Los extraños

Y el frío de mierda ha vuelto. Me pasé el fin de semana viendo películas chotas y documentales. Una de las cagadas que vi fue The Grizzly Man...hay algo aterrador en ese documentalito, algo aterrador pero al mismo tiempo que te hace sentir seguro ante las campañas electorales que se avecinan JA!

Para que nos entendamos, un hijo de puta (Timothy Treadwell) cuya vida se había ido a la mierda, que durante un tiempo fue alcohólico y que casi murió de sobredosis de heroína…cambió su vida. No queridos…no fue Dios, ni el diablo, ni el pendejo elevado al cubo de Paulo Coelho el que rescató a esta alma descarriada. Fueron los osos grises.

Este camba decidió que los osos grises eran lo más cool del mundo, que él los entendía, que él los cuidaba y viceversa, así que durante 13 años, todos los veranos…se fue a convivir con ellos a una reserva de Alaska, violando toda norma de seguridad personal establecida por el gobierno y creyendo ingenuamente que así escapaba de la maldad de este mundo cruel. Ñoño.

El cojudo grabó todo en video, ahí veremos al ser humano en toda su fragilidad, haciendo monólogos sobre la vida y llorando cuando encuentra un animal muerto, mientras susurra con voz muy parecida a la de Michael Jackson: I love you, I love you.

Ajá. Resultado? Mi querido Timothy, es comido por uno de sus tiernos y peludos amigos, con cámara prendida y todo, descuartizado, y engullido como si se tratara de un picante de gallina.

Provecho, estarán pensando algunos JA! Como morbosa que soy, esperaba ver (bueno, escuchar) la “escena”. El oso viendo a ese bellaco que todos los años iba a meterse a su rancho pensando que ellos podían ser “una luuuzzz, brillando en la oscuridadddd”, hablándoles huevadas, intentando manosearlos, poniéndoles nombres ñoños y perturbando su hábitat. El oso decidiendo que ya estaba bueno el puterío y atacando al sujeto, al Grizzly Man.

Sin embargo, Herzog (el director) pensó que mostrar el “momento” era too much…MORITE HERZOG.

La historia es bien macabra…y yo no me encontraba del mejor de los humores para hacer introspecciones pelotudas. Rocco, que odia los documentales y el cine de autor, había guardado un enrarecido silencio, que sólo rompía yo…al exclamar: QUE OSOS MAS PACIENTES CARAJO!

Ya cuando los créditos empezaron a salir y deslicé mi mano por debajo de su chompa buscando al “muñeco”, el hijo de las mil putas lanzó la siguiente pregunta:

“FULANITA, NOSOTROS… QUE SOMOS?”

Lo dirigí una mirada capadora, queriendo gritarle si pensaba que esto era novela, una película de Julia Roberts o qué mierdas, que a mí no me venía a hacer preguntas pendejas.

“DECIME QUE SOMOS! Somos cortejos, amigovios, amigos, QUE SOMOS”

“Somos dos extraños más…que gritan en la noche cruel”…pensé inmediatamente recordando la canción de Frank Sinatra: Strangers in the night.

Quise abrir la boca, tuve la intención de por lo menos lanzarle mi archiconocido “ANDATE”, pero nada. Me levanté con la gracia que me brinda una hijueputez sin remordimientos, azoté la puerta de mi cuarto, tranqué con llave y puse a Queen a todo volumen. O sea, papito lindo, te conozco hace tres pinches semanas y vos ya estás como quinceañera desflorada…

Me dio mucha flojera explicarle, decirle que nosotros SOMOS más o menos como el documental que describo al principio. Yo soy como un oso gris, pendeja, solitaria, que tiene su hábitat, sus putas costumbres...un raro animal en extinción, salvaje, primitivo, peligroso, que cualquier rato te descuartiza y te hace mierda, pero te hace mierda con ganas, encima disfrutándolo…y Rocco, Rocco es como el bellaco ese, Timothy, que piensa que puede venir, invadir mi hábitat, hablarme como pelotudo, tocarme, ”amansarme”, ponerme nombres ñoños, y pensar que soy su “amiga”, su “algo”, cuando en realidad…soy su “nada”.

Rocco no quiere darse cuenta que yo no creo en corredores bioceánicos…ni en puentes, ni en hilos, ni pegamentos, ni en Baby I love your way, ni en nada más que involucre otra cosa aparte de jadeos y fluidos corporales, yo soy como cierto cabrón que una vez dijo con acritud…me gustaría ser libre, inimaginablemente libre. Libre como un ser abortado…

P.D.: la pinche foto corresponde al hijo de frayle de Aaron Jasinski. Qué cabrón pa usar colores.

P.D.2: Se lanza un nuevo concurso, auspiciado por un lector que quiere hacerle un extreme makeover a esta cagada de blog. En estos días se abrirá la convocatoria...con una sorpresa, sorpresa, SORPRESA de "premio". Muchos se van a ir de face contra el planeta, al leer semejante propuesta.

P.D. 3: Soy más inconstante que regla de cincuentona...me cagué en los viernes, en la actualización, en todo...mi nueva faceta de lienzos rellenos, y catres quejosos, ocupan TODO.

Whisky

A los 5 años me tomaron una foto. Aparezco con un vestido rosado, el cabello peinado en dos trenzas, las manos en la boca y mirando fijamente la puta cámara con la cara que pone Bambi cuando le matan a su mamá (sí, la mamá de Bambi murió).

Esa es la única prueba física que existe de la vulnerabilidad que habitó en mí durante esos aciagos años que yo llamo “infancia”. Desde entonces aprendí a forzar la sonrisa, y "posar" como pelotuda.

Igual, ahora ya no me tomo fotos “sociales”, las odio. Me emputa congelar momentos, fingir “normalidad”, “pertenencia”. Salir abrazando o, mejor dicho, ABRAZADA por otros pelotudos que me valen verga y a los que yo les valgo verga. No falta el hijo de puta o la desgraciada, que sabiendo que odio las fotos, me roba el placer de la ausencia.

Uso la cámara para preservar otros estados, estados de ira, de empute, de odio a los demás, de tristeza, de soledad. No soy de esas que saldrán como boluda lanzando besos al vacío, o haciendo la pose de Marilyn Monroe cuando se le levanta el vestido.

No. Yo congelo esos momentos de mierda, en que otros pelotudos se hacen un tatuaje, se rapan la cabeza o se ponen un piercing. Estados en que los más marginales se abren tajos en el cuerpo, se meten los dedos a la boca, tragan pastillas, esnifan coca, se plantan un balazo o deciden eliminar a alguien.

Hoy me tomé una foto. En esta foto, ciertamente, no tengo 5 años, ni visto de rosado, ni mi cabello está peinado en dos trenzas, ni tengo mis manos metidas en la boca, y mucho menos miro a la puta cámara con la cara que pone Bambi cuando le matan a su mamá.

En esta foto, no hay “infancia”, tan solo abismo. El abismo del que Nietzsche hablaba alguna vez…ese que vos como hijo de puta mirás y que tarde o temprano, descaradamente... mira dentro tuyo también...

El catre casual

El viernes terminé de leer El Libro de la Revelación (The book of revelation) de Rupert Thomson. Ajá. Qué hijo de la gran puta. Uno que anda en la solitudine (diría Laura Pausini), con las hormonas más alborotadas que bolillo de Bingo y zas!!! Voy y me topo con la historia de un bailarín, que según el libro estaba más culeable que el mismísimo Cristiano Ronaldo en intercambio de camisetas.

Claro. Después de imaginarme su fornido, torneado y HOT cuerpo bailando apoteósicamente, el autor nos aclara que “NADA ES LO QUE PARECE” (carajo, eso lo sé desde que me bajó la regla por primera vez JA), así que el galán es secuestrado por 3 fulanas cuando va a comprar cigarrillos. QUE TAL ESA!!!!

Las 3 pendejas lo violan, sodomizan y le hacen cuanto vejamen sexual cruce por sus cochinas cabecitas (dejaron algunos “recuerditos” como piercings, tatuajes, cicatrices y otros).

Hmmmmmmm, la historia es JODIDA, y lo hilan con el tema de la danza…fuck, el baile siempre me pareció la mejor expresión del catre, del mete y saca, dame y toma. Existe algo más musical que sacarse la mierda en un cuerpo a cuerpo? Es posible una mejor coreografía?…hace un tiempo, mi profe de baile, cuando me eché a llorar desconsoladamente (en esa época todavía lloraba) me dijo: “En el baile siempre hay roces”…(no voy a entrar en detalles, porque ya es too much information)

…volviendo al tema, el viernes terminé de leer ese golpe al estómago. Quien pueda imaginarse que semejante diarrea de violencia, perversión y oscuridad, atenuó mis ganas de sacudir el mundo con una buena quebrada de catre…es que todavía no conoce las sombras que se ciernen sobre mi alma.

Hasta ese instante, había descartado el catre casual por dos motivos. Uno, no creo en lo casualidad…me cago y me limpio en lo casual. En esta vida pendeja, las cosas son o no son. Y dos, una cuestión higiénica, sanitaria, que queda mejor expuesta en el diagrama que sigue a continuación y que SUGIERO imitar con fines didácticos. (las líneas rojas, son las que involucraron "sentimientos" y las azules, los ríos espesos y lechosos que entrecruzan más este revoltijo de sábanas)

Sí, tampoco puej nos vayamos al chancho. Ya estuvo bueno, estos “nexos” se extienden intercontinentalmente. Carajo, podría ser metafóricamente interpretado si en un mapa pusiéramos alfileres rojos a cada puta franquicia de McDonald. Pero decidí que quiero frenar mi expansión... El Síndrome Napoleónico me puede chupar un ovario.

Con esos pensamientos que iban desde el bailarín del libro, las violaciones, una voraz coreografía, Antonio Banderas en Atame, Brad Pitt en Leyendas de Pasión, Mickey Rourke en 9 semanas y media, Vigo Mortensen en el Señor de los Anillos, Vin Diesel en Pitch Black, Heath Ledger en 10 cosas que odio de ti, Ricky Martin en Living La vida Loca, Michel Jackson en In the Closet, el príncipe de La Sirenita y Shane la lesbiana de The L Word (JA!!!!) salí a la calle.

Sé lo que están pensando. Si Dios existe hubiera frenado mi salida, habría aparecido igualito que cuando desterró a Adán y Eva del paraíso o hubiera mandado un ángel para que ponga 100 candados a mi puerta, y me inyecte morfina.

Nada de eso pasó. Hacía un frío de mierda, estacioné el podrimóvil en el centro, y caminé. Caminé como en esas películas en blanco y negro QUE TAL ESA!!!! Sólo faltaba Adagio for Strings de Samuel Barber como soundtrack!!! Compré revistas, fui al correo, y me entré a Alexander Coffee del centro. Laptop en mesa y audífonos a juego, fingí abstracción. Eso me evita la molesta tarea de saludar conocidos o soportar el abordaje de desconocidos.

Ahí estaba, leyendo mails pelotudos (poner atención a la PD1) y buscando fotos sin camisa de Cristiano Ronaldo cuando entró EL. Para fines del blog a este sujeto lo llamaremos Rocco.

…

Pues no sé, no sé cómo describir ESO. Sólo que cuando lo vi, fue extraño, nuevamente si esto fuera una pedorra película, el momento en que ese camba entró hubiera sido en slow motion JA!! Se sentó al lado de mi mesa, sacó su respectiva laptop, y fingió abstracción.

Así estuvimos como 2 horas. Hasta que el hijo de puta, grandísimo atorrante, pagó su cuenta y salió del lugar. Entonces yo pagué mi cuenta y consciente que lo mío ya entraba en el campo de lo “clínico”: Lo seguí.

Aclaración: Si hay algún ñoño malparido que ande pensando que lo que acabo de relatar tiene tufillo "romántico", morite pelotudo/a. Mi corazón vive congelado, y no por el frío, a diferencia de otras encendidas partes de mi anatomía. Gracias.

Bueno, seguí a Rocco. Cruzó a la Plaza, se entró al Shopping Bolívar. Entró a una tienda, salió de la tienda, mientras yo me fijaba en sus manos. Ajá. Unas manos grandotas, con dedos gruesos como chorizos morcilla. Manos de hombre, no de mariquita ni de afeminado carajo! Si quiero manos de mujer, me meto con una mujer puej!

Después de un rato en “esas”. Rocco se da cuenta que lo sigo y empieza un coqueteo descarado. Yo lo puteaba en mi mente en todos los idiomas posibles. Envalentonado, me aborda. Se desarrolla una charla banal como por hora y media. Intercambiamos números telefónicos. Le advertí que nunca contesto el mío, que tengo un ex que para jodiendo, que espero que no sea de esos cambas encimosos. Ríe discretamente, y él y sus grandes manos-chorizo-morcilla se marchan.

Eso fue viernes. Hoy Lunes…escribo este post a las 2:30 de la madrugada. Lo que era una película en blanco y negro, con un soundtrack de Samuel Barber, se convirtió en una porno hard, de bajo presupuesto, con música chota de fondo. Rocco duerme inocente…

Hay algo que todavía no he contado, me emputa la respiración ajena. Más cuando es de noche, y más cuando el hijo de puta respira en mi cama. Ajá. Tenebrosos pensamientos se cruzan por mi mentecita como un pluma negra del ángel caído.

La semana empieza caótica, hay que agregar un nombre al diagrama dibujado arriba. Habrá que ver qué nefastas conexiones, líneas azules o rojas se descubren en el transcurso de los días.

De una forma extraña, el insomnio ha regresado. Salvaje, fétido, apabullante.

En medio de toda esta hecatombe, de esta destrucción de principios, existen buenas noticias: He vuelto a bailar. Rupert Thomson tiene razón: “Nada es lo que parece”…

PD1: Al maldito infeliz que me escribió al mail y firma como PUSH, podés hacerte una traquetomía con un compás, pelotudo. Morite malnacido, ojalá te agusanés en el escroto. Y sí, por mí no te preocupés, ya no hay redención...lo más seguro es que llegue a los 80 años rodeada de perros a los que voy a vestir y llamar como personajes literarios o fílmicos JA!

PD2: Dedicaré los viernes al personaje más odiado de la semana...serán posts cortitos, llenos de malevolencia y rencor. Ejercicio lúdico y terapeutico. Claro.

Los grupos

Me pudren los grupos.

Un “amigo” colombiano que llegó a vivir a Santa Cruz hace como tres meses, al principio se sentía FELIZ de haber encontrado gente “tan linda, tan buena” y bla bla bla. Luego empezó a trabajar en una conocida empresa y conforme fueron pasando los días inmerso en su pinche ambiente laboral, se horrorizó ante la “doble faz” de algunos coterráneos…yo sólo tengo cuatro palabras pa vos querido: Bienvenido a este pueblo! Aquí, mi adorado, no sólo te clavan el cuchillo por la espada al estilo Brutus, sino te lo clavan directo entre los ojos si te descuidás.

Ahí me acordé cuánto me emputa relacionarme con gente de mi mismo “rubro”, de mi misma jalichada o de mis mismos intereses. O mejor dicho, cuánto odio pertenecer a grupos compuestos por más de 2 personas JA

Lo triste es que el hecho de nacer resollando (respirando para los delicados), ya nomás te pone del lado de los vivos; las tetas y la vagina, te hacen pertenecer a esa masa amorfa e histérica llamada mujer; el pene y la pelotudez a esa otra masa amorfa e histérica llamada hombre; las mutaciones correspondientes a otras categorías y así sucesivamente. QUE TAL ESA! La edad ya te junta con gente de tu generación, y cada generación habla de sí misma como si fuera el último pendejo de la virgen María…incluso el ser una generación de mierda, sin intereses, sin aspiraciones, totalmente estupidizada y careta, ya te hace “parte de”…

Es bastante frustrante. Ejemplo: Yo…Podridita con mis aires de individualismo tóxico y recalcitrante, con mi casita rodeada de la muralla china, con mi espacio vital que abarca 200 metros de distancia del próximo humano a la redonda, con mi absoluto rechazo por la vida y por las normas sociales, así y todo…formo parte de un grupo de pelotudos, hijos de puta, inadaptados, futuros asesinos o suicidas, que se identifican con toda esa mierda JA

Es más, si hoy hago la convocatoria de: “Se busca infeliz que le guste romper catre usando chupetes Bom Bom Bum, comunicarse al 0-800-Te-Doy- Podrida”, seguro mañana tengo mi teléfono lleningo de mensajes de voz de personajes con ese almibarado fetiche (muy recomendable, por si acaso)

Lo peor es que los grupos de mierda se forman casi por inercia, uno puede estar boludeando pensando en si Brad Pitt ya se ha arrugau en otras partes aparte de los párpados, y zasss cuando acordás, ya te reclutaron…

El grupo más pelotudo del que he formado parte surgió en una borrachera. El despecho por las estupideces de Osama (nombre de la película: Casablanca) hizo que entonara…”Esta noche saldré a emborracharmeeeeee” y yo cuando bebo suelo ser una perfecta hija de puta, me pongo más imbécil de lo habitual, locuaz y exagerada…empiezo a buscar las cámaras para ver quién es el malparido dirigiendo esta película pedorra y clase C que es mi vida y como no encuentro a nadie a quien sacarle la mierda, me cabreo jodido.

Bueno, el tema es que empecé a contar por ENESIMA vez las miserias de OSAMA, y todos los planes macabros que rondaban mi mente para matarlo, desaparecer su cuerpo con ácido, huir del país y luego recorrer el mundo haciendo dedo (No preguntar el significado literal de esa expresión) Cuando acordé tenía a tres cambas llorosas contándome sus mierdas….y diciendo con ese cariño “cómplice” que tanto rechazo me produce: “Vos sos de nuestro club…” y yo pelotuda…”Ehhh club?, qué club…carajo, dónde estamos, qué es esa luz brillante…I love you motherfucker! …cómo te llamás…” “Uju fulanita, el club de las mujeres engañadas puej!! Salud por nada más!”, dijo con sentimiento una estúpida cornuda, mientras se tomaba un vaso de cerveza seco…

Mierda, pensé, lo mío ya no es una película…sino una novela protagonizada por la hija de puta de Laura León…

Me levanté tambaleante y me fui a mi casa muy emputada, claro que a los días recibí una cordial invitación para ir a tomar el té (qué expresión maricona y ñoña es esa del “ir a tomar el té”) con otras pelotudas que estaban en nuestra “misma situación”. Bahhhhh…antes prefiero que sumerjan mis tetas en aceite hirviendo carajo!

De todas formas, eso no es nada. Lo peor son los grupitos caretas que se forman en todos los ámbitos. El “selecto” junte de gente que es más tóxico y mortal que el Napalm. Porque en esta vida hay grupos pa todo.

Ejemplo: Los grupos de rubro: Sos arquitecto? Sos ingeniero? Sos Diseñador? Sos Escritor? Por qué no arrejuntarte con otros pelotudos que son LO MISMO que vos? Estos arrejuntes tienen varios orígenes 1) el natural, te juntás con esos malditos porque es lo lógico…sino con quién carajos te vas a juntar? 2) el pinche interés, relacionarte con gente que hace las mismas mierdas que vos te garantiza un círculo del cual te podés beneficiar a futuro…3)la competencia, cómo culo vas a saber qué hacen esos hijos de puta que son tu competencia, si no los tenés cerca?

Eso nos lleva a una revelación tan grande como las enfermedades y manías de Michael Jackson, sí…NADIE, y escuchá bien pendejo, NADIE te va a odiar tanto, ni te va a envidiar más que un pequeño cabroncito que haga lo mismo que vos, o cuyas aspiraciones sean hacer lo mismo que vos. Ajá.

Otro ejemplo patético, son los grupos de terapia. Brillantemente dibujados en El club de la pelea. Motivo para ser parte de esos grupos? 1) La gente anda diciendo que tú y yo estamos locos! 2) Te hace bien ver a OTROS cuya vida de mierda, es peor que la tuya 3) Si vas, te dejan de joder amigos, familiares y colegas de trabajo, pensando que te “recuperarás”.

Y así miles de ejemplos…el colegio, los pinches grupos de trabajo, la universidad, los grupos de joda, de charla pseudointelectual, etc. No se puede escapar de esa mierda.

Hoy, en esta triste, solitaria y deprimente noche de julio, formo parte del grupo en el que nadie quiere estar, de ese grupo que ha sido fuente de historias llenas de muerte, sangre y dolor, del que ha inspirado libros, películas, canciones ante su ausencia, el grupo de los sin catre.

Alguien me dirá que existen “otras cosas” en las que pensar, que el tránsito autodidacta, la empanada hecha en casa, amasar el pan, no están mal…pero NO es lo mismo. Pienso en David Carradine, y no…mi armario no es tan grande carajo.

Sobre este detalle, que en estos momentos de desempleo, ocio, y arrechura, me tiene con un humor de mierda, y con todos mis “cercanos” susurrándome al oído: “catre casual”, “catre casual”….hablaré en el próximo post.

Sí. Honduras, Zelaya, Micheletti. Irán, las armas nucleares, el urano, corea del norte, corea del sur. Obama, la CIA, Dick Cheney, los chinos, el Papa, UBS, la Shell, el G8, el gobierno, la gripe porcina, los cívicos y los putos barbijos, me pueden chupar un ovario. Gracias.

P.D. La imagen que ilustra este pinche post forma parte de mi nuevo fetiche, otro grupo asqueroso en el que estoy, los pelotudos a los que les fascina Mark Ryden.

P.D.1 Un grupo más al que me he unido es al de “Odio la nueva canción de Shakira”, carajo…qué asquito de canción. Y encima pide un lobo domesticado!!!! O seaaaa…no puej shakirita...no hay que pedir ni cachorritos, porque me cago que ya vienen echaus a perder JA!

Casablanca

¿Volví? Nada carajo, debo recordarles que escribo cuando se me canta el ovario. Esta mierda sigue siendo la misma mierda de siempre…Ni reloaded, ni revolutions. Soy una talibán de los blogs…y lo que es mejor, no me da vergüenza!

1) La viuda negra:
Chismes de cocina se esparcieron más rápido que la gripe porcina y me ligaron (DIZQUE) a los muertitos del hotel Las Américas. PUDRANSE MALDITOS. Alguien cree realmente que hubiera compartido una copa de Amarula con el panzón de Rozsa? Realmente piensan que YO sería la amante desinformada de uno de esos bolas tristes?

De haberme visto involucrada azarosamente en esa huevada de “proyecto”, créanme… en primer lugar hubiera puesto orden en ese rancho, porque hace falta ser bien pelotudo para llegar a eso. Es evidente que estos cambas no vieron Pollitos en fuga o mínimo algún capítulo de las Chicas Súper Poderosas. Así que no puej carajo. No. Si alguno de esos pendejos me hubiera dicho un día: “Pinky…digo…Podris, esta noche vamos a conquistar el mundo”, yo le respondía: “Conmigo no cuenten, cabrón. Estoy de ida al cine y a comer pacumuto de jiba”. Suficiente mi psiquis poblada de mis otras personalidades, para andar soportando delirios de cojudos aprendices de Boy Scouts, financiados por aprendices de El Padrino.

2) Los dos cogidos de las manos por las calles
El escocés partió rumbo a su hogar 3 días después del despelote ese. Según él, dormía con miedito pensando que por ahí le tumbaban la puerta de su cuarto de hotel a las 4 de la mañana JA! Incluso fuimos detenidos por las fuerzas del orden uno de esos días que caminábamos inocentemente por el centro de la ciudad, los pacos al vernos “altos, blancos y que hablábamos inglés” pensaron que por ahí este mi “amigo” (han visto bien, a partir de ahora todas las amistades entran con comillas) era húngaro y terrorista encima.

Lo comprendí (no soy una energúmena) hubo un breve instante en que hasta YO desconfié y trataba de organizar horarios en mi cabeza para ver si realmente sabía dónde estuvo el cojudo la madrugada del atentado del Cardenal, después lo/nos soltaron por falta de pruebas, carajo que fuimos suertudos…le dije que ya casi era hijo pródigo de este maravilloso mundo Burtoniano llamado Bolivia.

Finalmente el escocés se fue, lo más seguro es que pasarán otros 10 años para que le vuelva a ver la jeta. Brindo por eso.

3) Yo quiero ver el mundo a través de mis gafas oscuras
Tuve la intención de actualizar esta mierda de blog, pero en esa época me pesqué por cable la historia de Marla Olmstead y descubrí que lo mío es la pintura. Todos estos años fingiendo ser una hija de puta dedicada a trabajos de oficina, escribiendo un blog pedorro, tratando de sobrellevar con dignidad mi repudio al ambiente laboral, finalmente hicieron mella en mi espíritu. Ver a la cabroncita de Marla, tan feliz…que desde que gateaba pintaba hasta con el pañal, hizo que me replanteara mi existencia y diera mi gran grito libertario.

Chequeé mi cuenta bancaria, y con esa hijueputez que brinda el ser una hija de papi y mami, empleada de una transnacional…me dejé de bañar cuatro días y dije: “Money its pure evil” QUE TAL ESA CARAJO!

Le di la “buena nueva” a mi madre, que se puso a gritar como descocida que me iba a morir pobre, sola y enferma como Simón Bolívar. Hice caso omiso a sus súplicas de reflexión, mi mente es muy pendeja y resiste a pleno la coacción. Mi padre me llamó a su oficina y me dio un discurso ñoño, de empresario ñoño, padre de hijos ñoños: “Fulanita, ya es hora que pensés en tu futuro. Esta empresa no se va a manejar sola, vos sabés que con tu hermano no podemos contar y ya es tiempo de que vos te involucrés en el negocio, así tendrás una vida asegurada. He pensado en montarte una oficina en el segundo piso y que te encargués de bla bla bla. ¿Qué te parece?”. Lo miré estupefacta: “Me parece una mierda así de grande” le dije.

Salí como escupitajo de borracho de esa oficina del infierno y me fui a comprar un caballete, estuve varias semanas intentando pintar cualquier mierda. Y así, desempleada y sin ganas de compartir con el prójimo ni un papel higiénico, me fui a la Feria del Libro, donde la gran disyuntiva era gastar los quintos que me quedaban en libros y esperar que me corten la luz, internet, el agua, COTAS cable, el teléfono o leer en parada carajo! Así me encontró mi madre en una esquina leyendo libros nacionales con aire desaliñado y mirada paranoide QUE TAL ESA!!! Y luego el discurso de: “Por último, deberías escribir un libro, eso todavía te lo creo como un sueño inmediato”. “Madre, no seas ñoña, yo no tengo sueños” le dije.

4.- Morite Humprey Bogart
Cuando Osama dejó la figura de su cuerpo dibujada en el lado derecho de mi cama, el muy hijo de puta dejó otras cosas atrás. Uno de esos días, decidí encajonar todas sus mierdas, porque un muerto no muere hasta que lo enterrás. Agarré una caja y empecé a meter sus porquerías dentro. Grande fue mi sorpresa y mayor mi EMPUTE, cuando descubrí un libro suyo…Ajá. La máquina de follar, de Charles Bukowsky.

Al principio me alegré y pensé en quedarme con esa huevada, porque los cuentos están buenos y porque Charlie y yo siempre nos hemos llevado bien. Al abrirlo, cayó sobre mi falda una postal. Una postal asquerosa, de pésimo gusto, que NO te dice absolutamente nada. En la parte de atrás estaba escrito: “Siempre tendremos Samaipata”…La letra no era MIA, ni tampoco del grandísimo hijo de mil putas cabronazo a la enésima potencia O-malparido-Sama.

Era un souvenir que le había dado la locona de su EX (hace 6 años), la misma que le andaba pidiendo cafés en honor a los viejos tiempos. Hasta ese momento la película Casablanca vivía en mi memoria de manera digna, e incluso alguna vez tarareaba: “A kiss is just a kiss…”, ahora no…ESE MALDITO INFELIZ MATÒ CASABLANCA Y NO SE LO PERDONARÈ NUNCA.

(Nota aclaratoria para pelotudos despistados: Hay una escena mítica en Casablanca donde el personaje de Humprey Bogart le dice al personaje de Ingrid Bergman: “Siempre tendremos París”)

La sangre me hirvió a 100 grados Celsios. Lo llamé, apenas conteniendo la ira desatada, y le dije que venga a recoger sus trastos. Al rato el camba llegó y desde el balcón del 3er. piso de mi condominio, le boté la caja con todas sus mierdas. El asesino de Casablanca tuvo el descaro de pedir audiencia, pero no…aquí hubo un entierro. El muerto, muerto está.

Sí. Ya sé. Una huevada. En mi fase de pintora frustrada, estuve estudiando a Dalí, claro. Y descubrí que lo que más me gusta de Dalí son sus elefantes. Esos elefantes de imposibles y maravillosas piernas largas, dentro de paisajes áridos y hostiles, también los elefantes que reflejan cisnes, dualidad en que no sabés si es más un paquidermo o un personaje de Christian Andersen. Y dicha fascinación que involucra un dejo de nostalgia, es intuir que todas mis relaciones (amorosas-sexuales-familiares-laborales-amistosas-físico-emocionales) son como los elefantes de Dalí…anaranjadas, rojizas, imposibles, de piernas largas y cuerpos voluminosos, en paisajes hostiles, áridos y secos, que parecen, pero no son, que están pero no existen.

Los Obstructores Vehiculares

Contra todo pronóstico la pinche selección de fútbol que tenemos le ganó a Argentina por 6-1. A mí me agarró un ataque de risa histérica cuando entró el sexto gol, a mi lado había un camba que pedía electrochoques para que lo despierten de este “sueño” JA!

El escocés no entendía una mierda, porque al principio todos comentaban que íbamos a perder, que “mirá al cochi de Botero”, que “El cachetón de Platiní”, que “son todos unos tacusitos”, que “deberían dedicarse a jugar billar, ahí no importa si se atragantan con anticuchos y cerveza”, que esto o lo otro…(Ya, ya… era yo la que decía todas esas mierdas) y cuando la cosa empezó a ponerse color de hormiga para los gauchos…nadie se la creía.

No voy a negar que me emputé a ratos, si fui (FUIMOS) a ver esa mierda de partido fue porque quería ver JUGAR a Argentina, quería ver a Messi y a todos esos cambas correr como Dios manda, hacer sus piruetas, sus monerías…las cagadas por las que les pagan millones de dólares…pero no, esos cojudos no hicieron un carajo. BOCHORNO!!!! Es como que se hayan dejado ganar por la selección de las Olimpiadas Especiales.

No deja de tener su gracia, su encanto, su cosita rica, su anécdota histórica, su típica vuelta de tuerca onda película de Shymalan donde sucede LO INCREIBLE…PERO…Qué culo estaban pensando los jugadores gauchos? Hace falta ser bien pelotudo para quedarse como menso parado en media cancha durante 90 minutos, que es más o menos lo que hicieron esos pendejos. Nada señores, en estos momentos vivo una lucha interna…donde seguro los nacionalistas vendrán a acusarme de antipatriota e hija de puta, pero ME CAGO. Prima la certeza de que nuestro pinche equipo le ganó históricamente a Argentina…por “esas cosas que tiene el fútbol” y una inspiración y entrega que no se le veía hace años.

Queda la anécdota...y ahora surgen las leyendas, el impacto de la altura, los tanques de oxígeno que el gordo de Maradona no dejó entrar a los camerinos de la selección Argentina, el planteo poco ofensivo, que subestimaron al rival…(¡!), el cansancio que quedó de la anterior victoria, Maradona regalando un partido por cariños con Evo, etc…ahora todos tienen algo que decir para explicar lo inexplicable. El caso es que viví esa emoción extraña que pocos aficionados al fútbol vivirán nunca: la de saber que tenés un equipo de mierda y ver que ese equipo de mierda golea a un gran favorito… Mal no se siente, es una de esas cosas macondianas que sólo suceden en este país JA

La única desgracia, es que para el próximo partido de la selección nacional, voy a tener que soportar a cambas liados con la bandera nacional, con el coto lleno de pitos…creyendo que entramos al mundial. La vida te da….la vida te quita.

Después de esa cagada nos fuimos a comer, inmersos todavía en la sensación de irrealidad. Me comí 3 hamburguesas, tanta “emoción” me abrió el apetito y luego cuando quise retirarme a descansar en la paz de mi hogar, me topé con esta escena.

SE PUEDE SER MAS HIJO DE PUTA? Un cabronazo maldito desgraciado había osado poner el culo de su asqueroso auto tapando la salida del MIO. Monté en cólera, obvio! Pero como soy civilizada, esperé 5 minutos a ver si el dueño de esa mierda aparecía. Tic tac tic tac tic tac…NADA.

Le dije al cuida autos que vaya y busque a ese infeliz y que me lo traiga. …el chico volvió a los 5 minutos diciendo que “el señor ya viene”. Tic tac tic tac. Pasaron casi 10 minutos…cuando la ira divina, esa misma que hizo que Dios mandara el diluvio según las escrituras bíblicas, me golpeó con todo su poder.

El escocés seguía sin entender nuestra idiosincrasia. Cosa habitual desde que llegó. Tuve que explicarle que aquí había malparidos acostumbrados a hacer lo que se les cantaba el culo, desde botar basura en la calle como cualquier marrano, hasta estacionarse donde las bolas le dijeran. También le pedi que si no quería presenciar una escena fea, se vaya en taxi…porque ni bien apareciera ese cabrón, iba a salir el Hulk que llevo dentro, la perfecta hija de puta que EL nunca había conocido. El escocés, que goza de un buen sentido del humor, agarró su cámara y esperó.

Tic tac tic tac pueden creer que el maldito atorrante no llegaba a mover su auto? Sentí tanta rabia que por un momento tuve miedo. Miedo del absoluto descontrol que me inundaba, del instinto animal y asesino que se aglutinaba dentro de mi podrido corazón, de todas las frustraciones, decepciones, cagadas de este último mes condensadas con energía inusitada en el culo de ese auto obstruyendo mi paso hacia la libertad.

Pensé en Osama a quien ya he sacado para siempre de mi vida. Pensé en la falta de amor, de esa palabra pelotuda que todos insisten en vender como una realidad, y que yo veo como una gran broma, big joke…como un chiste de Benny Hill…donde el cojudo siempre se caía y se sacaba la mierda, mientras una música pedorra y putas risas artificiales se escuchaban de fondo. La broma infinita.

Pensé en cuerpos entrelazados jadeando de placer, en momentos de escandaloso descontrol hormonal, pensé en ojos, piernas, brazos, sonrisas, miradas, palabras, silencios, pena, muerte…pensé muchas cosas mientras la rabia me violaba de una manera salvaje.

Cuando ya no pude soportarlo y empecé a hiperventilar, decidí ir a buscar YO MISMA a ese desgraciado…eso fue lo que hice. Acompañada por un nervioso cuida-autos y un estupefacto extranjero, que cámara en mano documentaba todo, me metí a un restaurante donde el grandísimo cabronazo hijo de su chancha madre, maldito gusano de estiércol, obstructor vehicular, estaba comiendo mientras YO echaba raíces esperando sus ganas de ir a mover su asqueroso vehículo.

- O lo movés vos…o lo muevo YO - le dije emputadísima.

Salí sin decir nada más, me trepé al podrimóvil y di retro, lo suficientemente cerca del PUTOMOVIL, como para que su alarma haga temblar la cuadra. Había varios mirones presenciando la escena, el infeliz malestacionado, salió desencajado a mover POR FIN su auto.

Una tibia calma me inundó cuando pude sacar el Podrimovil de su prisión…el tipo atinó a pedirme disculpas, ni siquiera lo miré, consciente de que la ira renacería si hacía contacto visual con ese pobre cojudo.

…y mientras llegaba el sosiego, dejé de pensar. Volví a sumergirme en la charla pelotuda del 6-1, en "Maradona es un cagón", volví a tomar el papel de guía turística de una ciudad donde en cada esquina hay una historia, a cagarme de risa internamente por la huevada de Sprite: Tu amigo quiere con vos JA! y, casi sin darme cuenta, me olvidé de Benny Hill también…de la música pedorra y de las putas risas artificiales de fondo...

Celos (Duplex)

CELOS (By pelotuda)
Sí. Parecerá mentira pero he reincidido como una pendeja cualquiera. Esa mierda sucedió hace una semana cuando Osama, MUY suelto de cuerpo…me contó que su ex(perradesgraciadamalditabuscona) lo había llamau para que se tomen un café en honor a los “viejos tiempos”.

No se engañen y crean que YO le digo perradesgraciadamalditabuscona por hobby, o porque se me canta el ovario… no queridos…esa señorita se merece eso y MAS…No obstante, miré de arriba abajo al objeto de mi afecto, y le largué mi comentario muy Lo que el viento se llevó: “Francamente querido, me importa un bledo”…aunque en el fondo de mi podrido corazón seleccionaba armas de exterminio para esa cabrona que había osado contactar y ATACAR lo que era MIO.

Mi larga experiencia fílmica, literaria y carnal…me había enseñado que la efectividad de los celos (como estrategia de defensa guerrillera) era muy cuestionable. Así que adopté la máscara negra de la indiferencia, esa misma que según la escritora de Harry Potter (MORITE HARRY POTTER) “hace más daño que la aversión declarada”.

El puto encuentro sucedió una soleada tarde de miércoles…ahí vino la primera revelación: no es saludable vivir en mi cabeza…nada saludable (nota mental: conseguir con urgencia un aletargante) mientras el hijo de su chancha madre de Osama iba a reencontrarse con su ex en nombre de la civilización y las buenas costumbres, me quedé imaginando cosas de grueso tenor:

ESCENA 1: Perradesgraciadamalditabuscona le declara su amor y le pide que vuelva a sus arrechos brazos. (La demencia temporal es motivo de atenuante en caso de que yo baraje el homicidio y el cuchillo es lo que se usa siempre que es algo pasional)
ESCENA 2: Perradesgracaidamalditabuscona lo que quiere es romper catre por las glorias pasadas. (Sólo puedo decir que una vez vi en un capítulo de CSI que una cojuda mataba a un cabrón poniéndole veneno en el condón)

Cuando estaba pensando esas pelotudeces vino la revelación 2. Me di cuenta de algo importante, algo que redefiniría mi 2009 y haría que los meses que vienen no se vayan al reverendo pedo: YO ERA LA COJUDA, la cabrona, LA POBRE INFELIZ, la CALZONUDA …sí. Era como ver a un perro metiendo su hocico al ventilador una y otra vez. Ni más ni menos. Y puedo ser muy pendeja, y muy pelotuda…pero si algo me ha enseñado Tina Turner JA! es a no tropezar dos veces con la misma piedra, carajo!

CELOS (By pelotudo)
Recibí la noticia hace unos días que un amigo al que AMO, uno de esos amigos, que si esto fuera una pedorra película de Hollywood, habría intercambiado su sangre conmigo en mi infancia, así de JODIDO es el amor que le tengo a ese cabrón…ese mismito, cruzará el charco y de paso tocará mi puerta después de casi 11 años de no vernos. Debo decir que la ñoña que EL conoció, resucitó por segundos a fuerzas del recuerdo, y derramó unas cuantas lágrimas de felicidad.

A mi lado se encontraba un sorprendido Osama que JAMAS me había visto llorar por un evento ajeno a la pantalla de cine JA! El escocés (así llamaremos al anhelado visitante) ha sido personaje frecuente de anécdotas varias y Osamita sabe la importancia que ese pelotudo tiene en mi vida. En la fase de mi más recalcitrante ñoñez (éramos adolescentes), incluso nos “reservamos” para un hipotético matrimonio a los 50 años, si es que ninguno había encontrado a esas alturas a un pobre cojudo(a) a quién quitarle la libertad, el deseo sexual y las ganas de vivir.

Tuvimos, mientras tanto, un frecuente (a veces espaciado) contacto vía mail, chat…o telefónico (ajá, a mí no me gusta la GENTE, pero existen 2 o 3 PERSONAS que sí)… y hoy, después de casi 11 años de haber mantenido esta relación…el cojudo estará unos días en esta pinche ciudad que se transformará en La ciudad de la Furia.

Osama, que de estrategia defensiva guerrillera sabe muy poco, adoptó una actitud MUY EMPUTANTE. Preguntaba cosas del escocés, pedía datos, miraba las fotos que tengo una y otra vez. A eso se sumaron los pequeños peros y pataletas que le han venido por el intenso city-tours que he planeado para MI escocés. Eso ya me cabreó del todo. Que se mueran todos los que intenten OBSTACULIZAR mi cronograma. MUERANSE MALDITOS!!

Es así que ante la luz de los recientes acontecimientos, jodida por la PESTE emocional que MIS celos y SUS celos han impuesto a nuestra ya de por sí “complicada” relación…decidí que ya estaba bueno el chiverío. Y luego de una descomunal pelea donde hubo gritos, histeria, catre, otra vez gritos, otra vez histeria, otra vez catre, amenazas que adivinaban el futuro (CUANDO ESTES SIN MI TE VA A PESAR!) y finalmente la destrucción de algunos objetos de vidrio ….le dije a Osama que se vaya muy a la mierda, y que yo no iba a meter mi hocico a ese ventilador como pelotuda todo el 2009…y que se lo piense muy bien, porque esta bitch, para los efectos del caso era soltera AGAIN! Así nomás!

Parece algo jodido no? pero es ese tipo de termine admonitorio (que es pero no es), ahorita ando con la sonrisa de La Mona Lisa, aunque resulta similar al cuadro de DaVinci, nadie sabe quién mierda es la tipa, ni qué mierda significa, ni por qué culo sonríe, si la sonrisa es de alegría, de tristeza, de melancolía, si alguien le apretó una teta…si está sentada encima de un vibrador hecho con tripa de oveja, si es una sonrisa sobradora…o qué carajos.

Osama muy bien podría ponerse la mano en el pecho y recitar: “Viajé desde sus ojos hasta su alma. Ningún país queda tan lejos”, aunque ha optado por emprender una graciosa retirada en aras de que yo “reflexione”. Qué puedo decir…los celos son poder (no del que los sufre, sino de quien los despierta OBVIO). Yo tenía poder, él tenía poder. Demasiado poder en un par de pelotudos. Todo poder corrompe. Y yo puedo ser una bitch con todas las letras, pero CORRUPTA nunca. Como ven, las cosas no son fáciles en podrilandia.

Hay quien dice que todas esas mierdas son "síntomas" de enamoramiento. ME CAGO…hace años que no busco el amor y tampoco deseo que ese hijo de puta me encuentre…

(1 minuto de silencio)

P.D.1 Hablando de celos JA! Cujo anda en celo. El que hasta ahora es el único macho que puede seguirme el paso, ha sucumbido a la más cruenta arrechura y quiere cogerse hasta las macetas. Le sirve cualquier cosa: macho, hembra, peluche, plástico, porcelana…TODOS me recomiendan que lo castre, pero carajo!!! Yo no voy a ser una pelotuda que prive de placer a otro ser vivo…NADA QUERIDOS! Live and let die! Mi Cujo seguirá cogiendo, le pese a quien le pese.

P.D.2 Hablando de sexo…Sobrino Podrido me preguntó el otro día: Qué es el sexo?...yo le dije…: “Una relación entre dos PERSONAS (no le dije hombre y mujer porque qué tal que a sobrino podrino se le moje la canoa y lo traumo desde chico) adultas y responsables, que no siempre es bueno, que no siempre es placentero y que no siempre es fácil” JA! Creo que con esas directrices podrá enfrentar el mundo del catre con dignidad…

Mary Poppins

Ando de espíritu muy Aldoux Huxley, ese escritor hijo de puta, maldito anarquista que escribió una mierda llamada Un mundo feliz, por la que casi me abrí las venas en mi adolescencia (recuerden: tajo vertical) convencida que ese futuro donde la infelicidad y el crimen no existían, era muy TETRICO; como ando en esa fase de NEGACION (últimamente me asaltan breves instantes de alegría!)…me salí a recorrer el segundo anillo…QUE TAL ESA!

De pronto… llamaron a mi celular y cosa MUY rara…contesté! Era una colega de trabajo…una hija de puta que tiene como 24 años y se ha ocupau de romper catre SIN CONDON. Tiene 3 hijos…no entiendo en qué tiempo los hizo, ni por qué, ni cómo sucedió, ni dónde se metió el “donante”, ni nada…no entiendo un carajo!

Créanlo o no…me pidió que haga de NIÑERA, de Mary Poppins criolla JA! Me rogó tanto, que acepté…1.- porque generalmente los niños y yo tenemos una rara conexión (igual que con los borrachos, los enfermos mentales, los ancianos y los animales) y 2.- Porque la pelotuda tenía a su padre internado, y yo puedo ser muy hija de puta…pero tampoco tanto, carajo.

Cuando llegué a su casa, los niños parecían normales. Yo me dije, ahorita los pongo a dormir a estos mamertos y me veo una película o hablo cosas PICANTES con Osama por teléfono…Pero nooo! NOOOO!

SUJETO UNO: Niño: 7 meses: El Calígula
Este pequeño hijo de puta, es un cabroncito de cuidado. Te mira con su cara de pelotudo, pero no se engañen, no se dejen confundir por la baba, la falta de pelo, y los gases…en el fondo es el ser más maquiavélico que he conocido. Es como un Gremlin…pero no Gizmo…no! Uno de los otros, los malos y feos.

Ni bien lo alcé se cagó, para rematar estaba cursiento, un fétido olor hizo que añorará una piscina de poupurri…lloraba tanto que le dije: “Un día, una locona te va a romper el corazón y esta mierda te parecerá una nadería”. Qué pulmones del infeliz, yo que tengo que dormir con ventilador para no morir asfixiada, lo miré envidiando su cuerpo rechoncho, lleno de hoyuelos y de básicas necesidades...

Cuando le intenté cambiar el pañal, entendí a cabalidad porqué el ser humano debe ser exterminado…YO LE ESTABA HACIENDO UN FAVOR y el maldito no se dejaba ayudar, se movía tanto que su mierda la esparcía por todos lados…hasta ahorita llevo su olor putrefacto en mi corazón…POR ULTIMO, se orinó ahí mismo, echau el cojudo….por unos centímetros no me orinó el cachete!…parecía la fontana de Trevi el hijo de su chancha madre.

Finalmente le hablé, pensé que la única manera de que se modere era que trabemos una SANA amistad…entonces le eché la historia de mi curriculum amoroso, ya relatado en algunos post…le dije que si iba a crecer no sea un maldito degenerado, un Casanova arrecho, le hablé de la teoría de la “second pija” (cortesía de un entendido en el tema, pero que no pienso DETALLAR ahora) le conté lo de Mónica Shutt para hacerlo reflexionar sobre su ACTITUD liberal con sus fluidos…y cuando finalmente cambié el pañal, le hablé de los charts mundiales, de la decadencia de la industria discográfica, de que algún día iba a morirse de dengue hemorrágico…y claro, mi secreta fantasía de protagonizar una película de Tarantino… Todo iba bien hasta que le nombré a Tarantino, parece que no es su fan…y otra vez se desataron los alaridos. Le grité que se calle, intenté razonar con esa criatura nacida del mismo fondo del infierno…y NADA…el cabroncito pérfido tenía OTROS planes…empezó a buscar mi teta afanosamente, han visto!!! a mí me daban ganas de cachetearlo por confianzudo carajo! manilargo desde tan chico el infeliz JA

Le ofrecí la mamadera y tuvo el TUPÈ de rechazarla. Le aclaré que yo no tenía leche, y que estaba loco si pensaba que iba a dejarle mi teta por HOBBY. Que más grandes, y manipuladores lo habían intentado, sin ningún resultado. El pequeño Calígula no entendía razones. Sólo se calmaba cuando lo acercaba a mis tetas, sus puñitos manoteaban mis colinas de placer (QUE TAL ESA) teniendo la ilusión que algún rato iba a LOGRAR SUS OBJETIVOS. Ese “juego de poder” nos mantuvo despiertos toda la noche, yo me dije: “Si le doy una de mis tetas, va a sentar un nefasto precedente en su psiquis de macho”. ..y ya llevo suficientes machos traumatizados en mi conciencia, como para agregar uno tan joven.

Así que NADA CARAJO! todo este despelote lo viví con el SUJETO 2 pegado a mis piernas…

SUJETO 2: Niña: 4 años: La zombie
Esta cabrona era otro cantar. Su modus operandis consistía en pegarse a mí cual sanguijuela virulenta, sin decir ni pío. Es la niña más extraña que he conocido. Sólo respondía con asentimientos o negaciones de cabeza. El Sujeto 1 la tenía muy sin cuidado, y parecía sentir una malsana fascinación por MI JA! Me seguía a todas partes, calladita, mirándome con sus enormes ojos. No quiso comer, no quiso refrescos, no quiso ponerse el puto pijamas, no quiso nada. Me miraba las uñas con curiosidad, me tocaba el cabello, me jalaba la ropa y ESO ERA TODO, era como estar con un zombie, sólo que sin la sangre y sin el despelote.

Un rato de esos me dijo con mucha seriedad: “Mi corteja se llama Paola”

Mierda, mi pobre bagaje aprendido de Carrusel hizo que la viera con respeto. Tan chica y tan definida la cojuda. Le pregunté que de dónde la conocía a la tal Paola, y no obtuve respuesta. Agarró unas hojas y se puso a hacer dibujos que se suponían eran representaciones gráficas de los presentes en la habitación. Iba a scanear esa mierda, pero ando sin scaner…sobra decir que el dibujo NO me hace justicia…

Luego, mientras yo le mezquinaba mi teta a Sujeto 1…Sujeto 2 se cepilló los dientes, trajo su almohada, una muñeca más sucia que mi conciencia, que no tenía un ojo y se durmió a mis pies. A todo esto, el Sujeto 3 amenazaba con convertirme en infanticida…

SUJETO 3: Niña: 6 años: La Jodona
Esta criatura se la pasó TODO el tiempo jodiendo. Pero de una manera muy solapada, o sea era JODA, pero se disfrazaba de amena tertulia, de charla infantil excéntrica, de desbocada imaginación pre-púber. Yo sólo podía acogerme al mandamiento de: “No matarás”, mientras el sujeto 3 traía sus juguetes y me hablaba sobre quién se los había regalado, sobre qué hacía con ellos, los usos ñoños que les daba…sobre sus familiares, que yo ni conocía…sobre las cartas que le escribía al padre que ni ella ni yo conocíamos. Debo reconocer que esa parte me conmovió, hasta que descubrí que para esta criatura todo era vivenciado como una gran obra de teatro, de la que ella era la protagonista. Eso me emputó a morir, porque yo también tengo ese síndrome…y NO COMPARTO PROTAGONICOS.

La cojuda se convirtió en la intérprete de sujeto 1 y 2, dándome consejos todo el tiempo…Sobre Sujeto 1 dijo: “Es que mi mamá lo tiene muy malcriado” “Si le das teta, se calma” “Dale teta, para que se calle” “Si tenés las tetas de mentira, no podés darle teta” Sobre Sujeto 2 expresó: “Nunca dice nada” “Mamita dice que ella es bien inteligente” “Es tan opa como su muñeca” “Dejala, así es nomás” Sobre Mary Poppins declaró: “Vos no tenés bebitos como Sujeto 1” “Tenes esposo?” “Mamita dice que si nos pegás le avisemos” “Conoces a mi papito?”

Después de un rato, me cabreé JODIDO y puse en el DVD la película: “El bebé de Rosemery”…esperando que esa mierda los aterrorice tanto que jamás vuelvan a ser los mismos y necesiten años de terapia, el sujeto 3 apagó el televisor y me dio un sermón sobre ser madre. ..”Le voy a avisar a mamita”

Así transcurrieron las 10 horas más largas de mi vida. Al salir de ahí lo primero que hice fue llamar a Osama e informarle que no pensaba reproducirme NUNCA. Llegué a mi casa y para matar de un saque mis instintos maternales…y no ceder a la tentación de procrear un sujeto disfuncional, potencialmente inadaptado y seguro dependiente de psicofármacos…recordé una película llamada About Schmitd…, en la que Jack Nicholson era patrocinador de un niño que vivía en África o Asia…así paliaba su soledad, camuflaba sus instintos paternales, sobrellevaba la angustia de no querer pertenecer a una sociedad “civilizada”, y contribuía a la educación de un ser necesitado, sin tener que lidiar con las molestas responsabilidades parentales.

Me conecté a la Matrix…googleé y VOILA! Por 8 $us. mensuales, soy la orgullosa madre de Kazia (12 años, From Kenia)…

Kazia es a lo único que voy a aspirar como madre.

Nada

Pues no, no me sale nada del ovario. Buenos días.

P.D. A esos hijos de puta que ayer sacaban en centrales de Escenas una nota diciendo: "Para que no muera el carnaval...", les suplico, dejen que esa mierda muera de una vez, si no muere solo...busquen la manera de matarlo. No puede ser que a estas alturas del partido se crea que esa miseria de fiesta es realmente expresión cultural de este maldito pueblo. Cambódromo? Ya puej...dejémonos de joder, carajo. Todos esos desgraciados que gastan hasta 200 dólares en casacas, tragos y catres etílicos...son los mismos infelices que salen diciendo que el país se está cayendo a pedazos y que nos estamos muriendo de hambre. De qué putas hablamos entonces?

Los bichos

Entre mis pasiones se encuentra el fútbol. No lo digo con orgullo, pero tampoco me corto las venas de la vergüenza. O sea…me gusta y me cago.

Resulta que desde hace años no miro la apestosa liga nacional por salud mental y emocional, sí. Desde que supe que se podía disfrutar de este juego de OTRA manera, espero pacientemente mundiales.

Así que odio el fútbol de liga (MATENME todos esos hijos de puta que van a aplastarse al estadio) apenas puedo soportar a la selección nacional, que es un arrejuntamiento de lo “menos malo” (como si tal cosa fuera posible), como para sentarme a ver esa performance del orto con que nos acostumbran en el juego “cama adentro” JA!

Gracias a Dios, nunca tuve que putearme con algún amigo, pariente o encame por el color de la polera con que salgo a la calle, no. Blooming, Oriente, Bolívar, Wilsterman y otros nombres criollos que componen el gran baile de freaks que es el fútbol nacional, no asomaban en mi boquita…nunca. Ellos hacían su vida, yo hacía la mía. Era una armonía tácita, un solaz casi perfecto.

El caso es que hoy (bueno, ayer) fue un día extraño…fue casi un cuadro de Picasso por la calidad de noticias que se vertieron…amén de las boludeces políticas de todos los días con que nos envenenan el alma, estuvo esa surrealista noticia de la pobrecita diseñadora local que ahora persiguen como si de Osama Bin Laden se tratara, por, supuestamente, inyectar orina (ni más, ni menos) a una amiga suya que se encontraba a punto de ser operada. “Orinoterapia” es el nombre que le han dado a ese macabro hecho, que con muerte de por medio o sin muerte de por medio, me jode (pero JODIDO) imaginar a un ser humano tomando sus propios orines en pro de capturar la juventud, eliminar manchas y tener mejor salud.

¿Pa qué mierda intentar perpetuarse, más allá de lo natural?

En una película de la que no recuerdo el nombre, pero que trataba de un tipo que había vivido 1000 años en la tierra (QUE TAL ESA) su sabiduría le había enseñado que el cuerpo humano está creado para vivir 200 años…pero que moríamos antes producto de envenenamiento, por las cosas que comíamos, por la contaminación ambiental, etc...

Imagínenme hincada, con los brazos extendidos, y mi pin de Pare de sufrir en el pecho, dando gracias por ese envenenamiento y por no llegar JAMAS a los 200 años. Carajo…como si uno pudiera codearse con el prójimo tanto tiempo. Ni cagando. Yo pido no pasar de los 40 JA!

Bueno, después de la noticia perturbadora de la orinoterapia…ya pensando que lo había visto todo, que era la verruga del día, el puchichi de la semana, el pedo atajau del momento…a las 22:00 prendo la tv y me topo con una ACALORADISIMA discusión entre Papi Numberg (conductor de tv, conocido por Facetas Deportivas) y Tucho Antelo (hoy ex DT de Oriente Petrolero)

Papi en su set, rodeado de otros tres boludos del rubro…y en contacto telefónico, un ofendido Tucho Antelo.

Qué bochorno carajo!!!!! Mientras hay temas en el fútbol nacional por los cuales rasgarse las vestiduras, abrirse las venas como si fuera el canal de la mancha, Tuchito y Papi , estaban que se sacaban los ojos porque el primero decía que el segundo fue uno de los grandes responsables de su botada de Oriente, y el segundo decía que Tucho andaba por la vida de quejoso, y que su campaña hablaba por sí sola…

Parece que estos boludos eran amigos antes, pero que ahora si se ven y hay objetos punzocortantes cerca, se sacan la mierda (tan made in Bolivia) Entre algunas patéticas declaraciones Tucho acusaba a Papi de hablar mal de sus asistentes que eran: “chicos humildes”, “bolivianos”, “nacionales”, “que se habían sentido muy dolidos por sus comentarios”…y bla bla bla bla bla

Papi había llamado a Tucho por celular durante el último partido que perdió Oriente, para “aconsejarle” que cambie un jugador. Y bueno, por eso y por otros temas se estaban sacando los trapitos al sol en vivo, sin ningún asomo de vergüenza, como si de dos verduleras baratas se tratara…y cuando acordé ya se habían metido al rancho de lo personal…y yo que de liga sé poco (porque ODIO la liga), pues me quedé confundida porque pensé que en esa mierda de programa se hablaba de fútbol…

Se tiraron como una hora discutiendo si dijo, si no dijo, si con qué secretas intenciones fueron hechas tales declaraciones, lo que pensaba “la gente” de uno o de otro (porque parece que ambos pueden leer el pensamiento de la vox populix), poniendo en tela de juicio el profesionalismo de cada uno, escupiendo “secretitos” personales y todo eso al vivo, en tecnicolor y con dolby digital incorporado.

O sea, de qué carajos estamos hablando??? Un pelotudo que no sabe retirarse dignamente y otro boludo que no sabe guardar su lugar, usando la TV de la manera más bochornosa para pelearse como si se hubieran revolcau juntos el mes anterior y ahora uno de ellos tenga gonorrea producto de dicho encuentro.

Y yo que no estoy pa esos trotes, pero elay con el ojo pelado de la vergüenza ajena…con ganas de putear a mil, de tener el número de celular de alguno de los dos y mandarle un mensajito de texto que diga solamente: GET A ROOM.

Nada gente, cada día me convenzo más que mi política de asociabilidad es más efectiva que un baygón, porque este país es como una caja de pandora…sale cada bicho…
Atte.
Gregorio Samsa

La oscuridad

Cuando era niña, y todavía no me había contaminado del hedor del mundo real…no tenía miedo a la oscuridad. Nunca fui de esas pendejas lloronas, que a gritos llamaban a sus padres en medio de una pesadilla, pidiendo que dejen la luz encendida.

Me encantaba, con candorosa (QUE TAL ESA) ilusión, acostumbrar mi vista a la oscuridad y ver las sombras. Siempre usé la oscuridad para hacer travesuras. Eran otros tiempos, no tenía insomnio, no caminaba por losetas con inútiles zapatos rojos, no odiaba al prójimo, y sobre todo, no era una hija de puta.

Y entiendan que hasta hoy, la falta de luz no me jode. Se corta la electricidad, y a pesar de que siempre me golpeo como estúpida con todas las esquinas de las mesas y las puertas, a pesar de que mi torpeza queda dibujada en mi piel con moretes, no me jode, ni siquiera prendo velas, fósforos o celulares…

Pero estos días me he vuelto egoísta, mezquina, estoy poco consecuente con mi persona, poco realista, poco honesta…y quisiera dar luz, en realidad…me gustaría encender a una persona que se apaga. Enchufar a una persona, quizás al cargador de mi celular. A una persona que por la edad, porque ya la vida la pisó lo que quiso, porque ya odió y amó al prójimo en demasía, porque ya rompió muchos catres, porque es “el ciclo natural”, se apaga ante mis ojos y hace que los ojos de mi madre se llenen de lágrimas. Y a mí me emputa ver llorar a mi madre. Me cabrea hasta el infinito.

Y no es que la oscuridad me joda, entiéndanlo bien, NO ME JODE. Estoy segura que esa mierda debe ser mucho mejor que cuando el sol te da a la cara y vos no sabés qué carajos pasa…o cuando te das tu primer beso con un pelotudo una noche, y al día siguiente te preguntás cómo culo hiciste pa meter tu lengua a esa boca.

Debe ser mejor que cuando cogés pensando que hiciste el amor, y luego entendés que sólo cogiste. O cuando sos tan ñoño de pensar que “te amo” realmente significa algo. Claro, la oscuridad debe ser la verdad y la certeza en su estado más puro.

Generalmente, no me jode…de verdad que no me jode, pero hoy…hoy sí me jode, hoy tengo ganas de ponerme un vestido blanco y no uno negro…tengo ganas de pararme en puntillas, (con mi vestido blanco, no negro) y cómo dice Alejandra Pizarnik en uno de sus poemas: Cantar como si no pasara nada…porque nada pasa.

Hoy, cuando se me pase el insomnio, quiero dormir con la luz encendida.

Los ronquidos

Abrumada por el abandono virtual de Kara (KARA VOLVE!!! VOLVE!!!) andaba por la vida con ganas de colgar el letrero: Cerrado por suicidio.

Osama, preocupado, me invitó al cine a ver Seven Pounds. Mierda!!!! El letrero cambió a: Cerrado por homicidio y suicidio.

Cuando esa huevada concluyó, resultó que a Osamita le había fascinado, que su corazoncito se había conmovido, que estaba al borde de las lágrimas, que quería secarse los mocos con mi blusa, que se sentía identificado con el “mensaje”….Lo miré absolutamente emputada, porque yo puedo tolerar casi CUALQUIER COSA, menos la insubordinación cinematográfica.

Empezamos una acalorada y violenta discusión, que fue subiendo de tono hasta acabar con la típica: “ANDATE!!! Por qué no te vas carajo!!! Por qué me amargás la vida con tus mierdas???”
Justo cuando llegamos a mi departamento, el hijo de su chancha madre de Osama, adoptó pose zen, lo que me terminó de cabrear. Ahí me puse fúrica y fue momento de sacar sus cosas de mis cajones, tirar su cepillo de dientes al piso, tumbar su aftershave, botarle su puto desodorante y gritarle: NO TE QUIERO VER NUNCA MAS MALDITO!

El siguió guardando un pertinente silencio, un emputante silencio, un enloquecedor silencio, a ese camba no le importaba ver sus cosas tiradas por el piso, no lo jodía que Cujo se pasee con su cepillo de dientes en el hocico, ese pelotudo es un pelotudo feliz...Así que después, ustedes saben, hmmm me dieron ganas de decirle: “Desnúdame de a poco y bésame a lo loco, invéntame un momento que no tenga final…” JA, y claro… tuvimos una acalorada y violenta reconciliación QUE TAL ESA! No, no me da vergüenza, carajo!

Inmediatamente siguió el toqueteo post-catre, esa huevada que uno hace pa que el intercambio de fluidos parezca más significativo, las frases ñoñas que siempre se dicen, pero que seguramente ninguno de los dos pelotudes cree, (momento Alesandra Rampolla) Después de todo eso me hundí en un calmo y sereno sueño.

Todos los tipos (esos quichicientos de mi lista de exs) que me han contemplado mientras Morfeo me acuna en sus brazos, me han dicho: “Qué lindo es verte dormir”…claro, debe ser porque el pequeño Damian (guiñito a la Profecía) finalmente cierra sus ojos.

Bueno, estaba el pequeño Damian durmiendo…pacíficamente debo decir. Ya había entrado en la fase R.E.M. y comenzaba a correr por la orilla de una playa, ataviada con un vestido blanco, y de fondo escuchaba la voz que según yo era de Alfonsina Storni decir: “Quisiera esta tarde divina de octubre, pasear por la orilla lejana del mar”…

De pronto, me despierto sobresaltada, un EMPUTANTESISIMO SONIDO, una bulla asquerosa, una cosa reverberante que estaba haciendo temblar mis ventanas, había MANCILLADO mi pudoroso sueño. A mi lado había una locomotora polaca de los años 20, convertida en la garganta de Osama. No hay cosa que me empute MAS, que me despierten a medio dormir. O sea, me cabrea pero JODIDO. A eso agreguémosle que no soy el ser más angelical de día, suelo ser mucho más llevadera por la noche. Las madrugadas (5 de la mañana en este caso) son ZONA ROJA, rojísima…para un eventual despertar.

Lo miré con odio RECALCITRANTE. Primera vez que soy público involuntario de un concierto semejante. No sabía que Osama tuviera la garganta o la nariz tan trancada carajo! Parecía que había aspirado uno de sus huevos en cada orificio nasal. Cualquier posibilidad de futuro concubinato, se acababa de ir al tacho.

Le sunché su mano. No pasó una mierda. Le moví sus costillas. Nada, carajo! Qué cojudo pa dormir pesado. Me puse encima de él, sólo conseguí toquecitos libidinosos en estado de sopor. Manoteé el “muñeco”, ese se despertó solito JA pero los ronquidos continuaron.

No podía creer tanta bulla. Me acerqué a observar el mecanismo, pasé mi mano por su estómago, le toqué la garganta, le miré la nariz. Era como asistir a una sinfónica de instrumentos varios de percusión y viento. Alguna vez escuché decir que había gente que podía morir por esa huevada y yo estaba empezando a pensar dónde iba a comprar el cajón, porque todo lo que tenía de vidrio en esa habitación estaba siendo sacudido por el ronquido descomunal de ese cojudo.

Ahí saqué mi celular y filmé un poco de semejante espectáculo, con el afán de tener material para chantajearlo en el futuro y para que vea las cosas que YO tenía que soportar. Además pensaba usar lo filmado como arma de ataque, porque luego se lo puse al oído pa ver si sus propios ronquidos lo despertaban. Nada, carajo, nada.

Ya en el clímax del empute, le apreté la nariz pa ver si así…ese infeliz dejaba de respirar. Voilá!!! Santo Remedio. El cojudo se despertó y Damián volvió a cerrar sus diabólicos ojitos.

El frío

En Santa Cruz de la Sierra Bolivia la temperatura actual es de 30 grados centígrados. Qué mierda! Un soleado día nos baña de calor, odio el sol porque ya he dicho que soy media vampírica y con el correr de los años me he vuelto con mayor intensidad una criatura de la oscuridad.

Toda la semana antes de año nuevo estuve de un humor horrible, una cagada de estado de ánimo, con más vaivenes que un sube y baja, con más matices que una pintura de Pollock y más altisonante que una canción de Mariah Carey.

QUE TAL ESA, carajo! Sentada al lado de la ventana, en el último día del 2008 me puse a pensar en ese gringo que se vistió de Papa Noel y fue a la casa de su ex y barrió con todos los cambas que pilló a su paso. De una macabra manera me sentí reconfortada al ver que no soy la única que transita los caminos de la locura tan desesperadamente.

Se puede ser más hija de puta? No. Creo que no. Luego pensé en Jack London y en su cuento ese JODIDISIMO, Encender un fuego, donde un tipo está caminando por un bosque buscando un campamento en temperaturas bajo cero y claro, el cabrón hijo de su chancha madre no hizo caso a los consejos que le dieron de no viajar solo con ese clima, y cuando se viene a dar cuenta, se le empiezan a entumecer los dedos de los pies, de las manos, y la puta sangre deja de circular en su cuerpo. Todo el cuento es un sufrimiento porque el cojudo intenta encender una fogata, pero la temperatura es tan baja que claro…pelotudamente se va congelando…

Triste che. En ese momento, tomé el teléfono y llamé a mi querido Osama. Claro, recuerden que mi estado de hijueputez era profundo. Entonces lo llamé y le dije que se venga a las 23:40. Ahí recreé una escena de Pretty Woman, porque yo siempre he creído que la vida imita al cine!!! Me cago que me inspiré JA!!! En esa escena Julia Roberts espera a Richard Gere chuta (desnuda), sentada en una silla y vistiendo únicamente una corbata y unos tacos negros.

Emputada con el frío, hice lo mismo. Me ondulé el cabello, me enchuté, me entaqué, me puse una corbata y me senté en una silla a esperar...mientras de fondo puse a The Doors. Osama me llamó al celular ni bien estuvo en la puerta de mi casa, le dije que pase…

Entró y se quedó parado como estúpido…En mi interior se libraban mil batallas, llenas de traiciones, muertos, sangre y heridos. Una guerra más larga que la guerra de los 100 años. Y claro, había una especie de hielo extendiéndose por ese hueco negro y profundo al que algunos cariñosamente llaman “corazón” JA! Le dije: Come on baby, Light my fire…

Y el hijo de puta de Jim Morrison, estaba de acuerdo conmigo…y el resto de los The Doors, también creyeron que la idea no era tan mala.

Eran las 23:57 de la noche y el 2009 me sorprendió avivando una hoguera. Recuerdo que hubo fuegos artificiales, cohetes, olor a humo, y claro…mucho, mucho calor.

Mi celular y su celular sonaban, recibiendo llamadas y mensajes de textos. Otros cabrones querían felicitarnos. En medio de todo el despelote, pensé: JODANSE.

Más tarde nos separamos, el mundo volvía a ser un día gris. Sentí su mano en mi espalda, su mano grande…y otra vez el frío.

- Andate - Le dije.

Intentó decir algo, quizás ganar esa batalla por lo menos. Yo no quise saber nada. Ya no había fósforos, ni ramas, ni leña. The Doors ahora nos decían: People are strange.

Me sentí una pendeja, pero la culpa no era mía. Después de todo, ya le había explicado muchas veces que contrario a lo que pueda parecer yo no soy una puta Dulcinea, sino simplemente una procaz Aldonza.

Desde entonces, el frío me atenaza como en el cuento de Jack London.

Sí, en Santa Cruz de la Sierra Bolivia…la temperatura actual es de 30 grados centígrados, pero yo…yo no puedo dejar de temblar.