Fiestas de fin de año

Anoche maté a Jesús. Mierda, juro que fue un accidente. No hubo premeditación ni alevosía. Estaba hablando con Osama (siempre vos, pelotudo) sobre el niño ese americano al que sus padres pusieron de nombre Adolfo Hitler (se puede ser más hijo de puta?) y querían celebrarle el pinche cumpleaños con una torta que diga (claro): “Feliz cumpleaños Adolfo Hitler” (porque captaron que es puej como un primer y segundo nombre: ADOLFO HITLER)…y por esas paradojas de la vida, se hizo un escándalo porque nadie quería cargar el karma de poner semejante nombre pedorro (repito por si no lo entendieron: Adolfo Hitler) en una torta.

Y eso no es todo, el cabronazo del padre además de llamarle ADOLFO HITLER (Cero y van cinco) a esa pobre criatura, a su hija le puso de nombre JoyceLynn Aryan Nation, lo de Aryan Nation corresponde a la agrupación neonazi más grande de USA. Habrá que ver cuándo a algún boludo acá se le ocurre ponerle Autonomía o Nueva Constitución a su hijo/a.

El caso es que estaba vociferando sobre eso, gesticulando y todo MUY cerca del arbolito navideño de la sala que mis padres han decorado tan ñoñamente, cuando de pronto! CARAJO!!! me caí encima del puto pesebre y lo peor fue para el niño Jesús, con mis nalgas lo partí en tres (¡!). Para ser claros: le saqué la mierda a Jesús.

Se vivieron momentos dra-má-ti-cos. Mi madre me acusó de conspiración terrorista, ya que días atrás había criticado despectivamente a nuestro rubio Jesús, apuntando que además de ser muy choco (“podría ser el hijo de la Legally Blonde o de Hugh Heffner y una de sus pelotudas novias, madre”), le faltaban unos cuantos dedos y parecía un estudiante de intercambio por lo grandote que era en comparación a los reyes magos, la desflorada María y el desvelado cornudo místico de José.

Ahí le dije a mis padres: “No os preocupéis queridos!” y me comprometí a usar mi hora de almuerzo y conseguir otro Jesús para el “show” del 24 de diciembre (tradicionalmente llamado: Cena familiar de Noche Buena). Me fui a la Ramada y rebatí ese tugurio buscando un Jesús negro, tal cual es “el último grito de la moda en Italia, madre”. Qué mierda de día. Justo llovió, me mojé hasta los intestinos, me metí a todos los pozos malditos de este pueblo donde pavimentan avenidas con sobreprecios y luego vos vas como pelotudo en las lluvias y metés tu llantota a esos baches de mierda.

Muéranse malditos! Finalmente pillé mi Jesús afro, faltaba más. Luego me fui a comprar los putos regalos, por inercia y por compromiso social. Es más cómodo cumplir “ciertas reglas” que explicar porqué culo no te unís alegremente al rebaño.

Con muchos dólares menos en mi cuenta bancaria, volví al trabajo donde la pregunta de rigor era: “Qué vas a hacer para Año Nuevo?”…” NO VOY A HACER UNA MIERDA!!! Es tan difícil de creer??” Bueno, estaba un poco emputada por la falta de receptividad a mi respuesta…repetir no es lo mío JA! En fin, estoy podrida de que me feliciten, de que me inviten a cenas de fin de año, a fiestas pelotudas, de recibir tarjetas ñoñas de gente que no me importa un carajo y a la que yo tampoco le importo otro carajo. NO QUIERO ESTAR CON NADIE! La única compañía que soporto es la mía, y eso que desde ayer no me dirijo la palabra porque estamos rayadas por una cuestión menor de carácter carnal.

Y así, creo que las fiestas de fin de año hacen que la gente empiece a patinar profundo (insertar música de Psicosis acá), y se sientan como ese pobrecito señor que se metió a la guarida de Knut, el oso polar (ese pobre ser al que sus padres, también en cautiverio, rechazaron al nacer y que fue criado a punta de biberones sin contacto con nadie de su especie, y cuyo padre PUTATIVO murió de un paro cardiaco) que vive en un zoológico de Berlín.

Parece que el señor (insertar música de Twilight Zone) se levantó nostálgico, añorando el contacto humano (apuesto a que estaba escuchando villancicos en el momento del hecho) y no se le ocurrió mejor idea que visitar a alguien famoso, en este caso a Knut. Carajo!!! A dónde hemos llegado cuando alguien se va al ZOO a cagarle la vida a un oso polar porque dice sentirse solo y porque piensa que el oso se siente igual? Knut se debe haber freakeado jodido cuando vio aparecer esa navideña imagen en su hábitat. Pobrecito. Con tantos problemas que acarreó este 2008. Una mierda, ni el puto oso puede estar tranquilo en este mundo cruel.

Eso sí, de mí no tienen que preocuparse. No planeo acercarme a nuestro ZOO a ver ningún animal mal cuidado y enfermo. Ya alquilé las películas más gore que pillé en el videoclub, y mi fin de año promete ser “intenso”. He sembrado rumores sobre mis posibles destinos navideños y de Año Nuevo, así todos quedan despistados y no sufro ninguna felicitación etílica, llorosa y esperanzada alusiva a la fecha. Me emputa la esperanza.

Sí, mientras manejaba mojada, cabreada y yesca por el segundo anillo, las rotondas estaban pobladas de ayoreos…Esa es la imagen de la navidad, los ayoreos vienen en grandes cantidades, pensando que las fiestas ablandan el corazón y el bolsillo ajeno. Puede ser, uno se siente más bueno y menos hijo de puta regalando monedas en navidad, mientras gastás dólares en cosas que ni vos ni otros cabrones necesitan.

Ajá, nada como ese espíritu navideño golpeándonos la cara.

La Tisis

Cuando era niña y me explicaron esa mierda del descubrimiento de América y de que la tierra era redonda, yo estaba firmemente convencida que la tierra era plana. En mi inocencia me parecía lógico que yendo en línea recta hacia cualquier lado pillaríamos el pinche borde, y desde ahí podría ver los otros planetas, especialmente ese donde el Principito hablaba con su única rosa. Incluso me imaginaba sentada en la orilla con las piernas colgando sobre el universo y arrojando mi basura al infinito.

No me pregunten porqué , pero me parecía “normal” que el principito sí viviera en un planeta redondo y pudiera darle la vuelta caminando sobre su circunferencia. Por eso es que nunca podría odiar a mis padres, tengo en mi memoria sus voces leyéndome El Principito desde mi primer recuerdo. De todas formas, la tierra resultó redonda y achatada por los polos (QUE TAL ESA), el cabrón del principito es un personaje ÑOÑO que nunca existió y los planetas a excepción del sol y la luna, no se ven desde acá así nomás.

No cabe duda: la vida es una perra tísica.

El caso es que hace un par de días estuvo por estos pagos mi sobrino. Sí, el sobrino Podrido al que amo.
Sobrino Podrido (7 años) llegó de capa caída. Lo que me emputó indeciblemente, tanto que ya estaba dispuesta a sacarle la mierda a cualquier ser vivo que le haya puesto semejante mirada en la cara. Una cosa es joderme, otra cosa es joder a alguien como Sobrino Podrido.

Podrida: A vos qué te pasa pelotudo?- pregunté, muy maternal.
Sobrino Podrido: Nada.
Podrida: Carajo!!! Cómo que nada! Qué pasa, decime QUE PASA!!!
Silencio. Sobrino Podrido pone cara de tristeza y de rebeldía, todo en una misma expresión.
Sobrino Podrido: Mi papá tiene una chola.
Podrida: ESE HIJO DE SU CHAN….perdón….este…vos sabés lo que es una chola??
Sobrino Podrido: es una señora que no es mi mamá y con quien mi papá sale a comer hamburguesas.
Podrida: Me cago, y cómo sabés todas esas mierdas?
Sobrino Podrido: Mi mamá dijo que mi papá ya no nos quiere porque tiene chola.
Podrida: Carajo!
Sobrino Podrido: Tu papá tiene chola también?
En ese oscuro momento, me bifurqué entre ser sincera y ser hipócrita. Decidí no venderle cinismos a alguien que acababa de descubrir que el mundo era redondo.
Podrida: Pues sí, tiene chola.
Sobrino Podrido: Y la chola de tu papá se lo va a llevar igual que al mío?
Podrida: No sé.
Silencio. Le tomé la mano a sobrino podrido y no nos dijimos nada.
Sobrino Podrido: Y Osama tiene chola?

La sola pregunta hizo que me hierva la mierda. Un rencor profundo y atávico se apoderó de mí. Si Osama hubiera osado atravesar la puerta en ese momento le sacaba la infundia. No pregunten porqué. Es así y punto.

Podrida: Ni puta idea – respondí cabreada, anticipando un dolor que ya conozco bien.
Sobrino Podrido volvió a callarse y en silencio empezó a llorar. Se me rompió el corazón.
Maldije internamente tanta cochinada de este mundo mezquino y cruel. No tenía una sola palabra o frase de aliento, mi política para relacionarme con los niños es no mentir NUNCA.
Podrida: Sabés qué, vos y yo vamos a ir al cine a ver Madagascar 2!
Sobrino Podrido Lloroso: pero vos ya la viste…
Podrida: No importa, los puteríos entre la jirafa y el hipopótamo, hacen que valga la pena verla otra vez.
Sobrino Podrido Lloroso: de verdad?
Podrida: Ahurita mismo, carajo!!!
Y nos fuimos al cine. Lugar que me cobijó durante “FASES” donde el mundo se volvió más grande, y más redondo. En la oscuridad le dije a Sobrino Podrido: La vida es una perra tísica.
Sobrino Podrido: Qué es tísica…
Podrida: Tuberculosa, me refiero a que es decadente, desangelada, emputantemente enferma…
Sobrino Podrido: Ahhhhhhhhhhhhhhhh

Gasté 40 Bs. en el combo Madagascar, que incluía unos vasos pelotudos llenos de muñecos, que le devolvieron durante unos breves instantes la felicidad a mi querido sobrino. Hay cosas que el dinero sí puede comprar.

Cuando era niña quería ser escritora, actriz, cantante, exploradora, bailarina, Robinson Crusoe (Yes), Heidi, el Principito, Sandokan, Athos (uno de los mosqueteros), Josephine March (una de las Mujercitas), y muchas cosas más. Ahora que “crecí” soy una pinche bloguera a la que le gustaría ser la niña que deseaba ser todas esas cosas. No les parece mucho más interesante la idea de un mundo plano, a cuya orilla nos pudiéramos asomar...o en el peor de los casos, de cuya orilla nos podríamos botar hacia la nada?

Después de dejar a mi sobrino en su casa, preparé la maldita despedida de Osama (se va de viaje)…y voilá…en cuestión de minutos, después de tanto ir y venir, sin un grito ni una lágrima, terminé nuestra puta relación….ahora toca correr las cortinas, apagar la luz y alejarme del mundanal ruido...

La Matrix

Anoche vi la película esa de los puteríos entre Paul Verlain y Arthur Rimbaud, qué cosita seria. Para los que no saben, estos dos cabrones eran unos poetas franceses que se cogían de lo lindo, se resoplaban la nuca! y escandalizaron a la sociedad de su época. Así puej cualquiera, carajo! Y después me vienen con que yo soy excéntrica, que tengo un pobre manejo de la ira y que deberían internarme en la clínica Monte Sinaí. No. Si yo soy como un ángel caído del cielo, y no precisamente Lucifer, carajo!

El caso es que si en esas cagadas andaban Verlaine y Rimbaud, cómo hubiera sido si ese par de pelotudos hubieran tenido mesenyer, feisbuk, blog o meil. Se imaginan el grosor de la inmundicia que eso iba a generar??? Y ya no digamos una mierda de la muerte de sus respectivas musas a merced de los dedos gélidos de la tecnología. Jodido.

A ver, durante mi fase de ñoñez creía que mientras uno se comunicaba más, tus relaciones personales se volvían más profundas y significativas. Tenía sentimientos bonitos y “mariposales” acerca del “diálogo”, las “cartas”, el contacto humano. Como ustedes ya saben, esas mierdas terminaron y la realidad me carcomió enteringa, como la sífilis que enloqueció a Nietzsche.

Fue ahí cuando, hace casi 4 años, abandoné el mesenyer, YES! Me cansé de huevonear. Usé el meil para lo “estrictamente necesario” y me rehusé a entrar a esa promiscuidad virtual llamada feisbuk, que según un cínico conocido: sólo sirve para perpetuar la especie y darnos la ilusión de una soledad menos desolada.

Pues resulta que esta incauta damisela, tuvo una recaída con el mesenyer hace ya tres meses. Podría escribir los versos más tristes acerca de esa noche, escribir por ejemplo que la luna estaba estrellada y los astros tiritaban azules a lo lejos. JA!

No voy a revelar los oscuros motivos que me indujeron a ver la matrix revolucionar otra vez, pero el caso es que caí y para colmo agregué a un par de pelotudos más a mis….cha chan cha chan…fanfarrias por favor: 58 contactos.

Es para mí un misterio, cómo un ser totalmente negado por la naturaleza para decir: “Compañera, usted sabe que puede contar conmigo…no hasta dos ni hasta diez, sino contar conmigo”, tiene tantos hijos de puta arrejuntados en su lista de contactos, y lo peor, todos desbloqueados.

Es así que sucedió lo que tenía que suceder, así bíblicamente, apocalípticamente:
Pelotudo 1: FULANITA!!! Cuánto tiempo!
Resultado: BLOQUEADO, si no me relaciono con ese malparido desde hace “tanto tiempo” es puej por algo.
Pelotuda 2: Hijaaaaaaaaa, qué ha sido de tu vida…seguís con JG?Resultado: BLOQUEADA, por hija de puta desactualizada y metiche.
Pelotudo 3: Hola
Resultado: BLOQUEADO, por pelotudazo. No tenés otra pinche línea de saludo?
Pelotudo 4: Querés tener sexo virtual?Resultado: BLOQUEADO, quiero tener sexo real, maldito. Mientras más…mejor. Gracias.

Y así sucesivamente, bloqueé amigos lejanos, cercanos, conocidos, compañeros de trabajo, ex compañeros de otros trabajos, familiares lejanos, familiares cercanos (padre, madre, hermanos)…y un montón de hijos de puta con los que no sé porqué mierda estoy “conectada”.

Es como en esa película Hard Candy donde sale puej Ellen Page, y Ellen Page era como una caperucita roja moderna, con su abriguito rojo y todo y se liaba con un hijo de puta pedófilo que conocía en la red, pero adivinen qué? En la vida real uno nunca sabe con quién mierda trata, nunca y la virtualidad lo único que hace es vendernos más simulacros. Por lo que Ellen Page en su papel de Hard Candy no era la caperucita que aparentaba ser. Era una cojuda bien pérfida y tronada. Tan tronada que pensé que era mi gemela a la que me comí en el vientre materno.

Justamente el otro día veía a un gaucho por cable presentando un libro sobre la invasión de la tecnología en la vida “emocional”, nunca supe cuál mierda era su libro, ni qué se llamaba el gaucho cabrón, así que si alguien estaba despierto esa madrugada y tiene Cotas Cable, y por esos azares de la vida miraba la misma pendejada que yo, AVISE. La cosa es que el cojudo decía que mientras más “conectados” estamos, menos “comunicados” andamos. Me pareció bien. Yo que ando por la vida desconectada e incomunicada, le hallé puej sentido a esa mierda. Me sentí repentinamente iluminada por la fuerza esa que dice el cabrón malparido de Coelho “conspira” por nosotros. (Morite Coelho)

Sí. Si Verlaine y Rimbaud vivieran y fueran hijos de la matrix, no hubieran escrito una sola huevada decente. Dedicarían su tiempo a estar como pelotudos “online”. Si tuvieran un pinche blog sería la muerte definitiva de cualquier talento, si chatearan pelearían a través de emoticons maricones y tendrían que “interpretar” las charlas boludas como si tuvieran la bola mágica de Bertha Carmiña. Si tuvieran el feisbuk andarían cual serpientes venenosas celándose cada que apareciera uno de sus tantos “amigos” mandándoles daiquiris virtuales, abrazos ñoños, lap dance pedorros y toda esa macabra parafernalia con la que se simula una vida menos triste.

Sí. Maldito mesenyer, malditos 58 “contactos” que me hacen sentir más sola que nunca en este podrido mundo. Maldito feisbuk que parece el ojo de gran hermano, y maldito el meil…asqueroso recurso para mantenerse “al día” con gente a la que se desprecia profundamente. Maldita Matrix.

“Y existiremos divirtiéndonos, soñando amores monstruosos y universos fantásticos, quejándonos y atacando las apariencias del mundo, saltimbanco, mendigo, artista, bandolero” (Rimbaud, Temporada en el infierno)

P.D.1.- A través del meil (siempre mensajero de penosas noticias) me llegó un manifiesto choto de tres cineastas nacionales que describen porqué culo hacen cine. Son frecuentes las frases “nuestro cine” tal o cual cosa. Muy bonito, se me saltaron las lágrimas de los ojos. Pero no entiendo pa qué. Si me tengo que leer ese manifiesto pa saber apreciar cine nacional, o en concreto firmado por alguno de estos cineastas, estamos cagados.

P.D.2.- Se me muere Patrick Swayze, se me muere. Me rompe el corazón, fue el primer hombre con el que añoré romper catre cuando lo vi en Dirty Dancing. Es el fin de una era.

P.D.3.- Osama se va de viaje. “ANDATE!!!!” eso le grité cuando me dio la noticia. Se va por cinco días. “PERO ANDATE DE UNA VEZ, CARAJO!!!” le volví a gritar.

El temita de la gasolina

A las 19:00 fuimos a comer pique macho. Ahí lo emborraché con mi charla pelotuda sobre mi fetiche con los vampiros. A las 20:00 fuimos a ver una película (Kung Fu Panda) y posteriormente rompimos catre. No fue buena idea. El maldito pique macho, más el jugo de frutilla que tomé, más el algodón de azúcar que Osama me compró en la Plaza, con tanto mete y saca, se mezclaron como el peor cocktail del mundo mundial. Una huevada.

A las 22:00 llegué a mi casa, ligeramente borracha de catre, comida y rock and roll JA! Me cago. Me eché boca abajo en el sofá, Cujo me miró con su cara de culo, reprochándome tanto hedonismo, se trepó a mi espalda como si yo fuera su almohadón y nos dormimos como pendejos.
A las 23 y algo llama el pelotudo de Osama y me interrumpe la fase REM: Craso error. Me llamó para decirme que me amaba y me extrañaba, y que si estaba pensando en él. MIERDA!!! Le respondí: “estaba durmiendo, oye”. Y luego le informé: “me duele mi barriga”. No sé qué carajos me dijo y colgamos. Mi lado oscuro pensaba: Morite, desgraciado.

No me pude dormir más, lo llamé a los 20 minutos, diciéndole que era un pendejo. Él ya estaba durmiendo y me rehusé a dejarlo dormir. Le dije que si no me atendía iba a ir a su casa y me iba a quedar mirándolo fijo durante horas e iba a susurrar en la oscuridad: Bloody Mary, Bloody Mary, Bloody Mary.

Ahí me acordé de un cuento de terror que leía cuando era chica, cómo era? La protagonista se llamaba María y se casaba con un tipo, y como no sabía cocinar le pedía a no sé quiensito que le enseñe, y la pendeja que le enseñaba era tan hija de puta que le decía que agarre órganos de los muertos (vivían cerca del cementerio) para cocinarle al marido. Llegaba un punto en que los muertos iban a reclamarle sus órganos…y le decían: María (aquí venía un nombre más que no consigo recordar) devuélveme tal cosa que robaste de mi santa sepultura. Bueno, todo eso le contaba a Osama por teléfono con voz alusiva a la fecha.

Al final, me dio pena el cojudo y le dije que mañana íbamos a “arreglar”. Seguí sin poder dormir, pero agotada y llena. Así que me acordé que mi tanque de gasolina andaba sediento. Fue en ese momento que por pendeja y ociosa, salí a buscar gasolina a la media noche.

El horror, el horror, diría Marlon Brando en Apocalipsis Now. Me fui al surtidor de la Av. Alemana. Nada. Unos putos conos rojos de mierda, que me decían subliminalmente que me joda por delante y por detrás. “Malparidos”, pensaba con rencor. Agarré segundo anillo, lo mismo, las mierdas esas de conos rojos o amarillos. Enfilé hacia la Banzer y descubrí que hay como 5 estaciones de servicio de ida al aeropuerto, todas absolutamente carentes de gasolina. Era el momento ideal de poner mi música de chichería, pillé una estación que soltaba esa huevada del caballo de Bronco. Y así a grito pelado, cantaba y peregrinaba. A pesar de ser martes, Currys y el Ceasars Palace andaban bastante visitados. Un accidente de auto más acá y finalmente, pasando el hipermaxi norte, encontré un surtidor con gasolina.

Había una bochornosa cola de autos. A otros hijos de puta se les había ocurrido la misma idea nocturna que a mí. MUERANSE MALDITOS. Ni modo, carajo! Yo soy bien macha para las colas. Me puse detrás de un Jeep, y esperé cabreada a morir.

Entonces me acordé del pendejo de Cortázar, claro, tiene un cuento que se llama La Autopista del Sur, y ahí hay una tropa de autos varados de ida a Paris donde los boludos pasan tanto tiempo detenidos, avanzando una mierda, que se conocen y empiezan a hacerse charla. Ay, sí. Es que el ser humano es tierno como un osito de peluche y sociable como la reina del carnaval, y siempre buscará la manada en tiempo de desgracia. Miré con desconfianza hacia las otras filas, y vi a un gordo borracho metiéndose sus llaves a la oreja. Mierda!!! No puej!! Si hubiera tenido un palo largo pa sacar por mi ventana, lo sacaba y lo sunchaba al asqueroso ese. Observé a otros pelotudos más con igual desasosiego y decidí que yo no soy un personaje de Cortázar. No. Mejor huir de la manada en tiempo de desgracia. Subí con vehemencia las ventanas, en ese momento se escuchaba a Marco Antonio Soliz con “yo quiero ser más que tu amigo”. Y fingí hablar por celular. Tan linda yo, no? Que se jodan mis compañeros de cola, carajo!!! Que se recontrajodan!

Tantos negros pensamientos me pasaron factura, y después de 40 minutos de pura mierda, el surtidor sacó sus respectivos conos rojos y me cagó la madrugada. Hasta el gordo que se escarbaba la oreja pudo llenar su tanque. Maldito, hijo de puta, cabrón. Fue muy triste. Casi casi hasta derramé una lágrima del empute que me embargó.

A las 2:14 de la madrugada, volví a mi casa cabreadísima, sin gasolina, sin amigos de cola, con el tanque casi en las últimas y sin poder llamar a Osama para contarle mi desgracia. Y cuidau carajo! que me salgan con explicaciones políticas de esta mierda. Me paso por los ovarios la política de este cochino país, así que no me jodan buscando culpables, porque me voy a cabrear en serio. Y cualquier mierda que arme zafarrancho la borro!! El tema es lo bizarro que resulta hacer cola para cargar gasolina y no encontrar en ningún sitio. Ese es el tema. Se siente como estar suspendidos en el tiempo, mientras más larga la cola, y más compañeros de cola tenés, más surrealista es. Y más deprimente.

Y luego, cuando salís de ese infierno…con o sin la pinche gasolina (que puede resultar una metáfora de puta madre)…perdiste algo de vos en ese trayecto, la ilusión, la esperanza, la fe, sí…Cortázar lo dijo en el final de su cuentito:

“se corría a ochenta kilómetros por hora hacia las luces que crecían poco a poco, sin que ya se supiera bien por qué tanto apuro, por qué esa carrera en la noche entre autos desconocidos donde nadie sabía nada de los otros, donde todo el mundo miraba fijamente hacia adelante, exclusivamente hacia adelante”

El miedo

Por regla general, todos creemos que estamos llenos de vida y alardeamos de nuestros esfuerzos y de su fruto. En realidad, llevamos a la espalda un saco vacío que llenamos de vez en cuando con migajas de realidad. El hombre es un mendigo de la existencia. Un ridículo ganapán en la irrealidad, un chapucero de la naturaleza.

Te haces un aposento en el mundo y te crees que has escapado de él. Ya no ves nada a tu alrededor. Y cuando te crees que estás más solo, te das cuenta de que tu albergue carece de techo. ¿Hacia dónde vas a escupir? ¿Hacia el sol o hacia la noche? Abres las manos en el espacio. Y los dedos se te pegan en el vacío. No se adhieren a ningún ser porque el ser quema. Lo real escuece, lo real duele. Respirar es un martirio. Y es que el soplo de la vida se filtra a través del horno del horror.

Ciorán E M, "Breviario de los vencidos"

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El Apego/El desapego (2 en 1!)

Sí, como siempre en los podridos extremos, tengo que encontrar un punto medio.

APEGADA?

Resulta que antes de mi viaje (el de hace mucho), fuimos al cine con el pelotudo de Osama. Vimos Sex and the city, y me quedó claringo que ser mujer es una bosta. Y que la culpa de toda nuestra patética vida sentimental son los ejemplos de ese tipo de historias, donde la única “feliz” resulta ser la pelotuda más ñoña, la hija de puta menos zorra, la calzonuda más chapada a la antigua…una tortura que viví durante 2 horas y pico. Morite Carrie Bradshaw! Y esa ropa…dicen que es puej alta costura, pero cuando vi unas plumas de pavo real coronando la cabeza de la cadavérica Sarah Jessica Parker, me dije: En estos momentos hay un pavo, que en el cielo de los pavos está en estado de histeria, preguntándose si para esa mierda fue que trajo plumas al mundo.

Al salir del cine, conversaciones van, conversaciones vienen… me puse a echarle mierda al pelotudazo, bolas tristes, eunuco emocional, retrasado mental de Big. Mientras despotricaba y seguía cabreada, Osama se quedó callado…

- Me gustas cuando callas, porque estás como ausente – le dije…
El sonrió, me tomó la mano, y dijo con voz de tipo noble, bueno y decente…
- Sabés qué fulanita, si yo supiera que existe un hombre mejor para vos…sería el primero en alegrarme de que estés con él, porque te merecés lo mejor.
- De verdad?- Pregunté
- Claro que sí.
- Y si yo me casara con ese pelotudo “mejor que vos”, irías a mi maldito matrimonio y bailarías conmigo feliz?
- Sí, mi amor…claro que sí.
- Y si yo tuviera un hijo con ese “otro hombre”, ese asqueroso atorrante, ese que seguro me cogería hasta decir basta y quisiera que seás el padrino, para compartir mi dicha…vos no tendrías problema?
- No, mi amor…yo siempre voy a querer lo mejor para vos.

Me quedé calladita. Mierda, desde que me enteré del adulterio-puterío de Brad Pitt, que no me enojaba tanto. Apreté tan fuerte mi caja de pipocas dulces, que varias cayeron la piso.

- Me vas a escuchar bien cojudo!!!! Pero bien escuchadito, pendejo!!– grité muy indignada – Todas esas mierdas de estoicismo amoroso te las podés meter allá donde la espalda pierde su bello nombre. Te diría por el culo! Pero estamos en público y no quiero ser ordinaria, porque yo soy una dama OISTE? Y TE VOY A DECIR ALGO MAS PELOTUDO!!! A mí me interesa una mierda, me escuchás…una mierda que en este cochino mundo exista una locona capaz de hacerte más feliz que yo, oíste??? Que te coja mejor, que te pueda dar 10 hijos, y que vaya a hacer todas las pelotudeces que yo no voy a hacer JAMAS!!! No me importa si hay una camba hija de puta dispuesta. Me entendés??? Vos sos mío y PUNTO! – exclamé airadamente, roja de ira, al borde de un colapso nervioso.

En medio de mi ataque de histeria, se acercó un conocido nuestro, cosa que me rayó más. Ni bien el impertinente hijo de puta (Sí, VOS, maldito, VOS) se fue y nos dejó solos con nuestra mierda…Osama me preguntó (ya pa rematar):

- Estás enojada?

Lo miré con infinitísimo odio. Y sin decir palabra lo dejé ahí botado y me fui muy indignada a mi casa. Debo reconocer que no es la primera vez que lo abandono en la vía pública. Se me ha convertido en una molesta costumbre…

DESAPEGADA?

A veces me siento como La Sirenita de Hans Christian Andersen. Desconectada de todo y de todos. Como esa puta huevona que miraba con nostalgia a los seres humanos. Añorando un par de piernas. Sí, me imagino recostada en una roca solitaria en medio del mar, pero cerca de la playa…en tetas carajo! JA! claro, con las tetas al aire, atisbando las fiestas, el bullicio, viendo pasar barcos, observando rostros, y siempre terminando dicha contemplación con un coletazo que me lleva directo al fondo del mar.

La semana pasada me invitaron a ver una película que se llama El Orfanato. La historia trata de una tipa que era huérfana, que cuando crece y está casada regresa al lugar donde se crió para abrir una nueva residencia de niños. A ella la acompañan su esposo y su hijo (adoptado) que tiene VIH. Este niño (una criatura divina) desaparece sin dejar rastros, la tipa se obsesiona porque no puede dejar ir la cuestión, porque ama tanto a su hijo que sencillamente necesita encontrarlo. JODIDO!!! Y claro, me imaginé vívidamente a ese pequeño Podrido Jr. que todavía no ha nacido, pero que algún día llegará. Carajo!!! muy jodido.

Mientras esa mierda terminaba, el agua salada del océano me inundó el alma, y empecé a llorar como si estuviera en marea alta. Me cago, con lo que me emputa llorar en público. Y luego, muy consciente de mi estado de desasosiego, me entró un ataque de risa. QUE TAL ESA!!! Y yo decía: “No es nada, son pedos atajados”. Pero no podía parar con semejante oleaje de lágrimas.

Luego de un rato en tan deplorable estado, me sequé lo salado sobre un hombro que pillé por ahí, me arreglé el cabello, me puteé interiormente por semejante ataque de boludez y volví a ser yo. Había llegado el momento de, otra vez, golpear el agua con mi cola y volver al fondo del mar…

El emputante dolor de cabeza

Que alguien se apiade de mí!!! Necesito que me metan un balazo carajo!
Estoy despierta como pelotuda desde las 5 de la mañana! Ya no aguanto más! Todo empezó anoche cuando me puse a googlear a escritores suicidas hasta la 1 de la madrugada. Así de huevas tristes soy. Luego me fui a dormir, y claro…tuve un sueño que pudo haber sido dirigido por el cabrón de González Iñárritu! Tres historias en una sola echada JA!

No voy a describir mucho, porque las pezuñas de Satanás andan bailando jarabe tapatío por todo mi cerebro. Resumiré: Una versión mía bien gótica, vestida de rojo sangre, se tira por un gran ventanal y cae boca abajo en una calle angosta y empedrada. Luego viene otra versión mía bien gótica, vestida de negro y champa su dedo índice en el charco de sangre que ha dejado la otra pelotuda y luego se chupa el pinche dedo. No es un video de Evanescence, carajo!!

Después paso a Polonia. Dizqué. Polonia, invierno, frío…estoy vestida con overol y parezco pertenecer a un grupo de trabajadores tipo fábrica soviética de los 30s. Ahí me encierran en un galpón con una tropa de cojudos, tapiando ventanas, puertas, dejándonos a oscuras como si fuera puej Ensayo sobre la ceguera! Grito como descosida un rato largo (creo que ahí empezó a generarse el dolor de cabeza)

He ahí la segunda historia. La tercera es cuando desprendo una tabla y consigo salir, me voy hacia un bosque, y me topo con un vampiro. El vampiro al principio parece un tipo libidinoso, hot y culeable. Pero no señores, era muy muy malo, por lo que luego termino escapando a medio-coger.

En la huída me despierto. Estoy en Santa Cruz Bolivia. Qué país de mierda. Y claro, me empieza punzar la sien. Intento leer para distraerme, porque sé que no podré dormir de nuevo. A las 7 me tomo mi primer trío de aspirinas. Espero, para luego maldecir a la medicina moderna. No cesa. No cesa!!!! No es como Borges dice que cómo cesan los sueños cuando sabemos que soñamos! NO CESA!!!

Al medio día vomito bilis (no estoy preñada, carajitos) y el dolor ya es insoportable, pido permiso en el trabajo y vuelvo a mi casa con ganas de morir, con ganas de como decía Raul Otero Reich: Dejarme caer, dejarme arrebatar súbitamente por la inmensa cachuela del espacio. Tomo un trío de Tylenol. Hace un rato me embadurné la cabeza con mentisán, me até un pañuelo con alcohol, Osama vino directamente a apretarme la cabeza con sus manangos, pero nada. NO CESA!!!! Y eso que en una mano suya entra casi toda mi cabeza.

Es como si tuviera el nuevo jumbo de Aerosur implantado de trompa en mi coronilla. O como cuando Mickey Mouse dirige las olas en Fantasía, sólo que yo no soy el puto de Mickey Mouse. O si las Torres Gemelas hubieran tenido nervios o emociones, es lo que deben haber sentido cuando los aviones de United se estrellaron en sus costados.

Y ahora con fuerza, surge de entre tanta inflamación onírica, una frase. Una frase que se abre paso a codazos en medio de tanta pus mental. Anoche, en mis desvaríos y búsquedas nocturnas, me topé con Jacques Rigaut. Un pelotudo que se condenó a morir a los 30 años. Un cojudo que escribió un libro llamado Agencia Central del Suicido.

Un cabrón francés y poeta, que en su suicidio hasta usó una regla para no pelarle en el balazo a su corazón. Un lunático que dijo una frase maravillosa a la que en estos momentos de insondable dolor me aferro: “Je serai un grand mort" (Yo seré un gran muerto).

La charla "social"

Me emputa escuchar sobre tu día, me tiene recontrapodrida saber si tenés un uñero a punto de gangrenarse, me revienta que me contés de los pelotudos que te rodean y no te comprenden, y me vale un carajo que tengás hobbies, pasatiempos, aficiones, desviaciones, perversiones o adicciones. Sí, vos no me importás una mierda.

Sonó duro, pero es verdad. No me gusta el parloteo “social”, la charla pelotuda, ese intercambio de palabras al huevo con el que tenemos que convivir todos los fucking días. Esa inútil gasto salival de máscaras contra máscaras.

A mí me gusta escuchar a la gente que me interesa escuchar, ese prójimo raro y poco frecuente que me cae bien, ese ser atípico con el por alguna extraña razón tengo feeling o por lo menos la más básica simpatía. Ese pequeño homo sapiens que consigue hacerme sentir en “confianza”. Aún cuando la "confianza" en estas épocas, resulte un concepto engañoso.

Ejemplo 1: Osama y yo fuimos a ver esa bosta de película llamada “La Promo”. Me cago! menos mal que no soy diabética porque me sacaban en camilla del cine carajo! Era con Andrea Herrera, eso sí lo recuerdo. Y trataba de unos cojudos hijos de los 90s que no tienen otra cosa mejor que hacer que pelotudear por unas poleras de “promo” y claro, vivir una "intensa y profunda" amistad. Confieso que me costó engancharme porque yo a mi promo me la paso por el culo, verdad. Es más, no me gusta hablar del colegio. Institución absolutamente insana JA! Estaba tan aburrida la cosa (porque más ritmo tiene el gordo Méndez bailando reguetón), que en una de esas Osama y yo nos empezamos a meter mano en el cine. Estuvimos como 10 minutos de película en esa faena, hasta que…nos pillaron, pero eso es pa otro post JA!

Bueno, después de salir con la sensación de que el cine boliviano apesta, pero no deja de ser “inspirador” QUE TAL ESA!! en plena puerta del cine se acerca un conocido/amigo/colega de Osama.

Querido intruso, no es que sea tímida, ni alzada, sencillamente cuando vos te parás a hablar huevadas cerca de mí, yo ya volé a otro mundo, a otro lugar. Un lugar bonito donde vos pendejo, no existís!

Ejemplo 2: En el trabajo pesqué a una hija de puta malparida, que andaba quejándose de que “Fulanita, sólo habla con los de su sector”. Nunca entendí porqué la gente en este cochino pueblo vive del saludo ajeno, de la palmadita amistosa, del hachazo subliminal…JA! Entonces la agarré del bracito, y le pregunté: “Qué mierda querés saber de mí? Hablá carajo, hablá!”…no pudo decirme nada, por lo que le dije: “Entonces no jodás!”

Querida compañera de trabajo X, si no te hablo es porque no se me canta el culo, si no te saludo lo mismo, si no te converso, IDEM, si prefiero poner pomada a una hemorroide antes de preguntarte cómo mierda estás, IGUAL!

Finalmente volví a mi casa y me emponcharon a un sobrino que adoro. La criatura tiene 7 años y es un pequeño hijo de puta. Me mostró su celular con orgullo.

Podrida: Carajo!!! Y vos qué mierda hacés con esto!
Sobrino Podrido: Charlo con mis amigos. Además todos tienen uno. Está "in". Oye fulanita (no me dice tía, me llama por mi diminutivo) no digás malas palabras!
Podrida: listo…y de qué culo hablás con tus amigos?
Sobrino Podrido: del colegio, de la vida, de todo un poco. Fulanita, decís muchas malas palabras eso no está bien.
Podrida: me cagaste! de verdad¿?
Sobrino Podrido: Las chicas bien no dicen malas palabras.
Podrida: Debe ser que no soy una chica bien.

En eso el pinche celular suena al ritmo de Marilyn (ni puta idea quién es, pero mi sobrino dijo que eso era), el pequeño cabroncito contesta y empieza una charla simple, sencilla, básica.

Me enternezco. Yes! Lo miro con una mezcla de simpatía y de tristeza. No me animo. Puedo ser una hija de puta, pero no me animo. No me animo a decirle que quizás esas charlas que tiene en esta época, serán las más sinceras que tenga en su vida. Que tal vez sea la última vez que el concepto de "confianza" resulte absoluto.

Porque más adelante su mundo infantil avanzará hacia la adultez. Ese nocivo estado en el que el ser humano aprende a moldearse a sí mismo, a fingir ser lo que siempre soñó pero nunca consiguió ser, a falsear estados, sentimientos, frustraciones, a charlar sobre eso, a sonreir sobre eso, mientras a su alrededor, estarán otros adultos padeciendo de la misma "enfermedad"... viviendo en un mundo que paulatinamente se convirtió en una “breve mascarada”.

Qué cagada, no?

Por eso es que aparte de estar podrida de tanta caretada, no celebro Halloween, lo encuentro obscenamente redundante.

La Résistance

Me pudre la resistencia. Me tiene muy podrida ese muro imaginario que he levantado para alejarme del prójimo al que detesto. No porque no siga detestándolo, y sabiendo que cualquier relación por pequeña e inofensiva que sea, termina complicándose y convirtiéndose en compromisos de distinta índole. No por esas mierdas. Sino porque hay cosas para las que ese muro no sirve de nada.

A saber. Estuve peleando con Osama toda la semana, por todo y por nada. Emputada de él, de nosotros, tratando de “desconectarme”. En esa fase autodestructiva, me puse a ver el canal religioso y a escuchar una tétrica historia de un viejo al que Dios le pedía que sacrificara a su hijo como prueba de fe, y el viejo accedía…me cago. Cómo puej!!! Y luego hablaban del pecado, y me acordé que yo transito entre los 7 pecados capitales alegremente. Soy realmente una pendeja pecadora JA!!! cosa que me devolvió el buen humor por instantes… Y así escuché un rato, pensando que el mundo a veces parece un jodido y pedorro guión plagado de Nos y Peros.

Todo eso para descubrir (además!!!) que llevo dentro lo que el cabrón de Jeff Lindsay denominó en su novela homónima como “el oscuro pasajero”…sólo que yo no soy asesina serial. QUE TAL ESA!!!

Entonces, estaba esta hija de puta y su oscuro pasajero una soleada mañana de septiembre…con un humor de mierda. Llegó Osama a recogerme y nos fuimos a Samaipata, yes. Huyendo del pasado, del presente y del puto futuro. En el camino discutí con él otra vez (si es que se puede llamar discusión a un monólogo airado), hasta que el pecado de la pereza se apoderó de mí y me dormí. Esa cagada siempre me pasa en los autos, micros, etc

Llegamos a una cabaña, y ya ahí, seguía cabreada. Emputada. El oscuro pasajero me susurraba que sería mejor estar sola, SOLA SOLISIMA SOLA. Adentro, Osama me dice que tiene una sorpresa y me pide que cierre los ojos y extienda mi mano derecha. “Carajo!!“ : pienso. Extenuada de discutir y de buscar pleito hago lo que me dice. Inmediatamente siento algo frío en la palma. “Qué putas es esto!!!” grito. “Moras”, dice Osama. Se me activa el pecado Gula. Me encantan las moras, y Osama lo sabe. “Pero esas mierdas están congeladas” digo con los ojos cerrados. “Están frías que no es lo mismo”. “Y de dónde culo sacaste moras” digo ya encabronándome por tanta huevada misteriosa y haciendo uso del pecado Ira.

Osama susurra: “Shhhh…silencio”. “Mierda, acaso nos van a oír las pelotudas?”, digo yo… pecando de Soberbia. Él, haciendo caso omiso de mi acotación, toma mi mano (la que tiene las moras) y con delicadeza la cierra, haciéndola un puño. Siento las moras reventarse en mi palma en un latigazo helado y chorrearse a través de mi brazo. Un líquido frío que con los ojos semi abiertos veo, es perturbadoramente morado. De pronto y sin previo aviso Osama acerca mi mano abierta a su boca y empieza a pasarme lentamente su lengua caliente por toda la palma, recorriendo las líneas de vida, de corazón, mordisqueando el dedo índice, el dedo anular, succionando el meñique…carajo, una orgía de lengua áspera, moras frías y fuego líquido corriendo por mis venas.

Mientras él se coge mi mano, la mente se me nubla, tiemblo…y el oscuro pasajero me susurra que su lengua está pasando por el punto exacto donde uno tiene que hacer el corte vertical que es necesario para un suicidio más efectivo.

Un espeso y violáceo (sí, violáceo) sentimiento empieza a inundarme, algo que hace mucho no sentía. El pecado de la lujuria aparece, siento moras frías que se revientan en el hueco de mi garganta y luego otra vez besos calientes…por un caótico instante tengo ganas de llorar. El colmo. Finalmente me rindo, mi resistencia cae, después de tanto cuidarme, de tanto protegerme, después de tanta agua que ha pasado bajo el puente, así abruptamente (como casi todo lo que hago) dejé de romper catre e hice el amor. Por primera vez, después de tanto tiempo…

Yep. Y más tarde…, mientras él dormía y yo no podía dormir…observaba su rostro sereno, las pestañas contra sus pómulos, sus labios entreabiertos, su respiración pausada… en medio de esa nostálgica contemplación, el oscuro pasajero implantó en mi mente la escena final de Closer. Cuando Natalie Portman le grita a Jude Law:

"Go on, hit me. It's what you want. come on, hit me, fucker!"

Los mete-mano

Me pudren los mete-mano.

Siempre me pareció que el cuento de la caperucita roja era perturbadoramente sexual y sadomasoquista JA! Igual que Pucca (pa vos mi querido GM), el caso es que asociaba ese cuento de mierda, con algunas veces que me tocó vivir situaciones a las cuales llamaremos de forma original: “Mujer: casos de la vida real”…

A qué tipa normal, no le han agarrado las tetas en la calle o sobado las nalgas en alguna aglomeración? Que levante la mano, carajo!!! Pues yo siempre me caractericé por proteger mis partes pudendas. Sí. A saber: En conciertos, me parapetaba entre dos amigas o amigos (preferible lo viejo conocido, que lo nuevo por conocer JA!) siempre cuidando que la delantera y la retaguardia quedaran a buen recaudo. En la calle guardaba un riguroso espacio vital que evitaba cualquier roce inapropiado. Aún así, me tocó algunas veces recibir uno que otro “empellón”, “sobada”, “tanteo”, “caricia”, ante los que no reaccioné de manera adecuada por diversos factores: 1) cuando el camba toqueteador está en manada, no es inteligente enfrentarse sola a una tropa de atrevidos que por ahí te revuelcan entre todos 2) el impasse es tan imperceptible, que bien pudo ser accidental y uno se pregunta “pasó o no pasó?” jejeje 3) en uno el tipo era tan lindo, que me le arrimé más para hacer cucharita…un gaucho libidinoso pero HOT!!!

Todo este preámbulo para remitirnos a hace dos días. Estaba yo en el podri-móvil por el quinto infierno. Escuchando a toda madre a Juan Gabriel (Hasta queeee te conocíiiiiiiii, vi la vida con dooooooloooor)….y pensando en el elefante drogadicto. Supieron del elefante drogadicto??? Se llama Xiguang, y para mantenerlo tranquilo, los hijos de puta de sus captores le inyectaban heroína…y claro se volvió puej un puto heroinómano, y decían que cuando lo rescataron, empezó a tener síndrome de abstinencia y tuvo que ser rehabilitado….Así que yo me imaginaba a Xiguang en onda la película Trainspotting. Alucinando el cojudo, un paquidermo jalado!!! así como cuando Ewan McGregor casi se pasa de heroína y el piso se abre hacia abajo y es como si descendiera al infierno…mientras suena “A perfect day” de Lou Reed…y me lo imaginaba también en la escena en que se bota dentro del inodoro, sólo que el elefante iba a necesitar un inodoro enorrrrrrmme (se imaginan??), casi como una piscina. Y después pensé en Dumbo, cuando se emborracha y empieza a alucinar con otros elefantes de colores…O sea, mierda que le cagaron la vida a Xiguang…

En esos devaneos existenciales andaba, cuando zassss….la huevada del podri-móvil fundió moroco. Ahí estaba yo, en medio de la nada, sin poder llamar a nadie porque me olvidé del celular (para variar) en algún lugar que hasta hoy no recuerdo, y en una calle casi desierta a las 18:40 de la tarde. Empecé a putear, maldiciendo al mecánico que hace dos semanas me entregó el auto y evidentemente no lo compuso del todo, maldito asqueroso atorrante infeliz…la rabia me mantuvo activa, yendo de un lado a otro, esperando que pase un taxi…y nada.

A lo lejos vi un micro. Carajo!!!!!! Era mi oportunidad de vivir esa linda experiencia otra vez, pa qué que hace rato que no me trepaba a un micro. El primero pasó lleningo, y no se detuvo. HIJO DE PUTA!!!!! hacía un calor de mierda. Esperé. Busqué en mi bolsillo monedas, pillé una pastilla de dulce de leche y otra vez divisé un micro…este sí paró, y dichosa subí. A veces esas pequeñas y cotidianas cosas me ponen de buen humor JA!. Estábamos apeñuscados como fans sudorosas de Ricky Martin en primera fila. Me fui al fondo, donde había más espacio, pero ningún asiento…y el micro iba a toda madre. Quise pensar en algo, como en si Xiguang seguía teniendo buena memoria después de su drogadicción, pero no pude…estaba súper concentrada tratando de agarrarme de los fierros esos, para no caerme encima de alguien.

En eso, se sube al micro un pelau. Entre 22 a 25 años. Universitario. Ni bien lo vi, y vi que me vió…supe que ese hijo de puta y yo íbamos a tener problemas. Puse mi mejor cara de culo, esa que ha amedrentado a varios viejos arrechos. El pelau se puso detrás de mí…fingí indiferencia…hasta que sentí un leve roce en la nalga izquierda. Pegué un respingo, y pa que vean que soy civilizada, y puedo hacer caso de la frase bíblica de poner la otra mejilla o en este caso la otra nalga JA!!!!! me aparté sin mayor drama…hecha la opa…como si no hubiera pasado nada.

El pelau, lizo, habrá creído que el que calla otorga carajo!!! Y cuando acordé... despacitamente, ya lo tenía detrás otra vez. Una rabia asesina empezó a inundarme. No hay nada que me empute más que un hijo de su chancha madre le meta mano a mi estantería sin consentimiento. Me revienta, me vuelve loca de la ira. Menos mal que no estaba armada carajo!!! Intenté disuadirlo con una mirada que prometía V de Venganza. De nada sirvió. Al instante, sentí que mis nalgas eran otra vez mancilladas, y estaba vez por una erección.

Señores, quiero recordarles con quién están tratando. Yo soy una pendeja que puedo ser buena onda, sensible, educada, culta, amable, linda, inteligente, sobre todo modesta, PERO no voy a permitir bajo ningún concepto que me arrimen la huevada esa en un micro, a 30 grados de temperatura, y lo peor, sin mi consentimiento!!!! Porque arrimadas así en lugares públicos las he tenido, pero eran cortejos carajo! Este camba mínimo debió puej preguntarme el nombre JA!

En ese instante Lorena Bobbit, me susurró cosas malas, muy malas. E hice algo que ni yo misma me esperaba. Sin siquiera volcarme, estiré mi mano izquierda y lo agarré por los huevos al hijo de puta. Agarré ese par de huevos y los apreté con gusto hasta que la maldita rata de alcantarilla pidió clemencia. En el micro se armó un despelote porque nadie sabía qué mierda ocurría. El pelotudo gritaba "SOLTAME" y yo no soltaba una mierda. Expliqué a los gritos que eso le pasaba al camba por ser un pervertido, acosador micrero de quinta categoría, y que ojalá no se le pare en un mes después de semejante exprimida…la gente reaccionó airadamente, y el cojudo hijo de las mil putas gritó “Parada!!!” (Paradójicamente) y se bajó (Paradójicamente) como pudo. Seguramente debe tener sus huevos en remojo con hielo hasta ahorita, mientras tanto, esta caperucita roja…llegó a su casa sin otros contratiempos…aparte de la anécdota, y la dicha de haber dejado a un hijo de puta de esos fuera de combate. Morite maldito!!!

Nada niñas, a veces hay que agarrarlos por los huevos nomáj.

PD: ACTUALIZACIÓN: Acaba de pasarme lo más raro que me ha pasado con relación al posteo. Visitando a Sergio, me metí al perfil de Mundana y luego a su blog, y grande fue mi sorpresa al ver que hemos posteado sobre el mismo tema, e incluso pedimos levantada de mano jejeje. Oye mundana, parece que estamos conectadas JA!!! y ella lo posteo primero, y yo lo posteé esta madrugada...mierda, si hubiera sido al mismo tiempo ya iba a ser mucha cosa carajo!!!, por si acaso no somos la misma persona, ha sido una interesante casualidad...jejeje algo escalofriante, pero interesante...

Los trámites

Sucede que ando por la vida sin “identidad”, sí. Sin ese apestoso número que me define como sujeto social y jurídico JA! Mierda, como nunca me importó el puto carnet, ni la huevada de brevet (licencia de conducir), ni mucho menos el pinche pasaporte…suelo perder las tres cosas continuamente, siempre de acuerdo a cambios climáticos, de ánimo, y a la frecuencia dedicada al catre QUE TAL ESA!

La última vez, perdí mi licencia en una refriega amorosa en medio de la carretera, de ida a Cotoca, muy entrada la noche. Claro, después de tanto toma y dame JA! Ni me percaté dónde carajos se cayó la huevada esa, y desde entonces soy detenida por la institución (hoy vilipendiada) verde olivo. Como soy una hija de puta, ustedes creen que recibo los altos y el pedido de “So brevet” con modosidad? No carajo! Obvio que no. Al oficial que tiene la desgracia de detenerme le echo el cuento largo y gajudo de un asalto que podría competir con el más elaborado thriller hollywoodense, perpetrado por palomillos aliados a algunos policías corruptos (no como usted señor oficial) que me dejaron sin documentos, sin dinero, sin celular, sin fe en el ser humano y sin ganas de vivir. Son explicaciones de unos 10 a 15 minutos, que intercalo con mis conocimientos de la Ley de Tránsito JA! y exclamaciones de: “Estoy muy asustada señor oficial”

La semana pasada decidí que era tiempo de volver a la pinche legalidad. Mi padre me habló de la necesidad de mandar a un tramitador a que haga las colas por mí y que yo, como buena hija de papi y mami, sólo vaya estampar con gracia mi firma y a decir “puchichi” pa la foto.

No puej carajo!!! Grité. Yo voy a hacer mi cola como Dios manda, voy a ir a empaparme con el pueblo y a sufrir CODO A CODO lo que sufre puej el ciudadano de a pie para ser “alguien” en esta cochina ciudad.

La soberbia nunca es buena, queridos. Nunca. JA! Y claro, al día siguiente fui a las 8 de la mañana a plantonearme allá en Tránsito, con una temperatura de alrededor 30 a 32 grados centígrados, y sintiendo que las llamas del infierno (ese infierno en el que voy a compartir encantadoras cenas con el Marqués de Sade) me violaban. QUE TAL ESA.

Los que ya han pasado por tan ineficiente, aletargante, e insulso trámite, sabrán que las oficinas donde renovás o pedís carnet, son puej el espejo de lo que es este cochino país.

LA PALABRA ORGANIZACIÓN, esa gran desconocida
Existe algo similar a organización, pero es una mierda. Absolutamente chapucera, donde todos y cada uno de los funcionarios andan con cara de culo, y vos, como llevás esperando un montón para llenar cada pequeña hojita, cada pequeño trámite, también estás que escupís fuego por la boca. Obvio que me acordé de Mafalda, carajo…y de su tortuga a la que oportunamente llamó Burocracia. Y la tortuga era una hija de puta que tardaba varios cuadros en aparecer…JA!

Claro, porque es ir de una mesa a otra, de una ventanilla a otra, donde siempre hay otros pelotudos esperando antes que vos, y donde lo que debería tomar a rajar 5 minutos, tarda hasta 15. Son esos momentos en que tu odio hacia el prójimo, alcanza niveles insospechados, y te sorprendés del monstruo irracional en que te has convertido. Encima, los tramitadores pasan quintos por aquí, por allá, y consiguen hacer las cosas más rápido. A mí un paco me vio con cara de extranjera y se me acercó hecho el opa, preguntándome qué necesitaba, e insinuándome que me agilizaba el trámite por unos quintos. Carajo!!! Yo no pienso coimear a nadie. Muéranse Malditos!!!!!!!

LA TECNOLOGIA, (la tecnoqué?)
Mientras esperaba, había unos televisores pegados a las paredes donde salían videos de Los Bybys! JA! verdad carajo!!!! Corazón barato, era la que estaban cantando cuando llegué. Encima la imagen estaba pixeleada, y estuve a punto de apostar mi clítoris a que esa huevada era disparada desde un casette BETA o VHS!

Después pasé por unas mesas donde me recibieron el oficial Mamani, el oficial Ramírez, y el oficial Coraima, que trabajan en pequeños pupitres de madera, con máquinas de escribir (TODAVIA EXISTEN CARAJO), todas destartaladas. Me sentía como en un cuento de García Márquez, concretamente uno de los 12 cuentos peregrinos, cuando una pelotuda tiene un accidente de auto y va a un hospital psiquiátrico a hablar por teléfono y se convierte en paciente involuntariamente. Y claro, ahí quién mierda le va a creer el cuento de “No estoy loca, no estoy loca, sólo estoy desesperada”…Al oficial Mamani le dije: “Oiga, y usted sabe de los blogs??”. “Qué es eso?” “Fíjese que yo tengo un blog señor oficial…” y ahí le empecé a hacer charla sobre los blogs mientras llenaba mis datos, y claro, lo insté a crearse uno que se llame: http://www.losverdeolivos.blogspot.com/, donde posteen puej sus penurias, sus puteríos y sus sueños. Porque son personas también! Como vos y como yo, sólo que sin blog JA!

Después de perder toda la puta mañana, y de pasarla sentadita carajeándome internamente por ser tan pelotuda, llegó el turno de la mesa 26. MIERDA!!!!!! no me la sospechaba puej. Me dijeron “Siéntese aquí choquita”. Me senté en una silla, contra una pared, toda desclinada, y zas el flash!!!!! Me habían tomau la pinche foto!! Malditos hijos de puta!! CARAJO!!!! Grité. “Qué pasó puej! oiga no!! imagínese! elay este, carájter!” Mucho abuso che. Y no por la foto, sino que es puej como que uno se embarace usando condón, la foto te la toman ahí delante de todo mundo. Me sentí muy sucia carajo! Jejeje Mínimo puej una cortina che. Le expliqué al Sargento Coraima la relación de cortina = calidad de foto. Pero el sargento Coraima no entendió razones.

Luego tocó esperar más todavía. Tiempo suficiente para soltar en mi cabeza los putos demonios que me andan rondando, e imaginar las vidas de todos los que se me cruzaban delante. Ese puede ser puej un ejercicio lúdico, pero no deja de ser agotador. En la sala de tránsito se condensa el ciudadano boliviano por excelencia en todas sus expresiones, condiciones y miserias. Finalmente estampé mi firma casi 4 horas después de empezar la mierda de trámite.

Al día siguiente me tomé una hora para ir a recoger el fruto de tanto esfuerzo y asquerosa burocracia. Sólo para descubrir incrédula que se habían equivocado en el apellido. Me puse a gritar en la calle, emputadísima, cabreada a morir… Y luego, luego vino la calma. En un arranque de sinceridad conmigo misma y con este maldito pueblo, decidí quedarme con mi nombre falso, claro que sí. En una ciudad de cartón, con gente de cartón, mejor ser invisible.

Después llegué a mi casa, prendí la tele, pasé de largo de todo ese bochornoso, mezquino, inmundo y miserable caos en el que nos tienen sumergidos, y vi RECONFORTADA a Mariam Nazrala, haciendo sus televentas desde Casa Moda Destellos: “El día es lindo, las cosas son bonitas…y usted puede tenerlo todo a su alcance, para hacer de su vida, accesible, adecuada, con estilo. Todo lo que usted siempre deseó”.

Buenas tardes, Santa Cruz.

La maldita primavera

Me gusta el pendejo de Cortazar, pero me emputa el cabrón de Julio. Y así me acordé de un cuento de ese par de hijos de puta, del que no me acuerdo del todo, pero recuerdo que el protagonista era un cojudo que andaba azorado por el paso del tiempo, se intentaba explicar la “naturaleza” del tiempo y eso lo volvía loco…porque el tiempo es un hijo de puta de cuidado, cuando vos deseás que pase rápido, pasa lentísimo…cuando pensás en tantas huevadas como YO, resulta que de un momento al otro llega el alba. Y vos como pelotuda, parada en una esquina, con un paraguas mientras cae la lluvia…preguntándote, cómo mierda llegaste a las 3 de la mañana a esa esquina.

Sí, diré que estoy en una fase semipsicótica. El abismo que me llama desde siempre a que me lance hasta el fondo, ahora se ha vuelto más insistente o yo, me he vuelto más accesible. Qué mierda será, el caso es que tengo ganas de saltar.

Y me da paja explicar qué pasa. O contar sobre esa película Bug, que fue una obra de teatro en un principio, y que luego la protagonizó Ashley Judd, pero que nadie le dio bola y poca gente ha visto, porque a pocos les interesa una mierda ese tipo de historias. Pero como soy una pelotuda, de esas que anda buscando algo, pero todavía no sabe qué JA! La vi puej, y trata de una huevona que vive sola, y que de un momento a otro llega un cabrón…la pelotuda acaba enamorada hasta las patas, pero el cabronazo andaba más tronado que Bush cuando invadió Irak…y ve cositas raras. Se llama Bug (Bicho), porque el hijo de puta piensa que hay bichos que se le están metiendo al cuerpo, y que existe toda una conspiración para espiarlo, y seguir haciendo que los bichos se le metan dentro. Lo dramático de todo, es que la huevona en aras del amor empieza a ver los jodidos bichos también JA!!! Y claro, llegan a un punto en que necesitan “sacárselos”…jodidito.

Y no sé porqué me acordé de esa huevada, pero debe ser porque ahora discutí de política, y me emputa discutir sobre la apestosa situación de este cochino país, así que no pienso transcribir la charla idiota que tuve, porque es más o menos como lo de los bichos…JA!

Y claro, volvemos a lo del paraguas, a las 3 de la mañana. Pues sí, no sé qué hacía ahí, pero ahí estaba. La calle se ve bien sola cuando llueve, no parece que hubiera tantos hijos de puta viviendo en sus alrededores. Y hace frío, tengo las manos heladas…y se supone que llega la maldita primavera.

Hay algo más horrible y esquizofrénico que la maldita primavera? Es como vivir tres meses dentro de la cabeza de Van Gogh. Florecitas, pajaritos, días soleados, colores subidos y mierditas de esas. Y para coronar tanta huevada, la fexpo...

Y ya no quiero escribir más, porque me cansé y van a ser las cuatro…y el sereno de afuera ya tocó su pito varias veces…cosa que me emputa en el alma. Para qué mierda tocan el jodido pito. Y si no estuviera tan...tan como estoy, salía a mi patio y pegaba un grito que despierte a toda la cuadra...pero nada.

Cero inspiración. Mi inspiración murió en proporción a mis simpatías por el abismo, por esa oscuridad que me devora…y que amenaza con consumirme como los bichos imaginarios del cabrón de Bug. JA! Nada gente, no espero empatías, ni entendimientos…los barcos que se cruzan en la noche, sólo ven sus siluetas carajo!

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“Nos pasamos tiempo y tiempo en este mundo arrastrándonos como orugas, a la espera de la mariposa espléndida y diáfana que llevamos dentro. Y luego, el tiempo, pasa, la ninfosis no llega, seguimos siendo larvas: comprobación desalentadora”. (Les Bienveillantes)

El coño ajeno

Pensaba escribir sobre las huevadas que me pasan en los putos aeropuertos, sobre cómo finjo dormir en los aviones para que el boludo/a que tengo de compañero de fila no me haga charla, sobre las fantasías sexuales con “azafatos” de nombres románicos (Julio César de Aerosur, hijo, estás HOT!) o la paz que me invade cuando duermo en hoteles. Esa paz que sólo me da el dormirme imaginando cuánta gente durmió en la misma cama, en mi habitación, cuántos cogieron, cuántos pelearon, cuántos lloraron. Esa soledad acompañada (diría el maldito de Benedetti)

Sí, tenía varias historias, varios emputes con la vida del viajante, pero todo se fue a la mierda el día de ayer.

Resulta que un hijo de puta, al que odio profundamente (Morite malparido, morite), hace rato que anda jodiéndome. Un tipo de lo más ordinario, a veces…imagino que un día llego a la oficina con una magnum 34, voy directingo hacia él, le digo: “No por mucho madrugar amanece más temprano” y zas…balacera total...mientras me cago de risa como en el peor filme clase Z. (poner risa maniática aquí)

El caso es que esta imitación de ser humano, se me acercó ayer y me dice: “Fulanita, hice traer esto desde España, especialmente para vos”. Acto seguido me entrega un paquete. Pongo mi mejor cara de “no me jodás, porque te cago a patadas”. Lo abro y veo un pequeño librito, delgadito…intitulado Coños, y una fotango de….adivinen qué: Un coñazo. Miré al cojudo con infinito odio, pero NUNCA, y léanlo bien, NUNCA puej voy a rechazar un libro jejeje y menos con tan sugerente nombre JA!

- Así que Coños, carajo – le dije- Espero que lo hayás leído ya, porque buena falta te hace querido.

Y me retiré con el paso altivo que sólo brinda la hijueputez. Sí. Entonces, llegué a mi cuarto de hotel y empecé a leer esa mierda. El “coñólogo” responde al nombre de Juan Manuel de Prada. Y este puej es uno de sus primeros libros. QUE TAL! Por un maldito atorrante infeliz, al que odio, pude leer un libro cuando menos curioso y muy bien escrito.

Claro, divide la huevada en: Coños de alquiler (sobre las madres de alquiler), El coño codificado (sobre los coños borrosos que se ven en el cable de los canales payperview), El coño de tenistas, el coño de desconocidas, el coño de las sonámbulas, el de las vírgenes, el de las lesbianas, de las solteronas, de las costureras, del travesti y así sucesivamente. Algunas de las huevadas que me hicieron pensar más allá del coño mismo fueron:

“…después de estas persecuciones clandestinas viene el regreso a casa, un regreso envilecido por el fracaso, encanallado por la renuncia inevitable. Y en casa me aguarda mi esposa, a quien amo entrañablemente, pero cuyo coño, de tan archisabido, sufre del agravio comparativo que implica el recuerdo”
Me cago! El misterio de la infidelidad ha sido resuelto. Todo es culpa de coños demasiado conocidos. JA!

“El coño de las vírgenes se aburre miserablemente, como las princesas de Rubén Darío…”---> El mío ya había escrito una nota suicida de lo mucho que tardé …

“El coño de estas putas tiene un lustre especial, un prestigio de guardarropía o tienda de disfraces donde se almacenan uniformes de tiempos perdidos (por el coño de estas putas deambula Proust, que no se atreve a hincarle el diente por un prejuicio sodomita)”---> Que Proust qué mierda…???? JA!

Y claro, el capítulo dedicado al coño y la ventrílocua…que me hizo sonreír por dos lados…(a buen entendedor pocas palabras)

Después caí en cuenta que Bolivia debe tener coño puej. Porque no es “EL” Bolivia. Bolivia es hembra, es una pelotudA, entonces me imaginé que el coño de Bolivia tenía que ser a fuerzas histérico, claustrofóbico y medio frígido JA!

Yo esperaba encontrar una descripción del mío…obvio. Uno siempre espera encontrarse por ahí en el espejo menos pensado.

Pero no encontré una mierda, el mío es indescriptible QUE TAL ESA!! Lo que me llevó puej a profundas y torvas reflexiones. Ajá, me puse a pensar porqué habiendo tanto coño interesante, nunca pude llevar una relación significativa con ninguno de ellos. O sea, todas las relaciones importantes de mi vida han sido con el sexo opuesto. Y esto no tiene que ver con catres, ni orgasmos, ni mierdas parecidas. Estoy hablando de esa rara amistad entre coños puej. JA!!! Y no es que no haya tenido amigAs, las he tenido, pero nunca esas relaciones intensas que tuve con algunos hombres (y aquí se acaba de caer el mito de “Podrida = la odiadora de hombres”)

Entonces lo supe. Me di cuenta porqué no me pillé en ese librito catador de coños… descubrí que a mí me emputa el coño ajeno. Sí, porque resolví que entre tanta patología que me adorna, entre tanta cosa rara que tengo, mi coño, por encima de todo…es egocéntrico.

Mierda. Uno nunca termina de conocerse.

Saber ciertas cosas

Resulta que cometí un error. Un error por el que desde hace dos días estoy puteándome de arriba abajo. Qué mierda!!!! Tuve un amigo hace quichicientos años, un hijo de puta que desde hace 5 años vive en otro país, y cuando se mudó, vi puej la oportunidad de levar mi ancla amistosa y seguir naufragando en soledad JA!!! En otras palabras, fui tan hija de puta que me le borré del mapa, no contesté más sus mails…y claro, en mi caso no hay tales de llamarme por teléfono porque prácticamente no lo contesto. ME EMPUTA HABLAR POR TELEFONO. Entonces desde hace 4 años que no sabía nada del camba, o mejor dicho que el camba no sabía nada de esta maldita ingrata, aunque él fue tan ocioso y encimoso que anduvo rebatiendo cielo y tierra buscándome.

El caso es que como andamos revolcándonos con Osama a diestra y siniestra, ando de humores algo “positivos”. Me cago. Y una vez más recibí milagrosamente un mail de este examigo nostálgico que a través de otro examigo consiguió mi última dirección electrónica. , el síndrome del catre quebrado se apoderó de mí y adivinen qué mierditas?? Pensé en las luciérnagas, en las luces, y en los enanitos verdes y puse el dedango y le di REPLAY!!!!! Maldita sea la hora, carajo!!!! Cuando yo dejé de escribirle a este cojudo (repito hace 4 AÑOS), el asqueroso estaba a punto de ser padre, y su concubina (de la escuela puej de mi gurú del concubinato: Shakira) era mi conocida, pero no mi íntima…este cabrón me llenaba los oídos todos los días sobre sus sueños de escribir una novela y sobre lo enamorado que andaba del que él denominaba era "el gran amor de su vida...".

Y claro, cuando sucede todo este alharaquerío del “reencuentro virtual”, estaba puej yo relativamente bien. No lo voy a negar. Emputada (un poquito) por ciertos molestos hábitos de mi pareja, claro. Obvio. Escuchando a todo volumen los viejos éxitos de Luis Miguel. Cosa que hago sólo cuando me encuentro en estado de semi-felicidad. Y me senté puej a contestar huevadas del blog, y ver la lista de mails que sigo teniendo pendientes contestar…cuando de pronto zas!!! Ive got a email!!! Del examigonostálgico al que de ninguna puta manera debí contestar.

Mierda. Me quería cortar las dos tetas. Empecé a putear solita. Cujo se puso a gritar ante tanto alboroto y seguro ante lo hostil que se tornó el ambiente. Resulta que este mi amigo me informaba entre otras cosas que había dejado a su mujer (la madre de 2 hijos suyos) y que ahora estaba por casarse con una fulana que conoció en un bar hacía 2 meses. Adjunto a tan devastadora noticia me ponía puej fotos suyas!!!!!!! Maldito hijo de puta!!! No puej!!! Y yo de pelotuda abrí las fotos y lo vi!!!! 15 kilos más, lentes, un bigote incipiente, una calva casi reluciente y una choca (rubia) tetona a su lado!...y a ese asqueroso infeliz todavía le quedan varios años para llegar los 30. Me quería morir puej!!

Es puej como cuando supe que el gordo marica atorrante de Papa Noel no existía. O cuando leí en una revista que Melissa Gilbert (aka Laura Ingals) había perdido su virginidad a los 14 años en un set de televisión, y yo me dije: “Pero si Melissita a los 14 seguía actuando puej en La pequeña casa en la pradera”, claro, esta cojuda cuando hacía de Laura adolescente ya estaba toda desflorada. Y la habían desflorado AHÍ!!!!!! No puej!!!! Nunca más volví a ver La pequeña casa en la pradera con los mismos ojos JA! Sí…o como cuando hace unos días lo vi a Pablito Ruiz en bailando por un sueño (exvideomatch con Marcelo Tinelli)…sí puej. Pablito Ruiz. El que cantaba “Oh mamá, ella me ha besado” o “Porque eeeres tú mi chica ideal” o “El viento sopla fuerte sobre la playa…mi casa está en el cielo cerca del sol”….Volví a ver a ese cabrón, y casi corrí gritando a mi ventana para saltar desde ahí y estamparme contra el asfalto.

Sí. Algo parecido a eso sentí mientras recibía las "buenas nuevas" de ese examigo. Encima cerraba su mail, preguntándome por el hijo de puta malparido cabrón de JG: “Y JG cómo anda, qué ha sido de su vida…? Siguen juntos?” JA!!!! Morite cojudo, morite!!!! Ya me veo teniendo que hacer un recuento histórico e histérico de semejante pendejada. Ahí ya me entró la desesperación.

En un ataque frenético me tapé los oídos y cerré los ojos con fuerza, puteando a Osama, pensando que la culpa de todo la debía tener él de alguna misteriosa y enigmática manera. Entonces apagué a Luis Miguel que ya estaba cantando “Cuando calienta el sooollll…aquí en la playaaa”…sí…y luego saqué todos mis esmaltes de uñas. Y me puse a pintarme dedo por dedo. Este es un dato importante, yo no me pinto las uñas…casi nunca. Me las pinto cuando pasa algo muy grave, que me afecta de alguna manera, el color de mis uñas indican como un barómetro cuál es mi estado.

En este caso me pinté una uña de lila, y otra uña de rosado, una de lila, otra de rosado, una de lila, otra de rosado, una de lila, otra de rosado, una de lila…y luego seguí con los pies, una de lila, otra de rosado, una de lila, otra de rosado, una de lila, otra de rosado, una de lila, una de lila, otra de rosado, una de lila. Ajá…

De pelotuda, de estúpida...había matado en mi memoria al amigo que conocí hace 7 años, un amigo que estaba enamorado hasta las patas de su novia de siempre, que soñaba con ser escritor, que tenía el cabello largo en un gesto de rebeldía todavía adolescente, y que miraba al mundo como si este pinche, asqueroso, y podrido mundo fuera un parque de diversiones. Lo maté, en un arranque de fragilidad, de estúpida y ñoña simpatía por ese que yo conocía…y lo reemplacé por la imagen de un gordo infiel con los ojos resignados, que dejó de escribir porque “me iba a morir de hambre”…y que abandonó a su mujer, su novia de toda la vida, por una tipa TETONA que conoció en un bar de mala muerte.

El mundo no puede ser peor carajo.

P.D. Aprovecho para despedirme...el viaje que tenía pauteado para fin de año, me lo movieron para estas fechas...así que en una semana más me voy por un mes a pudrirme en tierras más exóticas. trataré de postear...sino, ahí nos vemos carajo!!! :p

P.D.2. Otra jaula del zoológico bloguero ha quedado vacía. Matessa decidió que era tiempo de levantar el circo y buscar otros caminos más satisfactorios. Desde aquí le deseamos suerte...

Los Tributos

Me pudren los tributos…
Mierda, es difícil concentrarse cuando se escucha de fondo al cabrón de Ricardo Montaner cantando Soy Tuyo. MALDITOS vecinos, qué huevas tristes más sordos. Puta…de verdad que intento escribir y esa huevada me está bloqueando, bueno…haré mi mejor esfuerzo...

Los tributos. Eso es. Los tributos. En este pinche país, donde todavía no nace, ni nacerá un pequeño hijo de puta similar a Mozart, en este pinche país puej hay cuatro grupos de músicos:

El grupo a) compuesto por gente talentosita, pelotudos puej que crean letras, música, se rodean de un concepto, intentan salir de este mugroso circuito musical que apesta, y hacen la suya. Ejemplos: Oil, Matamba, Animal de ciudad, Mammut, hasta los Querembas puej, algo hacen, etc…y no quiero decir que yo sea fan de alguno de los huevones que he mencionado, no…pero al césar lo que es del césar.

El grupito b) Aldo Peña, Jake Mate, el tío Morocuá, y similares engendros musicales que provocan en mí las ganas de cometer un suicidio inmediato o un asesinato masivo, cualquiera de las dos.

El grupo c) Los estancados, los que están más estancados que este proyecto de país llamado Bolivia, Track, Skalibur, Octavia…y demases.

Y finalmente el grupito d) los tributeros.

Voy a explicarle a la gente que lee del exterior qué son los tributeros. Calculo que este proceso de degeneración musical ha empezau a irse a la mierda del todo desde hace unos dos o tres años. Antes existían, pero no como ahora…antes era más solapada la cosa, como que había más vergüenza, era como cuando Mónica Lewinsky era amante de Clinton, algunos lo sabían pero nadie se imaginaba lo del habano JA! Sí. Los tributos son conciertos? Shows? Qué mierda de nombre le podremos poner a eso…bueno un evento donde unos cabrones se arrejuntan una noche entre ellos y dicen: “Mierda que ese Pink Floyd es lo más”, otro pelotudo dice: “Puta oye, si me reencarnara me gustaría ser él por un día”, otro más dice “No sean boludos, es una BANDA, pero a otros cambas también les gusta, no somos los únicos”, y otro huevón acota “Tu verdad oye! Podríamos sacar plata nosotros de ese gustito, yo sé tocar la pandereta”…otro dice: “Yo no sé tocar ni una teta, pero me apunto…puedo aprender a darle a los platos esos (la batería)”…y así…surge un pequeño e hipermodesto espectáculo que pretende rendir tributo a un artista que sí se raja el culo componiendo y siendo músico, para sacar plata al aguantador y, muchas veces sordo, público cruceño…

Eso no es todo, lo que antes era puej por lo menos “pretencioso” ha bajado a la categoría de las lombrices solitarias, donde hay gentuza que le rinde tributo a Maná (Mátenme), a Panda (Mátenme dos veces) y hasta a Los enanitos verdes (Yo los mato a ustedes)

No podés ser tan hijo de puta de caer tan bajo. No. Hace una semanas Osama me llevó muy comedido al tributo de xxxxxxx (importaron a esos cambas)…le grité que no pensaba ir, que se vaya a la mierda, que no me joda, que esas no eran formas de conquistarme, que si seguía en ese plan el acuerdo de catre happy hour se acababa. Nada carajo!!! Nada!! Resulta que un cabrón de esos era su íntimo y había prometido ir antes de conocerme. “Morite carajo, morite” le dije muy encabronada. Al final fui, porque supo ser persuasivo JA!! Y luego ya allá…estuve más aburrida que discurso de cabildo…

Empecé a pensar con mucha melancolía en la historia de esas cosas redondas llamadas disco de Vinil, y que luego se hicieron Cds…sí, y me preguntaba por qué mierda a alguien le gusta ir a ver a cuatro gatos que ensayaron dos meses o menos, tocar unas canciones que otros cambas las tocan como los ángeles…para qué torturarse psicológicamente, para qué bajar nuestra autoestima, para qué mermar nuestras ganas de vivir, nuestra alegría de ser humanos, para qué quitarnos las ganas de coger, yendo a esos espectáculos tristes y decadentes?

En medio del “show”, le grité a Osama que estaba entrando en mi fase depresiva…que extrañaba a fulanito (el nombre del artista al que se le rendía tributo) y que a consecuencia de esa dura experiencia ahora tendría que llevarme a ver a los originales…donde mierda se presenten…

En eso apareció un chulupi (cucaracha, pa los extranjeros)…sí, un chulupisango, y me entretuve mirando sus idas y venidas, al ritmo de guitarras desafinadas. “La cucaracha, la cucaracha…ya no puede caminar…” tarareaba internamente, hasta que un camba borracho vino y pisó a Penélope (nombre que le di durante el tiempo que la observaba). La bulla seguía, aproveché para informarle a Osama que Penélope agonizaba…Osama me dio un beso que significaba: Por qué no te callas? O quizás “Qué divina sos mi vida”.

Y al rato vino una horda de hormigas que empezaron a rodear a Penélope, yo miraba el escenario y a Pé, a Pé y al escenario…y pensaba…mierda, qué pena que no traje cámara…pude hacer una fotonovela surrealista aquí mismo que iba a ser una oda a la analogía.

Y las hormigas jodidas carajo!!! Estaban bien organizadas las cojudas, Penélope todavía vivía pero ellas ya habían conseguido cargarla y empezaban a arrastrarla a Dios sabe dónde. Les cuento que tomé fotos con mi celular, las tengo ahí, pero no pude descargarlas porque no sé cómo…una mierda!!!!

Bueno, la gente coreaba como boluda…le informé a Osama que los dichosos músicos se habían equivocau en la letra de una canción, me dijo: “Oye disfrutá el show”….volqué los ojos y esperé que ese infierno maldito terminara, empecé a preguntarme si Penélope tendría familia y si su familia chulupi, la esperaba en algún sitio, sin saber que había muerto pisada por un camba borracho y sordo.

El otro día salió un artículo en El Deber donde hablaban si esta mierda era exceso de nostalgia o poca creatividad…y algunos músicos defendían esta cagada diciendo que lo que pasa es que a la gente le gusta y que es un show que se ofrece como ir a una chupa y tocar algo entre amigos, son huevadas oigan, es verdad que la culpa no es del chancho sino del que le da de comer, pero mierda, si van a hacer un concierto de puros covers, mínimo apórtenle algo…hagan un tributo con sus estilos, con su onda, qué carajo gano yo yendo a ver a un montón de huevas tristes tocar lánguidamente Rapsodia Bohemia? NO!!!!! Me resisto a esa amarga y emputante realidad…

Odio los tributos, me tienen recontrapodrida. Lo triste es que cada vez proliferan más, y siendo en este pinche país pocos los que se dedican a la música en serio, los nuevos músicos pierden su tiempo ensayando temas que nunca podrán tocar mejor que los originales…

Me cago, el vecino ha puesto Marco Antonio Soliz. DIOOOOSSSSS!!!!!

Entonces por mí que se les caigan los dedos a todos esos cambas toca tributos. Te acepto un cover o dos, hay covers buenísimos...pero hacerte un concierto de mierda alrededor de un tipo X que como ellos mismos recalcan “nunca podremos ver en Bolivia”…es sencillamente patético.
Me pudren los tributos…

P.D. Parece que hay algunos lectores que andan despistaus por la vida. AVIVOL para ellos, este blog no lo escribo pa nadie más que para mí misma. Nadie me paga un peso ni por escribir, ni por seguir una línea, ni por mantener actualizada esta vaina. Así que todos esos malditos roñosos que andan jodiendo con el tema de MIS temas, muéranse.

P.D. 2 Los acreedores del 2do desafío (no les puedo decir ganadores a los pobres) han sido Aranel y Alberto Steinbach, no sean envidiosos puej!!! A ninguno de ellos los conozco…así que tranquilos con los rumores de fraude JA! Y por motivos ajenos no he podido cursar la entrega de los premios pero estos días quedará finiquitado. Agárrense carajo!!!

P.D. 3 Creo que Cristiano Ronaldo está siendo desplazado dramáticamente por Michael Phelps, que con la revelación de que consumía 12.000 calorías al día, hizo que me lo imaginara comiendo en todas las poses del kamasutra.

Dormir como pelotuda

Me emputa en el alma que se me aparezcan sin previo aviso. O sea, porqué no tomás AVIVOL y te das cuenta que yo para salir con cualquiera a cualquier lado, necesito por lo menos un par de días para hacerme la idea carajo!! Sin embargo, esta regla de oro fue rota por una calentura de invierno.

No había contado lo que pasó con Osama, claro…cualquiera creería que todo empezó y terminó con ese beso obscenamente pornográfico que nos dimos como a los 10 minutos de conocernos. Una mierda. Ese hijo de puta resultó más resistente que una pila de duracell y cuando me vine a dar cuenta, lo tuve al camba nada más y nada menos que en la puerta de mi casa.

Estaba llegando a mi hogar hecha trapo (con lo fea que suena esa expresión), de MUY mal humor, esperando entrar a mi búnker y sumergirme cual Hitler durante sus últimas horas, en la soledad de mis pecados. Sí. Y lo primero que veo es a ese maldito infeliz apoyado en un poste de luz. Tuve la leve tentación de hacer la gran Speedy Gonzalez, dar la vuelta y correr, pero eso sería puej demostrar debilidad. Y yo muero de pie, mierda. JA!

- Mi último cortejo me llamaba Charlie – le informé cuando me acerqué.
Osama sonrió. Ni extrañándose siquiera de que no lo saludara como un ser humano normal y no le preguntara, repito: como un ser humano normal, cómo carajos había conseguido mi dirección.
- Por los ángeles de Charlie? – pregunta.
- No, porque así le llamaban los gringos al enemigo durante la guerra de Vietnam – digo desafiante. Pensando secretamente, que algo me pasa con ese cojudo. Algo raro, tétrico y perturbador. De orden sexual, emocional y psicológico JA!
- Vení – me dice, ignorando por completo tan importante dato. Intenta tomarme la mano y yo pienso que NO CARAJO!!! Nada de empanaditas, ni mierdas parecidas.
- Moderate oí, no seás lizo…carajo, vos pensás que voy a ir así nomáj como así…donde a vos te dé la gana???
- No, vamos a ir al cine – me dice tranquilo.

Soy una huevada. Mi mente rapidingo revisó la cartelera local, y se me aflojaron las piernas pensando en la posibilidad de ver Batman por tercera vez y teniendo como compañero de butaca a ese maldito infeliz.

- En el supuesto de que vayamos a ese cine miserable, qué vamos a ver?- pregunto.
- Batman…obviamente – dice.

Voy a hacer una confesión. En ese momento tuve la leve impresión de que por ahí ese hijo de su chancha madre había salido de aquí. O sea, que era uno de los lectores de esta mierda de blog. Todo era sospechosamente too much.
- Mierda que sos raro – Le digo. QUE TAL ESA!!!!!
- Vamos o no vamos?
- Y encima autista, carajo.
- Vamos o no vamos?
- Vamos puej mierda. Vamos. Es medio evidente porqué acepté ir. Y es medio evidente qué pasó después. Y es medio evidente que desde entonces (hace dos semanas ya), todo se ha transformado en una mezcla de variopintos y extravagantes cambios de humor (míos).

El último me llega hoy día. Son las 3 de la mañana y acabo de ver una película intitulada Grimm Love. El director le da ese nombre en honor a los cuentos dizques infantiles de los Hermanos Grimm, esos grandísimos hijos de puta que a pesar de escribir huevadas cuya envoltura luce “inocente”, sus historias son de lo más oscuras y bizarras. La mierda de película ha provocado otra vez el rebrote de mi insomnio en su máximo esplendor y ha dado rienda suelta a un aglutinamiento de pensamientos de toda índole.

Grimm Love es basada en hechos reales (mierda, así se me despertó el morbo a mí), la historia de un pelotudo (Armin Meiwes, para los morbositos como yo) que vivía en Alemania y que puso un anuncio en una página web: “Se busca un hombre joven, entre 21 y 40 años, que quiera ser devorado”…y adivinen qué carajitos. Otro pelotudo le contestó, y después de varios chateos…se juntaron, extasiados, felices, realizados…y llevaron a cabo una celebración: la celebración de haberse encontrado. Pusieron velitas, prendieron una cámara y uno de ellos se comió al otro. QUE TAL ESA!!

Me la miré todita, entendiendo a cabalidad esa huevada de que el vértigo no es el miedo a caer, sino a saltar….Pensé en esa fatua y perecedera ilusión de la palabra Amor, pensé en esos sentimientos sin nombre, inexplicables, oscuros y abrasadores que parecen emerger del mismo infierno, quemándote las entrañas. Es JODIDO.

Sí…y lo más cojudo, es que me extrañé a mí misma hace tres años JA! QUE TAL! Esa pelotuda creyente y confiada, ñoña y boluda, una cabrona puej que de conocerla ahora me emputaría a morir. Una hija de puta que en breves lapsos de locura, en breves resplandores de una mente atribulada extraño, pero que en el fondo de mi ser es ya casi una desconocida. Mierda, ya es el colmo puej del narcisismo. Y me vi reflejada…como en un puto espejo…en la voz en off que abre la maldita película:

“A veces sueño esto…En este sueño…mi vida es tranquila y ordenada…Resuelta. Todo tiene una razón, todo está en su lugar. Y ya no tengo miedo…Porque de alguna manera, en este sueño…dejo atrás a mi antiguo yo. Porque finalmente he encontrado lo que estuve buscando, porque en este sueño ya no estoy sola. Alguien más está ahí…Esta persona oculta, pero que definitivamente está ahí, y al saber que esta persona está ahí, siento que todos mis temores se elevan como niebla sobre un lago…

Y luego, luego despierto” Esta puta introducción pretende resumir algo tan grande y tan peligroso como la fuente de la vida eterna JA! Mis queridos bellos durmientes…es cuestión nomáj de ver cuándo nos toca despertar.

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