jueves, 31 de marzo de 2011

Momentos

- Vas a Disney y la pasás chancho. Subís a los juegos, ves el gran desfile y te sacás fotos con el hijo de puta de Mickey Mouse, la felicidad tiene orejas grandes y redondas. MOMENTO: Cuando descubrís que los muñecos son personas disfrazadas, y  que la magia de Disney sólo la reciben los niños que pueden pagarla.


- Tenés una mascota, un loro, perro, gato, iguana, chulupi. Le ponés un nombre rimbombante e infantilmente se transforma en tu mejor amigo, tu compañero, tu cómplice. Ese bicho está en el altar de tus afectos. MOMENTO: cuando el bicho se muere y sabés que la muerte pendeja puede llevarse cualquier cosa que amés.


- Tenés cuatro años y te perdés en la Fexpo. Alguien al verte llorar, se da cuenta que estás perdido y consigue que tus padres te recuperen. MOMENTO: cuando te das cuenta la suerte que tuviste de que algún malnacido no te haya violado o secuestrado dañando para siempre tu infancia.


- Dormís como un bebé, te acostás a las 9 o 10 de la noche, te levantás como reloj suizo a las 6 o 7 de la mañana. MOMENTO: cuando tus putos pensamientos no te dejan dormir, leíste, viste o viviste algo tan jodido, que la mente no se te cierra. Esa será la primera de muchas noches.


- Te enamorás por primera vez, el mundo parece una novela de Corin Tellado, un poema de Pablo Neruda, una película de Julia Roberts. MOMENTO: cuando se cagan y se limpian en tu corazón. Te hacen mierda, descubrís que Corin Tellado, Pablo Neruda y Julia Roberts son unos hijos de puta.


- Tenés una amistad a la que le donarías un riñón,  le contás tus problemas, estás ahí, ñoñamente pensás que durará para siempre. MOMENTO: cuando esa amistad resulta una manzana agusanada. Asumís que la maldita confianza no hay que regalarla como si fuera un chicle Beldent.


- Construiste un muro más fuerte y jodido que la muralla china, que el muro de Berlín, que la Franja de Gaza. Y ahí dentro de tu pequeño habitat dejás pasar a muy pocas, muuuuyyy pocas personas. MOMENTO: cuando una de esas personas raras, únicas, y especiales que forman parte de tu vida, te informa que tiene cáncer. 


...


Conocí al escocés, que alguna vez fue mencionado en este blog, cuando tenía 15 años. La vida, hasta ese entonces no me había pasado por encima, era la pelotuda más ñoña, ridícula y absurdamente optimista que pisa la tierra. Un cruce entre un algodón de azúcar rosado y Winnie Pooh. El escocés vio eso. Conoció eso, Quiso eso. Y ya cuando vinieron los "momentos"... la distancia puesta entre ambos, el océano que nos separaba, los años...hicieron que sea incapaz de mostrarle el deterioro, la destrucción, el holocausto de lo que vio, conoció, quiso.


Para él no soy PODRIDA S.A., para él soy  exactamente lo contrario. Para mí, él y yo estamos suspendidos en el tiempo. Yo tengo 15 años, él 19. Eternamente. Jodidamente.


¿Qué hacés con ese sombrío desasosiego, con esa mano grande y oscura que te aprieta la garganta, ante la sola perspectiva de perder lo único absolutamente inmaculado que existe en tu puta vida?


Los "momentos" tendrían que haberme preparado para ESTE momento. 


Uno piensa que sí, pero no...es mentira, como casi todo, es mentira. Nunca se está realmente preparado. 

martes, 29 de marzo de 2011

Shame on you!

ATENCION. Sucedió algo más inaudito que saber la verdad del caso Rozsa o que nuestra querida Olivia Piñeiro enseñe el carnet. 


Encontrábame vagando por las calles, mirando la gente pasar, cuando ZAS! ahí frente a mi nariz apareció de golpe y porrazo: ESTO.

Un minuto de silencio para que digieran el tema.


Pedro García dando conferencias de superación personal (?¡) como un master yoda del autoservice espiritual. ¿Pero a quién mierda se le ocurre algo semejante? Desde este rasca, infame, moribundo blog hago un llamado a la conciencia, a los "hermanos" cristianos, universitarios que promueven a esta larva apestosa como modelo a seguir, como sensei de la filosofía ultrabarata, de bolsillo roto. 


Cuando hacía El Mañanero de la Red Uno, ya era motivo más que suficiente para cagarlo a patadas. Pero eso no importa, hay otros folclóricos personajes de la televisión nacional que provocan el mismo odio encarnizado. La cosa se puso grave cuando el maldito hijo de puta, además de mala imitación de Marcelo Tinelli, resultó una mala imitación de hombre: es un "manito ligera" o lo que él ha denominado suelto de cuerpo: "Perdón, me equivoqué".


A ver, Pedrito. Digamos que cuando uno entra a un baño y está ocupado, puede decir: Perdón, me equivoqué. Cuando uno suelta un gasesillo en medio de una comida familiar, puede decir: Perdón, me equivoqué. Cuando uno escupe en la calle y el gargajo le pringa el cachete a otra persona, puede decir: Perdón, me equivoqué. Pero cuando agarrás a patadas a tu pareja estando embarazada, eso sólo puede definirse como Grandísimo hijo de puta malparido infeliz furúnculo bestia inhumana.


Lo peor, no es que a este sujeto se le dio por agarrar de balón de fútbol a su novia (mucho menor que él) sino que NO es la primera vez, ahora se hizo más grande el circo, pero recuerdo como si fuera ayer cuando su ex esposa/pareja/what ever, lo acusó de lo mismito hace ya varios años y él se defendió diciendo que la tipa quería cagarlo por la pensión. Estamos hablando de un reincidente, de un pobre cojudo que en lugar de estar haciendo programas de televisión debería hacer terapia projunda y no LUCRAR con su hijueputez.


Pero la hijueputez alcanza para mucho, sacó un programa de televisión HORRIBLE apalancado inexplicablemente por PAT (shame on you!), un libro más asqueroso aún y ahora está de conferencista coelhiano!!  Apoyado por universidades, UNIVERSIDADES!!, como la UCEBOL (shame on you!) la UEB (shame on you!) la  Domingo Savio (shame on you!), la UNIBETH (shame on you!) Instituto San Pablo (shame on you!) y otros arrimados. 


Si se fijan bien, son 5 horas por día en los que Pedrito hablará de tópicos tan profundos, específicos y trascendentales como: Derrotando al fracaso, Proyectando tu éxito y Del cielo al infierno. CINCO horas, así debe oler el napalm por la mañana.


Dicen que la mierda cuesta 10 Bs, pero si querés certificado de asistencia tenés que pagar 50 Bs por conferencia. Eso significa la gran suma de 150 Bs por los tres días (más de 20 $us) y 30 Bs por los 3 días sin certificadito. Muéranse malditos asquerosos ladrones. Para qué se supone que sirve o qué se supone que se hace con el pinche certificado? enmarcarlo y colgarlo en la pared de tu living? ASCO.


A las universidades, institutos, y a cualquiera que esté apoyando a este individuo para que le saque plata a los estudiantes hablando pendejadas, y encima seguro a esos estudiantes o personas a los que 30 Bs les significa una buena plata y a los que 150 Bs es casi lo que se gastan en comida durante 15 días...deseo que las diez plagas de Egipto los azoten sin piedad por socapadores hijos de puta, cómplices, ñoños, ansiosos de billete oportunamente camuflados por dadivosos, creedores de segundas oportunidades.


No se puede creer en redenciones que se basan en shows mediáticos y en aprovechamiento lucrativo de tu "problema".


A los seres pensantes, que habitan el planeta tierra, abstenerse...10 pesos es mucho, 1 peso es mucho, 0,10 centavos de peso es mucho, GRATIS es mucho para escuchar a Pedro García, reincidente en violencia doméstica, reflexionar sobre los cambios profundos de su vida. 


Hechos, no palabras, maldito.

viernes, 25 de marzo de 2011

El desencanto

Qué alivio, tras haber perdido toda esperanza, poder precipitarnos en lo infinito, sumergirnos con todas nuestras fuerzas en lo ilimitado, participar en la anarquía universal y en las tensiones de ese vértigo… 

Ojalá que el infinito nos abrace...*Emile Ciorán

miércoles, 23 de marzo de 2011

El juguete

Hace muchos muchos años (132 dicen o lo que sea) dos niños con los dientes de leche aún sin tumbar, usando pañales cursientos, se pelearon, se empujaron, se sacaron la mierda, y uno de ellos, el más hijo de puta, se quedó con el juguete de la otra (hemos quedau hace tiempo que es hembra, algo pelotuda además)


No era la primera vez que  le sacaban juguetes, la mensa ya había perdido varios más, porque para quedarse con los juguetes no es nomás meterse los dedos a la nariz o llorar para que alguien (papi o mami) los recupere.


La hija de puta creció, casi casi un palomillo en regla. En ese interludio le sacaron unos cuantos juguetes más, pero tercamente se quedó llorando como mamerta por el que le sacaron hace 132 años.


Calzonuda como pocas, le echa la culpa a la pérdida de ese juguete el que su situación actual sea tan caótica y paupérrima, si hubiera karaoke para estos dilemas, ella cantaría ufana, a grito pelado y con llore: Rata de dos patas. 


Reina de mi vida, hay otras niñas que nunca tuvieron juguetes iguales, a las que les sacaron la mierda jodido, y crecieron bien, sin llantinas y sin lamentos. Con las tetas bien puestas y el culo bien parado. Mientras vos seguís llorando convenientemente un juguetito que de tenerlo ni siquiera sabrías usar.


Me tenés podrida con tus quejas, tus reclamos y tus ñoñas esperanzas de recuperar el puto juguete; y sobre todo, me revienta los ovarios el adoctrinamiento rastrero de suplicante y lastimero perdedor que se perpetúa al correr los años.


Mi querida teletubbie amarilla, Laa-laa: No te devolverán una mierda, una mierda, porque no se puede devolver lo que dejó de ser tuyo. 


Esas cuestiones quedan claras gracias a Paulina Rubio, que cantó la postura del que se queda con el juguete en su tema Mío...JA 


Sí, bitch... El juguete ya fue.


lunes, 21 de marzo de 2011

Memo 4: A todos los que joden

Seguro que esto va a ser una sorpresa. Un momento SHOCK. pero...lo tengo que decir...

NO. NO voy a ir al pinche concierto de Shakira. Que Shakira me chupe un ovario. 

Una multitud coreando el nombre de una "enana barranquillera" como dice Jaime Bayly. GUACALA!

Canta, sí. Baila, sí. Pero todavía no ha venido el hijo de puta que me haga hacer cola en el Tahuichi Aguilera, soportar manoseos, empujones, olores a sobaco y borrachos desafinados.

Menos Shakirita, que desde que es rubia, contonea las caderas y dejó de escribir canciones decentes, se fue un poquito a la mierda. 

Lo único que me haría ir, sería la posibilidad de ver a la fauna que pagó 500 dólares por sentir el hips dont lie de cerquita. Con esa plata le podés salvar la vida a alguien en la Caja o en el San Juan de Dios...Bellos.

Pero no, mi ánimo aventurero-safari-turismo no da para tanto. Me quedaré en mi hogar, mirando en la oscuridad el atrapasueños que colgué de mi lámpara de techo. Ajá, pensando con melancolía en la muerte de Knut, y de las ilusiones...

Gracias.

jueves, 17 de marzo de 2011

Yo, Desabrida

En todos estos años de ser parte de la humanidad QUE TAL ESA, me han designado con muchos adjetivos: rara, especial, ridícula, extraña, aburrida, excéntrica, antisocial, alzada, antipática, pelotuda, cornuda, diferente, camote, distante, única, fría, volcánica, frontal, oscura, ñoña, cínica, peligrosa, escéptica, psicópata, narcisista, calienta huevos virtual, ácida, hubo quien me comparó con una chirimoya, con el invierno, con el violín, con el agua, con Audrey, con Lorena Bobbit, con el teletubbie lila. Sí, ha pasado harta gente por debajo de este puente, y cada uno ha dicho lo que piensa de los cimientos y de la vista JA


Resulta que la "cuñada" es mi wikileak privado, mi Julian Assange. No he sido yo la hija de puta que ha gestionado ese flujo de información, sino ella misma que se empeña en demostrarme lo mala idea que sería ser parte de su familia. He intentado explicarle que lo último que deseo en la vida es dejar de coger, y que por lo tanto el matrimonio anda muy fuera de mis planes, pero ella parece pensar que el intercambio de anillos es inminente. 


Escucho en silencio sus amargas diatribas de cómo la "suegra" entre lectura de parábolas e idas a misa, le critica ropa, peso y forma de vida constantemente. Encima le fiscaliza mejor que alcalde o presidente, hasta el último peso que gana y gasta. 


Me dice con voz de Sé lo que hiciste el último verano, que "suegra" ve en Pelotudo a la niña de sus ojos, a su pequeño Edipo, su Cerati en coma, su million dollar baby. "Hija, yo le voy a quitar las malacrianzas, no te preocupés", le digo sólo para  que no joda. Mi amplia experiencia con el género masculino indica que lo que una madre malcrió, una corteja, amante, esposa, jamás endereza JA (tomen nota my bitches, que es la más cruel verdá)


Igual a mí me da flojera el tema, como si no tuviera otra cosa en la vida que preocuparme por el culo de Pelotudo o de los restos de su ADN, por favor!! que la "suegra" haga lo que quiera, a mí me resbala como puerco enmantequillado.


Eso hasta que "cuñada" me cuenta que "suegra" me ha llamado DESABRIDA. Des-a-bri-da. A MI. O sea, A MI!!!!! Un poco de contexto antes que yo, Podrida SA, explote al estilo invasión americana: bombardeando y matando civiles indefensos. 


El día del HomoGate, como le llamo a la cena en que conocí a la familia de Pelotudo, tuve la buena educación, el gesto lindo y grácil de heroína Disney, de llevar una caja de chocolates y un pequeño ramito de flores. Sí, QUE TERNURA. Puede ser, sólo puede ser que los chocolates hayan sido regalo de Pelotudo en el dia de San Valentín, ajá, y puede ser, muy puede ser, que las flores hayan sido regalo en mi oficina de un compañero de trabajo al que no puedo sentir cerca, sí puede ser...PERO eso no quita el gesto ñoño y que según la convención social calificara como una actitud "adecuada para una dama de fina cuna". Mimetizarme con la convención social es uno de mis talentos.


El caso es que cuenta "cuñada" que al día siguiente pasa por la cocina, "suegra" se encontraba cocinando como en publicidad de Sopa Maggy,  "cuñada" le pregunta que qué tal los chocolates, que en ese momento se encuentran en la mesa del comedor. La "suegra" pone cara de fuchi y dice: "Desabridos, como la que los regaló".


¡¡¡¡¡!!!!!!


A ver señores, desabrida es una sopa sin sal, desabrido es Ben Affleck en tanga, desabrida es una quebrada de catre sin orgasmos, desabrido es querer fingiendo querer sin querer queriendo....hmmmm...hay muchas cosas desabridas...


Me acordé de ese maravilloso libro intitulado Opiniones de un payaso, de Heinrich Boll, que justamente acababa de leer cuando me dieron la "noticia". Ahí nuestro protagonista es un payaso venido a menos, un payaso borracho, deprimido, abandonado por la mujer que amaba a quien consideraba su esposa, pero que no era su esposa y se convierte en la esposa de otro cojudo. Si hay algo más triste que un payaso, es un payaso triste (redundation).


El libro es una ácida, cruel y jodida crítica a la hipocresía religiosa, política y social.  Me cago que la pasé chancho leyéndolo. Y así como el payaso recuerda cuando su madre envió a su hermana (que moriría) aún adolescente a la guerra para defender a los nazis, y luego, la misma vieja hija de puta se dedicó a ser parte de los grupos de conciliación racial; así como ese payaso pasó de ser considerado un "artista" a una paria; así como el payaso borracho se da cuenta de lo falaz que es su entorno, de los amigos/falsos amigos que tiene; yo sé lo que en realidad se  cocina en la Av tanto, calle tanto, número tanto...casa de Pelotudo...laberinto macedónico: mente "suegra¨.


Y desde este humilde, candoroso, impúdico blog, puedo decir que: Me la sopla. Mayúsculas: ME LA SOPLA.


"Suegra" no sabe que de niña me perdí tres veces, y las tres veces volví a mi casa solita (insertar música de El exorcista)...

domingo, 13 de marzo de 2011

Houdini

¿Se acuerdan de los hermanos Davenport? los escapistas que se liberaban de complicados nudos ante los ojos asombrados de su público?


Un nudo es jodido. Una cadena también. Sumergirte atado en un ataúd de cristal, con una venda en los ojos y sin oxígeno, tiene que ser a fuerzas un acto de fe, por mucho que se sepa el truco o la forma de lograr la hazaña.


En los tiempos que corren es necesario ser un artista del escape. Los ñoños-cursis-estoicos dirán que a la vida hay que plantarle cara, a las dificultades  agarrarlas por los huevos y los momentos Charlie Sheen (bizarros e incómodos) vivirlos dignamente. Yo digo que se vayan muy a la mierda. Para qué  cagarte intentando "lidiar" con asuntos donde simplemente podés hacer la gran Houdini? 


Ojo que no hablo de cualquier técnica. Hablo de la que sirve. LA MIA.


Hay quienes se pringan de cochineras y espuma hasta la conciencia, se emborrachan como imbéciles, orinan las calles, rompen catre como conejos y le llaman a eso: alegría, felicidad, compartir. 


Hay otros que viven en un limbo de LSD, cocaína, marihuana, alcohol, y le llaman a eso: lo real, lo no careta, el conocimiento de uno mismo. Mientras que esos mismos conceptos son usados por los que se escapan en el yoga, en el pilate, en la vida saludable, cero calorías, agua pura. Pureza. En la pinche religión, te amo jesús, 10 mandamientos, pecados capitales.


Escapar es un arte. El arte está en escapar y no cagarte la vida de otra manera, sino MEJORAR tu situación con la huida. Evitarte relaciones sociales guiadas por la convención, el aburrimiento, el abuso, la desidia, el despecho, la venganza o simplemente la falta de química. Evitarte reuniones, actos, apariciones públicas.


Yo por ejemplo he optado por el desapego, el no contacto, el no relacionamiento, no necesito escapar de otra manera. Mi escapismo se basa en perder de vista al Otro. Voy huyendo como si me persiguiera Pedro García, de gente que alguna vez conocí o de gente que conozco o de los que ni siquiera conozco.


Ayer recibí el mail de una "amiga" a la que no veo hace 8 años, y al recibir su mail y ver su nombre, decidí no abrirlo porque no estoy en condiciones de comprometerme con nadies, un mail de esas características atípicas sólo puede traer malas noticias.  Lo mismo sucedió con un amigo hace unos meses, un par de mails se quedaron sin abrir, y creo que nunca los abriré. Pero esos se quedan amontonados, por si algún día cambio de opinión. Son contactos inofensivos.


Para los casos más jodidos, recurro al bloqueo de yahoo que te da la opción de ni siquiera saber si tu bloqueado te escribió. En ese limbo se quedaron perdidos todos los mails que me mandaron JG, Osama, Ese, Rocco, y otros. En ese limbo quedan perdidos algunos groupies malditos que leen este blog de mierda. En ese limbo se queda todo lo que no le aporta a mi vida y que deseo perder de vista. 


No quiero leer excusas, perdones, ni melancolías. NADA.  


En mi correo tengo 2236 mensajes sin abrir. En mi teléfono, casi todas las llamadas son ignoradas. Casi todas. Las invitaciones son desviadas, los juntes postergados o nunca realizados. Una vida en conjunto o en grupo no es necesaria. No ME es necesaria.


Un conocido una vez me dijo que cuando sea vieja, todos los caminos que borré del mapa me pesarán, que he sido egoísta, intolerante, cerrada a las mañas ajenas. Auguró lágrimas, arrepentimientos y azotes nocturnos.


ÑOÑO. 


A los 80 años prefiero sentarme en un bar cojudamente sola, beber cerveza y hablar con gatos imaginarios, antes que reconstruir caminos incendiados. 


Lo que llegue a mis 80s, será lo único que valga la pena que llegue.


Escapar es bueno. Escapar es sano. Escapar es un arte. 


Desde mi barco, el mar está picado y cae la noche negra cual luto por un muerto que finalmente murió... quién lo diría, después de todo, el mundo se ve ancho...y no tan ajeno.

jueves, 10 de marzo de 2011

Otzo Mail 2

Qué flojera, tantas mierdas pa contar, pero tan poco entusiasmo, tan pocas ganas, tan tan...ni siquiera me motiva echarle barro a esa fiesta paupérrima y decadente llamada Carnaval, un año más de esa joda...y sin vísperas de que muera, 6000 damnificados en La Paz por los deslizamientos de tierra, un paro de transporte como nunca antes visto y la gente borracha, meando las calles como si el mundo se juera a acabar. Me cago!

De todas formas, esperaré un par de días más pa poner en orden mi rancho. Mi vida parece Libia JA Mientras tanto, algunas de las huevadas que me siguen llegando al correo como gotas del rocío. 

COJUDO 1: si ya se te vale que te felicite por tu blog, pero ni modales me gusto mucho. solo eso, y lo siento por la visita de tu tia ema, los varones tambien sufrimos sabes, solo no queremos hablar de ello (complejos "los niños no lloran") segui escribiendo por favor, recien hoy lei tu blog y es bastante entretenido ...... ups lo siento tu empute me entretiene, no se si es bueno o malo jejjeeje bueno bye

Respuesta: Sí, me vale verga. Y en estos días más. Así que los varones sufren? Esa es una novedad. Ojalá sufran y HARTO


COJUDO 2: Definitivamente, sos la mujer con las que a muchos les gustaria coger, pero a ninguno tener,

felicidades!!!!........................

Respuesta: Si tuviera esas alarmas que suenan en las programas cuando se dice algo que NO es correcto, haría temblar tu boliche en este mismo instante JA Coger, tener, conservar, inmortalizar, todo eso y MUCHO, muchito más. 

COJUDA 3: Sos mujer? Si sos mujer nos dejas muy malparadas con ese lenguaje y contando tus intimidades. Seguro k ni cortejo tenes.

Respuesta: Según las tetas y el clítoris, todo indica que soy una linda señorita. No creo que te deje malparada...espero que vos no dejés malparadas otras cosas JA y no cuento mis intimidades las COMPARTO jejejej. Cortejo no tengo, tengo a Pelotudo. Gracias por la preocupación.

COJUDO 4: cómo
llamar a eso que nos venden con el nombre de amor, es siquiera un
producto real o es como esas cremas mágicas que salen en la tele
cuando están en horario bajo?¿ cariño?¿ gusto?¿ mientras uno esté
tranquilo al lado de una persona y mejor si hay algo de atracción
física/sexual, no sé si podamos pedir más, acaso tenemos que pedir?¿
me gusta la parte esa de que la media naranja, me cago, a mi mujer
siempre le digo que la felicidad de uno no puede depender de
otros/otras (cosas ni personas), sino de uno mismo, porqué darle la
responsabilidad de ser feliz a otras personas?¿ o sea: "vos me tienes
que hacer feliz, si me deprimo tú eres el único culpable", mundo de
mierda, relaciones de mierda, gente de mierda.

Respuesta: AY!!!!!!! este mail era larguito..así que acorté el divague. A todas esas preguntitas, no sé, no me interesa, no me jodan! JA a lo demás del final donde todo es una mierda: 100 puntos. Aprobado con sobresaliente. Y la cancioncita de John Lennon, bien, Los Beatles bien, Paul bien, Ringo bien, Jhon bien, Imagine all the peopleee fucking all in peace....nice song. 

Bueno, sigan escribiendo carajitos, hay muchos más en el tintero, pero mi desidia y dejadez llega a tanto que aquí la dejo...tengo que rescatar unos cuantos muertos y heridos de la batalla de hoy día QUE TAL ESA! así, que ahí nos vemos...Mandrake tengo el ojo puesto en voj, y al otrito Frank, puta hijo qué puedo responder a ese síndrome de estocolmo galopante. 

martes, 1 de marzo de 2011

Mary Ingalls

Mi filosofía ante la pareja es similar a la que adoptaba Juan Pablo Castel en ese encantador libro intitulado El Túnel: "No conocer a la familia". La familia siempre es una caricatura del cojudo de turno. La familia siempre trae amargas decepciones, la familia será fuente de peleas pasadas, presentes y futuras. Sí, qué flojera la familia.


Desgraciadamente, uno a veces elige pa la mierda a quién le abre la verja de su Aqualand privado, y luego de romper catre dos o tres meses, te enterás que el que "fornica" alegremente con vos, el que champa el muñeco con tanto desenfado, había sido un chico de su casa, ñoño, de esos que va a misa los domingos, lee la Biblia y pertenece a la más rancia y conservadora familia cruceña. Mátenme!


...


Tras casi un año que Pelotudo me dio como tambor, resultó que la cita con la familia de este hijo de puta, era más inevitable que el colapso del World Trade Center después de que lo chocó el segundo avión.


Pelotudo andaba preocupadísimo, y me hizo prometer y jurar que "me comportaría", luego de explicarme con lujo de detalles que la gente con la que compartía ADN era "de la vieja guardia" y no entendería mi fino sentido del humor. Me hizo saber que yo era "extraordinaria", pero que tenía que bajar el perfil. "Extraordinario es un enano hermafodrita", dije, queriendo entender bien a qué se refería. Gritos fueron y vinieron (míos) y finalmente, quedamos que el sábado pasado sería el encuentro cercano del tercer tipo.


Yo juré solemnemente hacer buena letra: "Seré la jodida Mary Ingalls", prometí entusiasmada con el papel. Mi rebeldía innata se inclinaba por dejar ganar a mi lado oscuro, pero pudieron más las ansias de histrionismo.


CIUDADANA P.

Toda convención social es freak. TODA. y la vida me ha enseñau que si uno se sube a ese casurrell de mierda, hay que hacerlo por todo lo alto. Me compré un vestido (años que no uso vestido), me planché el cabello, me puse mis mejores stilettos, me maquillé (odio el maquillaje) y cualquiera que me viera por la calle juraría que yo era una de esas calzonudas que sueña con ser miss, magnífica o que es la puta refinada de algún narco.


Releí la Biblia, pa tener tema de charla. Como los Oscar eran al día siguiente, mi papel de Mary Ingalls cruceña era el desafío perfecto. Pelotudo me acusaba de estar tomando esto con retorcido humor, y sospechaba que iba a hacer alguna cagada. Entornando los ojos con mirada Bambi le decía: YO?????


LOS LOCOS ADAMS

El día llegó, me disfracé...y después de un "rapidito¨ nos dirigimos al lugar de los hechos. La familia de Pelotudo era tal cual me imaginé. Estaba la "suegra", ama de casa de las de antes, que mientras todos estábamos con el culo pegado a los asientos, ella traía refrescos, preguntaba si necesitábamos algo y en resumidas, nos atendía. Mi Mary Ingalls me dijo que debía ofrecerme para "ayudarla", pero el oscuro pasajero puteaba internamente y deseaba decirle: "Mamita, dejá que estos cambas nos atiendan"

l

El "suegro", tipo risueño, de los de antes también, que al mirarme dijo: "Tiene buena sonrisa". Mi Mary Ingalls insistía en que sonría con mayor ahínco, el oscuro pasajero quería gritarle: "Hijo de puta! No soy un caballo!"


El "cuñado", era un pobre cojudo...uno que le había dicho a Pelotudo antes de conocerme: "Si tu corteja es bonita, inteligente y con plata, estás cagado. Cuando una mujer es inteligente, es grave y si además sabe que es bonita y tiene plata, peor"...


Y finalmente la "cuñada", una a la que habían inoculado con el gen bíblico y que descubrí era otra Podrida encubierta en su performance de Mary Ingalls.


Llegó la hora del almuerzo, nos sentamos en la mesa, ya estaba por hincar el tenedor en la carne cuando me doy cuenta que lo peor no había pasado. HABIA QUE REZAR y hacer la gran Puma Rodríguez: Agarrense de las manos, unos a otros conmigo. Nos tomamos las manos, el "suegro" agradeció mi presencia en la mesa, la comida y bla bla bla. Acto seguido me instó a dar algunas palabras. Mi Mary Ingalls salió en todo su esplendor: "Gracias Dios Todopoderoso, creador del cielo y de la tierra. Gracias por haber puesto en mi camino a Pelotudo (sentía que la mano de Pelotudo en mi mano, se agitaba ante una risa contenida) porque...QUE ES LA VIDA? La vida son estos pequeños instantes de felicidad y regocijo, esta magia que corre entre manos estrechadas por un sentimiento. Gracias por esta familia que me acoge hoy en su seno, y gracias por todos los que me conocen" (este remate, reconozco, fue movido por el oscuro pasajero que se acordó del show de Xuxa, donde los gauchos siempre decían: "Saludos a todos los que me conocen")


EL ACORAZADO POTEMKIN

El resto, transcurrió sin mayores sobresaltos. Eso hasta que a la "suegra" le dio por opinar sobre la comunidad gay. "Lo único malo es que hay mucho homosexual" dijo con aire pacato al referirse a los carnavales de Río de Janeiro, donde planeaban pasar unas vacaciones. "Y no es que a mí me moleste (insertar mohín) sino que se exhiben, andan por ahí, ya no respetan". Clavé mis uñas en la pierna de Pelotudo, mientras el oscuro pasajero se retorcía salvajemente. El "cuñado" fue más allá: "Harto marica. Ya ser machito es lo raro. Esta gente no conoce a Dios"


No pude seguir. Un gusano malévolo reptaba por mi alma y se dirigía hacia mi boca con inusual celeridad. Con aire más pacato y superado dije: "Allá son sociedades avanzadas, menos pueblerinas, donde claro, el temita este de amar al prójimo no se queda sólo en la frase". JA!!


Cinco pares de ojos se me quedaron viendo. "Suegro" y "suegra" descolocados, Pelotudo con cara de "pendeja, lo sabía", cuñado emputado y cuñada aguantando la risa.


Sonreí al estilo Mary Ingalls como si no hubiera pasado nada y seguí comiendo el postre. La bomba ya había sido lanzada y dejaba su pestilencia por doquier. Sufrid, malditos, sufrid!!

Y eso fue todo, después de semejante intercambio de ideas "progre" hubo poco o nada que decir. Una rápida evaluación me hizo ver que en el supuesto caso que lo de Pelotudo prospere y me quede con él (brincos dieran) ese pequeño núcleo familiar similar a película danesa del Dogma 95 donde fui sumergida, sería un lugar más en el mundo en el cual no encajaría.


El pensamiento, lejos de conflictuarme o entristecerme, resultó extrañamente reconfortante.