojudo ya debería estar en el geriátrico. Mirá puej su cara, está hecha fleco.
Al instante recibí de mi acompañante una glaciar mirada.
El cine estaba hecho un asco. No me pesó ir porque me moría de ganas de comer pipocas dulces, pero la atención una reverenda mierda. Un personal más lento que reunión de Evo con Prefectos en diálogo de paz. Puta, no puede ser que la entrada sea tan cara y el servicio tan deficiente. Encima la sala estaba cuchuqui, no habían limpiao bien los pasillos, ni los asientos…
Obviamente que la culpa de todo la tiene Rambo IV y las nostalgias de una generación a la que no le importa cagarse la semana viendo a un “héroe” caído en desgracia, o lo que es lo mismo, en “viejez”. Faltaba más. Lo peor, LO PEOR, es que el camba sigue vivo!!! tal cual lo leen. Me importa una mierda que les haya cagado la película, pero tienen que saber que ese cojudo a pesar de la granizada de balas que recibe, termina respirando. Uju...mala hierba nunca muere.
Y sí, el catre ha sido mancillado salvajemente en una apoteósica celebración. Estoy segura que el Cardenal Terrazas no lo hubiese aprobado.

Me pudre Rambo IV.

P.D.1: He decidio recuperar mi color de cabello normal. Ya me hartó que ESE me llame Fosforito cada que le da la gana.

P.D.2: Celia. Querida Celia. La cosa es sencilla. En esta vida hay que aceptar ciertas realidades, la primera la tierra es redonda, achatada por los polos y gira sobre su propio eje. La segunda, sin oxígeno nos morimos. La tercera, Brad Pitt fue un hijo de las mil putas. La cuarta. La gran mayoría de los tipos son igual o peor. La quinta. El hombre propone catre, y la mujer dice Andate a la mierda. La sexta. Amargarse por unos hijos de puta a los que vos tenés la obligación moral y ciudadana de poner en su sitio, no es sabio.

P.D. 3: Al querido Rolando que escribe al mail pidiendo consejo sobre lo siguiente: "Me separé hace un año, pero sigo obsesionado con mi ex. A veces la espío para ver con quié sale. No puedo dejar de pensar en ella ni continuar con mi vida. Qué puedo hacer para recuperarla". Hijo querido. Cuando un florero se rompe y se hace mierda, lo podés pegar con poxilina o con la gotita, pero va a tener sus grietangas y cualquier rato cuando le pongás agua va a volver a reventarse. O sea, ese tren ya partió con destino a la estación galáctica Urano. A millones de Km. lejos de vos. No seas tan pendejo, quedado, lento de entendederas, pelotudo, cretino y atenido como para seguir llorando sobre las rieles...Ya fue, dejalo ir. Seguí adelante. Deja a tu ex coger tranquila. Y vos empezá a romper catre también. Que Dios esté con vos y con tu espíritu (JA!!! me moría por decirlo).

La sequía

“Are you talking with me?” Decía Robert De Niro a su imagen en el espejo. Una de las escenas míticas de Taxi Driver.

Eran las 3:20 de la madrugada del día sábado cuando decidí salir a manejar con la música a toda madre. No quise llamar a ninguna huevona cuya idea del desestress sea recorrer la “populosa” Av. San Martín. Tampoco quise llamar a ningún cojudo, cuya idea de brindar apoyo y consuelo sea con el soldado en pie de guerra. Entonces me resigné a hacer una gran “manuela” emocional, y solventarme yo misma.

Las calles vacías siempre son motivo de desvaríos a altas horas de la noche. Me puse mis converse, me sentí requetecool, y vistiendo una polera del Che Guevara me subí a mi Hundai, con la firme convicción de ser una pequeña hija de puta venida a menos.

Mientras recorría esta ciudad, veía esos graffitis horrendos donde se presagia la muerte de Lineras un Domingo, seguían aquellos de “Evo sos la chola de Chávez”, o “Automonos”, o “Tuto = Goni”, o ZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZzzzzzzzzzzzzzzZZZZ qué aburridas las paredes de esta mierda de pueblo no?.

Fue entonces cuando me dieron ganas de pelar el spray. Eran las 4:00 de la madrugada, me dije que mientras me saque la careta todo iba a salir bien, sin escándalos o utopías, con la sinceridad propia del desvelo continuo y la irracionalidad marchita de una mente trastornada. No, no es que esté tan loca como la bellaca de mi madre, pero bueno…hacia allá voy.

Busqué en el maletero, donde guardo las cosas que considero vitales en caso de emergencia:

1.- El spray (nunca se sabe cuándo vas a poder destruir el ornato público)

2.- Una manta (nunca se sabe cuándo podés chocarte o ser chocado y vas a necesitar cubrir tu vergüenza etílica de las intrusas cámaras de Mega o Giga)

3.- Ropa interior (de nuevo, nunca sabés cuándo te pueden llevar a emergencia y resulta que justo ese día no te pusiste tus calzones).

4.- Una botella de Coca-Cola, tiene varias funciones: calma la sed, sirve para quitar manchas, contiene cafeína para mantenerte despierta y sobre todo sirve para tomar el lado bueno de la vida no?. En caso de no estar en condiciones de llegar al maletero tengo el Plan B, que es mi carnet de donante de órganos.

El caso es que saqué mi spray y en pleno segundo anillo a la altura de cierta avenida concurrida, escribí:

País busca periodistas

Y tuve la repentina inspiración de escribir otro:
Evo no me mima….
Y Costas…tampoco.

Y otro:
Ahora soy highlón.
Atte. El tomate

Y ya cuando me sentía en el clímax garabateé:
Morite Cony.

Cony era una ridícula que solía pintar las paredes de la Av. Alemana con un spray verde, donde ponía graffitis ñoñísimos sobre el papel de la mujer boliviana como receptáculo de hijos patriotas.

Me senté en la orilla de la calle, totalmente absorta ante lo magnifico del amanecer. Pasaban algunos autos y me piteaban, no faltando los boludos de turno que querían darme un aventón aunque el auto estaba ahí, a la vista. Otros buscaban charla, pensando que estaba borracha o drogada, y podría ser un buen momento para romper catre con una desconocida irresponsable.

Sí, esta fauna cosmo-under-chic llamada Santa Cruz causa un terrible desasosiego a ciertas horas. De pronto escuché la canción “Good Day” de Dresden Dolls. Era mi celular. Alguien llamaba, alguien marcaba mi número en el amanecer del día sábado.

- Hola, Raskolnikov – dije sin contestar (chiste privado con un gran amigo al que no veo hace 7 años y que vive cruzando el charco).

Me puse a pensar que ojalá Borges tuviera razón. Ojalá yo sea el personaje que ha creado un cojudo hijo de puta, ojalá cuando pase el temblor, mi libro termine de una manera digna, léase: la muerte más pelotuda del mundo.

Definitivamente padezco de una sequía que me invita al abismo. Volví a mi auto…me miré por el retrovisor, y el reflejo me susurró: Are you talking with me?.

Me pudre esta sequía…

El espinoso tema de la "virginidad"

Me pudre el tema de la virginidad.
O sea, por qué la gente no pregunta sobre la primera vez que te bajó? O la primera vez que tuviste sexo oral? O la primera vez que descubriste cuál era tu punto G? o la primera vez que viste uno tan chiquitito que te pusiste a llorar?.

Definitivamente el temita de la virginidad está sobrevalorado. Debería ser, aunque de hecho es, algo muy natural. Generalmente, los catres más memorables han sido otros. Es más, tengo historias divertidísimas sobre la ocasión en que me vestí de gatúbela y cuando me agaché se rajó todo el traje, o cuando durante una buena quebrada de catre, salió un extraño sonido similar a un gas, que NO era un gas, que me acompañó durante todo el día, y que incluso al ir a una librería y agacharme a ver unos estantes de abajo, zas se repitió la misma oda a la vergüenza. O las mil y una cosas que se pueden decir cuando el soldadito cae durante el fragor de la batalla. O las mil y una cosas que se pueden hacer cuando una, como mujer, no tiene ganas que un hijo de las mil putas, que en ese momento es cortejo, amigovio, amante, marido, te toque ni con un rayo láser. Sí puej, hay cosas más memorables.

Pero para los que quieran saber, el día que perdí la virginidad no me sentí nada diferente. Según mi círculo social, el camino ya estaba en estado claustrofóbico de tanto que me atrasé pa consumar la “alegría” de ser mujer. Mis más allegados, hacían chistes opas sobre la posibilidad de ofrecer mi himen a un anticuario, o de romper esa huevada con alguien “que sepa”, decía una hija de puta cuya agenda negra estaba repleta de hombres sabios. Mi mejor amigo le prodigaba curiosos y geográficos nombres: El estrecho de Magallanes, La línea del Ecuador…etc..

Claro que la ñoñez que me adornaba, escogió el sexo con amor para tan memorable ocasión. Es así que luego de casi un año y medio de metidas de mano, calenturas e inspecciones dactilares, JG me llevó a un motel.

Hacia allá fuimos en taxi, cosa que entendí al tiempito…y después de unas cuantas vueltas entramos a un tugurio llamado Hyaat Motel (no estoy segura si se escribe así). Ese día traía el cabello totalmente cepillado, por lo que la ansiedad de verme “apunto de” y encima “ahí”, hizo que cubriera mi rostro con un manto rubio.

JG afirmaba que era el mejor lugar, y que a él lo habían llevado varias veces. Nótese que no es lo mismo llevar que ser llevado. A mí, por ejemplo, me llevaron. JA.

Con ese clima “romántico” entramos a una habitación en la que emocionada vi espejos en el techo, jacuzzy redondo y otras cosas que me causaron honda diversión. Me sentía parte de una película de Almodóvar. Reboté en la cama, también redonda, imaginando cándidamente de cuántos revolcones había sido testigo esa habitación.

JG con esa inspiración galante y la gracia que rebosaba por toda su delicada persona me dijo: “Tenemos sólo una hora, porque el taxi va a venir a buscarnos”. Lo miré parpadeando y ya nomás pelé el liguero. JA! Creyeron que después de tanto tiempo iba a estar esperando mansamente lo que sucediera?.

Una mierda. Rompimos catre durante un rato. Sentí dolor porque ese cojudo era medio animal para contenerse, pero no sangré. El acto en sí no fue memorable, no me sentí diferente, quizás más “dolorida” que de costumbre, pero nada más.

Hubo palabras de amor, y claro está el consabido “quiero terminar dentro tuyo…pero sin condón”….yo me decía “qué hijo de puta”, pero entre las sábanas y los cuerpos calientes, apenas musité “tan bellaca no soy”.

Me cautivaba nuestra imagen en el espejo, y recordaba a una amiga decirme que mientras más tardara en librarme de ese “trámite”, más difícil iba a ser que me guste. En ese momento no pensé: “Carajo que valió la pena la espera”, pero tampoco me desagradó. El orgasmo brilló por su ausencia, y empecé a preguntarme si había pasado y no me di cuenta. Tocó la hora de marcharse, me vestí, lo miré vestirse…me dijo: “No tengo cambio, tenés 50 pesos?”, busqué en mi cartera, le di el dinero, se abrió una pequeña ventanita que estaba dentro de la habitación…una persona en la oscuridad cobró y el taxi vino a recogernos.

Qué historia del orto no?. Lo único importante de resaltar de esa noche, es que al fin se rompió esa huevada y se me cayó un mito largamente adquirido. A ver, ya he dicho que era algo “ingenua” en esa época, quizás hasta estúpida, porque cuando la gente hablaba de que “se le paró”, “la tenía parada”, o “no se le paró”, en mi mente se formaba una imagen que nada tenía que ver con la realidad. A continuación, exhibo mi primera obra tecnológica, van a ser los primeros en ver un Podrida versión multimedia:

A la izquierda ven la imagen de lo que yo me imaginé era una erección. AVIVOL para las virgencitas, la imagen de la derecha es la correcta. Se imaginan la sorpresa que me llevé? JA!.

Y bueno, por lo menos zafé de esa. Lo interesante de la virginidad es que es un tema tan sobrevalorado, que en este pueblingo hay cambas astutas que se las charlan a sus cortejos, y los brutos ni se dan cuenta de cuándo una cojuda es virgen o no. Aquí se aplicarían las teorías bíblicas en que se basa la fe, creer sin poder estar seguro de que existe o no existe JA.

O como en mi caso, que para el camba hijo de puta sos virgen cuando le conviene. Todavía recuerdo a JG cuando después de una de sus múltiples cuerneadas, en un buri...yo lloraba al calor del trago junto a una amiga, y le comentaba "y eso que fue el primero"...a lo que un JG muy descarado contestó: "No he sido el primero, ha tenido otros cortejos".

Ahí fue cuando supe, a ciencia cierta, que el tema no es ni siquiera a quién "dárselo", sino que uno lo disfrute y quiera hacerlo, sin importar lo que piensa un camba de mierda, ni una sociedad careta y culeadora como la cruceña.

Así que mis adoradas féminas, vírgenes y no vírgenes. El cuerpo se comparte con el que a uno le da la regalada gana. Cuando a uno le da la gana, de la forma que a uno le da la gana, y preferentemente protegida con condón, anticonceptivos, espuma, T de cobre, y cualquier otro medio humano o divino, para no cagarte la vida atándote a un imbécil malnacido porque te quedaste encinta.

Esito sería. Esta semana me soñé con Ricky Martín, lo triste del sueño? estaba en onda gay. JA. Me emputa soñarme con famosos y eso me recuerda, que me reemputa Harry Potter. Acaba de llegarme el último tomo y estoy cabreadísima. Ojalá ardás en el infierno Rowling.

P.D. A la amiga española que tuvo la desgracia de contactarse por internte con un especimen made in bolivia de bajos estándares de calidad, le tengo que decir: Te has topado con un camba lizo. Mejor saberlo ahora que después de que te hayas tenido que pagar VOS el pasaje pa venir a conocerlo, o pa llevártelo a españa. Un caballero JAMAS debe mandar a la mierda a una dama. Da como para sacarle la mugre al camba ese. Buscate alguien que te merezca y con quien no tengás esos problemas, que generalmente acaban en una vida desolada y un catre miserable.

Las resacas

Me pudren las resacas
Anoche fue el cumpleaños del “costillar” y ante la perspectiva de tener que ofrecerme como regalo (el catre sigue intacto aún) me puse a beber como cosaco. Hacía como tres meses que no tomaba ni un sorbo de alcohol, entonces la huevada esa se me subió rapidingo.

Recuerdo que estaba eufórica, bailé cumbia, reguetón, cumbia villera, taquirari, saya y luego La pequeña lulu (sé lo que están pensando). Recuerdo a una hija de puta borrosa, que me retaba a tomar el “seco peinado” (vaciar el vaso de un trago, y para constatar que te lo has tomado todito, volcar el vaso por encima de tu cabeza).

Ya llevaba varios peinados, mientras rebotaba emocionada por toda la sala. El “costillar” se me acercó “cariñosito”, y yo no largué nada. O eso me parece.

Le dije varias veces “I LOVE YOU MOTHERFUCKER”, creo que a él, aunque también se lo dije a unas amigas. Pero la “señal”, esta vez no sirvió de nada.

En algún momento de la noche alguien me dijo: “Fulanita, ya vos estás chau” y me llevaron a un sofá donde feliz, dichosa dormité intermitentemente.

Desperté saninga, vi al resto de bellos durmientes esparcidos por la sala, eran las 8:10 de la mañana, y me vine a mi departamento. Todo bien. Desayuné tranquila y me di una ducha.

Luego me volví a dormir, he despertado recién y siento que el mundo se me ha caído encima. Una mierda total.

Nunca más en la vida sigo los consejos etílicos de esos cambas hijos de puta que están acostumbrados a tomar 10 secos peinados y al día siguiente como si nada. Menos mal que estoy de vacaciones.

Eso me recuerda, de verdad que tengo que contar mi sueño con Bardem y Fidel Castro.
Pero ahorita sólo quiero encontrar mi lugar feliz.

El último que salga que apague la luz por favor. Huele a martes…o es domingo?? Buenas tardes.

Enrique Iglesias y Asociados

Me pudre Enrique Iglesias…
Menos mal que ganó el que más me pudre de todos….
A ver, conocí al querido Quique allá por los años 90s cuando salió a la luz pública (maldito año) bajo esa horrorosa canción Experiencia Religiosa.

Bueno, debo reconocer que los New Kids on the block habían dejado su huella, muy cerca de la de Locomía, y otros nombres que de tan pelotudos, ya hasta me hacen subir los rubores. Después de atesorar abanicos gigantes y hasta prendedores con pequeños fantasmitas caribeños, descubrí que escuchar música de mierda no jodió tanto mi espíritu como para que pudiera gozar de los alaridos de Quiquín. Tampoco puej. Tampoco.

Según su biografía este camba es el resultado del cruce entre Julio Iglesias y la cojuda de Isabel Presley, cuyos genes arrejuntados han dado un extrañísimo resultado, (ver foto adjunta de Julio Iglesias Junior y Chabeli Iglesias). Menos mal que cerraron rápido la fábrica, porque hubiésemos estado cagados de verdad…el resto de descendientes de Julio Iglesias todavía no amenazan al mundo con su incursión artística y viven en un discreto anonimato (GRACIAS, muchas Gracias!).
El caso es que Quiquito veía a su papá irse de putas, subirse al escenario, poner la mano en el pecho y susurrar sus canciones con aZentito español, y claro, las cambas de la época ya nomás pelaban sus sostenes y sus calzones ante tamaño sex appeal. Seguramente Quiquito se veía al espejo con su verrugota, la cabezanga y los brazos largos, y pensaba: “mierda, debo tener algún talento”. Y claro, lanzó su primer alarido, se escuchó afinadingo y quedó convencido de que era cantante.

El culpable de semejante bochorno tiene nombre: FONOVISA. A toda esta tropa de hijos de puta sordos que componen esta discográfica se les ocurrió que Quiquito podía grabar un disco. Y señores, sorpresas de las sorpresas, GRABÓ un disco.

Y como en este mundo toda la basura vende (ya han visto cuántas visitas tiene este blog), pues Quiquito se convirtió en un éxito de ventas.

Hay pelotudos que no tienen buena voz, pero que intentan puej aprender a cantar…le sacan partido a lo poquito que tienen y saben hasta dónde llegar con el poco instrumento que Dios les otorgó. Quiquito no es de esos. Lo tengo presente cuando vino a Bolivia hace diez mil años, no recuerdo ni qué edad tenía yo en ese entonces, pero ya poseía uso de razón porque todavía, en las noches lluviosas, me persigue la escena de Enrique Iglesias trepau en el techo de ATB cantando a capella frente a un montón de bolivianas absolutamente sordas.

Por si su nula capacidad de cantar no bastara, Quiquito goza de un extraordinario sentido del humor, finísimo, que explota en las entrevistas que brinda donde da declaraciones pelotudas, que los periodistas ingenuamente publican para que luego este muchachón diga sin un ápice de remordimiento: “es que no entienden mi humor”.

Lo que nos puede dar una pista sobre sus dotes para socializar y su sentido de ubicación en el mundo es el extraño suceso acontecido en Viña de Mar 2001, Quiquito destruía tímpanos mientras el “monstruo de la Quinta Vergara” coreaba sus canciones. Al parecer todos estaban sordos esa noche y pidieron que se le entregue la Gaviota de plata. El chico de la verruga (que todos juran era un lunar), recibió el trofeo que dicen pesa alrededor de 3 kilos, y en un ataque definido más tarde como “agradecimiento”, Quiquito arrojo su Gaviota al público, yendo ésta a parar a la cabeza de una de sus fans que tuvo que recibir asistencia médica. Cecilia Bolocco (anfitriona de esa noche) corrió en sus tacos a recuperar el “galardón” e intentó disculpar al atónito Quiquín, ante el molesto público.

De ahí en más sabemos que: Quique rompe catre con la Anna Kournikova, que se sacó la verruga-lunar en otro ataque de sinceramiento consigo mismo (el mismo que le dijo que era cantante), que piensa seguir dedicándose a la música y que, si Dios es grande y benevolente, todavía no planea reproducirse.

Sus canciones? Una mierda total, no hablemos de que su voz parece como si estuviese estreñido, sentado en el baño, pidiendo un papel higiénico, sino las letras son en su mayoría plagadas de “profundas” metáforas: “Amarte es igual a perder a la ruleta rusa”; “loca tú jugaste al trapecista y sin red”; “por amarte robaría una estrella y te la regalaría” o espejos de la vida real: “Hay una cosa que te tengo que decir, mientras estabas lejos, otra estuvo aquí”…en general, si sos diabético, escuchar un disco de Enrique Iglesias te puede provocar una muerte segura.
Me pudre Enriquito Iglesias…(en realidad todos los Iglesias, pero este gana por goleada).

BONUS:
Cristian Castro: A pesar de ser el único en la lista que sabe cantar, emputa porque teniendo una voz con un muy buen registro y color, el cojudo se dedica a cantar cuanta canción estúpida y de mal gusto le pongan por delante. Ahora anda dándole a las rancheras, con una pinta de ranchero gay teñido…Encima tiene la simpatía de Shirley Temple borracha y coqueada.

Ricardo Arjona: Dicen que este infeliz se dedicaba antes a los taxis y al básquet, habría que buscar al hijo de las mil putas que lo sacó del anonimato. Confieso que su primer disco me gustó (Animal Nocturno), pero que luego su música se tornó como un paseo que empieza en el Cristo del segundo anillo y termina en el Cristo del segundo anillo. Acordes iguales, metáforas forzadas y ridículas, todo esto coronado por un matrimonio fallido donde el hombre del romance es acusado de infiel y de violencia doméstica. "Te conozco desde el pelo hasta la punta de los pies"...Claro que la conocés hijo de puta, si le sonás que da calamabre. D-I-V-I-N-O.

Paulina Rubio: Mierda, esta cojuda tiene bonita voz cuando habla, pero cuando canta no zafa ni en el karaoke. No puedo decir mucho, porque la verdad hasta flojera me da opinar de ella.

Thalía: Me emputaba por sus papeles de ñoña en las telenovelas, donde siempre salía de empleada, de barcina, de pobre cojuda, analfabeta y cretina, que luego se enamoraba de un calzonudo hijo de mil putas que siempre, siempre se revolcaba con la mala y que luego de huevada y media, zass, la pelotuda lo recibía y la novela terminaba como si eso fuera la felicidad. Además, la cagó con sus últimos discos donde no se sabe para donde va. No canta tan mal, pero es más plástica que un juguete de la Cajita Feliz de McDonald.

P.D. Estoy atrasada con los e-mails, pero me pongo al día…esto de estar “cotizada” es grave (JA, alzadanga la camba).

P.D.2 Próximo post: tuve sueños rarísimos esta semana, el primero con Javier Bardem y el otro con Fidel Castro. Me pudre soñarme con “famosos”.

P.D.3 Más vale tarde que nunca, Youp me pasó un meme (ODIO los memes) pero como este sólo tiene una consulta (qué hacías antes de ser bloguera?) la respondo inmediatamente: Creo que no escribía tantos mails :p, en general, antes de ser bloguera, hacía lo mismo. JA.

P.D.4 Consulta de un lector: “Cómo hacés para detectar si un hombre sirve o no sirve?”. Respuesta: Sirve o no sirve para qué? Si es como pareja sencillo, espero 3 años y veo cómo es realmente. Si es para romper catre: si un beso no provoca nada, generalmente no sirve. Saludos.

San Valentín

Me pudre un montón San Valentín.
Es una fecha ridícula, que lo único que hace es ponernos en aprietos a todos. En aprietos porque no importa la fase de tu vida en que estés, este miserable día te convierte en un perfecto hijo de puta.

A ver, me explico. Cuando era joven (JA), y no conocía la macabra realidad que es la vida amorosa, estaba acostumbrada a todo tipo de presentes hechos por los pretendientes de turno: cartas, poemas, flores, joyas, peluches, etc… Tanta atención prodigada me hacía sentir WOOOWWW, pero al mismo tiempo me hizo gritarle a los cuatro vientos: “No me gustan las flores”. Qué cojuda no?.

El caso es que después me enrollé con el mal nacido de JG, y claro a este pelotudazo nunca le nacían las demostraciones de amor. Ejemplo:

San Valentín 1er año a su lado 2001:
Me pidió que vaya a encontrarme con él en la plaza y lo peor de todo, es que FUI. Ya allá, estaba el camba rodeado de un montón de amigos, me saluda, me presenta como su amiga y listo. Cuando ya nos despedimos y empezamos a caminar, se para frente a un puesto donde vendían unos peluchangos con globo, tarjeta y todo, fue tan hijo de puta que agarra uno de los cestos y me lo da. OBVIO que no me lo estaba regalando, era nomás su forma de decir: “ay cómo te quiero pelotudita”. El chistecito le pareció gracioso, mientras en mi mente pensaba: “Qué hago con este camba infeliz?”.
Bueno, el caso es que durante ese primer año, YO me ocupé de todo…cenitas con velas, regalos sorpresivos, etc…todo eso con el fin de sacar a este grandísimo huevón de la burbuja de pedos en la que vivía sumergido. Mi idea era: “Aprenderá”.

Pero no, queridos no. Lo más significativo que me dio fue una servilleta donde un día escribió: te quiero mucho mi amor.
Sé lo que están pensando….lo sé. Yo misma lo pienso ahora…

De ahí he tenido encontrones y desencontrones en los San Valentín. Después del termine con JG, quedé en un estado de miseria emocional tan desesperado, que el primer camba que me atendía bien y me daba flores, me parecía el hombre más bueno y decente del mundo mundial.

Una mierda, de no pensar siquiera en celebrar un San Valentín, pasé a esperar esa fecha con ansias para ver qué carajos pasaba, y si el cojudo de turno me quería lo suficiente para “demostrarme su cariño”.

O sea, “dejemonos de chiveríos!!!!!!” me dije un día hace ya dos años. Me miré al espejo totalmente emputada y me grité unas cuantas verdades, entre las que incluía: DEJA DE HACERTE LA VICTIMA!, SOS UNA PELOTUDA!, REENCONTRATE CARAJO! y otros…

Y desde entonces decidí no festejar San Valentín NUNCA, porque en primer lugar es una mierda de celebración que te obliga a mostrar un amor que supuestamente deberías mostrar siempre. Así que aquí un AVIVOL para los cojudos que leen esta mierda de blog: Queridos, si la única fecha en que sus hijos(as) de putas se portan bien es el 14 de febrero, tienen un GRAVE problema.

Segundo AVIVOL, los peluches, las flores, las serenatas, las cenas, después de todo no indican nada, a menos que lo haga en una fecha "normal", lo demás es expresión del consumismo.

Aquí otro AVIVOL para los cojudos que festejan esa mierda de fecha y cualquier similar (23 de julio, 21 de septiembre), hay una cosa importante con relación al “detalle”, o sea…si vas a unirte en el alboroto del I love you valentinesco, porqué no regalás algo que a tu pareja le guste?, pero que de verdad le guste?.

Tuve otro cortejo, boluuuuuudoo pero muy buena persona, que siempre me regalaba huevadas que no tenían nada que ver conmigo, y cuando las veía rodando en mi casa me decía, “por qué no me lo das a mí, yo le voy a sacar provecho”. Claro el camba iba a comprarme una bufanda color mostaza, que a él le encantaba, que tenía cierto toque masculino, y me la daba. Como yo no la usaba, me decía que se la dé para que la use. Seguro puej cochi!. Regalame algo que me sirva, cabrón!.

Eso me recuerda, a las boludas que leen esta mierda de blog, hijas…tienen idea del porcentaje real de hombres a los que les gusta los peluches y adornos cursis??????. Debe estar entre el 1% y el 0%. Cuántas veces he acompañado a amigas a comprar peluches para los cortejos!!…me quiero cortar una teta che. Si esos cambas después usan esos peluches para regalarlos a las cholas de turno (experiencia real).

Ayer, día de San Valentín, el Costillar llegó con una flor…y luego pensando que el momento ameritaba una buena quebrada de catre, empezó a meter mano. Me reí en su cara y le dije “Carajo, vos pensás que por una flor voy a romper catre como coneja con vos?”. Le dije que se deje de huevadas, que aquí no estábamos en suelo americano, pero que qué bonita su flor (refuerzo positivo) y que miremos una película…

No pude evitar sentirme algo triste. Pequeñas y grandes insatisfacciones salen a la luz gracias a ese día de mierda. Hoy me llamó una amiga, hundida en la más absoluta depresión…anda sin cortejo, sin amante, sin perro que le ladre…y ayer, en su oficina, empezaron a llover las flores y los peluches para sus colegas de trabajo.

Esa es la gran pregunta, y los que pasan ese día rodeados de corazones de helio, de peluches, de flores, de chocolates, de cenas a la luz de las velas, de otros hijos de puta que fingen que el amor existe…?? Que pasa con ellos? Con los que reciben las flores, los peluches, sabiendo que su cortejo/novio está encholado, o tiene un hijo con otra?? Con los que tienen cortejos y estos nunca demuestran su amor?? Con los que ven ante sus ojos toda una mercadotecnia que vende el concepto de 2, donde el 1 tiene un futuro de miseria y desgracia?. No señores, este día nos hace un flaco favor a todos.

A mí, porque ya perdí la capacidad de creer en un amor puro y genuino. La fecha me hace preguntarme si hay pelotudos realmente felices…y la vida, siempre me dice que no. Buenos días.

Carnaval. Parte 2

Este post no estaba entre mis planes, pero la desgracia quiso que pudiera escribir otra vez sobre el tema.

En primer lugar, sepan todos que además de podrida ando medio sorda del oído izquierdo y todo gracias a unos cuantos borrachos malditos, roñosos, que tuvieron el mal tino de meterse conmigo.
Resulta que el último día de esa cada vez más horrorosa fiesta llamada carnaval, se me revolvieron las tripas gritando “Anticuuuucho, antiiicuuucho”, y promediando las 20:30 horas, la podrida (Yo) y su recién adquirido cortejo (El), se fueron a comer Anticuchos al barrio Hamacas.
Antes de que pregunten y de que se armen sorpresivas teorías, mi nuevo Costillar no es tan nuevo…o sea, volví con JG, JA! Seguro puej cochi!. No, no es tan nuevo porque a este cojudo lo conozco desde hace 10 años, él siempre (dice) sintió algo por mí, pero recién hace un par de semanas lo empecé a mirar con ojos de lujuria y camotera, en ese orden. El catre? (para los chismosos), nada, todavía cero, así que de aquí a unos dos meses sabrán, QUE TAL ESA!.

En fin, el caso es que estaba con el Costillar comiendo anticuchos en el barrio Hamacas, al promediar las 20:30. Como ese tugurio tiene mesas afuera, y yo me sentía contenta por todo: la noche, el aire fresquito, la finalización de la fiesta esa, el Costillar, los anticuchos, etc…nos sentamos a la intemperie.

Y ahí estábamos rememorando sobre la vez que me caí de nariz en un recreo del colegio y la falda se me levantó hasta tapar mi nuca, o de esa otra vez en que me agarré a puñetes con un hijo de puta que le estaba sonando a mi mejor amiga, o de esa vez que hice un test picante y lo repartí por todo el colegio, y en la pregunta de si se metía mano él respondio: JAMAS!. y yo me cagué de risa en su cara. Sí, mierda que eran buenos tiempos.

Todo eso bajo la luz de las estrellas y el vientito, cuando de pronto…sin previo aviso…ZASSSSSSSS! El globazo en la oreja. Me atufé enteringa, parpadeé y me llevé la mano a la cara, para sentir un líquido asqueroso chorreándose y ver pasar una camioneta donde todavía pude detectar la cara riendo del pelotudo hijo de las mil putas que me había lanzado esa mierda. Habían como 5 personas más, dos de ellas niños entre los ocupantes del auto.

AH no!, ah, no!...me emputé tanto, que mi reacción fue instantánea, ahora narrándolo hasta parece en cámara lenta, pero todo fue cuestión de segundos. Me levanté al tiro, tumbando la silla, y dejando a todos con la jeta abierta, agarré mi llave y me subí volando a mi auto que había estacionado al lado de la mesa.

Vi que siguieron recto hacia el segundo anillo y pisé acelerador a fondo. Estaba cabreadísima, creo que no me cabreaba así desde la vez que dejé botau a JG en la ruta a Samaipata. Encima entre la furia, comenzaba a sentir un dolor irritante en la oído.

Recuerdo que no pensaba nada, hasta que me acordé que una amiga vivía en la esquina de la rotonda del segundo anillo de la Beni, le pegué el celularazo, mientras alcanzaba a esos hijos de puta, y le dije que ella y todos los cambas que estén en su casa salgan a la esquina a ayudarme, no di mayores explicaciones y colgué.

Ya en la Beni, los alcancé y los pendejos al verme empezaron a reírse con ganas, eso me rayó más, mientras mi celular sonaba insistentemente (El pobre Costillar que había dejau sentado en la mesa de los Anticuchos). La ira me cegó tanto que aceleré más y ya bien detrás de ellos, empecé a bocinearlos como descocida. Hice un escandalazo de aquellos, ahí ya las caras se transformaron y empezaron a verme con miedo, claro…yo estaba con un dolor en el oído asesino, y un empute, asesino también.

Como ellos no iban rápido, hasta dos empellones les di para que se detuvieran, valiéndome una mierda si en esa acción se destartalaba mi parachoques. Tranquilos que todo esto no era peligroso para los cojudos, porque los empellones apenas los batieron. El caso es que al darse cuenta de cómo venía la mano, justo se pararon en la esquina de la rotonda de la Beni. Se bajaron dos cambotas grandes, mayores que eran los que estaban en el asiento de piloto y copiloto. Antes de bajarme del mío llamé otra vez a mi amiga, y le dije que llame a tránsito, y al Costillar también.

El oído izquierdo en ese momento lo tenía totalmente tapado, y un dolor punzante me salía desde dentro y se extendía a la cara, porque el globazo fue tan fuerte que hasta morete me salió en la cara…sin contar la pintura asquerosa que le habían echado.

Me bajé fúrica, sabiendo que si perdía presencia, esos cojudos iban a querer pasarme por encima.
- Quién fue! A ver, que se baje el irresponsable, desubicado, que me tiró el globo!
Dije de una.
- Niñita, pero si no ha pasado nada…
Dijo el que manejaba la camioneta.
- No ha pasado nada??? Me va a acompañar ahoringa usted y todos estos cojudos a Prosalud a que me curen el oído oyó?! Qué ejemplo le da a estos pobres chicos!
Grité apuntando a dos peladitos que estaban entre los 13 a 15 años.
- Oiga, no sea escandalosa…aquí no ha pasado nada, es carnaval…
Dijo el otro, el copiloto. En ese momento llegó mi amiga acompañada de 8 cambas, que habían estau en su casa comiendo churrasco.
- Fulanita qué paso!!!- me preguntó preocupadísima.

Estaba tan emputada y el oído me dolía tanto que me puse a llorar en media calle, y entre sollozos y agarradas de oreja conté a mi amiga, a los 8 cambas, y los cuatro gatos de la calle que se acercaron ante el alboroto, lo que había pasado.

Ahí empezó una discusión de ambos bandos, en que todos los presentes me defendían a mí, ni siquiera los pelaus, entre los que se encontraba el lanzaglobos, decían nada, eran los dos señores que además, estaban tomados, los que discutían…

En eso llegó el Costillar y una moto con un paco. El costillar atestiguó lo relatado e inmediatamente intentó apaciguar aguas, sin dejar de darme la razón. El paco pidió “so brevet”…y yo después de largar el mío, apunté: “Y háganos el test de alcoholemia a los dos, y a los otros cambas si quiere”

La cara del pelotudo de la camioneta era un poema, porque obviamente que el test de alcoholemia no lo pasaba ni cagando.

- No pienso gastar un peso en hacerme ver el oído, estos cojudos tienen que pagar todo…
Dije emputadísima…
- Además, señor oficial, mire, mire cómo a estos cambas ni vergüenza les da!!
Era verdad, más que vergüenza estaban con miedo, un miedo donde se leía el resentimiento por todo el escándalo que les había hecho, como si fuera culpa mía que los viejangos se pongan a lanzar globos a gente que está comiendo.
- Es más ahoringa llamo a mi abogado, para que nos dejemos de huevadas…
Empecé a marcar mi celular, ya nomás intentando contactarme con mi abogado…, el señor oficial se puso a hablar aparte con los otros dos cambas de la camioneta y no sé cómo o qué les dijo, que acordaron llevarme a Prosalud de la Alemana y ver qué me había pasado.

Para hacerla corta, fui a Prosalud, me vieron el oído, el médico dijo que mi tímpano no reventó de milagro y que iba a tener problemas para escuchar por lo menos una semana, me dio analgésicos, unas gotas pa ponerme cada ocho horas, y otras huevadas más. El chistesito costó, con las medicinas, más de 50 dólares. Plata que no puse ni cagando.

Los cambas desgraciados que me jodieron la noche y la semana, nunca, y léanlo bien NUNCA me pidieron disculpas, pagaron los gastos con la jeta larga y yo con mi jeta larga los dejé ir, no senté denuncia ni nada, por consejos del “señor oficial”, que asumo llegó a un “arreglo” con los otros cojudos. Me vale mierda de todas formas, no tenía ganas de verles las jetas de nuevo.

Al día siguiente, recién me enteré de todos los despelotes que hubieron, del pobre cojudo que dejaron en coma una tropa de borrachos malditos, o del otro al que le arrancaron la nariz, o de los que mataron en asaltos, así que pensé que después de todo tuve “suerte”. Vi toda la semana a la vieja, la madre del Fernando Blanco, el principal golpeador del que quedó en coma, salir en tele y en periódicos, fresca como una lechuga hablando de que todo fue una cosa de “mala suerte”, y que su hijo era un buen chico, que tenía sus problemas. Pa rematar, ayer o antesdeayer la vieja dice que se está cabreando porque después de pagar casi 10.000 dólares en tratamiento para el tipo que su hijo dejó en coma, no ve “predisposición” de la familia del afectado para que el hijo de ella evite la cárcel. Déjeme decirle señora de Blanco, que usted sólo está haciendo lo que es su DEBER hacer, y la familia del afectado no tiene porqué sentirse agradecida. Su hijo descalabró a un tipo, y él o la familia de él, tienen que arreglarlo. Tan sencillo como eso.

Estoy emputadísima, y mi oído sigue inflamado, aunque el morete ya casi desapareció. Nada gente, cosas del carnaval…dicen.