jueves, 29 de noviembre de 2007

Las peleas


Me pudre pelear. Esta anécdota no creo que resulte graciosa, sino que será determinante pa que vean lo podrida que ando por la vida.

Resulta que hice la gran Demi Moore, y mi último cortejo es 5 años menor que yo. La primera vez que nos vimos le dije: “Oí carajo, yo rompo catres, no cunas. Entendiste hijo?”. El cojudo era un seductor, o eso me pareció a mí, ya que muy atinadamente me preguntó la edad: “Y voj, qué edad tenés puej?”. Le dije la edad, puso cara de sorpresa, me dijo que no pensó que yo fuera mayor que él y acto seguido me invitó una Huari. “Mierda”, pensé yo, “este crío se las trae”. Conquistada Roma, empezaron a surgir los problemas. Todo porque mi Electra siempre ha estado desatado, y un cortejo más joven me pudre rápido.

Con este hijo de puta me es más fácil pelear, es como si fuera mi hermano menor. Le tengo poca o ninguna paciencia. Me dan ganas de morir del empute cuando hace alguna huevada, y me pongo histérica cuando se mete con cosas que desapruebo.

Para darles una idea de lo boluda que era esta relación de mierda. Anoche estábamos en mi departamento, como al joven no le gusta comer en la mesa como cualquier pendejo normal, fui tan pelotuda y cretina como para permitirle llevar la comida a la sala. Claro, al instante derramó cebolla en la alfombra. “CARAJO!!” grité yo. No hay cosa que me empute más que derramen cosas en mi adorada alfombra y él, ya lo tiene muy claro. Pude contenerme, después de todo no soy una bestia irracional, aunque eso parezca a veces.

Lo miré con infinito odio, que, supuse, luego se disolvería en la danza horizontal. Eso hasta que YO DERRAMÉ ensalada en la alfombra…entonces…se armó la hecatombe.

-Este es un buen momento para hacer una pausa, y recordarles que soy, dentro de todo, una chica buena, con nobles sentimientos, que le gusta leer, que tiene un intenso amor por la pintura, que gusta de escuchar música, escribir, patinar, ir al cine, jugar a las canicas, hacer crucigramas, que saca a pasear a Cujo todos los días, que siempre dice por favor y gracias, y que sobre todo, siempre, siempre se puede contar conmigo-

Continuando con la anécdota: Me puse a gritar como poseída: “VES!!!! Ves porqué mierda no quería comer en la sala!! Carajo que soy calzonuda y vos sos un pequeño hijo de puta!!”. El futuro ex me miró, observó la ensalada en la alfombra, acto seguido recogió un tomate, se lo llevó a la boca, lo degustó y luego recogió lo que quedó en la alfombra, liado con un largo pelo y lo puso en mi plato. En el mismo plato, donde todavía se encontraba la mitad de mi cena. Al tiempo que decía: "Si no hay ningún problema, fulanita de tal, se recoge y listo. Ve mi amor?"

Me puse fúrica: NOOO!!!! EN MI PLATO NO PUEJ COJUDO DE MIERDA!!!!!!!. Y a continuación deleité a mi casi ex con una expresión de lenguaje corporal propia del más experimentado mimo francés, en el que se mezclaba un silencioso pero descomunal empute, con el más profundo odio femenino. Ya en el paroxismo de la exageración y con el pendejo dientes de leche en estado hipnótico ante mi ira desatada, agarré una bolsa donde vacié el plato en el que todavía se encontraba mi cena y el pelango “alfombrero”.

Luego temblorosa y a punto de desmayarme le dije mi frase cliché de todos los termines que hago: Por esto y otras mierdas, es que vos y yo no podemos seguir juntos. Le señalé la puerta, estuve a 2 segundos de sacarlo a patadas.

Mi ya ex ni siquiera hizo amague de revocar esa sentencia. Creo que se consideró un hombre feliz y afortunado al llegar a la puerta de salida.

Sé que soy una hija de puta insensible, caprichosa e intolerante, pero…me sentí muy liberada. Buenas Noches.

martes, 27 de noviembre de 2007

El ginecólogo

Me pudre ir al ginecólogo. Resulta que cuando tenía 19 años y empecé a romper catre, la bellaca de mi madre pensó que se hacía necesaria una revisión ginecológica. Mierda, dije yo, ginequé?.
Me conseguí a una ginecóloga mujer, porque no me gusta que ningún hijo de puta que no conozco ande tocando mi estantería. La maldita se veía buena gente, y me dijo: “sacate la ropa, ponete esta bata y echate en la camilla”. Carajo, pensé yo, es seria la huevada.

Igual creí que me iban a “tantear” mis cositas y listo. Cuando de pronto, ZAS!!! Un aparatango que haría palidecer de envidia a todos mis exs. Mierda!, exclamé yo intentando levantarme. “No te preocupés que no te va a doler”, dijo la doctora. “Carajo!, eso dijo el hijo de puta que me desfloró y del dolor vi a todos mis ancestros”. Intenté bajarme de esa huevada que parecía digna de Torquemada. Y la doctora me detuvo: “tranquila, que no pasa nada, es una revisión intravaginal”. La miré digiriendo esa información, hasta que dije: “Puta, no puej doctorita, hágame una extravaginal, mire que el camino todavía no ha sido muy transitado, y el bichango ese me lo puede dañar”.

No hubo manera de persuadirla, y bueno, después de un rato pensando cómo mierda llegué a esa situación, tuve que ceder para no quedar de maricotas. El último argumento que usé fue: “Estoy con mi regla, su aparato se va a manchar”. La cojuda hija de las mil putas, peló condón. Así nomás como lo leen. Me dije: “Hoy es el momento, fulanita de tal, en que podés desmayarte por primera vez en tu vida”.

Y rápidamente pasaron por mi mente imágenes de otros enfermeros entrando al cuarto, y yo sin calzón ni sostén que cubra mis partes pudendas. Abrí mis ojos, rechazando de plano la vergüenza de ser encontrada desmayada como una Eva y decidí aguantar lo que viniera.

Debo decir que en la posición en que yo me encontraba, el aparato se veía descomunal. “Oiga doctorita, pongámosle por lo menos un nombre al cojudo, así no parece una violación”. La hija de puta no entendía mi humor, aunque yo internamente susurraba: “Brad!, Brad!, Brad!”.

Y claro, Brad! hizo de las suyas. La revisión terminó, le dejé platita en su escritorio, me retiré de muy mal humor y juré que era la última vez que pisaba el consultorio de un puto ginecólogo. Pero como todo en esta vida, tuve que volver, y pasar por el odioso Papanicolau. Maldito hijo de puta el infeliz que se le ocurrió esa mierda del Papanicolau. Esa experiencia ya no la relato, porque no es como Brad, que me dejó un buen recuerdo.

Moraleja del día de hoy: Dios es justo, las mujeres tenemos a Brad y los hombres al proctólogo.

Eso me recuerda que me llegó otro mensajito boludex a mi mail, y como prometí contestar todos, aquí va resumido: “Estoy enamorado de una chica hace 2 años, pero ella sólo quiere ser mi amiga. A menudo tengo sueños eróticos con ella, quisiera que me aconsejes cómo conquistarla”.

Mierda cojudo, lo tuyo no es amor es arrechura, y de la buena. Has perdido 2 años de tu vida como un pobre pelotudo tras de una huevona que te ve como si fueras su hermano opa?. Si no has podido conquistarla, o mejor dicho, echártela al plato y romper un par de catres, entonces querido, es tiempo de ir a pastar en otras parcelas. Y quítese esa arrechura YA!, que no es bueno andar cachondo por la vida.

sábado, 24 de noviembre de 2007

Los Políticos

He tenido dos perros en mi vida, el primero se llamaba Puto, era un pekinés que el resto de la gente encontraba insoportable, tuvo poca vida porque el malparido del vecino lo envenenó. Ese día ardió Troya, me jui a tocarle su verja a grito pelado: “ASESINO, HIJO DE PUTA! SALÍ PA QUE TE SAQUE LA MIERDA!”, estaba al borde de un colapso nervioso del empute que me dio. Además me había armado de un rastrillo que encontré en mi jardín, claro que el sanguinario ese no salió, temió por su vida el muy maricotas. Luego vino la angustia, y lloré a moco tendido junto al cuerpo inerte de Puto.

Puto, haciéndole honor a su nombre, se reprodujo seis veces, llegando a tener 34 hijos, de los cuales, su última camada coincidió con su muerte y me quedé con uno de sus vástagos, al que nombré Cujo, en honor al perro diabólico de Stephen King.

Cujo todavía está conmigo, nunca me saluda, nunca viene a moverme la cola, sólo duerme, gruñe, come, caga y me mira torvamente. Pues resulta que ayer me fui a una quinta, ME EMPUTA IR A LAS QUINTAS, pero tuve que ir, cabreadísima porque además el viaje en auto generalmente me descompone, dice mi madre que por el mal humor con el que siempre voy a esas mierdas.

Bueno, llego a mi casa, y veo a Cujo botado en su almohadón. Lo saludo: “Y este hijito de Puto cómo anda”, me gruñe como es su característica, y me da la espalda. Sonrío feliz, me siento en casa otra vez.

Prendo la tele, y veo una escena extraña en las noticias. Los Ponchos Rojos colgaron a dos perritos, me siento a ver y digo: “Y qué irán a hacer con esos perritos”, luego, los empiezan a degollar, me quedo con los ojos abiertos como platos, mientras le gritaba al televisor: “HIJO DE PUTA, QUÉ HACÉS CABRÓN!!”.”SOLTALO, DEJALO MALDITO; DEJALO”, “LLAMEN UNA AMBULANCIA MALNACIDOS” y ya cuando no supe qué más decir…“Carajo…carajo…mierda….”,

Miré a Cujo, y me dieron ganas de llorar y de cortarme una teta de la impotencia.

Y claro, todo se debe a que esos malditos Ponchos Rojos quieren mandar un mensaje a los hijos de puta de los cívicos y prefectos opositores, que a su vez, con la hijueputez que caracteriza a toda la clase política boliviana, harán lo propio pa seguir avivando esta hoguera de mierdas y de vanidades.

Quiero decir públicamente que todos los días amanezco con el hígado revolcao por ese ajedrez del culo que juegan el gobierno y la oposición asquerosa que tiene este país. Caretadas, incapacidades, oportunismos, payasadas, es que son como para hacer un sancocho de mierda. Todos esos hijos de puta (gobierno y oposición) son unos mafiosos, maleantes, pelafustanes, mequetrefes, alfeñiques ansiosos de poder, con el síndrome napoleónico desatado, a los que desgraciadamente les vale un pañal cursiento este país apodado Bolivia.

Espero que la muerte de esos 2 perros y de todos los cojudos que han muerto (y que al parecer seguirán muriendo) por los radicalismos pelotudos de uno y otro bando, ronde las mentes de esos roñosos hasta el fin de sus vidas, con jaladas fantasmagóricas de pies a las 4 de la madrugada y que cuando estén cocinándose en el infierno, lo primero que les tuesten sean los huevos. Malditas sabandijas, ratas de alcantarilla, apestosa imitación de humanos, es que me tienen tan podrida que hiedo.

viernes, 23 de noviembre de 2007

Los psicólogos

Resulta que después de que el Síndrome de Mowgli (el niño de la selva) me carcomió el espíritu y la cabeza durante 16 putos años, en un momento dado me miré al espejo y me dije:

“Mierda, sabías que la gente anda diciendo que vos y yo estamos locas?”.

“No puej cojuda”

“Sí, cojuda”

“Y qué pensás hacer, cojuda?”

“Ir donde los malditos psicólogos, cojuda”

“Estás tronada, cojuda”

“Corrección, estamos tronadas, cojuda”.

Y así tuve mi primer psicólogo. Ese hijo de puta era psicoanalista, por lo que tuve que echarme en un sofá y pagar 20$us por hablar puras huevadas de mi infancia, de mi familia y todos los factores inconcientes que habían convertido a esta hija de puta, en esta hija de puta, mientras ese cojudo me miraba las tetas. El romance no duró, porque al maldito era medio acosador, y después de decirme que mi Electra estaba desatado (prueba de ello el infeliz, cabronazo de JG, quien ojalá se siga calcinando en el infierno), me derivó a un conductista.

Todo estuvo bien, además la boluda era mujer y juntas chismeábamos de lo lindo, aunque luego me di cuenta que habíamos cruzado la línea paciente-terapeuta. Hasta que a mi familia se le ocurrió que nos vayamos a vivir al exterior durante 2 putos años. Pa qué que extrañaba Bolivia. Y todos los días, mandaba a la mierda a alguien, me encerraba en mi cuarto (tal cual dice mi biógrafa) y pensaba en mis psicólogos criollos. Rápidamente me llevaron al psiquiatra, QUE TAL ESA!!! Quien luego de UNA sesión, me recetó pastillas varias, entre ellas la de la felicidad. Al recibir la receta, y leer toda la mierda que me tenía que meter para ser “normal”, le dije: “Oiga, usted piensa que yo voy a tomar todas estas mierdas? Pa eso le he pagado 50 euros?, Me está jodiendo?? Porque no agarra esta receta y se la pone allá por donde no entra el sol?”.

Me salí muy muy cabreada, y bueno, volví a otro psicólogo, el cual luego de hacerme dibujar huevadas y de someterme a rigurosos tests, me hizo la siguiente devolución:

”Rasgos Megalómanos, narcisistas, histéricos, esquizoides y paranoides”

“Bueno, pero qué más. Toda esa mierda está clara hace años”.

Volví a Bolivia, pasó lo de JG, y ahí se me terminó de zafar un tornillo, pero no por tronada…sino porque vi la luz!.

A la pregunta preocupada de mi madre: “Fulanita de tal, cuándo tenés sesión?” Muy resueltamente conteste: “Nunca, oíste. Nunca más en mi puta vida. Vos y el flaco (papá) son unos bellacos de mierda, por qué no se hacen terapia ustedes carajo”. Luego de patear una mesa, me jui a mi cuarto, agarré la calculadora e hice cuentas.

Según lo analizado, el puto Colegio de Psicólogos me debe alrededor de 4,500$us. Mierda, es que los cabrones europeos me terminaron de cagar la economía con sus precios. De todas formas, tengo todos los nombres de esos cojudos anotadingos, así si me viene un brote psicótico, y me da el síndrome Terminator, a los primeros que buscaré van a ser a esos cambas. Y luego directingo al feisbuk >=).

jueves, 22 de noviembre de 2007

El Síndrome bloguero

A ver, a ver, a ver...resulta que me perdí dos días y cuando regreso además de biógrafa, ya tengo hasta club de fans? Mierda, pero si no sirvo pa esas yerbas. Es más, como le dije a otras dos personas que se comunicaron conmigo para preguntarme "vos sos la "famosa" podrida?", este blog es una mierda de cabo a rabo, lo sé yo y lo saben ustedes, e incluso me imaginé que tendría poca vida, por aquello de que el putee iba tarde o temprano a perder su gracia. Todavía lo pienso.

Entonces ahora me planteo, que la medida es halagadora Camba Solitario...definitivamente halagadora, y claro, preocupante jejeje. Que una cojuda como YO, que apenas lleva casi un mes escribiendo puras huevadas y desvaríos, se le haya creado un club de fans, y se le dediquen posts, y esas cosas, da como pa análisis. Cuando empecé esta mierda, me hice la promesa de no linkear a ningun cojudo, de nunca jamás entrar en el círculo vicioso de las amistades virtuales, y de que jamás me contaminaría con esas boludeces de "te comento, me comentás""Te quiero, yo también te adoro", etc. Y ese es el famoso síndrome bloguero, debo reconocer que todo esto es producto de un desajuste emocional que por años me han intentado curar una variopinta cantidad de psicólogos, de lo cual hablaré en el próximo post.
A ratos, reconoceré, me siento como las Trash movies, o las películas clase Z, o El Mañanero de Unicruel...así que me puse a pensar:

fama virtual o Dignidad


fama virtual o Dignidad


fama virtual o Dignidad

Entendiendo que "Fama" se refiere a los cuatro gatos que formamos la blogósfera boliviana... bueno, llegué a la conclusión de que mi pequeño club de fans es más satisfactorio. JA!!!! Chicos si llegamos a los 100, prometo foto con teta al aire :p

A todos los malditos que piensan que ahora me voy a poner a hablar de filosofía, se pueden ir a la mismísima mierda. En este blog no creo en la democracia, palabra careta que sirve pa soportar caretadas de otra gente, y el día que me levante atravesada y uno de los putos comentarios me hinche los ovarios lo exterminaré sin pensarlo dos veces.

Hoy sí que anochecí mal...

lunes, 19 de noviembre de 2007

Estar aburrida

Tengo tanto, tanto aburrimiento hoy día. Que incluso cuando quise registrarme en el blogger, en lugar de poner estoy_podrida23@yahoo.com, puse como pelotuda estoy_aburrida23. Y no es joda.

Qué huevada. Bueno, hay varias cositas que mencionar. La primera: contestar dos mails que me han llegado de unos cojudos que no sé porqué mierda me han visto cara de sapiencia, pero que pa no decepcionar responderé de forma adecuada, aunque me pudra infinitamente hacerlo.

Uno de los boludos dice así: Tengo dos ronchas en la base del pene, me pican y no sé qué hacer. Tú qué dices.

A este hijo de puta, quiero decirle dos cosas. 1, si me estás hinchando los ovarios podés irte a la mismísima mierda. 2, si es en serio, cojudo...tengo cara de wikipedia? o de Hablemos de Sexo? o de Alessandra Rampolla? Que por cierto, el apellido le viene al dedillo a esa camba. De todas formas hice un pequeño googleo (qué aburrida ando carajo), y dejame decirte que podés tener desde ladillas hasta gonorrea. Por eso querido, anda a un puto urólogo y dejate de fregar. Ahhh y si te pica, rascate puej!

La otra boluda dice, resumido nomáj, porque la cojuda me vio cara de ociosa pa leer semejante chorizada de huevadas: "Tuve un novio por tres años, ahora me dejó y estoy deprimida, hace ya un año y medio de eso, no puedo olvidarlo, era el amor de mi vida. Vivo al borde del llanto, decime qué hacer"

1.- Querida, querida, queridita...Mierda que sos boluda, ociosa y ridícula, 1 año y medio llorando a un hijo de puta?. La vida continúa carajo!!!! Viva la vida, no se quede derramando lágrimas como una perfecta pelotuda cuando el otro infeliz maldito, por cada lágrima que derramás, rompe un catre.

2.- El amor de tu vida? Mierda que la gente habla huevadas. En tu mail decís que tenés 22 años, lo que me hace pensar que el cojudo desgraciado te agarró pichona y te revolcó pichona. Claro que vas a pensar que es el amor de tu vida cojuda. Pero no puej, tenés 22, la vida por delante, tenés que revolcarte todavía con unos dos o tres cabrones más, antes de encontrar al indicado, si es que tenés la dicha de encontrarlo.

3.- Vivís al borde del llanto? Podría decir que te falta romper unos cuantos catres, pero bueno...Eso carajo, ya me suena a terapia. Tenés que ir al puto psicólogo, y te lo dice alguien que ODIA, ABORRECE a los malnacidos esos. O sea querida boluda, ya estuviste año y medio, tratando de solucionar esa mierda y seguís en las mismas, recordando al cabronsango ese, mientras la vida pasa. Y si el psicólogo no te ayuda, buscá algo que sí, aunque sea ir a la bendita iglesia, hacer origami, pilates, cualquier mierda de esas, pero dejá de pensar en ese hijo de puta. Descojudizate de una vez. Y Carpe Diem.
Cualquier cosa, estoy a sus órdenes chicos. Ahh...veo la encuesta sobre el político que tiene más podrido a los votantes, y anda ganando la oposición. Quién lo diría? Puta que estoy aburrida. No voy a colgar ni foto.

domingo, 18 de noviembre de 2007

Atender Borrachos

Me pudren los borrachos de mierda. Resulta que anoche fui a un junte. Obviamente que pa juntes en la noche, la gente lo que quiere es chupar, chupar y chupar.

No voy a decir que no bebo, porque mentiría como una cojuda, PERO sé cuando parar. Llega un momento en que comienzo a hablar en inglés y en francés y a gritarle a cualquier pelotudo/a que esté cerca: I LOVE YOU MOTHERFUCKER!!!. Esa es MI señal. Me siento en un rincón, me cacheteo, me digo a mí misma: “Carajo no te me emborrachés!” Y listo.Pasa la crisis y sigo de largo. Eso mismito hice ayer, después de varias Huaris, medio que me quise marear, empecé a balbucear: “Merde, Merde, Merde”…y luego zarandeé a mi cortejo (el actual) y le grité al oído: “I LOVE YOU MOTHERFUCKER”. Me sobresalté de lo rápido que llegó la señal, y me dirigí al baño.

Eran como las 3 de la madrugada. Camino al baño me encuentro con Menganita (modelito). La cojuda estaba con los ojos volcaus de borracha.

Me dice: “Fulanita de tal, me siento mal…”.

“Carajo cojuda, cómo no te vas a sentir mal, si te has tomado hasta el agua de los floreros”.

No me respondió, se apoyó en mí…y me hizo llevarla al baño. No hay nada que me recontrapudra tanto como ver a un borracho vomitar, la huevada esa asquerosa sale como si se hubiese abierto un grifo. Y luego vos terminás más perfumada que un zorrillo. Terminó de vomitar, se sentó en el piso y se puso a llorar como una pelotuda, pidiéndome que llame a Cojudito de tal…su ex.

Mareada y todo la sacudo: “Mierda que sos pelotuda, acaso ese no es el hijo de puta que bla bla bla bla bla bla”. “Llamámelo porrrrfissss. Necesito que venga. No tengo quién me lleve”. ”Carajo!, si querés te llevamos nosotros (YO y mi adjunto)”. Sigue llorando y me pregunto qué hacer, qué es lo mejor, lo más sensato y lo más humano.Hasta que pienso: “Esta pendeja lo que quiere es romper catre”.


"Bueno”, le digo. Marco el número, me responde el hijo de mala madre aquel, le digo: “Cojudito de tal, te llamo de parte de Menganita, quiere que vengás…?.

“Puta, sabej qué. No puedo puej, decile puej que estoy ocupau en una reunión?”. Le cuelgo dandome cuenta que le estoy echando margaritas a los chanchos. Y le digo a Menganita: “Ves, pelotudaza? El cojudo de mierda no quiere ni saber de vos. Yo te voy a llevar nomás”.
Se acerca mi cortejo, a ver qué pasa, me ve con la cara de podrida que pongo en esas situaciones. Y ya la íbamos a trasladar al auto, cuando Menganita marca ella misma su celular y llama a Cojudito de Tal. Pienso: “Debería quitarle su teléfono a esta arrastrada”, pero decido que no, que tiene que aprender y pasar vergüenza pa no volver a hacer la misma huevada otra vez.
Y ahí soy testigo de una sarta de insultos, llanto, recriminaciones y trapos ya no sucios, sino deshaciéndose de podridos, de esta pareja tradicional del mundo fashion cruceño. Alternaba con “Vos no me querés”, llantito, “Por qué no me querés???”, llantito, insulto, llantito, insulta, llantito...ZzzZZzZZZzZZZ

En medio de eso, le digo a mi cortejo: “Oí, traeme una Huari”. Me senté en una silla cerca del baño, encendí un pucho (cigarrillo), tomé otra Huari…cerré los ojos pensando que el mundo era realmente una mierda, hasta que los gritos, llantos, mocos, histerias menguaron después de 10 minutos de frenéticas llamadas, cuando a Cojudito de Tal, se le ocurrió apagar su celular. Mientras tanto, se acercaban los otros borrachines a usar el baño y yo los interceptaba: Está ocupadísimo, decía con la peor de mis actitudes.

Sale la nena, con el maquillaje hecho mierda, con vómito pegado entre sus cabellos y le digo:”Sos una hija de puta y una boluda en toda regla. Voy a escribir algo sobre vos, pa que te veás y leás en público. A ver si así dejás de ser tan huevona. Y no te saco la mierda sólo porque no podés defenderte”. No me dijo nada, siguió llorando, la subí al auto de mi cortejo, y con la mierda hirviendo la llevamos a su casa.

Sale su madre a recibirla, puteándola, y yo ahí con mi cara de culo, como diciéndole: “Bellaca, nunca le enseñó a beber a esa cojuda”. Incluso pensé en dejarla en la puerta de su casa como cuando abandonan un bebé, sin tocar timbre ni nada. Pero no pude, tuve que hacerme cargo de ella, tocar timbre, y hacer que la metan.

De ahí recordé otras penosas situaciones en que tuve que hacerme cargo, y tener responsabilidad civil. Definiendo la clasificación de beodos en:

El beodo adormilado: Este es el que menos me pudre, es el borrachín que ni bien empieza a marearse, languidece de a poco y cuando acordás, el infeliz está durmiendo a pierna suelta, en algún rincón del lugar, olvidado de su humanidad y siendo objeto preferido para fotógrafos ocasionales. Lo bueno: QUE NO JODE! Lo malo: Que se queda dormido hasta el día siguiente, y el dueño de casa tiene que quedárselo de souvenir hasta que despierte.

El beodo despechado: EL PEOR!, ese cojudo/a que te catarrea sobre las penurias que ha pasado al lado de un insulso ser humano, que (generalmente) le ha cagado la vida, la dignidad, el orgullo y las ganas de vivir, y a quien AUN ASÍ extraña y añora. Un pelotudo, hijo de puta, que generalmente viene acompañado de llanto (como en la anécdota de anoche), exhibición de fotos personales, preguntas de ¿lo llamo?¿se acordará de mí?¿me seguirá queriendo?. Para luego insultar su memoria. Lo Bueno: que se desahoga de esa mierda que esconde todos los putos días Lo malo: Que jode que da calambre.

El beodo agresivo: De cuidado este hijo de puta. Potencial violador, asesino, suicida y cualquier otro acto delincuencial. Típico que de un rato a otro inicie una pelotera sólo porque alguien le pidió el encendedor. Mejor apartarse de este tipo de pendejos. Lo bueno: no tiene Lo malo: Si se la agarra con vos, estás cagado.

El beodo divertido: Sin duda el más aguantable, pero igual de cansador que cualquier borracho de mierda. Este tipo de beodo será el alma de la fiesta, aunque su constante risa, chistes opas, y pelotudeces propias de este hijo de puta, harán que un momento dado digás: Tengo que irme, mi gato está con diarrea. Es el último en irse, e incluso quiere continuar la farra…cae rápidamente en el yo te estimo y en los halagos baratos. Lo bueno: son chistosos y te levantan la auto-estima JA! Lo malo: Son monotemáticos.

El beodo en celo: Borracho/a horny que quiere romper catre como sea. Empieza a ver posibles víctimas y cierra trato lo antes posible. No sea que su estado etílico le impida consumar la acción. Si rompen catre, será rápido y confuso. Lo bueno: Si sos vos el beodo en celo, te quitás las ganas Lo malo: Si sos vos el beodo en celo, puede ser que no te acordés con quién, ni si lo disfrutaste.

El beodo irresponsable: Uno de los que más me emputan. Quieren manejar cayéndose de borrachos. Y yo tengo que putearlos de arriba a abajo, para que me den las llaves de sus autos. Llamar taxis y despachar a esos hijos de puta de forma segura, ni siquiera por ellos, sino por la gente que se pueden llevar por delante.

Mensaje a la conciencia del día de hoy: No emborracharse cerca de mí.

Bueno, ya me canse y tengo una resaca de mierda. Me voy a tomar un alikal, a comer unas dos salteñas y a dormir todo el día, eso si el hijo de puta de mi hermano consigue dejar de hacer bulla. Sé que son las 11 de la mañana, pero buenas noches.

P.D. He recibido los mails, los he leído y prometo contestar en el próximo post a los consejos que piden, pero este post se lo debía a Menganita por calzonuda y arrastrada.

viernes, 16 de noviembre de 2007

El Futuro


El diccionario dice: Futuro: Que está por venir. Lo que puede suceder o no.

Victor Hugo dijo: El futuro tiene muchos nombres. Para los débiles es lo inalcanzable. Para los temerosos, lo desconocido. Para los valientes es la oportunidad.

Nietzsche dijo: Solamente aquel que construye el futuro tiene derecho a juzgar el pasado.

Podrida dice: Me cago en el futuro.

Me emputa la palabra futuro. Es una palabra hueca, vacía, llena de “ilusiones”. Una huevada. Además, presiona…presiona pensar en vos y en esa mierda de pregunta que te hace la gente pelotuda: “Cómo te imaginás de aquí a 10 años?”. Cómo carajos me tengo que imaginar?. Como una hija de puta que se va a estar preguntando cómo será su vida en 10 años más?. “Si tengo suerte, muerta”, dije una vez. Pude haber agregado, "Y lejos de vos maldito infeliz". Pero este carrusel de mierda, ya me tiene algo mareada.

Una vez, en una charla pelotuda con uno de mis tantísimos cortejos, estábamos hablando del nombre que le pondríamos a nuestros respectivos hijos.

El cojudo me dice: “A mí me gusta Génesis”.

“Mierda, entonces si tenemos un hombrecito que se llame puej Futuro” , contesté muy comedidamente.
Habría que ver qué vida patética y lamentable llevaría un ser humano al poseer ese nombre. Imagínense en las reseñas policiales leer: El Futuro se suicidó.

Al fin y al cabo, uno es la suma de todo y de nada. Saltamos de una huevada a otra, cambiamos de bando y la misma mierda una y otra vez. Hasta que llega un día que te mirás al espejo y decís: Ya no sé qué hacer conmigo.

El futuro no está, se fue.


Ya cambié de lugar mi cama,


ya hice comedia, ya hice drama


fui concreto y me fui por las ramas,


ya me hice el bueno y tuve mala fama.


Ya fui ético y fui errático,


ya fui escéptico y fui fanático


ya fui abúlico y fui metódico,


ya fui púdico fui caótico.


Ya leí Arthur Conan Doyle,


ya me pasé de nafta a gasoil


ya leí a Breton y a Molière,


ya dormí en colchón y en sommier.

jueves, 15 de noviembre de 2007

Enfrentar los cuernos

Mierda, es que siempre digo que a estas alturas, mi cabeza es un árbol que crece hacia el cielo como el del cuento de Juanito y las habichuelas mágicas.

Yep, cornuda total. Con mi prontuario, mi lista de infieles aumenta considerablemente a cada rato. Mientras tecleo nomáj, deben ir naciendo varias astas. De hecho sólo hay tres pendejos, de mi extensísima lista, que se salvan, aunque de uno de ellos todavía hay el veneno de la sospecha >=).

Antes de ser la podrida que soy, era una hija de puta ñoña, cursi, pendeja, pelotuda, babosa, calzonuda, ridícula, arrastrada, idiota, cretina, boluda, estúpida, oligofrénica, mamerta, alelada, opa, mensa, bestia, animal, cuadrúpeda, etc...Estamos hablando de mis 17 años, pa atrás, como el cangrejo.

Y en ese estado de embotamiento mental me enamoré por primera vez. El famoso JG (Pudrite en el infierno, hijo de puta, cabrón). Este mentecato no era ni exageradamente churro, ni exageradamente sexy o platudo. Era un pobre cojudo, pero tuve un orgasmo mental cuando nos conocimos. Es decir, primera vez en la vida que había un exiliado del mundo, que compartía las mismas huevadas de películas, libros, y música apestosamente desconocidos para el resto de los mortales, que yo consumía en una clara patología asocial.

Del idilio, mañas, desagradables hábitos y asquerosas costumbres, hablaré algún día. Aquí el tema es el cuerno. Pues resulta que el joven, que además me llevaba casi 10 años, me plantó los cachos. La primera vez, se la dejé pasar al calzonudo, pensando: "Amo a este bolas tristes". Pero si creyeron que ahí terminó la cosa, NO!! El señor me volvió a cuernear. Hubo llanto, histeria, platos rotos, hijueputazos, y juego de roles con Nostradamus (léase, Podrida a grito pelado: "En el futuro te vas a quedar solo como el perro que sos, cabronazo!!"o "De aquí a 20 años, te vas a acordar de mí y vas a llorar, pendejo!". ) Aún así perdoné (qué cueruda la camba e´mierda ¿no?). Y así, llegaron la tercera, la cuarta y la quinta. Hasta que dije "BASTA!!! HIJO DE PUTA INFELIZ, MALDITO ENGENDRO DEL INFIERNO".

Después de la separación, descubrí un mundo totalmente nuevo. El mundo de los cuernos comunistas. Todos eran cornudos o cornudas, y unos cuantos apestosos, totalmente en contra-corriente con el gobierno dictatorial emocional imperante, eran fieles. Por ejemplo, la pelotudaza elevada a la enésima potencia, de fulanita de tal (YO).

Y así tuve otros cortejos, recibí otros cuernos, heridas de guerra digo yo, y claro está, nunca faltan las boludas y boludos, que vienen a intercambiar historias del campo de batalla y a mostrar las insignias.
Lo último fue descubrir que mi progenitor estaba encholado!! QUE TAL ESA!. Pero yo ya no estoy ni en edad, ni en posición social-filosófica de decirle nada, cada quien es dueño de su culo, y orificios anexos...

Es así que me puse a pensar lo mucho que me emputa saberme cornuda y lo mucho que me enferma tener que tomar una acción al respeto. Acción que puede ser:

- La negación: Cornuda yo????? Queridos, dicen que es la peor manera de enfrentar los cuernos. Pero mi larga experiencia en el rubro, me dice que NO es una opción del todo mala. Aquí se aplica bien el "Ojos que no ven, corazón que no siente". Si vos sos una de esas pelotudas arrastradas, que al enterarse de una infidelidad, vas a estar al borde del suicidio, cagándote la vida como una pobre cojuda, pa luego recibir a ese hijo de puta otra vez. Mi consejo es que adoptés esta opción. No te autosaboteés averiguando huevadas...Vos viví feliz en tu pequeño mundo.

- La comprensión: Los hijos de puta de los psicólogos dicen que los cuernos son un asunto de DOS. Si te ponen los cuernos y vos de pendeja, te los dejás seguir poniendo, pues la culpa es tuya carajo!. Entonces, si sos una de esas boludas progre, que piensa, pobrecito el cabrón, qué le faltará, tenemos que comunicarnos más porque si va a romper catre en otro lau es por algo, adoptá esta opción que está íntimamente ligada con la primera, aunque NO es lo mismo. Hay otras frases que sirven aquí: "Todo mundo es infiel", "El hombre no puede aguantarse", "Lo importante es que él me ama a mí".

- La intolerancia práctica: Te supiste cornuda, te indignaste, lo mandaste a la mierda como el hijo de puta que es. Y a otra cosa mariposa. (ADORO esta alternativa).

- La escandalosa humillación: Te las ingeniás para que el hijo de puta esté en un lugar público y delante de todos le decís a grito pelado que ojalá se le caiga de tanto usarla en lugares de tan dudosa procedencia. Le pasás el informe a todos tus amigos, amigas, familiares, portero, vecinos, transeúntes, gato, perro, loro, querés que todos sepan que el cojudo NO es de fiar. Si podés te encamás con alguien más. Esta es la opción que menos recomiendo, porque la que queda peor, sos vos, por cretina, por haber sido tan idiota y pendeja, de elegir a semejante basura como pareja y encima no tener los ovarios bien puestos pa aguantar tu elección. O por último retirarte dignamente del campo de batalla, hecha la opa, discretamente sin que nadie sepa el papelón que has pasado.

- Sobre aviso, no hay engaño: Esta es pa las huevonas más modernas, esas cojudas que saben con qué hijo de puta andan, saben con qué putas anda el hijo de puta, y permiten esas "libertades". Hmmm esta es una opción traicionera, OJO al charque cojudas!. Cualquier rato de tanto regalarlo, se lo quedan por allá...y luego vas a estar cacheteando las banquetas como la pelotuda que fuiste. Doy fe, de que he visto más de un caso de depresión gracias a tomar este camino de vida.

- La indiferencia: Esta es propia de cuando el amor ya se acabó. Podés llegar a tu casa y encontrarte al hijo de puta en posición perrito con tu mejor amiga, y lo único que te va a importar es porqué la pelotuda de tu amiga te hizo eso. El cojudo ni te va, ni te viene. Hay quien lo deja sin mayores contemplaciones o quien cierra la puerta después de decirle al cojudo: "Oí, esperó que hayás usado condón". Y la vida continúa, como pareja, sin amor, como dos perfectos hijos de puta. Conozco muchos casos, amigas, amigos, soportan, dicen que por el "cariño", o por los hijos....Eso hasta que se enamoran de alguien con quien rompen el catre aparte, y ahí no importan hijos, nada...

Y bueno, ese es el podrido mundo del cuerno. Una mierda. Confieso que yo he pasado por todas, menos la de la escandalosa humillación. Qué huevada no?. A veces miro a los pájaros y me emputan, me re-emputan haciendo sus niditos del orto y siendo tan monogámicos, fieles, bien portaditos. Lo mismo los hijos de puta de los pingüinos. Cuando supe lo del pingüino Emperador, lo de sus rituales, lo de esa mierda cursi de que si su hembra se muere, se quedan solos con su pena. Me quería cortar las venas, tirarme de un puente, algo...por haber nacido en medio de simples, prosaicos y promiscuos seres humanos.

Me pudren los cuernos.

miércoles, 14 de noviembre de 2007

Los virus

Me cago que anoche fue el putee de la semana. Youp es testigo de que estaba del mejor de los humores, había terminado de agradecerle que me haya enviado a la horda de paparazzis virtuales, el tener que beber como una hija de puta y andar sin calzones como una Britney criolla, gracias a su post. En esas estaba...

Pa que vean que una pendeja ingrata no soy. Entonces me retiré dizque a "trabajar". Grande jue mi sorpresa, cuando ya sentada tecleando como boluda y a punto de darle un carajazo a Otro Nivel, zasssssssssssss chau computadora. Qué mierda!! Un puto virus!!!! UN VIRUS!!!!! Me dejó sin posibilidad de ir ni pa atrás, ni pa adelante, tal cual un miserable candidato a presidente de este país.

Me puse a putear solinga, como siempre puteo. Y gritaba como poseída: "Me cago en todos los muertos del hijo de puta que me impregnó mi computadora de esa mierda". Llamé a dos amistades (1 de la madrugada), para putear con alguien...porque una cosa es putear solingo y otra putearle a alguien al oído.

Después de que incluso, prometí penitencias varias con tal de que me devuelvan mi PC...llamé a otro cojudo y le digo: "Oí mierda, sé que es tarde, pero necesito esta huevada lista mañana al mediodía, ahoringa te la llevo". Me putearon a MI!! Que tal esa. "Cojudo no te pasés carajo", le dije.

Y ahí me ven, desconectando cables, yendo como una huevastiana hasta el cuarto anillo a dejar esta mierda de computadora para que me le den primeros auxilios, me la pongan en cuarentena, le hagan transfusiones, lo que sea. En el camino, hasta una puta lágrima corrió por mi mejilla... Me sentí totalmente como el cojudo ese de Mejor Imposible (As good as it gets), interpretado por Jack Nicholson, cuando se pone a llorar por el perro, por el JODIDO PERRO!.

Dramático. Y luego mientras manejaba, MUY MUY cabreada, pensaba en esos hijos de puta, malnacidos, atorrantes, furúnculos de la ociosidad, que en lugar de usar esa mierda que saben de computadoras para trabajar pa la CIA, el FBI o la PTJ, crean los putos virus. Virus de mierda, pendejos, asquerosos, que además de dejarte sin tu fuente de trabajo, y en estos días sin tu fuente emocional (JA!), te hacen pagar de 50 dólares pa arriba. Como si el miserable sueldo básico de este país alcanzara para estar en esa puta joda cada 3 meses.

Lo peor es que yo entiendo que una mierda de persona, un cojudo del culo, que te conozca, que te odie, que le hierva la sangre de escuchar tu puto nombre, te mande esa huevada pa cagarte de lo lindo, pero un hijo de perra que vive a kilómetros de distancia, que ni siquiera sabe que vos plantás árboles, curás jodidos animales y todas esas pelotudeces, te lo manda IGUAL!.

No puej, una mierda. Me cago que estuve en esos trajines hasta las 3 de la mañana. Todo para recibir el diagnóstico de mi niña: "Lo siento, necesita reposo dos días, porque hay que curarla del todo". PUTOS, MALDITOS, ASQUEROSOS Y JODIDOS VIRUS. Y ahora tengo que escribir y trabajar desde esta hija de puta, occisa ambulante, que hace tres años tuvo un síncope del que no se recuperó jamás, pero que en mi desesperación instalé y al parecer todavía consigue dar patadas de ahogado.

Ojala se pudran en el infierno los hackers de mierda.

lunes, 12 de noviembre de 2007

El animal print

Si hay algo que me pudre en el alma, en el alma, de todas las cosas que me pudren, es el animal print. Mierda, qué huevada más fea y ordinaria esa.

Cuando era chica sabía que yo era persona, y los animalitos eran animalitos. Luego crecí, y el mundo se convirtió en esta “breve mascarada” (diría Garryck, actor de la Inglaterra).

En las noches de calor y de insomnio, hay una duda que me carcome: “Quién fue el hijo de puta, enfermo, cabrón y zoofílico, que inventó el animal print?”

Puta, en colegio se puso de moda esa cuestión y vos ibas a las discotecas, cumpleaños, quinceañeros y matrimonios, y todas las cambas vestidingas de tigre, leopardo, cebra, jirafa, no puej!!! Puras manadas las ordinarias. En la buena época de Mad, recuerdo que llegué al boliche...me paré como Moisés antes de separar el Mar Rojo y me sentí perdida en lo más profundo de Africa. Qué huevada.

Mi madre pa mi cumple, me llegó con un cerro de ropa, me dieron ganas de darme un balazo y después que mi cuerpo sea sumergido en ácido durante mis estertores, la cojuda me trajo pura ropa con animal print.

Le grité: “Oí carajo! No seas bellaca, no sabés que yo esas mierdas no me pongo? Acaso querés que salga a pastar con las otras hijas de puta que se visten igual?”.

“Pero si es tan bonito fulanita, ensayate, ya vas a ver cómo te va a quedar, además está de moda!”.

“Mierda, acaso no me conocés ni un poquingo?? Pa eso vivimos juntas?? Yo la moda me la paso por el culo, no has visto con los andrajos que ando?”.

“Sí hijita, por eso mismo. Probate…sólo te probás, y si no te gusta lo devolvemos”.

Y ahí me ven, YO!!!!!!!! Fulanita de tal, con todos los años que me ha costado poner un sello personal a mi ausencia de moda al vestir, vestida con una top blanca y manchas negras:

“Parezco uno de los putos 101 dálmatas”.
“Pero si se te ve hermoso”

“Madre, hemos tenido nuestras diferencias, pero si me obligás a quedarme con esta mierda, te juro que prefiero salir chuta a la calle”.

A continuación me probé el atigrado. Y ahí me ven, YO!!!!! Fulanita de tal….atigrada.

“Parezco parte del Rey León, pero versión puta callejera. Ves la diferencia mamá? Ni siquiera una de esas putas cama adentro, o de esas finiolis que son pa ejecutivos. Te estoy hablando de las que se paran en las esquinas carajo!”.

Finalmente me deshice de esa huevada, las dos sabíamos que nunca lo iba a usar.

Ahora, después de varios años sigue estando de moda, aparece y desaparece. Uno de mis últimos cortejos, me regaló una manilla con animal print, según él de “boutique”.

Voy a sonar malagradecida, pero le dije: “Cojudo, por esta mierda y por otras más, es que vos y yo no podemos seguir juntos”.

Me pudre el animal print.

domingo, 11 de noviembre de 2007

Las adsenses (y plus: consejo amoroso)

Me emputan un montón las adsenses. Me es fácil manejar la computadora, así que cuando creé esta mierda de blog, empecé a buscar huevadas para colgarle y dejarlo como un lindo ekeko.

Navego, navego como pelotuda, buscando qué adornos ponerle y zassssss me vengo a enterar que existen esas huevadas cabronas de las adsenses. En primer lugar, se me iluminan mis ojitos con el signo del $us., pero después digo: “Qué flojera, y qué hijo de puta el que inventó esa mierda”.

Claro, a los huevones malparidos de Google, se les ocurrió hacer negocio con las adsenses, que son anuncios publicitarios que ELLOS (cabronazos) venden, y que VOS dizque te beneficiás porque te dan centavitos (miserables hijos de puta) por el click que hacen desde tu página los otros pelotudos que te visitan.

O sea, vos como un boludo de aquellos, estúpido, colgás esas mierdas en tu blog, pensando que algún día vas a recibir un famoso cheque de Google por 100$us. Libres de impuestos, dicen lo más mamertos.

Déjenme decirles algo, si tienen un blog como el mío (una mierda total), que está escrito en idioma pobretón (español) y que encima, sus visitas son entre pocas y algunas, o sea, no seas puej menso, y no pongás esas mierdas, que lo único que hacen es molestar a gente como YO, que se emputa un montón cuando ve publicidad en los blogs.

Y hay otros cojudos, que las ponen por todos laus, arriba, abajo, al centro y adentro JA!. Te lo digo directamente: PELOTUDAZO!, no te van a dar una mierda, y si te la dan, esos hijos de puta de Google, van a escribir tu cheque después de muuuuuuuuuuuuuuuchoooooo tiempo.

Así que mi ekeko, sólo tiene plata de alasita. Faltaba más.

AHHHHH!!! Resulta que revisando mi mail recibí un curioso mensaje. Una boluda confía tanto en mi criterio como para preguntarme lo siguiente: “Estoy en pareja desde hace 3 años, mi novio me ha engañado dos veces con dos mujeres distintas, ahora sospecho que me es infiel nuevamente, pero no sé cómo comprobarlo, ya se lo pregunté y se enojó muchísimo. Tengo miedo a perderlo, por favor aconsejame qué hacer”. Lo he resumido un poco, pero básicamente es eso.

Ahora, imagínenme en un estado de apoteósico empute y sacudiendo de arriba abajo a esa cojuda, aquí va mi respuesta:

1ero Tenés miedo a perderlo? No seas puej pelotuda. Mientras más rápido perdás de vista a ese boludo, mejor pa vos y pa tus calzones. Mirá que las venéreas deben ser jodidas carajo!.

2do. Obvio que el hijo de puta se va a enojar, el que nada debe, nada teme. Mi consejo es que cuando el río suena, es porque piedras trae. Avivate, sonsacalo, seguilo, vigilalo, cualquier cosa pendeja, baja y rastrera, que tengás que hacer: HACELA, pero de una vez mierda. Ya que no vas a aceptar el consejo más corto de: olvidate de ese cabrón, hijo de puta.

3ero. De todas formas, no sé pa qué mierda querés saber, si está visto que igual lo recibís todo revolcado por otras zorras. O sea, si sos de esas cornudas que se enteran de sus cuernos e igual perdonan, resumí puej tu proceso. Aceptate cornuda, aceptá que estás con un pobre infeliz, y en base a eso construí tu felicidad.

Buenas tardes.

viernes, 9 de noviembre de 2007

Los "depres"

Estoy segura que todos conocemos a algún maldito hijo de puta que utiliza libremente la palabra “depresión”, para definir su estado de ánimo todos los días y a cada rato.

A mí me pudren un montón. A ver, mierda es que no tienen un DSM-IV a mano??? O por lo menos pues usen wikipedia, algo carajo que les sirva de brújula diagnóstica.

Pa empezar, la DEPRESIÓN es un trastorno del estado de ánimo, existiendo CUATRO tipos:
Trastorno depresivo mayor, episodio único
Trastorno depresivo mayor, recidivante
Trastorno distímico
Trastorno depresivo no especificado

Para que alguna de estas cuatro huevadas puedan definirte, tenés puej que cumplir con un determinado número de los requisitos de los quichicientos que hay pa cada uno. O sea, si tenés DOS síntomas, NO MIJO, no sos depresivo, por mucho que soñés con serlo. Y ADEMAS, tener una temporalidad de por lo menos DOS meses. Así que cagaste si tu “depre”, te vino el fin de semana, o si aparece el lunes, el martes estás “mejor”, y el miércoles andás rompiendo catres a diestra y siniestra.

Eso, cualquier pelotudo puede informarse googleando. Pero resulta que hay unos huevastianes que porque amanecieron “down”, porque engordaron, porque el cortejo/a los dejó, o porque simplemente se les canta el culo, viven diciendo que anda con la “depre” y atormentando a la gente sana como YO. Sin embargo, estos cabronazos, funcionan de acuerdo a la oportunidad. Es decir, están “depres” cuando hablan con vos, te cuentan sus problemas existenciales y lo miserables que viven, pero pa la chupa, la farra, el catre, siguen felices de la vida.

TENÍA (sí, muy en pasado), una amiga. Cojuda la camba. La llamaba, le preguntaba “Cómo estás mamita” y ella “Ayyyyyyy, aquí ando mallllllllllllll”. Cuando recién la conocí hasta me preocupaba por la pendeja, y claro, mi estricto código de amistad (tengo códigos MUY estrictos), me decía que tenía que apoyarla y animarla en esos “duros momentos”. Pero luego se hizo tan habitual, que cuando nos juntábamos, la hija de puta, era un lamento boliviano. Lo más interesante era que después se iba a coquear (droga), a beber, y living la vida loca. Funcionaba en el trabajo, con sus relaciones sociales, salía de miércoles a domingo, y en general estaba “bien”.

Jamás hablábamos de mí o de mis problemas, a ella NUNCA se le ocurría preguntar cómo estaba yo. Un día terminé con uno de los innumerables cortejos que he tenido, y estaba muy mal, me junto con ella y cuando ya le iba a contar, la pendeja maldita, se suelta a hablar de sus problemas otra vez. La miré, como si la viera por primera vez, le dije que tenía una reunión y me largué de ese boliche de mierda.

A partir de ahí, capté bien el mensaje sobre ese tipo de personajes insufribles. Hace poco me topé con un calzonudo hijo de mala madre, que andaba amenazando con su suicidio todo el tiempo. Al principio (pa variar), me preocupé, después de todo, supuestamente el primer paso del suicidio es la ideación y luego la verbalización. Cuando vi que el pendejo se aprovechaba de nosotros pa que le tengamos pena y andemos tras de su culo, ahí lo frené en seco. Un día que entonó su llantina de: “me quiero matar, ya no sé que hacer, si te doy una carta la guardás para cuando lo haga?”, yo le dije: “Oí, cojudo de mierda. Ya está bueno de tus bellaquerías, carajo! Si te vas a matar hacelo de una puta vez y no estés amenazando con eso todo el tiempo. Lo más fácil del mundo es morirse, mierda! Aprendé a vivir decentemente que ya me tenés podrida!”

El cretino me miró con sorpresa, luego se cagó de risa, y hoy en día somos los mejores amigos del mundo. Nunca más lo escuché quejarse en MI presencia de su vida, y expresar sus deseos de morirse. Porque además le dije: "Última vez cojudo que te escucho hablando huevadas, última vez! La próxima, te juro que te saco la mierda".

Ah...Si te ves reflejado en alguno de los dos oscuros personajes que he citado en este post, y te estás preguntando, "pero si no soy depresivo, entonces qué tengo, por qué me siento tan mal", no soy psicóloga pero te adelanto el diagnóstico: "Sos un cabrón hijo de puta egoísta, boludazo, con mucho tiempo libre, que tiene que dejar de mirar su culo y su ombligo para estar mejor".

He dicho. Gracias.

miércoles, 7 de noviembre de 2007

Los ladrones

Me pudren los ladrones. Me recontrapudre que me roben algo. El año pasado, un hijo de puta malnacido me robó mi celular en mis narices peladas! Justito antes de navidad, el cabrón me dejó incomunicada. Lo peor es que me lo melearon de la oficina, alguien con quien supuestamente trabajo, y trabajamos, el resto de boludos de ese tugurio. Lo asenté en la mesa y al rato siguiente no supe qué mierda pasó. Fue como el rocío de la mañana, tan pronto estuvo como desapareció.

Me puse a putear como poseída y exigí la devolución inmediata de mi artefacto. Ni siquiera por el aparato, dije, sino porque me reventaba los ovarios que un hijo de puta se quede con algo mío. Después llamé a mi número, y el camba osaba contestabar! Se escuchaba de fondo perros, autos, y la respiración del maldito manilarga. Ahí empecé a gritar: LADRONNN!!! LADRONNNN!!!!. Me colgaron, y ya no lo contestaron más, a pesar de que se notaba que lo estaban usando, recién había cargado 50 pesos de crédito.

Entonces, agarré y le mandé mensajes de texto, que decían lo siguiente:LADRONAZO, CABRON (así tal cual, con mayúsculas), por qué no trabajás pa tener tus propias cosas? Cojudo, ojalá que el 2007 te pasen puras huevadas por ladrón, ladronazo, te maldigo HOY Y SIEMPRE Maldito!. Y cada vez que te pase algo malo, te vas a acordar de mí rata de alcantarilla, furúnculo cleptómano. Y que tu navidad sea del culo, y sobre todo que alguien te cague a puñetes si te pilla otra vez sustrayendo lo ajeno. Felicidades hijo de puta!

Fueron como tres enviones. Lo bueno es que los hice desde el SMS de ENTEL online (mienchi ni que me auspiciaran esos malnacidos), así que no me costó un peso. Intenté llamar otra vez a los 10 minutos, y el cabronazo maricotas, lo desconectó del todo. Quedé feliz y en paz, esa paz que sólo te da el putear a gusto.

Bueno, resulta que ayer fui al cine a ver Evo Pueblo, me recontrapudren las películas de undécima categoría, salí cabreadísima porque qué mierda de película, no por el cojudo de Evo, sino por la calidad del orto de la fotografía, de las actuaciones y todo eso. Entonces salgo y lo primero que veo, es que me habían pelado mi retrovisor. Y en las narices del paco a quien siempre le pago porque me lo cuide. QUE TAL ESA! Estaba tan, pero tan, pero tan emputada, que no dije nada. Imagínense qué emputada estaba. Y los que estaban conmigo, se quedaron calladingos de la impresión de mi silencio. Eso es todo (qué sin chiste no?). No existe más que la triste anécdota, y el dolor de comunicarles a todos ustedes que ando tuerta de un retrovisor, y con peor humor que el habitual al volante.

Malditos ladrones, ojalá se les caigan las manos si siguen así. Ahhhh eso me recuerda que ando SUPER prodida, de la campaña ridícula y lejos del tiesto de Kico Quiroga. Oí carajo, que todavía no son elecciones y ya nos está bombardeando este cabrón con su plan de leyes. Y encima dizque seguridad ciudadana, aumentar policía, y otras yerbas menores que son un parche más blandengue que paloma de viejo. Este pueblo necesita educación, salud y trabajo! así van a dejar de estar robándonos todos los días, peor mi querido Kico si querés poner más pacos corruptos y liados con los mismos palomillos. Qué cachetón de mierda.


En fin, me PUDRE que me roben...ese es el mensaje a la conciencia del día de hoy.

Los invito a participar en la encuesta sobre el personaje político que los tiene más podridos. Despáchense a gusto...

martes, 6 de noviembre de 2007

Los bocinazos

Eran las 19:10 de la noche del viernes. Podrida, a bordo del podrida-móvil con placa Bitch-666, se encontraba en una trancadera dentro del segundo anillo, a la altura de la rotonda de la Mutualista.
Sí. Estaba con la mierda hirviendo. No se respetaban los semáforos y por eso los autos estaban congestionados. En eso, sentí un bocinazo detrás. Miró por el retrovisor, al borde de un colapso de histeria, y el hijo de puta de atrás, me hace la señita esa que hacen los gauchos con la mano, cuando juntan los dedos y dicen “no seás boludo”.

Lo miro con toda la rabia inexplicable que me nace cuando estoy al volante, y le hago la MISMA seña con las dos manos, apuntándole la larga fila que tengo delante. El tipo se averguenza y se queda tranquilo un rato. Seguimos esperando. Intento avanzar y un hijo de puta del costado me mete la trompa. El de atrás VUELVE a bocinearme. AH NO! Digo yo. Este cojudo de mierda qué se ha creído. Ahí en medio del atolladero, abrí la puerta y me bajé, directingo hacia el infeliz que me tenía MUY PODRIDA.

- Oiga – le dije- qué quiere que haga, que salte por encima de los autos? Última vez que me bocinea, porque le juro que no avanzo más.
- Pero es que…
- Pero es que nada. Me oyó?
El tipo se ríe y me dice:
- Choquita no se enoje…va a disculpar, además no la bocineo a usted señorita. Si no a los otros.
- Pero lo escucho yo, y ya me tiene podrida.
- Disculpe…
Me vuelvo al auto pensando: “Menos mal que este hijo de puta no me dijo “señora”.
No escuché ningún bocinazo más. Finalmente salí del atolladero, y llegué a mi casa. Donde puse música clásica, busqué a mi niña interior y recuperé la calma.

Este es solo UN ejemplo de mi diario vivir. Aprendí a manejar hace como 3 años, al principio era una chica linda, tímida, que cedía el paso, respetaba los rojos, verdes, amarillos, los pasos de zebra, cuando me bocineaban, hacía lo imposible por apurarme, para que el de atrás no se ponga nervioso. Eran otros tiempos. Ahora soy una BITCH al volante, una hija de puta poco paciente, que se sulfura MUY RAPIDO cuando un infeliz osa bocinearme, que puteo tanto en los embotellamientos y con los pelotudos que no respetan nada, que mi cortejo guarda un discreto silencio cuando está de copiloto. Seguro que hasta miedo me tiene y se debe preguntar: "con este monstruo hago el amor?"

Ahora, mis queridos, esto NO es una reflexión sobre mi mal proceder al volante, esto, repito, es un EJEMPLO de cómo deben manejarse con esos hijos de puta ABUSIVOS y bocineadores. Expandan el mensaje. Amén.

lunes, 5 de noviembre de 2007

Los lunes

Me pudren los lunes. Tantas ganas de no hacer un carajo. Tantos deseos huevones de que todavía siga siendo domingo. Tantas cosas que hacer. Organizarte hasta el viernes, eludir las chupas de miércoles, eludir invitaciones para fiestas pendejas de fin de año, eludir a ese molesto y jodón amigo que no te deja ni a sol, ni a sombra. Trabajar, crear, estudiar, pensar, tirar, hmmm...todo comienza de nuevo. Sentir tristeza y añoranza por cada minuto que se va, aunque ese minuto ido y extrañado, lo hayas gastado al reverendo pedo.

Sí, me recontrapudren los lunes. Los periódicos vendidos y maniqueístas dando un brochazo a las noticias coyunturales que rigen la semana. Los malditos mañaneros con su producción más trucha que diente de octagenario, diciendo con esa falsta alegría: "Bienvenidos, hoy lunes comienza la semana". El ser conciente que esta semana, es una semana más inmersa en esta fauna llamada Santa Cruz de la Sierra.

Cuántas ganas de irme a la mierda. Malditos lunes. Si me hubiese puesto el nombre de un día, con seguridad me llamaría Sábado, y si fuera el de un mes, con seguridad me llamaría Septiembre. Si existe un paraíso en este puto mundo, ojalá sea ese.


ORACIÓN PARA EL DÍA DE HOY: Kurt Cobain que estás en los cielos, Come us you are (Ven como eres) y haz que este lunes, no me tope con ninguna hija de puta ñoña, cursi, cansona y pelotuda que se muestre "feliz" de que HOY es un nuevo día, esparciendo su tóxica corrientez hacia mi pequeña y oscura burbuja, que la pendeja respete mi Territorial Pissing (Meada Territorial) y sobre todo, impide que ese macabro ser intente "animarme", así tengás que usar Lithium, Valpax, Lexotán, Prozac, para frenar a esa cojuda... Recuerda que I dont smell like a teen spirit.

sábado, 3 de noviembre de 2007

Las cholas (amantes, otras,etc)

Me pudren las “cholas” (amantes, la “otra”, etc). Hay que definir, antes, la tipología de la chola:

a) la chola por vocación: esas hijas de puta que toda su vida han sido cholas de alguien.
b) La chola inconciente: esas huevonas que NO saben que son cholas.
c) La chola resignada: esas huevonas que NO sabían que eran cholas, porque PRIMERO fueron engatusadas por el adúltero en cuestión y una vez se dan cuenta que su parejita tiene dueña, en lugar de dejarlo…como ya está enamorada, ACEPTA la situación.
d) La chola vengativa: esa cojuda, que le guarda resentimiento o envidia a alguna tipa y lo expresa encatrándose con su novio/esposo/amigovio.
e) La chola aventurera: No es que siempre sea chola, pero cuando ve la oportunidad y el tipo le gusta, le brinca sin contemplaciones.
f) La chola etílica: esa que es chola sólo cuando está borracha.

En general, me pudren TODAS las categorías…hablemos de:

- la chola por vocación: Oí cojuda de mierda, por qué no te buscás un psicólogo o un psiquiatra pa que no tengás que vivir toda tu vida de las sobras de los demás?. Estas perras, no distinguen el bien del mal, y tienen el tupé de quejarse de la brutez de las oficiales, o sea: “Pero por qué no lo deja, es masoquista!”, e incluso, suelen conocer y ser amigas de las cornudas. Cuando el puchichi revienta, se QUEJAN de que la “amiga” cornuda, no quiere saber de ellas, se QUEJAN de que no las saludan. Pierden toda noción de realidad, y creen que el adúltero en el fondo a quien ama es a ellas. La peor de todas es esta hija de puta.

- La chola inconciente: Oí pelotuda, babosa, ignorante. CÓMO puede ser que no te des cuenta que sos chola?. No averiguás de la vida del cojudo con el que estás? No te parecen sospechosas ciertas cosas? Dejá de hacerte la pendeja y avivate carajo!

- La chola resignada: No puej!!! Estás cholas, después del catre…se enteran de que hay una oficial y prefieren hacerse las de la vista gorda (previo escándalo al adúltero). O sea, hija…SOS UNA CHOLA, no importa si te enterás antes o después, seguís siendo la segunda perra.

- La chola vengativa: De cuidado estas ratas…de cuidado. Una cosa es que lo hagás por placer malsano y retorcido, y otra por sucios motivos. La chola vengativa es de las peores, porque incluso busca catre sin que le guste el tipo, ahí la psiquis de este personaje se complica más. Ojo con estas cojudas.

- La chola aventurera: Mierda, por qué no te buscás otra distracción? Hacé tunning, pilates, origami, pero no seas tan cojuda carajo.

- La chola etílica: Careta la camba, se hace la que es chola sólo en borracha, pero en realidad la pendeja bebe como camionero cada vez que quiere catre, y así justifica ser una chola de mierda.

No se preocupen que aunque me pudran las cholas, los choleros tendrán su post próximamente. Siempre he pensado que pa bailar se necesitan DOS, así que no excluyo de ninguna manera la responsabilidad masculina y de la cornuda.

Debo decir, además, que mi estricto código moral me impide ser chola de NADIE. Para mí, un hombre con corteja, amigovia o esposa, se convierte en una graciosa MUJER, de la que jamás podré sentir nada sexual. Me ofende y me pudre profundamente cuando un cojudo comprometido me hace alguna propuesta, no entiendo cómo otras se sienten halagadas. Yo pienso: Este maldito me vio cara de puta o qué.

viernes, 2 de noviembre de 2007

Paulo Coelho


Bueno, lo dije. Ya está. Me pudre totalmente Paulo Coelho. Sé que muchos piensan que es un gurú de la felicidad, del espíritu, de la sabiduría, sé que otros sienten que es su pastillita de Prozac, su algodón de azúcar, su tostada con la cara de Hello Kitty. YA SÉ.

Antes que nada, sabrán que no soy tan ignorante como parezco, mi lenguaje de verdulera de Los Pozos, puede confundirlos, pero NO, soy una chica a la que le gusta leer esas cosas cuadradas que se llaman libros, y también revistas, y panfletos, y el horóscopo, y los menús de los restaurants, y las Inspiration Cards, y los chistes de Bazooka, hmmm…bueno, me gusta leer.

A Paulo Coelho me lo presentó El Alquimista. Quedé HORRORIZADA. Llevaba buena parte de mi vida en cruzada entusiasta contra los libros de autoayuda. Le decía a mis amigos: El único medio de alcanzar la felicidad es saber cuán jijueputa sos” (No les parece tremendamente sabio?). Ya había seguido el camino, ese amarillo, con un cartel que dice Choquehuanca City, y había incinerado a grandes doctos de la autoayuda. Tal acto vandálico surgió por culpa de otro desgraciado hijo de puta: Carlos Cuahtémoc. Juventud en éxtasis, me soltó un tornillo. El día que lo leí (regalo de mis padres), estuve a punto de enmanciparme, pensé que no era justo que viva con gente con tan pésimos gustos literarios. Cuando tuve esa crisis, me dieron “Tus zonas erróneas”, con lo que quedé en un estado de sopor tal, que andaba preguntando por mí, a ver si otros sabían dónde mierda me había ido.

De ahí en adelante, me dije:”Dedicate a Condorito y a la auto-ayuda hacéle honor, ayudándote vos solita”. Mierda que la pasaba bien. D-I-V-I-N-O.

Luego vino el Coelho-Boom. Y si algo me pudre más que pudrirme con conocimiento, es no saber de qué carajos se está hablando. No faltaron los babosos que venían con cantos de sirenas sobre lo extraordinario que era el infeliz ese.

Lo leí. QUE ASCO!!!!!!!! O sea, qué mierda es esa de que el universo conspira para que tus sueños se cumplan?. De dónde culo sale esa espantosa teoría del azar divino???? Y si realmente existe, por qué no se ha ocupado de mí como se debe?? Además como pa menso, con cacofonía incluida. Cada capítulo se nombraba la frase como si fueras opa, idiota, imbécil o despistado. Todas estas preguntas fueron contestadas por su secta (lectores). Y resulta que sí, que el universo conspira, pero que VOS tenés que tomar decisiones y poner de “tu parte”.

Cero para Coelho, cero para el universo y un cero elevado al cubo para los pescadores de ilusiones.

Después, pa que vean que puedo ser una pelotuda pero no soy reaccionaria, me leí Verónica decide morir….un ESPANTO…estuve al borde del suicidio con esa historia, no podés hacerte millonario con semejante cosa. Lo busqué a Javier (el que me regaló el libro) con una hondanga, dispuesta a pasar años en Chonchocorito con tal de ponerlo “fuera de circulación.” Luego han venido otros kamikazes bastante insistentes, queriendo que lea Brida, y ese que ya el nombre hace que me de bochorno ajeno: "A la orilla del río Piedras me senté y lloré" AAAAAAAAAAAAAAAAHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH!!!! <------ grito de guerra.

Gracias a Coelho me nació una teoría psicoepistemo-ontológica-social sobre el ser humano: Hay gente desesperada. Bien mis queridos adoradores del brasileño ñoño, si ustedes encuentran esa luz más falsa que neón de tunning, reveladora, sólo puedo decir felicidades. Mientras tanto, a mí no me hablen del señor, porque el universo conspira para que me pudra infinitamente.

Ah, otra cosa que me pudre infinitamente son los "coelhianos", seres de supuesta paz espiritual que alguna vez me desearon la muerte más horrenda, por denigrar el buen nombre de tan ilustre ciudadano mundial. Así que malditos, absténganse de amenazas.

jueves, 1 de noviembre de 2007

Las caretadas

Me pudren las caretadas. Pero así JODIDAMENTE. Me re-emputa en el alma la actitud de buena parte de este pueblo, que no puede decirte las cosas en tu cara pelada. Siempre murmurando a las espaldas de los demás, tijereteando. A mí ya me conocen, cuando hablan mal de alguien que no está presente, yo digo: Por qué sos tan hijo de puta de no decírselo en su cara, pendejo malnacido!.

De dónde mierda sacan su concepto de amistad, de sanidad mental? O van a decir que es una sucia mentira? No les ha pasado de que están en un grupo, se va una persona y zas alguien comienza a hablar de que a su look sólo le falta el balde pa ser de Urrutibethy, que su cortejo es más tapao que culo de muñeca, que su sueldo lo gana poniendo el moreno, que su personalidad es tan festiva como discurso de Lineras. ME EMPUTA!!!
Por qué mierda no te juntás con alguien que te guste del todo, pa después no estarle dando el beso de Judas, la puñalada de Brutus? Carajo que son hipócritas.

Por qué tenés que enterarte por el hijo del portero del vecino del primo de la hermana de la cuñada del tío del hermano de la lavandera de un buen amigo, lo que ese supuesto buen amigo anda diciendo de vos. Me pudre hasta heder, que cuando hacés un trabajo en grupo, haya hijos de mala madre que digan como mensos: "Sí, está muy bien. Me encanta. ME FASCINA", para después a "la salida" (como en colegio), los mismos imbéciles, digan que es una reverenda mierda. Dónde quedaron los huevos, los ovarios, calzonudos mentirosos?

No puej!!!!! Y después todos tan tranquilos, aunque en el fondo ya se enteraron todingos de los chismes que han largado unos de otros, es así que cuando entrás a nuevos círculos y parece que es la versión criolla de La pequeña casa en la pradera, al tiro te avisan de varios flancos que en realidad estás en South Park.

De mí no sé qué dirán, seguro que hay varios que me sacan la mugre, los puedo hasta escuchar: Qué pelada más odiosa, entalcada, podrida e hija de puta. Me resbala, PUDRANSE en el infierno furúnculos de hipocresía.