Los termines

Me pudren los termines.
A lo largo de mi vida he tenido que ajustarme los calzones y ser yo la que termine relaciones de mierda. A excepción de una sola vez, en que literalmente “me dejaron”, tuve que pasar por esa asquerosa experiencia de decirle a un cretino: “Vos y yo cojudo, nada que ver”. Pero siempre existen las anécdotas superlativas, es así que el peor termine que tuve fue:

Con JG (no podía ser de otra manera).- Después de enterarme que JG andaba rompiendo catre con una señora de difícil apellido italiano, y que esta era la hmmmm 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7ma vez que adornaba mi frente con la mancha de la infidelidad, lloré, sufrí y lo perdoné (sí, era bastante estúpida). Como todo sucedió en vísperas de año nuevo, decidí que irnos a pasar las fiestas a Samaipata harían el “extreme makeover” que necesitábamos desesperadamente. A medio camino nos detuvimos a ver el paisaje, ahí fue cuando ese hijo de puta me abrazó y lanzó el siguiente comentario romántico: “tu barriguita está hinchada?”. Me zafé de sus brazos sintiendo como si un hombrecito diminuto bajara por mi esófago con dos cuchillos en cada mano raspando las paredes de mi garganta, todo exacerbado por el hecho de que gracias al nulo control de pene de JG, yo había perdido casi 5 kilos en 1 mes: “tu barriguita está hinchada?”, me repetía incrédula, como si estuviese en Twilight Zone. Lo miré con infinito odio, y volvimos a trepar al auto para continuar viaje. Y de nuevo me repetí yo misma la frase: “tu barriguita está hinchada?”, y empezó a hervir mierda dentro mío, pero una mierda tan venenosa que podía infectar el Nilo. QUIEN SE CREE ESE HIJO DE PUTA! Gritaba para mis adentros, mientras pensaba intensamente en Alejandro Amenábar.

Nop, no se equivocaron, pensaba en la película de Alejandro Amenábar, Abre los ojos, donde Nuria (una despechada de mierda), manejando un auto a toda velocidad con el hijo de puta que era el objeto de su deseo al lado, le pregunta: “César, crees en Dios?....Crees en Dios??”, acelera y se estrella contra un muro a toda madre, y César queda desfigurado. Yo lo tenía todo, vestía un vestido rojo, estaba encabronadísima, en esa época llevaba flequillo, y, adivinen qué, a mi lado tenía de copiloto al más grande hijo de puta de todos los tiempos. Sí, fue muy tentador. Y luego pasaron por mi mente imágenes de Misery, pensé que por ahí con la suerte del cabronazo, yo quedaba tullinqui y él feliz de la pelota. Entonces pegué el frenazo. “Qué pasa...!”, preguntó sobresaltado JG. “TE BAJAS!!!”, grité yo. “Pero mi amor, ahora qué tenés….”, dijo con esa actitud de macho cansado de histerias.

Me emputé más y empecé a empujarlo para que abandonara el auto. “Te bajás cojudo de mierda. TE BAJAS!! Te bajas porque sos un hijo de puta. Ojala te de SIDA, gonorrea o algo peor maldito asqueroso”. JG, estaba realmente sorprendido, pero no porque lo abandonara sino porque eran las 7:30 de la noche y no quería quedarse en medio de la nada con todas sus pilchas botadas en la carretera. “Pero fulanita, no vas a dejarme aquí…y si no pasa nadie?”. “ME IMPORTA UNA MIERDA!!!! Te bajas cabrón maldito, TE BAAAAAAAAAAAAAAAJJJJJAAAAAAAAAAAASSSS” grité ya fuera de mí. Y empecé a botar por mi lado todas las pilchas de JG y lo que yo había llevado para comer. Debo decir que no lloré, hasta me puse a reír como loca…mientras enumeraba las amantes de JG y agregaba: “Por eso te bajás!!!!”

“NO ME BAJO” empezó a gritar JG, “NO ME BAJO, ESTAS LOCA, TENES QUE CALMARTE, PARECES BORRACHA”. Me calmé, lo miré fríamente y le dije algo aterrador: “Tenés dos opciones maldito: te bajás ahora, o yo voy a encontrar la manera de pasarte este auto por encima y que nadie me culpe por ello”. JG se quedó callado, muchas veces me había escuchado fantasear sobre lo buena asesina serial que sería, ya que nunca dejaría huellas. “Es cuestión de ser cuidadoso”, le había dicho en su momento >=).

Entonces se bajó, no dijo nada, “Hasta para eso sos calzonudo”, le dije despectivamente mientras arrancaba a toda madre. No miré para atrás, y a pesar de que el pendejo llamó a mi celular, a mi casa, habló con mis padres, mis amigos, hizo todo lo posible para que “solucionemos” ese impasse…Nunca más le dirigí la palabra. Eso, hasta hace un mes…donde después de casi 2 años tuvimos un reencuentro en que involucré hasta a las fuerzas del orden, eso lo contaré en otro post. Ahora, quiero decir algo…siempre se dice que no hay que guardar rencor, que hay que intentar quedar bien con las personas que se amaron, que el que sufre es uno mismo, que no vale la pena. Señores, ME CAGO en la corrección política, no tengo porqué sonreírle, ni hacer charla con un hijo de puta asqueroso cabrón maldito sólo para guardar las formas. O sea maldito mil veces JG, dentro mío no queda no un ápice de ternura para vos, sólo el más oscuro rencor. He dicho.

Ahora, hablando de termines, todos los 31 de diciembre me toca terminar con el hijo de puta de turno. Este año es con el 2007, que reconozcámoslo, fue ladino y solapado como él solo, tanto decir que sería diferente, y fue la misma mierda de siempre. Hoy a las 00:00 le daré una patada en el culo a ese maldito, y me encerraré en mi cuarto con llave para no recibir al pendejo del 2008, que piensa que porque lleva cinturón se ve más serio y creíble que todos sus hermanos. Pero no queridos, no, el 2008 es un hijo de puta igual o peor que el resto. Por lo pronto, sólo puedo decir que ojalá termine su mandato pronto y que extraño profundamente al 2006, grande 2006. Zidane, Materazzi…ese fue un año para el recuerdo.

POSDATA: 1.- Cumplí lo prometido y ando de pelirroja, y aunque las cortinas y la alfombra no combinan, estoy más feliz que cochi en supermercado.

2.- Me escribieron un mail pidiendo consejo sobre el siguiente tema: "yo soy dizque un pelau romantico, y todo ese chiverio, y mi corteja es seca y aburridaosea q no dice cosas lindas ni tiernas,jejejeje Yo la quiero arto pa a la cambita,pero no me gusta q sea asi de fria q puedo hacer? ya hable con ella y no cambia o yo soy el problema aca? " respuesta: Querido, no seas puej pelotudo. Leé mi historia y aprendé de ella carajo!!!. Si vos sos un cojudo ñoño y cursi, no te conviene estar con una frígida emocional, porque SIEMPRE estarás deseando más de lo que esa pendeja te puede dar. Si ya lo hablaste, y no cambia, quiere decir que NO puede cambiar. El problema, EVIDENTEMENTE, sos voj puej!. O te resignás a una vida de mierda a su lado, o buscás pastar en otros lados. Suerte hijo.

3.- Terminó la encuesta de mierda. La moraleja es: Que se jodan todos esos hijos de puta. Ya nomáj empiezo otra.

La navidad

No es ninguna revelación, pero sí…me pudre la navidad. Ese histérico y chillón color rojo por todos laus, el gordo panzón, hijo de puta, malparido, de Papa Noel afeando la ciudad y sembrando el terror entre los adultos, los colgandijos y baratijas varias con ese “motivo”, que si el puto venadito Rudolf, que si el hombrecito de nieve, como si en estos llanos lo más cercano a un venado que hemos visto no fuera Bambi, y lo más cercano a la nieve no fuera la caspa criolla.

Como enemiga de las celebraciones, decidí “celebrar” esa huevada a mi manera, es así que desde hace dos años, siempre saco mis cajas de adornos de Halloween y decoro mi departamento, de tal manera que el que me visita en estas fechas queda con la idea de que soy un engendro del mismísimo diablo >=). Ese fue uno de los motivos por los que fui expulsada de la olla grande (casa familiar), eso y que si me tocaba la navidad encortejada, ahí pelaba el látigo, las cadenas, el collar de púas, los vibradores, las máscaras, y otros juguetitos.

Entonces, Navidad decoro como Halloween y Halloween decoro como Navidad. Qué bonito no?.
La bellaca de mi madre, todos los santos años viene acompañada del zopenco de mi hermano, cargando enormes cajas con adornos “finísimos”, dice…y no con “esa basura”, con la que acostumbro mostrar mi espíritu navideño. Ayer por la tarde tocó el timbre, en una crónica de una visita anunciada. Desde dentro, y por medio del intercomunicador, le contesté: “Mierda, fulanita NO está”. Con años de conocernos y aguantarnos, volvió a tocar el timbre con renovado ahínco, hasta que después de unos 8 minutos, finalmente le abrí. El tiempo de espera es clave, porque sube ya emputada y lo más seguro, es que tardará mucho menos en irse.

La recibí vestida de negro, color que odia, pero que yo siempre le digo: “está de moda madre”. Luego le dije que se había atrasado dos meses en traerme esos adornos, porque Halloween ya había pasado, y que siempre hace la misma huevada: “Hasta cuándo puej mija”, le dije.

“Siempre cagándote en las tradiciones, cuándo vas a madurar, fulanita…a no excluirte de la sociedad, a ser normal”, me dijo por quichicienta vez. “Pero mira cómo beben los peces en el río, pero mira cómo beben al ver al Dios nacido”, canté.

Volcó los ojos, mi hermano me sacó la lengua, y ambos se fueron por donde habían llegado.

Suspiré, terriblemente podrida, pensando en que ENCIMA, tenía que comprar obsequios para todo esos cambas, y además, asistir a una cena pelotuda donde se come a las quinientas y todos se felicitan con el pico pringau de comida.

Ya no hablemos de esas caretadas de “noche de paz, noche de amor”. Esta navidad va a ser más careta que de costumbre. Mi padre anda encholado (ya lo comenté hace varios posts) y la perspectiva de ver demostraciones de cariño, mientras existe una chola en la distancia, no me entusiasma mucho.

Finalmente está el detalle de que cuando me toque reproducirme, prefiero no inculcarles a mis hijos el materialismo disfrazado de amor al prójimo, porque existe un mundo bastante mezquino ahí afuera, que nada tiene que ver con villancicos y regalos.

Tengo dos navidades memorables de lo divertidas que fueron:

1era: La navidad de 1993, cuando me vino casi pulmonía y tuve tanta, pero tanta fiebre, que aluciné como si hubiese consumido un kilo de droga. Reía como pelotuda por las cosas que "veía", que hasta me oriné encima. Esa fue una gran navidad.

2do: La navidad de 2004, cuando me fui a una quinta con un cortejito, desconecté cualquier medio de localización, bebí durante dos días, rompí catre hasta quedar morada, y ni me enteré cuándo pasó navidad, ni año nuevo.

Las 2 peores navidades de mi vida fueron:

1er. La navidad de 2000 cuando un ex cortejo, de los quichicientos que he tenido, me regaló un Furby ENCENDIDO, y no encontraba la manera de callar a esa bestia incontrolable. Qué pequeño y odioso cabroncito. Además, es tan feo como el chupacabras, a quién se le ocurre esa huevada de bicho?.

2da. La navidad del 2005, cuando se suicidó el papá de un amigo muy cercano. Qué desgracia escuchar cohetes, felicidad y festejos, cuando se está en un entierro y qué desgracia tener que pasar por ese suplicio todos los años, recordando lo sucedido.

Es así que llegué a la conclusión que la culpa de todo la tiene el hijo de puta, cabrón elevada a la enésima potencia, maricotas, cursi y ñoño de Charles Dickens, con sus historias admonitorias de espíritus y burreras. El día que se me aparezca uno de esos malditos, recurriré a la medicina moderna, y después de un valium, no va a existir pasado, presente o futuro que me despierte de un narcótico sueño. El señor Ebeneezer Scrooge…sin duda, un personaje incomprendido.

Me pudre la navidad.

P.D. A todos esos cojudos apestaus que andan tras de mi cibers-huesitos, enviar currículum con los siguientes requisitos:
1) Foto chuto de frente, de espaldas y sobre todo de Perfil (importantísimo).
2) Marca de condón preferida, porque por ningún hijo de puta, cabrón, flojo y dejau me voy a llenar de hormonas, sólo porque al camba no le gusta ponerle el uniforme al soldadito.
Y 3) Un resumen ejecutivo de 2 páginas, con letral Arial #12, a doble espacio, sobre su historial de infidelidades.

Citas a ciegas

Llegué a mi departamento como una cenicienta, cabalingo a la medianoche. Estaba emputada, tuve una cita que fue un asco. Carajo, es que ya no se encuentran caballeros interesantes? O es que yo soy demasiado hija de puta como para no enamorarme de nadie otra vez?.

El caso es que conocí a un infeliz por medio de una gran amiga, esta cojuda pensó que eramos la “pareja ideal”, me dijo “Brangelina va a ser una micropulga al lado de ustedes dos”. “Mierda!”, pensé rápidamente, imaginándome a un Brad Pitt criollo, previo adulterio. Porque, punto aparte es que en mi psiquis freudiana conviven 2 Brads Pitts, el p.a. y el d.a (previo adulterio, después del adulterio). Acepté, sólo porque esta supuesta “amiga” me dijo que a cambio, me iba a acompañar a una exposición de la manzana 1.

Me “alisté” para la magna ocasión, vistiendo algo sencillo. Me pudre tratar de apantallar a un hombre en la primera cita. Además me acojo a un comentario de un amigo que una vez me dijo: “Vos con cualquier cosa brillás”à QUE TAL ESA!, Alzadanga la camba no?

En fin, me pudre apantallar. Llegó el tipo puntual, de buen ver, atractivo nomás. Fuimos al cine y luego a cenar. Vimos esa película El Francotirador, y mientras yo le relataba con mucha pasión mis teorías chipadas sobre las conspiraciones que involucran a Osama, Bush, Ricky Martin, Disney y la Coca-Cola, el muy cabrón asentía, me observaba con ojos sorprendidos, como si nunca, jamás en su puta vida hubiese vista a una dama como yo. JA!. Luego me puse a hablarle sobre Mark Walhberg y su campaña de calzoncillos Calvin Klein: ninguna reacción. La charla fue más aburrida que discurso de Johnny Fernández acerca de su próxima candidatura a alcalde de este pueblo. ZzzzzzzzZZZZZZZZzzzzzzzzzZZZZ, yo trataba de ponerle el touch hablando hasta por los codos, pero el hombre era inconmovible.

Cuando finalmente habló, fue para contarme unas mierdas acerca de motores y equipos de música, a lo que le contesté si alguna vez había leído ese libro de Stephen King donde lo atropella una camioneta azul, y que después en la vida real una camioneta azul de la misma marca que la del libro, lo atropelló y le quebró un montón de huesos, dejándolo casi cuadrapléjico en una curiosísima y macabra jugarreta del destino?...NADA, hijos, NADA!.

Fuimos a cenar comida italiana a MichelAngelo (nop, no elegí yo ese boliche mi querido Pucci), entonces empecé a preguntarle si sabía que Miguel Ángel pintó la capilla sixtina en honor al Papa Sixto. Me miró como si fuera un alien, pero lo que pasa es que mi conversación es una mierda total, se me cruzan todos los cables y mi mente alberga tanta huevada, tantos datos asquerosos, que por libre asociación salen escupidos sin control.

Ordené comida sustanciosa, me dijo: “Fulanita, no pensé que tuvieras tan buen diente”, “Carajo!”, le dije yo, “Me pudren las dietas de mierda, así que debés pensarlo mejor antes de traerme a estos tugurios, porque yo voy a pedir hasta doble postre hijo!”.

Por primera vez en la noche se río, se quedó mirándome y me dijo lo más desconcertante que me ha dicho tipo alguno: “Parecés un dibujo animado”.

Ustedes creyeron que me iba a quedar con la jeta abierta ante ese comentario. Nop, pregunté emocionada: “De disney, de los TinyToons, de los Looney Tunes, de Pixar, Los muppet babies…?”

“hmmm, creo que te acercás más a South Park”, dijo. “Oh, Dios mío…mataron a Kenny qué hijos de puta!…” recité.

Acepto que es la conversación más estúpida que se puede haber tenido nunca, pero lo del dibujo animado, me causó una extraña alegría. JA!.

La conversación decayó ZzzzzzzzzZZZZZZzzzzzZZZZZZZZ, tocamos temas coyunturales, me habló sobre huevadas de su vida, de lo buen cortejo que ha sido siempre, y yo medio cabreada, porque me emputa el discurso del “buen cortejo” que usan algunos pendejos pa conquistar mujeres. Luego me echó el discurso de “las mujeres me han tratado mal, vos parecés diferente”. ZZZZZZZZzzZZZZzzZZZzzzzzzz, cuando vi pa dónde iba la cosa, le dije que me dolía la barriga porque comí muchos mariscos, y que me traiga a mi hogar. En la puerta de mi casa y dándole todas las señales de que esto no iba a terminar ni con un tope, el cojudo intentó un prende.

Le di un empellónsango, iba a hacerle un escándalo por lizo, pero de verdad comí hartos mariscos…Ya pa la despedida le dije: “No me llamés, cojudo. Vos y yo, nada que ver”.

Se lo tomó a broma, y le recalqué: “No me llamés cojudo”.

Entré a mi dpto. me tomé un digestán, y a la 1 de la mañana me puse a ver a Mariam Nazrala en sus televentas. Reí como pelotuda un rato y me dormí.

Primera y última vez que sucumbo a esa mierda post-modernista de desesperación emocional. Me pudren las citas a ciegas.

Crecer

Me pudre crecer.

El otro día me pillé una cana, mierda...

quería cortarme una teta y botarla a la calle para que la pise un camión. Cómo puede ser que a mis 20 y tantos, me encuentre una cana traicionera, abusiva y atrevida en plena coronilla?. No puej. Un escándalo.

Pensé, con mucho rencor, en esa generación que ahora tiene entre 15 a 20 años, y está viviendo una etapa preciosa, ajena a la mierda que es el mundo...no digo que no tenga problemas, yo estaba bien tronada en adolescente, pero carajo...la cosa se pone peor. Mientras más entendés, menos te gusta esta joda.

El tiempo pasa...nos vamos poniendo viejos, dice una canción...pero se queda corta: nos vamos poniendo viejos, descolgados, arrugados, apestosos, achacosos, aburridos, stressados, cínicos, etc...

Con aire muy crítico, decidí juzgarme psico-morfo-espiritualmente, haciéndome un pequeño test que intitulé "Podrida´s Test", bien imperialista el título no?.

EXAMEN FISICO

1.- Actividad física = manejar el Podrida móvil, tocar el tiembre, hablar por teléfono, dormir y comer.

2.- Actividad nutricional = papa frita, coca cola, chocolates, galletas, hamburguesas muerte lenta, churrascos, y mucha mucha azúcar.

3.-Vicios = Dormir, y cuando no duermo, el insomnio.

EXAMEN PSICOLOGICO

1.- Nivel de stress = Ninguno, me importa una mierda todo

2.- Paranoia = Ni cagando les digo

3.- Delirios = De grandeza carajo!

4.- Alucinaciones = Tantas huevadas, que no sé por dónde empezar.

EXAMEN ESPIRITUAL

1.- Creés en Dios? = Quién mierda es ese?

2.- El amor existe? = Siguiente.

3.- Qué esperás de la vida? = ZZZZZZZzzzzzzzzzZZZZZZzzzzzz

Creo que los resultados saltan a la vista. El otro día mi familia hizo una gran reunión, entre puros "adultos" (hecha la joven la camba), llego yo a dejar unas comidas, y cuál era el tema de charla? Remedios, mis queridos podri-lectores, remedios. Me sentí tan ofendida que empecé a gritar: "Carajo, dónde están las charlas de mierda sobre conquistas, viejas glorias, amantes, chupas, farras...Qué es esto, QUE ES ESTO!! Alguien que me explique!!". Nop, entre todos esos vejestorios la charla ya eran achaques y quién estaba vivo o muerto.

Salí a la calle muy emputada y pensando con mayor ahínco en mi cana asquerosa. Pase por el supermercado y me compré un tinte para el cabello. Me lo iba a teñir de rojo furioso, MUY FURIOSO, estilo Franka Potente en Corre, Lola Corre, luego me dice la ventera: "Niñita, tiene que decolorárselo primero para que agarre el color". Me rayé del todo..."PERO CARAJO!, me tengo que dejar todo el cabello blanco para lucir pelirroja después?". Es así que luego se me vino la idea de exterminar todo el cabello, emulando a Britney...mi gurú de la espontaneidad.

Y luego me senté en la vereda a ver pasar la vida, actividad que realizo cuando me encuentro muy frustrada. Entonces dije: "Qué mierda". Saqué un espejito, me busqué la maldita cana y la arranqué de tajo, cagándome en las premoniciones de invasión blanquecina que me habían hecho todos los hijos de puta a los que llamé para contarles la "horrible noticia".

Luego me dí cuenta que lo que más me duele de esa cana muerta en el fragor de la batalla, es saber a ciencia cierta que este es un camino sin retorno. Un camino, que según unas pelotudas hijas de puta, boludas a la enésima potencia, tiene que concluir dentro de poquito con el matricidio y la reproducción, eso por mandato divino, natural y constitucional. Muéranse cojudas!

Me cago, menos mal que no soy millonaria porque sino hubiese sucumbido como Michael Jackson, y ya tendría mi rancho Neverland, lleningo de hijos de puta interesados con los cuales me treparía a la montaña rusa para fingir que el mundo no existe.

Sobre el destino que me espera, es el mismo que a todos ustedes...el crecer es una mierda total, una mierda que tiene su mayor expresión en una frase del libro Mi planta de naranja lima, de José Mauro Vasconcelos cuando cita al príncipe Idiota..."Por qué les cuentan las cosas a las criaturitas tan pronto? "

Me pudre crecer.

Los conciertos

Me pudren los conciertos.

Como ya había adelantado, estaba invitada a ver a La Renga en Sonilum. Llegué a las 22:10 cuando se escuchaba tocar a Track. Alguien me puede decir hace cuántos años estamos escuchando esa mierda de repertorio? Ya perdí la cuenta de las veces que he coreau Ave Fénix, y me la aprendí en estos conciertos asquerosos. Justo cuando llegué estaban haciendo la clásica huevada ridícula, que me tiene infinitamente podrida de: “Evo, Evo cabrón…Evo Evo cabrón…sos un hijo de puta, la puta madre que te parió”. Es que no se puede ser puej más creativo, carajo…siempre con esa cuestión. Lo raro fue que nadie gritó Autonomía!, como también suele suceder en estos actos públicos de mierda.

Hasta ese instante, el tugurio era lo que se podía esperar: cuatro pelagatos, fachas estrafalarias, borrachines varios, un intenso olor a porro y gauchos trasnochados que habían llegau pa nada más que ver a La Renga.

Me fui a aprovisionar, pero la cerveza estaba más mala que chuparse un clavo, así que opté por gasificarme con coca-cola. Asco, asco. Para la ocasión estaba vestida como mi humor, de negro. Aunque todo muy sobrio, nada de punk, emo, funk, y extrañas variaciones. Me sentí eterna de vieja cuando vi a unos infantes de 13 o 14 años, borrachos, sin polera, prendiendo con sus cortejas y viviendo en la dimensión desconocida. “Carajo, soy una pobre pelotuda”, le dije a mis acompañantes. “Sí”, me dijo mi mejor amigo. Nos fuimos afuera, mientras Track terminaba de tocar…porque ese show ya lo habíamos visto cientos de veces. Sentados en las graderías y con el fresquito alivianando nuestro espíritu, nos pusimos a hablar de esos putos estudios que dicen CUANDO es bueno perder la virginidad, resulta ser que la edad ideal es entre los 17 a 18 años. “MIERRRRDA!”, dije yo, “O sea que me atrasé olímpicamente”. Dizque hacerlo muy antes o muy después, te hará perder la capacidad orgásmica.

“Qué mundo de mierda”, exclamé muy convencida, pensando en las veces que tuve que fingir un orgasmo.

Justo en esos debates existenciales, en que mi amigo afirmaba haber perdido su virginidad a los 11 años y ser un semental orgásmico. Se apagaron las luces y entró La Renga.”Carajo!!” grité, y nos fuimos corriendo hacia el bollo, mientras otros cojudos hacían lo mismo dejándonos casi en medio de la masa rockera. Salieron los artistas, y empezó el despelote. Pa qué que ya se había llenau la huevada esa. Había fácil unas 3000 personas. De La Renga tenía una buena formación teórica, y una casi nula empírica, así que fue una sorpresa lo buenos que resultaron.

Son un trío que sabe puej tocar rock. No esas mierdas que acostumbramos ver. Son tres: baterista, vocalista y guitarrista. Carajo! De verlo al guitarrista habré perdido unos 3 kilos. Qué manera de ir y venir, de ir y venir, de venir e ir, de ir y venir, de venir e ir…parecía el Corre Caminos.

A partir del segundo tema, la cosa se puso jodida, porque los rockers envalentonados empezaron a empujar y a hacer mosh, me cago…ustedes creen que yo me iba a dejar apretujar como una pelotuda, por otros cambas sudorosos, ah, no!. Puse mi cara de culo, y ahí empecé a hacer mosh también, pero con juerza carajo!. Me empujaban, divisaba al borracho y hacia allá me lanzaba con grandes ímpetus. Luego vinieron unos gauchos con una banderanga argentina y cuando acordé estaba yo como una bestia debajo de la huevada esa. Divisé al que agarraba una de las esquinas y lo “mosheé”. Rápidamente me cansé, le grité a mi amigo: “ME VOY CARAJO”, y me salí del bollo. Estuve 2 minutos intentando respirar tranquila cuando me abordó un borracho de mierda. “ ESTAS SOLA?” me gritó al oído. “NO!”, le grité yo. Al rato se fue, y ahí me abordaron 2 borrachos más. Y luego me abordaron 2 chicas, aunque esas cojudas no eran lesbianas, sino que estaban solas y borrachas, una me pidió encendedor: “Acaso me ves fumando?”, le dije. Y la otra me pidió usar mi teléfono, porque necesitaba llamar a alguien: “Acaso me ves cara de VIVA SOS?”, pregunté.

Bien dolorida, por esa mierda del mosh, cansada, y apestando a sudor, a marihuana y cigarrillo, salí a la gloriosa noche.

Llegué a mi casa a las 2:30. Hoy amanecí embotada, con algunos moretes que ya empiezan a aparecer y 150 Bs menos, entre la entrada, el consumo y la gasolina.
Me pudren los conciertos.

Ciertos olores

Me pudre la hediondera.
A ver cochinitos de mierda, vamos a hablar a calzón quitao.

No debo ser la única pelotuda que ha tenido que soportar los olores apestosos de algún hijo de puta. Los hay de todos los tipos, aunque he descubierto que uno mismo es lo suficientemente cerdo como para no molestarse por las hedionderas propias.

A mí me emputa tener que soportar cochineras ajenas, mi cara se vuelve una uva pasa sin ningún disimulo, y luego tengo que decir algo al respecto.

Sé que el tacto, la cortesía, y las normas básicas de relacionamiento impiden que vos le digás a un cojudo: Mierda que olés a bosta. Pero si el pendejo en cuestión, no tuvo el tacto, la cortesía y las normas básicas de relacionamiento como para no venir con esa hedentina a mi presencia, se puede pudrir en el infierno.

Este pueblo brinda la oportunidad, gracias al calor, la humedad y la ventolera, de convertirte en “perfumista”. Así como el loco de mierda de El Perfume, me he vuelto una experta “catadora” y además solucionadora de hedentinas, pudiendo clasificarlas en:

- El famoso olor a sobaco: Este es uno de los más comunes y CARAJO! Uno de los más apestosos. Ese “perfume” rancio, que empeora de acuerdo al ser humano que lo expele y que puede tornarse realmente insoportable. Podés decirle: “Puta, te apesta tu sobaco oye”. Se soluciona de una manera muy simple: usa puej un desodorante, cojudo de mierda. Hay quienes me dicen que debo comprender, porque aunque se pongan desodorante igual hieden, solución? Usa puej dos o tres desodorantes, cojudo de mierda. OJO AL CHARQUE cojudos, si tu sobaco ya empezó a hediondearse, no seás bruto rociándote el desodorante encima del asqueroso olor. Tenés que tomar una ducha, pasarle harto jabón a la cochinera esa, y una vez estés limpito, RECIÉN echarte el desodorante 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, veces hasta que olás como un frasco de popurrí.

- El archiconocido olor a pezuña: Mierda, este olor a queso en estado de putrefacción es el que menos tolero. Una vez esa huevada empieza a heder, olvidate, se perfuma toda una casa. Cuando ya es el colmo de insoportable, le podés decir al pezuñento: “Sabés qué cojudo, remojá tus patas en gasolina y prendele fuego al imperio de hongos que albergás”. Solución? No cuesta nada, queridos cerdos, cortarse las uñas, secarse los pies antes de ponerse zapatos, entalcarse bien las patas, no usar zapatos demasiado viejos, etc.. Un poquingo nomás de respeto a la nariz ajena.

- El apestoso mal aliento: Carajo, la gente generalmente bota sus olores bucales a la cara de uno. Entonces, me pone muy violenta el oler bocas-cloacas, no sé cómo se llega a esos niveles de hediondera, que además bien lo dicen las sabias propagandas de colgate, kolino, pepsodent, te espanta puej las amistades y, sobre todo, una buena quebrada de catre. Podés decirle: “Apuntá a otro lado, antes de que me desmaye ese olor a puchi que sale de tu hocico”. Solución? Andá puej al dentista flojo de mierda.

- Pedos y eructos: Hay que reconocer que cuando uno eructa y pee, el olor no molesta. De hecho hay las clásicas olidas debajo de la sábana que quedan inmortalizadas en las películas de humor escatológico. Ahora, el pedo ajeno es otro tema. Ese olor podría usarse en marchas, huelgas y bloqueos, y sería mucho más efectivo que los gases lacrimógenos. El gran problema y beneficio del pedo es su carácter clandestino y su línea guerrillera, sí, muchas veces nadie sabe su origen, el olor se esparce como un quemante veneno y no se tiene puta idea de quién lo hizo estallar. El eructo tiene esa ventaja si se es lo suficientemente vivo para camuflarlo, he visto gente que es un artista del disimule, y hay otros pobres hijos de puta, que no nacieron para esconder sus gases. Mierda, hay algo básico en saber controlar los gases de una manera eficiente. Si vos no sos de esos, dejá puej de tomar gaseosas, cosas condimentadas y otros, en presencia del prójimo, desgraciado irresponsable.

- El olor a culo: Bueno, este es un olor típico de gente que no se ha bañado hace varios días o cuya ropa no ha pasado por la lavadora hace mucho. Carajo!!!!!!! Una cosa es tener el estómago suelto, sudar sin control, padecer de halitosis, hongos y otra muy distinta es que vos seas un cerdo hijo de puta que no podás meterte bajo la ducha dos segundos pa sacar ese olor de mierda con que nos perfumás a todos. Lo que le podés decir es: Sabés qué cojudo? Sos un cerdo cochino hediondo y asqueroso. No seás puej roñoso y cabrón, BAÑATE! y de paso lavá tu ropa. Solución? Ya se la diste pelotudo!.

También me pudre el olor a basura, a comida descompuesta, a fruta podrida, a canal, a baño, a puchi de perro, gato, pato, vaca, llama, avestruz, tigre, oso, loro, ratón, el olor a moho, guardado, cacha, a establo, a quemado, a hospital, a cementerio, a comino, a perfumes rechinantes, a matadero, a vómito, a humo, a marihuana, y un largo etcétera.

Mientras tanto, nos vemos en el concierto de La Renga. Me recontra-pudren los conciertos, pero me comprometí a ir, mañana cuento cómo me fue.

Los karaokes

Me pudren los karaokes.

Resulta que cuando terminé con JG (este maldito hijo de puta siempre sale a colación), quedé hecha trapo. Era una vergüenza carajo!. La bellaca de mi madre organizó una chupa, preocupada por mi absoluta ausencia de lágrimas: “no vaya a ser que fulanita de tal, sucumba de inanición”. Eramos cuatro huevonas, cada una con un pasado amoroso más apestoso que zorrillo pringao de puchi de vaca.

Mi mejor amiga siempre tuvo la teoría pluscuamperfecta de que todo despecho se cura en el karaoke. Luego de unas cuantas huaris, que Podrida´s Mom compró para la ocasión, nos fuimos al Karaoke Azúcar (ese de la Av. Alemana). “Mierda”, dirán ustedes. Sí puej, fulanita de tal con dos huaris encima, en ese tugurio… lista para el microfonazo.

“Cojuda, tenés que cantar”, me dijo mi mejor amiga. “Mierda que sos perra. Querés que haga el ridículo. No vej cómo estoy”, le retruqué. “Vas a cantar mierda, o te agarro a manazos” (Dios nos cría y nosotras nos arrejuntamos). Como estaba media timidona, observé la lista de canciones sin mucho interés. Finalmente me decidí, ya había probado los manazos de mi mejor amiga, cuando yo la agarré a manazos en un despecho suyo.

Me levanté relativamente lúcida cuando dijeron: “Y ahora, fulanita de tal nos canta “La media vuelta”

“Te vas, porque yo quiero que te vayas…a la hora que yo quiera te detengo. Yo sé que mi cariño te hace falta…porque quieras o no yo soy tu dueña…”

Pa qué que la canté con sentimiento carajo!! Empezaba a disfrutar de la huevada esa y un peligroso estado de euforia se apoderaba de mí. De mi mesa me gritaban: “Eso cojuda” “Así se habla carajo”, y unos tibios aplausos del resto del boliche me envalentonaron.

Me senté, bebí otro trago seco, y agarré otra vez la lista de canciones, sabiendo de antemano qué tema pensaba cantar. Sólo quería el puto código. Luego de un vaso más, de tequila (“no hay despecho sin tequila” decía la despechóloga a mi oído). Otra vez la voz karaokeadora: Y ahora fulanita de tal nos canta “Si una vez…”

Yo…te di todo mi amor y másss…y tú no reconoces ni lo que es amar. Yo me puse dispuesta a tus pies…y tan sólo con desprecio me has pagado pero ahora ves.

Puta, hasta con coreografía fue la huevada esa. Hice los pasitos, el tun tun y rematé con: si una vez dije que te amaba, …no lo vuelvo a hacer…eso es cosa de ayer.
Carajo!!! El aplauso estuvo estridente y un impulso hizo que diga al micrófono abierto: “I LOVE YOU MOTHERFUCKERS”.

Como los que siguen la lectura de este puto blog saben, esa es MI señal para cuando el alcohol está por tumbar mis barreras de autodominio. Aún así, con señal y todo, volví efervescente a mi mesa, abracé a mis amigas: “Carajo cojudas!! Qué sería de mí sin ustedes mierditas”. Y los tragos empezaron a llover a la mesa, cortesía de unos viejos verdes, y otros cojudos karaokeros que se van a pescar peladitas a esos boliches.

Teníamos la mesa lleninga de obsequios, me sentía cada vez más al borde del éxtasis. Me preguntaba porqué culo no estaba en la lista Cry Baby de Janis Joplin. Finalmente mi mejor amiga me dice: “Cojuda, cantemos ESTA”. “Mierda, pero no me la sé muy bien”. “No importa, carajo, seguimos la pantalla nomás”.

La voz anunciaba: Y ahora fulanita de tal y menganita de tal, cantan “Rata de dos patas”

Rata inmunda, animal rastrero, escoria de la vida, adefesio mal hecho, infrahumano, espectro del infierno, maldita sabandija cuanto daño me has hecho. Alimaña, culebra ponzoñosa, deshecho de la vida te odio y te desprecio…

A esas horas (2:30) el boliche estaba lleningo, todo sostén presente se sabía la canción y contagiadas por ese rencor etílico que emanaba de nuestro canto, se unieron a nuestras voces. Mierda, pensé yo, al sentir algo que dentro mío se rompía. Con cada línea cantada era tal la emoción y el sentimiento puesto, que de pronto me vi frente a una turba de borrachos, comprendiendo definitivamente lo que esa relación de mierda le había hecho a mi vida. Tenía 21 años.

Rata de dos patas, te estoy hablando a ti, porque un bicho rastrero, aun siendo el más maldito, comparado contigo, se queda muy chiquito.

La última estrofa fue gritada en medio del llanto, un puto llanto contenido, del cual se contagió la pelotudísima de mi amiga y luego se extendió a mi mesa, para incluso conseguir un par de adeptas espontáneas ajenas al grupo. Me sentía como una cantante de rock, sólo que sin el rock, así que con el permiso que brinda el alcohol, la juventud y el estado inconveniente, entre lágrimas le dije a mi público: Carajo…(me limpié la cara), váyanse a la mierda…

Me pudren los karaokes.

Estar sin tiempo

Esto cortito nomás, porque ando cabreada y sin tiempo, pero me llegó mail con la siguiente consulta: "aprovechando tu cinismo y sobre todo tu compromiso de responder ahi te va una:el color de las rosas realmente importa a una mujer de 20 muchos? quiero hacer el presente el miércoles, enviando a su casa 7 rosas rosadas........tu que dices, el color importa?".

El color no debería importar una mierda, pero parece ser que si estás queriendo romper catre o poner el grillete en el tobillo, entonces hijo querido, NO MANDES ROSAS ROSADAS. Porque no va a faltar la hija de puta o el hijo de puta envidioso que le diga a la boluda: "Y por qué no son rojas?".

Y si es una pelotuda de aquellas, posiblemente el color le importe. Oí carajo, no seaj puej tacaño mandá una docena de una vez! Aunque supongo que debe ser por el ñoñerío ese de celebrar como boludos los "meses" o alguna ocasión especial que lleve el 7. No estaría mal que completés la cursilería con un peluche, una tarjeta, chocolates, una botella de vino, un par de tangas, un paquete de condones y una foto tuya chuto.

Buenos días, ando sin tiempo ni para echarme un pedo. Desgraciadamente me han agarrao como bola de rengo en el trabajo. Y encima tengo que hacer una monografía, un artículo, un cuestionario, y escribir mi próximo cuento intitulado: "Perras", en esta semana. Cómo extraño el mundial de fútbol 2006.

Llorar

Me pudre llorar.

1.- Generalmente te ves para la mierda.

2.- Se te salen los mocos por todos lados y se produce mayor cantidad de saliva, por lo que además de moquienta, terminás pareciendo un San Bernardo baboso.

3.- La gente te tiene pena, "simpatía", "empatía" o cualquier otra puta palabra que tenga que ver con esa mirada de "pobrecita".

4.- Si el llore es público, familiares o parte del populacho, querrán saber por qué mierda derramás tus lágrimas. Si es privado, llorarás con mayor desenfreno, moqueando y babeando lo que tengás a mano.

5.- Si por esas casualidades de la vida, el llore es después de un gran acontecimiento en el que te has puesto una gruesa capa de maquillaje con un montón de rímel, CAGASTE, porque tu cara lucirá como la de una avezada drogadicta.

6.- Si por algún motivo no podés llorar fuerte, te dolerá la garganta y el estómago de aguantar las convulsiones propias de esa mierda.

7.- Si es un llore avergonzado, encima te taparás la cara como en esas películas del orto en que la protagonista es una damisela en apuros, y pelotudamente huirás del lugar...dejando la imagen no de damisela, sino de huevona.

8.- Si el llore es etílico, sos una pelotuda de mierda, porque además de borracha vas a adquirir fama de catarra y de ridícula.

9.- Si es un llore improvisado y no tenés con qué limpiarte los mocos, CAGASTE también, porque tendrás que ir limpiando esa mierda, muy disimuladamente con tu mano o ropa.

10.- Si es un llore insomne, digamos a las 3 de la mañana, vas a sentirte el ser más pelotudo del mundo. Carajo! no sabés que ya inventaron huevadas pa que podás dormir?.

CONSEJO: Si vas a usar el llanto como arma de guerra, usalo con mucha discreción, tiende a perder efecto e insensibiliza si se abusa de él.

Me pudre llorar. Y lo peor, es que me pudre ver llorando a otros cojudos, porque irremediablemente y del empute, termino llorando también. Buenos días.

P.D. Me escriben con la siguiente interrogante: "estoy acabando mi tesis... pero me tiene podrido... a ratos me da ganas de mandarla a la mierda pero ahí sí que mis padres me empezarían a hinchar las pelotas para que acabe mi tesis, con tu sabia podridez qué me recomendás" Mierda cojudo, nunca escuchaste esa huevada de refrán "No dejes para mañana lo que tienes que hacer hoy". Si pensaste que yo iba a ser tan hijueputa de socaparte tu dejadez y flojera, se equivocó carajo!. Mi consejo es: TERMINA ESA MIERDA DE UNA VEZ!. He dicho.