Los cochinos

Me pudren los cochinos

Pues resulta que después que ESE se convirtió en mi acosador nocturno, yendo a mi dpto., dejándome flores, llamando insistentemente, ofreciéndome “formar familia”, y además “control sobre celular, agenda, latop y otros”…pensé que ya era tiempo de volver a treparme al caballo (no sean cochinitos y no imaginen cositas).

Y como lo que se va, ya no regresa, acepté una de las múltiples invitaciones que tengo para salir…

El día en cuestión, me sumergí en una tina burbujeante con sales de lavanda, vainilla y otros, sólo pa relajarme, porque me emputa salir, toparme con gente, tener que hacer “charla”, y encima, ver hacia “dónde” llega la huevada. Si en este puto mundo hubiera una manera de abreviar las cosas, sería el ser más feliz del planeta.

Apareció el camba, dizque venía del gimnasio y casi no llegó a tiempo. De hecho, el infeliz estuvo en la puerta de mi casa como 20 minutos tarde, pero ya soy lo suficientemente experimentada pa cagarme en ese tipo de burreras, descojudizarme del azote cultural que jodió mi psiquis femenina y abrazar el concepto de “carpe diem”.

Me vestí bastante sencilla, ya que también me pudre engalanarme para ser parte de la fauna social, y salimos a enfrentar la jungla.

Una mierda, era sábado, 7:30 de la noche, un tráfico del culo…repentinamente recordé que era muy posible que esté “en mis días” no difíciles, sino recontradifíciles, y que había olvidado llevar en el bolsillo (me pudren las carteras), lo que una dama jamás debe olvidar cargar en casos como este. La cosa ya pintaba medio mal.

Empecé a cabrearme solita, porque hay veces que me cabreo sola…respirando el glorioso aire cruceño, me empiezo a emputar…obviamente, tuve la cortesía de guardar mi empute freudiano a buen recaudo, para no asustar al hijo de fraile al que se le ocurrió que en un corazón: mi nombre y el suyo se verían lindos.

Dizque íbamos a cenar…y pa tan tamaña hazaña, iríamos al boulevar de la Monseñor Rivero. “Bien”, me dije, “por lo menos, está cerca de varios puntos estratégicos, por si se me ocurre huir”.

Como estábamos en el quinto infierno (ya he dicho que vivo en un dpto. de un condominio) el viajecito se hizo largo…y dio paso a que suceda, lo que luego sucedió y que me hizo pensar: WHY DID YOU CHOOSE ME GOD! = Por qué me elegiste, Dios?!! (muy al estilo Judas en Jesucristo Superstar).

El camba estaba locuaz, no tenía un charla hechizante, pero hay que reconocer que le estaba poniendo empeño. Yo lo escuchaba entre la real atención y el divague en que se hunde mi mente cuando estoy con alguien más que no sea yo misma. JA!.

Su auto tenía aire acondicionado, pero como estaba fresquito lo puso en mínimo y las ventanas estaban subidas.
De pronto, comencé a sentir un olorsingo.

“Carajo”, me dije. “El baño de sales no funcionó”, fue lo primero que pensé. Intenté re-olerme muy disimuladamente…tipo la Dama de La Dama y el Vagabundo. Algo con mucho tacto. Y descubrí que mi olor era espectacular: Vainilla y Nina Ricci. Ni más, ni menos. A lo lejos escuchaba “Bla bla bla bla bla bla y más bla”. Mientras fijaba mi mirada en mi acompañante, escudriñando con atención su indumentaria, buscando restos de comida, suciedad o cualquier cosa que explique semejante hedentina.

Cuando la fase de Sherlock Homes pasó, me empecé a cabrear en serio. MIERDA! me gritaba internamente, es que este cojudo hijo de las mil putas no pudo bañarse antes de venir a buscarme?...Es que este cabroncito no conoce algo llamado desodorante, perfume, aftershave, Pepsodent, loción, agua de toilette, desodorante ambiental, de auto, o similares, para no someterme a esta tortura??

Mientras más conciente era del olor, menos lo soportaba…me hacía la boluda, mirando a través de la ventana y la tentación de abrirla era tan tan tan grande que comencé a crear minihistorias acerca de una hija de puta cuya vida dependía de bajar la ventanilla.

Del cabreo pasé a sentir genuino odio por el camba, odio porque era sábado, y estaba preocupada porque me baje “Andrés el que llega cada mes”, y odio sobre todo, porque ahí estaba yo, la podrida, aguantando un olor de mierda, pa no herir susceptibilidades de un camba, que si bien no era mi íntimo, era alguien con quien había conversado en varias ocasiones.

“BASTA”, me sopapeé por dentro, sabiendo que si toda la noche aguantaba ese aroma, capaz y le brincaba al camba pa sacarle la mugre. Empecé a pensar la forma más delicada y considerada de darle la “noticia”, y de buscar soluciones.

Respiré hondo, y vino la luz!!!!. Recordé una historia que contaba mi padre sobre una guaraya que trabajaba con él, la guaraya no hablaba bien español y venía de una zona donde los deshechos de cierta empresa azucarera, dejaban un olor asqueroso. Cuando la guaraya contaba porqué había venido a la ciudad, relataba sus penurias con el famoso olor y en lugar de decir: “Olía horrible”, “hediondo”, “era una hedentina”, ella decía: “TRAJENDIIÍA”. Claro, “trajendía”, viene de “trascendía”…

Inmediatamente vi mi oportunidad…volqué hacia el oloroso muchacho y le dije:- Mirá querido…vos y yo no nos conocemos mucho, me da cosa decirte esto…

El tipo me mira como sorprendido…
- pero “Trajiende” hijo…Trajiende…- afirmé
- No te entiendo…- dijo, después de un momento de leve estupor.
- Bueno…hay un olor que “trajiende”, que creo viene de vos…y que me ha quitau absolutamente todas las ganas de comer hoy, mañana y quizás pasado mañana.
- Mierda!!! No pues!!!
- Sí, me caés bien…pero precisamente por eso tengo que decírtelo para salvar tus catres futuros, no podés salir con alguien cargando esa peste hijo.
El pobre pelau, estaba realmente incómodo. Debo decir que no me dio pena, porque PUTA!, no podés ser tan cabrón de hacer pasar a otra persona la incomodidad de soportar ese olor asqueroso.
- No pensé que se iba a notar. Es que salí del gimnasio tan apurado que no me dio tiempo de bañarme…disculpame…
- Ya querido, todo bien. Pa en otra, ya sabés…te suplico que me llevés a mi casa, que hasta dolor de cabeza me ha dado…
- Pasemos por mi casa, me baño, me cambio y empezamos de nuevo…
- A ver cojudo…dejame en mi casa, andá a tu casa, bañate, cambiate…me llamás por teléfono y organizamos algo pa otro día. Ya?

Y esa fue mi primera salida post-ruptura. Una mierda no?. Llegué a mi casa emputada, pa qué, no podía creer que esas huevadas me pasen a mí. PERO, detecté que todavía tenía 2 películas piratas sin ver. Una de ellas llamada “TEETH”, sobre una pelada cuya vagina tiene dientes y se come a cualquier intruso!!!!. NO ES JODA!. Me puse a verla, y fue como si Judas no le hubiera dado sus besitos a Jesucristo. JA!. El mundo volvía a tener sentido.

P.D.1.- Estoy teniendo sueños medio gore, en el último era víctima de una operación donde me dejaban con puntos alrededor de los pechos y con una sonrisa de puntos en la barriga. Y luego todo el sueño era el pánico de que uno de los puntos se abra, porque la carne se veía sobresalida...He dibujado para ustedes el segundo Podrida, versión multimedia JA!. Estoy cagada no?.

P.D. 2.- Sobre la encuesta, pensaba escribir un post...pero hasta flojera me dio. Sólo unas acotaciones. me pudren la mayoría de los blogs, sobre todo este blog de mierda que es el mío. Lo escribo porque como le comenté a alguien, me motiva mi desmotivación para hacer cosas más productivas. Una mierda. Y creo firmemente que cada quien debe escribir en su blog lo que se le da la gana, cómo se le da la gana, para eso es un blog. Me encantan los usuarios anónimos, me alegran la mañana cuando insultan o dicen que esto es una huevada, me emputa que se entren a insultar a otra gente en blogs donde los aludidos no pueden usar el "delete comment", pero en general creo que es saludable para la blogósfera que exista gente así. Nos saca de nuestra pequeña burbuja de felicidad bloguera JA!. Y bueno los errores bienvenidos sean, los que escriben bonito también...

P.D.3.- Vean TEETH!!! >=)

El Cine Center

Me pudre el Cine Center.

Me voy a ir de FACE contra ese monopolio audiovisual para decir que ojalá se mueran todos por mezquinos, ladrones y atorrantes. En primer lugar, el precio de las cochinas entradas siempre ha sido CARO para el nivel de vida que hay en este pueblo. Belleza que los cambas highlones podamos ir y campearnos como huevones cada semana, y hacer como yo, hasta doble función, porque soy lo suficientemente ociosa, poco necesitada, pa ir dos, tres, cuatro, veces y aplastarme en las butacas, encima pagando mis amadas pipocas dulces y me idolatrada coca-cola. Todo bien, pero eso no quiere decir que TODOS puedan. En este país donde el alza del pasaje de micro hace que varios piensen en colgarse de un poste de luz, y las marraquetas que andan más livianas y caras, dejen con la depre a más de uno, es imposible que ahora se justifique que estos hijos de su chancha madre eleven los precios a 30 Bs.

Dicen que el servicio que dan, y que según estos asquerosos mitómanos ha mejorado, hace que el precio se justifique. Unas cuantas apreciaciones queridos:

1.- El servicio en lugar de mejorar ha empeorado. Las salas a veces están tan cuchuquis, llenas de pipocas, con los vasos de soda, y otros regados por ahí, que lo primero que uno recuerda al entrar es al desaparecido cine Santa Cruz. Encima hay varios aires acondicionados que andan funcionando mal y que dejan charcos de agua más grandes que la laguna azul.

2.- La atención es una reverenda mierda, la gente que atiende para venderte tanto las entradas como las huevadas con las que te intoxicás la vida mientras estás idiotizado frente a la pantalla grande, son más lentos que tortuga menopaúsica. Sirven con una pachorra, como si uno tuviera todo el tiempo del mundo para verlos introducir los precios en la caja, servir con parsimonia la soda y las pipocas, darte tu cambio, y todo eso en un tiempo mucho mayor del que requeriría si esta dichosa empresa, gastara un par de quintos en entrenar personal. UNA MIERDA. Si vas en día feriado, o fin de semana, hora pico, CAGASTE, porque hay que ir temprano, si contás la lentitud de boletería y de snack.

3.- Estrenan dos películas por semana, pero al mes estrenarán a rajar 3 o 4 que REALMENTE estén de estreno mundial. Incluso hay películas en cartelera que son del 2004, o 2006 o 2007. Asumo que lo hacen, porque comprar una película tan vieja debe ser más barato que traer una de última, y claro el querido, roñoso, y codo Cine Center se ahorra sus buenos quintos con esa mierda. Películas en cartelera viejitas: El vidente (estrenada en abril del 2007), Mr. Brooks (2007), Yo, Puta (2004), Desapareció una noche (octubre del 2007), Apariciones (2005). Planean estrenar: Pregúntale al viento (2006), Fearless (2006), Coopyng Beethoven (2006). New Police Store (2004!!!), o sea no me jodan la vida carajo!!!!

4.- Dicen que es para cubrir sus costos, porque les han subido el sueldo a los empleados. COME ON! Tengo un conocido que trabajó desde los inicios en ese condenado boliche, y rajándose el culo todos los días, haciendo labores que no le correspondía le pagaban hasta 200$us., tarde, mal y nunca. No estoy hablando de los puesto más bajos. Con la promesa de que cuando esa huevada levante (porque antes no se paraban ni las moscas por ahí), le iban a duplicar el sueldo. Eso nunca ocurrió y el camba se mandó jalar.

5.- Dicen que es por la inflación, que ahora todo está más caro. A ver: El Cine Center cobra alquiler a todos esos cambas que ven vendiendo comida, ropa, relojes, tarjetas de teléfono, peluches, y toda esa mini-industria que tiene metida en su complejo. Encima de eso vende publicidad en esa mierda asquerosa de revista que tienen y vende publicidad previo a los trailers en la pantalla grande, y vende publicidad donde puede y nunca paga por publicidad, no gasta un solo peso promocionándose, porque el Cine Center tiene como política hacer sólo intercambio comercial: chisme del mismo topo que salió rajando del tugurio ese, cansado de ser un esclavo.

6.- Haciendo comparaciones: en un cine de Barcelona o Madrid en estos momentos pagás 6,50 euros por la entrada, siendo el salario mínimo de España 599 Euros. El precio de la entrada equivale a un 1,08% del sueldo. Mientras que en este triste país donde el salario mínimo es de 1000 Bs., cobrar 30 Bs. por entrada, equivale a un 3% del sueldo. O sea, NO SEAN PENDEJOS!!!! Aquí no sé si me equivoco en mis cálculos, ya que los datos los he obtenido de Internet, y esa mierda nunca se sabe, y peor que me aplacé en Matemática, física, química y educación física JA!. Así que quien sea más ducho en esta área, lo invito a ampliar. A eso hay que sumarle que toda la mierda que venden dentro es igual de cara, la gente de a pie (esa a la que le duele pagar los 2 pesos de micro) no compra ni pipoca, ni soda, ni nada, por lo caro que es.

7.- Ni hablar de su pinche estacionamiento, que está mal construido por donde lo miren, cobran 10 pesos por estacionar tu bólido, y la ventilación está pa la mierda, generalmente podés sentir el vapor saliendo del cemento, hay unos ventiladores que no sé qué pito tocan, porque el aire nunca se siente en ese lugar. No hay buena luz y aunque no seás alérgico es difícil resistirse al olor insoportable a polvo que existe. Una vergüenza, para el precio, para la comodidad y para todo.

Encima estos cambas atrevidos, quieren hacer pagar a los niños desde el 1 año, cosa nunca vista antes en otros lugares. Hay que ser bien cojudo pa llegar a esos extremos.

Entonces, a vos pendejo funcionario del cine center, a vos querido empresario apellidado Chaparro que decís ufano: ““La calidad de los servicios va de la mano con los costos, por lo tanto, si quieren un buen servicio tienen que pagar un costo alto por él”…TU SERVICIO tendría que ser intachable para que pretendás cobrar 30 pesos por función.

Gary Prado, director de Protección al Consumidor, dijo “Es un error imponer un precio a una entidad privada que brinda una opción de ocio”, todo bien querido, siempre y cuando esta opción de ocio no haya pisoteado las otras alternativas que habían antes, y usado estrategias monopolizadoras que conoce la gente que maneja el Bella Vista, los que tuvieron que cerrar el René Moreno y el Arenal…porque la cosa no fue bonita, no fue bonita.

Entonces, que se vayan todos a la reverenda mierda.

Me recontrapudre el Cine Center.

* Fuente de las citas: El Deber

El insomnio

Me pudre el insomnio.
Me pesa no recuperar horas necesarias de sueño, andar como un puto zombie durante el día, para luego llegar destruida a mi cama, y no poder cerrar los ojos. Es una mierda, una mierda para mi cara, una mierda para mi humor y una mierda para los hijos que dizque algún día tendré (No podri, no cometás el pecado de reproducirte).

Para los que no lo saben, en los últimos días (no todos) se corta la luz en la madrugada. La última vez fue como a las 1:57 del miércoles. Estaba ya recostada, haciendo tratos mentales con esa hija de puta que habita en mi inconciente, y de pronto ZAS! La oscuridad radiante!, diría Hugo Ara. Parpadeé, confundida después de tantos días sin dormir bien, pensando que quizás, finalmente estaba protagonizando Ensayo Sobre la Ceguera – La secuela. JA!. Claro, en mi mente se formó una escena mezcla entre Tom Sawyer (parte 1) y Verónica decide Morir (Mátenme!!!). Por aquello de que por mi repentina ceguera, valoraría la dicha de estar viva. :p Con esta mención a Coelho ya deben darse cuenta que la mierda ha salido de la cloaca.

Bueno, después me puse a pensar en Cortazar, cuando la luz volvió a encenderse, y se apagó nuevamente. En Cortazar por aquello de Instrucciones para dar cuerda al reloj. Qué pendejo!. Ahora no puedo usar reloj, ver la hora, apagar las velitas, ni siquiera ir al baño, sin pensar en eso.

Quiero decir que esos hijos de la gran puta de CRE, cualquier rato van a provocar que muera “incendiada”. No es para menos, con tanto apagón promiscuo, nada raro que uno de estos ratos alguien sufra un cortocircuito. Ligeia (mi latop) amaneció emputadísima, y no hubo forma de contentarla. La mimé, le hablé bonito, le dije que ya no iba a pegarle nunca más, ni le iba a gritar, ni iba a ignorarla, le puse un sticker de Hello Kitty, y nada. La mandé a la mierda por atrevida, y así estamos, sin hablarnos.

Después fui al baño, y en el trono, se me vino la frase: “Qué tristes, qué solos se quedan los muertos”, sé que pertenece a un poema, no me acuerdo de quién mierda y no puedo googlear, porque por algún virus jodido cuando intento hacer search en google no me conecta y cuando intento abrir a los hijos de puta de Hotmail, tampoco. Así que quien sepa, me avisa, porque ya después me voy a olvidar, ando como el protagonista de Memento, mi memoria a corto plazo está averiada.

Y después me acordé de la vez que estuve en el cementerio de París, y todos iban a buscar la tumba de Jim Morrison, pero yo quería ver la tumba de Chopin, porque la existencia de Chopin, siempre me ha parecido cautivadoramente cojuda. Entonces yo quería ver dónde se encontraba solo (de soledad, no de solamente) ese hijo de puta. Y cuando ya estaban por cerrar, y estaba medio oscurito, y empezaba a hacer frío, la encontré, y no había nadie más, y me metí detrás de la verja, y simulé tocar el piano, mientras mi acompañante tomaba el momento Kodak. Éramos tres solitarios en una tarde gris.

Qué historias de mierda no?. Puta, puras huevadas y al final no digo nada del insomnio.

Zapping General en la Tv Local:
Sudamericana: Logo del canal y nada más.
Canal 2: Imagen en azul
Canal A: El camba que operaba dejó el DVD corriendo y se ve el menú del repriss del noticiero.
Bolivisión: Imagen en azul
ATB: película regularcita donde Kim Basinger se coge a un adolescente.
UNITEL: Película donde Sandra Bulock sale de detective y hay dos chicos psicópatas.
Red Uno: Nada
Activa Tv: publicidad de canales de cable
Megavision: repriss de esa huevada horrible de Krash
Full Tv: loguito a toda pantalla
PAT: franjas de colores con el nombre de PAT
Giga: No está Mariam (QUE DOLOR!!!), está el negro Arias hablando huevadas sobre la libertad de prensa.

Eso me recuerda que como sufro de insomnio desde los 13, por temporadas más, por temporadas menos, un amigo que me conoce desde mi tierna infancia, me dijo una vez que lo llamé de madrugada para decirle: “Soy una hija de puta!!”. “Tu problema “fulanita”, es que pensás demasiado las cosas y no sos drogadicta, ni alcóholica, ni ninfómana. Mi consejo es que agarrés toda esa putez que llevás dentro y la volqués en una de esas áreas”.

Han pasado 2 años después de esas sabias palabras, y todavía no he conseguido volcarme en ninguna de esas áreas, será porque me parece que este carrusel en el que estoy subida, va a pasar a ser un carrusel con globos, piñata, serpentinas, y música a todo volumen, y a mí me pudre el insomnio, pero más me pudriría no escuchar a mis lombrices.

“Todos los pensamientos se asemejan a los gemidos de una lombriz pisada por los ángeles..." (Ciorán)

P.D. Contesto los comentarios atrasados el lunes. Igual que los mails.

P.D. 2. Adelanto: Me encantan los anónimos. Ya está, lo dije. No se rayen los "no anónimos", pero no dejan de tener encanto, y en algunas cosas, más sinceridad.

P.D. 3. No puedo dormir, pero se me duermen las manos! QUE TAL ESA.

ENTEL Vivir con yesquera

Me pudre ENTEL

Resulta que hasta hace un año era socia de ENTEL. De pelotuda nomás. Yo era de aquellas huevonas que se resistían estoicamente a los embates de la tecnología y que estaba convencida que NO necesitaba un puto celular. Cuando salí bachiller ya todos tenían uno, y yo era la única inadaptada hija de fraile que vivía incomunicada y sin poder gozar de los siguientes beneficios:

1.- Llegar a la casa de cualquier hija de puta, pararme ante su puerta, marcar su respectivo celular y decirle: “Ya estoy afuera”.

2.- Tener una cita con algún pelotudo, salir de mi casa poniéndome una sandalia, con media hora de retraso, marcar su celular y decir: “Ya estoy llegando”.

3.- Decir con aires de suficiencia, muy al estilo de soberbia insoportable que esgrimo ante cualquier situación social: “Cuando llegués, timbrame para que yo sepa y salga”.

4.- Mandar mensajes de texto como pelotuda, escribiendo cosas similares a las ya expuestas en el punto 1, 2 y 3.

5.- Poder llamar a mis mejores amigos a horas inadecuadas, preguntando: “Dónde estás”, “Qué estás haciendo”, “Juntémonos a ver pasar los autos en la avenida?”

6.- Poder recibir llamadas de mis mejores amigos a horas inadecuadas, preguntando: “Dónde estás”, “Qué estás haciendo”, “Juntémonos a ver pasar los autos en la avenida?”

Y otras piruetas más.

El caso es que como los ciudadanos avanzados que yo conocía veían que no evolucionaba con la especie, me convencieron de traer un celular más al mundo. JA! Cualquiera creería que lo parí, pero puta, escoger uno fue más complicado que pensar en el nombre de mi primer hijo. Me emputa tener cosas iguales a los demás, me siento despersonalizada, oveja y boluda. Huevadas de camba highlona, pero qué le vamos a hacer. Finalmente tuve el puto celular, y mi mejor mejor amiga me convenció que el servicio ideal era ENTEL, dizque porque eso de “vivir sin fronteras” (que en esa época todavía no existía el slogan) era verdad. Que la conexión era más amplia que la de VIVA y que la de TIGO. Para probarlo me contó una anécdota donde su celular de ENTEL siguió funcionando en pleno Pando, mientras que VIVA y TIGO fundieron moroco.

Le creí, y orgullosa me metí en esa empresa de mierda. Ahí estuve por 4 años hasta el año pasado. Cuando me di cuenta que era una hija de puta boluda, que cada vez se estaba haciendo más yesca gracias a los ladrones de ENTEL.

Todo por el azar. Como nunca me acostumbré a tener celular, perdí tres o cuatro veces la huevada esa, y ya la última vez (el año pasado), me tocó comprar uno donde NO habían chips de ENTEL. Así que compré uno de VIVA, por mientras, porque yo no me hago lío con el tema del bendito número o de quién me va a llamar. Bah, me cago en el quiera hablarme…a mí me importa la gente con la que YO quiero hablar.

Sentir a VIVA fue divino, ya de entrada me regalaron 15 Bs extras a lo que había cargado, encima me dieron no recuerdo cuántos mensajes de texto gratis, de bienvenida, mientras que cuando fui clienta de ENTEL no me regalaron ni un modex usado.

Una voz muy amable, me informó que si cargaba cierta cantidad de crédito me regalaban otro monto, que cada mes había premios, etc… A la semana me regalaron además de la recarga por llamadas recibidas, 1 minuto a cualquier celular del país y más mensajes de texto. JA! Me sentía mimada.

No obstante ya llevaba su buen tiempo con ENTEL, y eso me daba derecho, según una normativa de la empresa a exigir un celular gratis o con un importante descuento, gracias a mi antigüedad. AH NO!!! Esos hijos de puta, me miraron con una cara de culo cuando fui a hacer el pedido, le dieron vueltas al tema, y me emputaron tanto que me cagué en la antigüedad y decidí abrazar la gloria de VIVA :p

Hace unos meses, me compré un chip de TIGO sólo por probar, y tiene un servicio bastante bueno también. Ambas empresas son más baratas que esa mierda de ENTEL y tienen un cuidado con el cliente mucho más personal y eficiente. Hay que ver temas de precios, porque cuando yo era cliente de ENTEL el crédito se me iba como botella de cerveza a borracho. Una mierda total. Mientras que ahora, vivo más dignamente, porque Tigo está conmigo y porque Viva es comunicación Inspirada en Mí. Mierda, cualquiera creería puej que me auspician esos cambas, pero pa qué, preferible esas mierdas que vaya a saberse cómo es en otros países, que la huevada rastrera de ENTEL.

A mi bolsillo lo pudrió ENTEL.

ESE

Me tenés podrida ESE!

Ese y yo terminamos. O mejor dicho: Terminé con Ese.
Ya había comentado antes, que nos conocemos desde la adolescencia, incluso él me echaba el cuento de que siempre estuvo enamorado de mí, que desde niños ESE me veía y sentía que yo era ESA, la propia. Qué hijo de puta, no?.

Claro que yo no he pasado por todas las que he pasado para creerle sus huevadas a cualquier infeliz, no. Pero, para no negarlo, empecé a involucrarme con ESE y terminé en un estado de semienamoramiento jodido.

Una mierda. Debí verlo como lo que es: un hombre y nada más. Resulta que hace dos noches, ESE me prestó su auto porque el mío anda en el taller, con tal motivo fui a depositar a ese hijo de las mil putas a su departamento y luego retorné a mi hogar.

Como yo era la que manejaba, ESE se había sentado en el lado del copiloto y milagros de los milagros, su celular cayó de su bolsillo y quedó pegado al respaldar del asiento.

“Mierda”, dije. “Pobrecito ESE, se ha quedau sin celular, llamaré a su fijo para avisarle”.
Esta pelotuda que soy, marcó a su fijo y ahí me contestó la señora que le limpia la casa, le prepara su cena y lo deja todo listo hasta que él regresa del trabajo, “Señorita, no ha llegado todavía”, me dice.

“Si lo acabo de dejar en la puerta al camba”, pienso yo.

Y ahí en más me faltaron dedos para hacer una inspección minuciosa del celular, me paseé por todos lados: llamadas recibidas, perdidas, números marcados, etc…NADA! Empecé a sentir ganas de vomitar, porque esa mierda no la hacía desde tiempos inmemorables, y era la primera vez en muchos años que me sometía a la tortura humillante de revisar un celular.

Entonces, empezó a sonar el puto celular. Nombre que aparecía en pantalla? IGNACIO. Y el hijo de la chancha de Ignacio, insistentemente llamaba. Eran las 10:40 de la noche, y comencé a preguntarme si ESE era gay.

Finalmente contesté sin decir nada y se escuchó una voz de mujer: “Hola???”Colgué conmocionada, y empecé a revisar de nuevo el celular, claro, el tal Ignacio aparecía en todos lados, EN TODOS LADOS!!!

Revisé los mensajes de textos y encontré varios escritos por ESE a “IGNACIO”:
El primero decía así:”Charlie era el nombre que le daban los gringos al enemigo durante Vietnam”

Interpretación?: YO SOY CHARLIE! Se puede ser más hijo de puta?

El segundo decía así:”Y?”

El tercero decía así:”Por ke?”

El cuarto decía así”Dejame tranquilo Pendeja!”

El quinto decía así
“Vos siempre has tenido eso y más, ragazza”.

El sexto decía así:
“Hoy a las 23:00”

Interpretación?: Ignacio era una mujer, su mujer, su chola del grandísimo hijo de puta. Y se iba a ver con esa loca a las 23:00.

Salí de mi casa como alma que lleva el diablo, pisando acelerador a fondo, y pasándome todos los rojos. Comenzaba a sentir una rabia asesina, que me hizo comprender porqué la gente mata al calor de los dramas pasionales.

Me metí a su calle, sin tener siquiera una idea de lo que YO iba a hacer en caso de un encuentro frontal, el destino quiso que ni bien mis luces alumbraron su esquina lo vi discutiendo con una fulana teñida, y la fulana teñida se fue cabizbaja por un callejón. Mientras, él caminaba hacia el auto y me reconocía.

Su cara se transfiguró cuando me vio…y abrió la puerta diciendo: DEJAME EXPLICARTE!!! Te lo puedo explicar!!”

CALLATE!!!!! Empecé a gritar y le boté el celular con fuerza. TE CALLAS COJUDO DE MIERDA! PUTTTTOOO PERROOO!!!

Escuchame!!! Fulanita!! DEJAME QUE TE EXPLIQUE!!!...decía el maldito asqueroso…

“No quiero escucharte!!! MALPARIDO!!!! Sos un hijo de puta! Cómo podés hacerme eso!! CÓMO!!! “Decía yo, con justa razón, porque si hay alguien que sabe cómo fue todo con JG esa persona es ESE.

Me puse a llorar, y en mi histeria empecé a golpear el volante con los brazos…el auto estaba con las ventanas subidas y hacía un calor de mierda, el aire acondicionado no funcionaba, la cabeza me comenzó a punzar y los vidrios se empañaron…todo al calor de mi llanto.

ESE guardó silencio un rato, demasiado abochornado por mi despliegue escénico como para poder hacer o decir algo.

Pasaron unos segundos. “DEJAME HABLAR, por favor! Sólo te pido que me escuchés”, dijo.

No dije nada….y ESE dio su versión: “esa mujer que has visto es menganita de tal…ya te he contado todo lo que pasó con ella, fue el gran amor de mi vida hace 9 años…”

Me puse a reír, mientras lloraba…
”Claro, el gran amor de tu vida”, le dije con rencor…cuando a mí me decía que YO era el gran amor de su vida…

“En esa época fulanita!!! Te estoy hablando de esa época!. Vos estabas varios cursos más abajo que yo, eran otros tiempos!. Ha vuelto después de 9 años…y cree que podemos retomar lo nuestro. Me ha estado llamando, pero yo no quiero nada con ella, no siento nada por ella…”

“SOS UN MENTIROSO!!! He visto tus mensajes, para qué mierda le decís ragazza si no sentís nada por ella??! Para qué culo le contestás sus mensajes de texto a esa loca si no estás dándole el lau ah??!! POR QUE MIERDA ESTAS AQUÍ A LAS 11 DE LA NOCHE EN UN CALLEJON CON ESA PERRA???”, gritaba

Estaba muy cabreada, demasiado cabreada diría yo. Era como una película clase Z en que yo era la actriz sobreactuada.

“Fulanita, yo te amo, te amo desde siempre…no podría vivir sin vos. NO tengo nada con esa mujer!!! Ella quería que la ayude con un favor, quería que sea garante de unos terrenos…”

“QUÉ????!!! Sos un pelotudazo!!! NO ES LA MISMA LOCA DE MIERDA QUE ESTUVO CASI PRESA POR NARCOTRAFICO??!, A esa pendeja es a la que estás pensando ayudar de GARANTE??? Vos pensás que soy estúpida no?”

Ahí, ESE empezó a llorar, a intentar abrazarme mientras me decía que me amaba, bla bla bla bla bla bla bla bla y mucho más bla.

Yo lo empujaba, gritaba y lloraba como descocida. Es triste ilusionarse, y recibir un golpe bajo de esa naturaleza…muy triste.

De pronto, y sin previo aviso…vino la calma. Me calmé, como agua de pozo…y con una voz que ni siquiera reconocí por lo afónica y “graznienta” que estaba, le dije: “Quiero irme a mi casa…”

“Yo te quiero sólo a vos, te necesito, te deseo…no puedo vivir sin vos. No me hagás esto”…suplicaba ESE.

“No me importa” dije muy serena. “Me voy a mi casa”.

“Mi amor, vos sos el amor de mi vida. Me vas a destruir si me dejás…”

“No me importa”.

De pronto, le brinqué, me lo prendí…me lo cogí…y claro, él dichoso. Mientras me abrazaba, susurré:

-Esto es lo único que vos y yo podemos ser a partir de ahora. Dos cojudos que de vez en cuando cogen.

Me despegué de sus brazos, mientras lo escuchaba suplicar, me vestí y salí corriendo a buscar un taxi. Él, aún no repuesto del shock, no pudo atinar a vestirse a tiempo…lo vi a lo lejos ya desde el taxi, peleando con su ropa…

Llegué a mi casa y me puse a llorar como un niño. Han visto cómo lloran los niños?

Mi umbral de tolerancia a la traición se ha vuelto minúsculo…pero junto con eso soy más resistente que antes, y aunque sufra y me derrumbe agarrándome de las paredes de mi casa para poder caminar, hago lo que el poeta español León Felipe dijo mejor:

”Navego sobre mi llanto”.

Ciertos conductores de Television

Sí, me pudren ciertos conductores de televisión.Debo reconocer que obvié de la lista a la que en estos momentos ocupa el puesto número 1 en mi escala de oscuro odio y rencor hacia una persona que no conozco JA: Aidita Justiniano.

No es por mala, pero mierda, desde sus épocas en ATB me preguntaba cómo era posible que alguien le haya dado un micrófono a esta señorita.

Un amigo me explicaba, con mucho detalle y paciencia, que el “encanto” de Aidita está puej a la vista: tetas, culo, y dicen: Sex appeal.

Es así que me senté a verla en su nuevo programa “Tops en la mira” para captar la naturaleza de semejantes afirmaciones.

"Carajo!!!!", recuerdo haber gritado. Mientras el programa seguía su curso, yo me sentía cada vez más confundida. La pelada no sabe hablar, ni mucho menos sabe de lo que habla. Observé con ojo crítico femenino sus “encantos”, y llegué a la conclusión de que estantería tiene pero definitivamente el rostro no es su fuerte.

Ahora, independiente de eso, si yo fuera hombre, no se me paraba más ante tanta boludez junta. Para mí, una persona que es atractiva físicamente pero sus neuronas andan moribundas o en estado catatónico, pierde cualquier sex appeal. Al contrario, si una persona NO es muy agraciada, pero tiene un pensamiento rápido y cierta capacidad para dar una buena charla, puede resultar muy atractiva para mí.

Además está el factor que esa chica en cualquier otro país no la contratan ni aunque haga el programa gratis, no sabe conducir, de verdad que no sabe…

Eso nos lleva a hablar, por ejemplo, de mi adorada Mariam Nazrala…que es una pelotuda, pero pelotuda con nivel. Siempre he dicho: o sos una pelotuda de aquellas, pero que marque la diferencia o sos una pelotuda X como Aidita.

La encuesta dirigida al conductor que nos tiene más podridos la ganó Javier Encinas. Lo que me parece correcto, teniendo en cuenta que el pobre no supo retirarse a tiempo…y que se ha convertido ya en un conductor de exhibición (en museos u otros). O sea, yo cualquier rato, cierro las ventanas y las puertas, cuelgo una nota en este blog de mierda diciendo: I will Back y me mando a jalar, porque no voy a estar 10 años como pelotuda en esta joda.

Javier Encinas tuvo su momento de gloria, cuando su programa todavía tenía algo de propuesta, los dos o tres primeros años, de ahí en más fue una caída en picada que legó a la televisión personajillos como Sergio Díaz, Pamela Muñoz, y la ya mencionada Aida Justiniano, entre otros. Felizmente esa huevada ya se canceló y ahora pertenece al recuerdo de una generación que acabó harta de ese infeliz.

Eso nos lleva a Carlitos Rocabado, conductor de ChicoStation….hay algo en él que es como cuando tomás leche condensada, y te has comprau una lata grandanga, y seguís, y seguís…y aunque te fascina la leche condensada, ya no querés tomar nunca más…porque estás que ya te vomitás del hastío. Eso me pasa con Carlos, lo veo estridente, no podría ser su espectadora por mucho tiempo, entre él y yo no hay feeling….Me emputa cómo le habla a los niños, cómo se burla de todo y de nada. Su programa está bien producido, pero aparte de los chistes opas, la charla boluda, los auspiciadores y los jueguitos por los “paqueteishons”…no tiene nada edificante para el público infantil, nada que cumpla con el factor de estimulación temprana, o de enseñar mientras se entretiene, es un programa infantil tan efectivo como jugar un videojuego, entretiene pero no aporta, más bien "BOLUDIZA".

De esa misma línea es DiviertV, conducido por Faby creo que se llama, esa pelada alucina, tengo entendido que su padre o es el dueño del canal o tiene un papel importante dentro del canal donde sale, pero mierda!!! Si esa cojuda fuera mi hija, no la dejaba salir ni marihuaneada al aire…la esposaba a su cama, le dejaba una cajonada de libros, y no la dejaba asomar su nariz ni a la esquina hasta que se haya leído todo. Se me antoja que ella no se da cuenta de lo feo que es su programa, porque una cosa es hacer una boludez X, siendo conciente de que es una reverenda mierda, y otra creer que lo que estás haciendo es la bola de King Kong.

AH!, me sorprendió que Pablo Fernández ganara a Sebastián Moreno en la encuesta…aunque claro, en realidad lo que me tiene podrida es Los Mismos, empezando por el nombre….qué nombre más asqueroso.

El programa en sí nunca me ha gustado. Los sketches son algunas veces divertidos, pero por lo general tienen un buen despunte y se caen al final. Los dos actúan casi igual todos los personajes…y las entrevistas que hacen son un fiel reflejo de lo que es la juventud ñoña, fresa y superficial de este pueblo. Precisamente por eso nos encontramos con este par en todos laus, hasta en las Tobys. Lo que hay que reconocerles es que son trabajadores y han sabido usar sus 15 minutos de fama. Bien por ellos, aunque nos hayan dejau hartos, realmente hartos de sus carotas.

Otros programas sobrevalorados? Dame Cámara, cuyo concepto no es una “IDEA ORIGINAL” de Carlos Valverde, como aparece en sus créditos. Puta, un poquingo más de honestidad puej, esa mierda la hacen los gringos desde hace añadas con programas como Soup, o los gauchos con infinidad de programas desde los 90s. Es como chicostation que es una vil copia de un programa llamado Zapping Zone, no podés ser tan hijo de puta de venderte como algo original cuando has copiau un formato de otro lau. Sobre la realización de Dame Cámara, algunas veces entretiene, de Analía se rescata que es simpática aunque sus comentarios son una mierda de largos, más largos que la cuaresma…otra cosa, generalmente se agarran de ciertos personajes y todo el programa gira entorno a Enfermín, XImenita Antelo, Sandrita Parada, etc…Qué tal lo hace la nueva chica? Para mí es un misterio, porque hace varias semanas que no veo ni por si acaso ese programa.

¿Qué podemos mirar de lo que nos ofrece la tv local?. Denme propuestas por favor, no es que vea mucha tele, pero a veces se me sube la bilis de no encontrar nada bueno. Eso me recuerda: QUE MIERDA ES ESO DE XTRA TV?????????? A quién tengo que matar para que saquen del aire al Dr. Cerebro??.

P.D. Al sujeto que consiguió mi número celular, y llama siempre desde un número privado: Hijo, no tengo ningún problema en aceptar que soy yo. Siempre dije que a quien le achunte, no se lo niego. Entonces querido, dejame de hinchar los ovarios…hay cosas mucho más graves de las que te podés preocupar aparte de mi “identidad secreta”, por ejemplo: el 4 de mayo. JA!

P.D. 2.- Abro nueva encuesta. Participen carajo!

P.D. 3.- Mi querido Germán, tu propuesta está siendo analizada por mi manager y mis asesores. Gracias.

"Es producto nacional. Hay que apoyarlo"

Me pudren los nacionalismos baratos.
No hay nada que me empute más que la famosa frase: “Es producto nacional, hay que apoyarlo!”.

A ver, estábamos ESE (antes “Costillar”, y ahora “Ese” post-catre) y yo en el supermercado. Empecé a llenar el carrito de cosas como: pan integral, lechuga escarola, atún, malvadiscos, paquetes de modex Nosotras, hilo dental, cotonetes, kleenex, cuernitos, galletas de avena vikingo, palitos de queso, queso parmesano, pastas congeladas, gelatina de pata, yogurt con zucaritas de Kellogs, cereal, y unos cuantos potecitos de comida para bebé Gerber sabor ciruelas pasas y de manzana (no he podido abandonarlos hasta ahora), cuando de pronto…decido meter entre mis adquisiciones un delicioso y nutritivo ketchup marca HEINZ.

ESE pone su mano encima de mi ketchup (han visto el camba lizo?) y me dice…: “Comprá Dillman…es mejor”.
PODRI: Estás mal de la cabeza vos no?
Ese: No, acaso porque es boliviano no lo querés comprar?
Podri: Bah!! No seas puej ridículo. Si tuviera el sabor del heinz y el ENVASE, claro que me compraba esa mierda. Pero sabés qué? No lo tiene y porque sea “produSto” nacional, no voy a estar gastando mi plata en una huevada que no me gusta.

Ese: Sos una snob. Deberías apoyar lo que produce el país.
Podri: Snob soy por andar con un cojudo hijo de puta que me jode mis compras.
Ese: Eso no tiene sentido.
Podri: Sentidos opuestos.
Ese: AH??
Podri: Viste?
Ese: Viste que?.
Podri: El Heinz es mejor
Ese: Pucha oye, a vos realmente se te aflojan los tornillos.
Podri: Parará papá?
Ese: No se puede discutir con vos!!!
Podri: Mi caso está cerrado.

Esa fue una discusión boluda y menor, pero las he tenido de todo tipo, desde ir a ver un espectáculo y que mis amigos me digan: Hay que apoyar lo nacional. Y luego descubrir que el show, obra o presentación es una mierda total.

Me emputo, me emputo un montón y vocifero que me vale un culo que sea: made in Bolivia…no tengo porqué apoyar y sobre todo APALANCAR la mediocridad de unos cuantos…bajo el estigma de que “somos más. Jalamos más parejo”.

El tema en este país tercermundista llamado Bolivia, es que todos se creen artistas consumados, sacan sus huevadas de películas, de discos, de libros, de lo que mierda sea…y el público de a pie está cuasi obligado a ir a “apoyar” en masa lo parido en casa adentro, aunque este hijo sea hijo opa.

Sería como si yo, porque escribo un blog horrible, me creyerá puej lo máximo y empezara a pedir que me visiten, porque soy una cojuda nacida en Santa Cruz de la Sierra…porque luego no es apoyar nomás lo boliviano, sino lo cruceño, lo camba.

O sea…no puej, las cosas caen por su propio peso.

Tengo un amigo al que adoro, que tiene un grupo de música nuevo y casi desconocido. Ha sacau un disco HORRENDO, cuyos arreglos se escuchan como la orquesta de un matrimonio, y cuya producción tiene de inversión la ley del mínimo esfuerzo…y ahí lo ven al camba desfilando por los canales pidiendo apoyo, con un videoclip hecho con una nalga, y un disco que dan ganas de pegarse un balazo…pero claro: “apóyennos, es un producto 100% nacional”.

La semana que viene se estrena una peli que ya nomás pinta mala: “Día de Boda”. Puede existir un título y un afiche más promisoriamente malo?. No sé, tendré que verla porque si hay algo que me empute más es hablar sin conocimiento de causa. Eso sí, la iré a ver al cine, porque estos amantes de lo made in Bolivia piensan que es un pecado ver cine boliviano en Dvd pirata. Acepto que se quejen cuando la película está en el cine, pero después?? Cómo van a hacer las generaciones futuras para ver El Día que murió el silencio, o El Atraco, o cualquier otra mierda de esas?. Y no es que me suelte porque alguien las vea, pero pucha, un país que no puede ver su desarrollo artístico está cagado.

Entonces, me pudre la frase de “Apoyemos lo nacional”, me parece que es apoyar mediocridades en un país que necesita desesperadamente mirarse al espejo para poder avanzar. Apoyo lo nacional que es apoyable (cosa que viene a ser muy subjetiva también), me encantan ciertos productos nacionales a los que admiro y que en definitiva me divierten, entretienen, educan o tienen un alto valor artístico, estético, etc…

Pero apoyar a la selección nacional??? A esa tropa de cambas flojos, atenidos, y cuya destreza con esa cosa redonda llamada balón, se reduce a dejárselas quitar o tener una puntería yeeeeeeeeeeetttaaaa…? No, no, no y no. Hay quienes me dicen: “Pero podrida, es que vos sos una hija de puta que no se da cuenta que todo es un proceso, y al comprar vos una entrada o apoyar a la selección en espíritu estás participando con tu granito de arena para que las cosas cambien”. No señores, el fútbol nacional va a cambiar cuando esa mierda de liga se ponga en regla y deje de boludear a la hora de los partidos importantes, cuando las mafias (que existen en todos lados) sean puej unas mafias respetables, no que hasta pa corruptos son inútiles, y cuando esos cambas, come anticuchos y toma cerveza suden la camiseta de verdad.

Bueno, hora de mi cena…me muero por uno de mis potecitos Gerber, made in???? Qué me importa, el caso es que esa huevada me encanta.

P.D.1 Me escriben al mail, A.V., te respondo directamente acá hija. Mirá, tuve que ir a poner pipocas en el microondas para leer toda la chorizada de cosas que te hizo ese hijo de puta insensible con el que te arrejuntaste. Ahora hija, hay que ser claros en esta vida, por ejemplo yo sé que si JG hizo conmigo lo que quiso es porque yo fui una calzonuda, estúpida y huevas tristes que no lo sacó de su vida a la primera de cambio. Todo lo que me contás es puej penoso, sobre todo por lo lizo que te salió el camba, por lo rastrero y lo maldito, pero...usted hija querida, está aguantando por demás. Qué huevadas son esas de seguir con él y hacerse la opa?? No puej! Además, ya a ciertas alturas...las cosas no son "sospechas": si el camba camina como pato, luce como pato, suena como pato, es puej un puto pato!!!!. Qué vueltas le das?? y claro que estás viviendo en el mundo de los ponys. Mi consejo??? lleno de esa sabiduría que JG me heredó es...(permitime agarrar un megáfono) DEJA A ESE HIJO DE PUTA DE UNA BUENA VEZ!!! No te jodás la vida más, no vale la pena...ni antes, ni ahora, y te cuento que mañana tampoco. Liberate che...te aseguro, y de verdad te lo puedo firmar, sellar y sacramentar, que después de un tiempito...vas a preguntarte cómo estuviste con semejante atorrante. Parecés una chica buena, pero algo pelotuda, así que AVIVOL para vos. Llegó el momento de vivir, hija querida. Existe un mundo que no es divino, pero que sin esas mierdas con las que convivís gracias a ese pelafustán...seguro es mejor. Que la paz sea contigo y con tu espíritu! (me encanta esa frase)