Celos (Duplex)

CELOS (By pelotuda)
Sí. Parecerá mentira pero he reincidido como una pendeja cualquiera. Esa mierda sucedió hace una semana cuando Osama, MUY suelto de cuerpo…me contó que su ex(perradesgraciadamalditabuscona) lo había llamau para que se tomen un café en honor a los “viejos tiempos”.

No se engañen y crean que YO le digo perradesgraciadamalditabuscona por hobby, o porque se me canta el ovario… no queridos…esa señorita se merece eso y MAS…No obstante, miré de arriba abajo al objeto de mi afecto, y le largué mi comentario muy Lo que el viento se llevó: “Francamente querido, me importa un bledo”…aunque en el fondo de mi podrido corazón seleccionaba armas de exterminio para esa cabrona que había osado contactar y ATACAR lo que era MIO.

Mi larga experiencia fílmica, literaria y carnal…me había enseñado que la efectividad de los celos (como estrategia de defensa guerrillera) era muy cuestionable. Así que adopté la máscara negra de la indiferencia, esa misma que según la escritora de Harry Potter (MORITE HARRY POTTER) “hace más daño que la aversión declarada”.

El puto encuentro sucedió una soleada tarde de miércoles…ahí vino la primera revelación: no es saludable vivir en mi cabeza…nada saludable (nota mental: conseguir con urgencia un aletargante) mientras el hijo de su chancha madre de Osama iba a reencontrarse con su ex en nombre de la civilización y las buenas costumbres, me quedé imaginando cosas de grueso tenor:

ESCENA 1: Perradesgraciadamalditabuscona le declara su amor y le pide que vuelva a sus arrechos brazos. (La demencia temporal es motivo de atenuante en caso de que yo baraje el homicidio y el cuchillo es lo que se usa siempre que es algo pasional)
ESCENA 2: Perradesgracaidamalditabuscona lo que quiere es romper catre por las glorias pasadas. (Sólo puedo decir que una vez vi en un capítulo de CSI que una cojuda mataba a un cabrón poniéndole veneno en el condón)

Cuando estaba pensando esas pelotudeces vino la revelación 2. Me di cuenta de algo importante, algo que redefiniría mi 2009 y haría que los meses que vienen no se vayan al reverendo pedo: YO ERA LA COJUDA, la cabrona, LA POBRE INFELIZ, la CALZONUDA …sí. Era como ver a un perro metiendo su hocico al ventilador una y otra vez. Ni más ni menos. Y puedo ser muy pendeja, y muy pelotuda…pero si algo me ha enseñado Tina Turner JA! es a no tropezar dos veces con la misma piedra, carajo!

CELOS (By pelotudo)
Recibí la noticia hace unos días que un amigo al que AMO, uno de esos amigos, que si esto fuera una pedorra película de Hollywood, habría intercambiado su sangre conmigo en mi infancia, así de JODIDO es el amor que le tengo a ese cabrón…ese mismito, cruzará el charco y de paso tocará mi puerta después de casi 11 años de no vernos. Debo decir que la ñoña que EL conoció, resucitó por segundos a fuerzas del recuerdo, y derramó unas cuantas lágrimas de felicidad.

A mi lado se encontraba un sorprendido Osama que JAMAS me había visto llorar por un evento ajeno a la pantalla de cine JA! El escocés (así llamaremos al anhelado visitante) ha sido personaje frecuente de anécdotas varias y Osamita sabe la importancia que ese pelotudo tiene en mi vida. En la fase de mi más recalcitrante ñoñez (éramos adolescentes), incluso nos “reservamos” para un hipotético matrimonio a los 50 años, si es que ninguno había encontrado a esas alturas a un pobre cojudo(a) a quién quitarle la libertad, el deseo sexual y las ganas de vivir.

Tuvimos, mientras tanto, un frecuente (a veces espaciado) contacto vía mail, chat…o telefónico (ajá, a mí no me gusta la GENTE, pero existen 2 o 3 PERSONAS que sí)… y hoy, después de casi 11 años de haber mantenido esta relación…el cojudo estará unos días en esta pinche ciudad que se transformará en La ciudad de la Furia.

Osama, que de estrategia defensiva guerrillera sabe muy poco, adoptó una actitud MUY EMPUTANTE. Preguntaba cosas del escocés, pedía datos, miraba las fotos que tengo una y otra vez. A eso se sumaron los pequeños peros y pataletas que le han venido por el intenso city-tours que he planeado para MI escocés. Eso ya me cabreó del todo. Que se mueran todos los que intenten OBSTACULIZAR mi cronograma. MUERANSE MALDITOS!!

Es así que ante la luz de los recientes acontecimientos, jodida por la PESTE emocional que MIS celos y SUS celos han impuesto a nuestra ya de por sí “complicada” relación…decidí que ya estaba bueno el chiverío. Y luego de una descomunal pelea donde hubo gritos, histeria, catre, otra vez gritos, otra vez histeria, otra vez catre, amenazas que adivinaban el futuro (CUANDO ESTES SIN MI TE VA A PESAR!) y finalmente la destrucción de algunos objetos de vidrio ….le dije a Osama que se vaya muy a la mierda, y que yo no iba a meter mi hocico a ese ventilador como pelotuda todo el 2009…y que se lo piense muy bien, porque esta bitch, para los efectos del caso era soltera AGAIN! Así nomás!

Parece algo jodido no? pero es ese tipo de termine admonitorio (que es pero no es), ahorita ando con la sonrisa de La Mona Lisa, aunque resulta similar al cuadro de DaVinci, nadie sabe quién mierda es la tipa, ni qué mierda significa, ni por qué culo sonríe, si la sonrisa es de alegría, de tristeza, de melancolía, si alguien le apretó una teta…si está sentada encima de un vibrador hecho con tripa de oveja, si es una sonrisa sobradora…o qué carajos.

Osama muy bien podría ponerse la mano en el pecho y recitar: “Viajé desde sus ojos hasta su alma. Ningún país queda tan lejos”, aunque ha optado por emprender una graciosa retirada en aras de que yo “reflexione”. Qué puedo decir…los celos son poder (no del que los sufre, sino de quien los despierta OBVIO). Yo tenía poder, él tenía poder. Demasiado poder en un par de pelotudos. Todo poder corrompe. Y yo puedo ser una bitch con todas las letras, pero CORRUPTA nunca. Como ven, las cosas no son fáciles en podrilandia.

Hay quien dice que todas esas mierdas son "síntomas" de enamoramiento. ME CAGO…hace años que no busco el amor y tampoco deseo que ese hijo de puta me encuentre…

(1 minuto de silencio)

P.D.1 Hablando de celos JA! Cujo anda en celo. El que hasta ahora es el único macho que puede seguirme el paso, ha sucumbido a la más cruenta arrechura y quiere cogerse hasta las macetas. Le sirve cualquier cosa: macho, hembra, peluche, plástico, porcelana…TODOS me recomiendan que lo castre, pero carajo!!! Yo no voy a ser una pelotuda que prive de placer a otro ser vivo…NADA QUERIDOS! Live and let die! Mi Cujo seguirá cogiendo, le pese a quien le pese.

P.D.2 Hablando de sexo…Sobrino Podrido me preguntó el otro día: Qué es el sexo?...yo le dije…: “Una relación entre dos PERSONAS (no le dije hombre y mujer porque qué tal que a sobrino podrino se le moje la canoa y lo traumo desde chico) adultas y responsables, que no siempre es bueno, que no siempre es placentero y que no siempre es fácil” JA! Creo que con esas directrices podrá enfrentar el mundo del catre con dignidad…

Mary Poppins

Ando de espíritu muy Aldoux Huxley, ese escritor hijo de puta, maldito anarquista que escribió una mierda llamada Un mundo feliz, por la que casi me abrí las venas en mi adolescencia (recuerden: tajo vertical) convencida que ese futuro donde la infelicidad y el crimen no existían, era muy TETRICO; como ando en esa fase de NEGACION (últimamente me asaltan breves instantes de alegría!)…me salí a recorrer el segundo anillo…QUE TAL ESA!

De pronto… llamaron a mi celular y cosa MUY rara…contesté! Era una colega de trabajo…una hija de puta que tiene como 24 años y se ha ocupau de romper catre SIN CONDON. Tiene 3 hijos…no entiendo en qué tiempo los hizo, ni por qué, ni cómo sucedió, ni dónde se metió el “donante”, ni nada…no entiendo un carajo!

Créanlo o no…me pidió que haga de NIÑERA, de Mary Poppins criolla JA! Me rogó tanto, que acepté…1.- porque generalmente los niños y yo tenemos una rara conexión (igual que con los borrachos, los enfermos mentales, los ancianos y los animales) y 2.- Porque la pelotuda tenía a su padre internado, y yo puedo ser muy hija de puta…pero tampoco tanto, carajo.

Cuando llegué a su casa, los niños parecían normales. Yo me dije, ahorita los pongo a dormir a estos mamertos y me veo una película o hablo cosas PICANTES con Osama por teléfono…Pero nooo! NOOOO!

SUJETO UNO: Niño: 7 meses: El Calígula
Este pequeño hijo de puta, es un cabroncito de cuidado. Te mira con su cara de pelotudo, pero no se engañen, no se dejen confundir por la baba, la falta de pelo, y los gases…en el fondo es el ser más maquiavélico que he conocido. Es como un Gremlin…pero no Gizmo…no! Uno de los otros, los malos y feos.

Ni bien lo alcé se cagó, para rematar estaba cursiento, un fétido olor hizo que añorará una piscina de poupurri…lloraba tanto que le dije: “Un día, una locona te va a romper el corazón y esta mierda te parecerá una nadería”. Qué pulmones del infeliz, yo que tengo que dormir con ventilador para no morir asfixiada, lo miré envidiando su cuerpo rechoncho, lleno de hoyuelos y de básicas necesidades...

Cuando le intenté cambiar el pañal, entendí a cabalidad porqué el ser humano debe ser exterminado…YO LE ESTABA HACIENDO UN FAVOR y el maldito no se dejaba ayudar, se movía tanto que su mierda la esparcía por todos lados…hasta ahorita llevo su olor putrefacto en mi corazón…POR ULTIMO, se orinó ahí mismo, echau el cojudo….por unos centímetros no me orinó el cachete!…parecía la fontana de Trevi el hijo de su chancha madre.

Finalmente le hablé, pensé que la única manera de que se modere era que trabemos una SANA amistad…entonces le eché la historia de mi curriculum amoroso, ya relatado en algunos post…le dije que si iba a crecer no sea un maldito degenerado, un Casanova arrecho, le hablé de la teoría de la “second pija” (cortesía de un entendido en el tema, pero que no pienso DETALLAR ahora) le conté lo de Mónica Shutt para hacerlo reflexionar sobre su ACTITUD liberal con sus fluidos…y cuando finalmente cambié el pañal, le hablé de los charts mundiales, de la decadencia de la industria discográfica, de que algún día iba a morirse de dengue hemorrágico…y claro, mi secreta fantasía de protagonizar una película de Tarantino… Todo iba bien hasta que le nombré a Tarantino, parece que no es su fan…y otra vez se desataron los alaridos. Le grité que se calle, intenté razonar con esa criatura nacida del mismo fondo del infierno…y NADA…el cabroncito pérfido tenía OTROS planes…empezó a buscar mi teta afanosamente, han visto!!! a mí me daban ganas de cachetearlo por confianzudo carajo! manilargo desde tan chico el infeliz JA

Le ofrecí la mamadera y tuvo el TUPÈ de rechazarla. Le aclaré que yo no tenía leche, y que estaba loco si pensaba que iba a dejarle mi teta por HOBBY. Que más grandes, y manipuladores lo habían intentado, sin ningún resultado. El pequeño Calígula no entendía razones. Sólo se calmaba cuando lo acercaba a mis tetas, sus puñitos manoteaban mis colinas de placer (QUE TAL ESA) teniendo la ilusión que algún rato iba a LOGRAR SUS OBJETIVOS. Ese “juego de poder” nos mantuvo despiertos toda la noche, yo me dije: “Si le doy una de mis tetas, va a sentar un nefasto precedente en su psiquis de macho”. ..y ya llevo suficientes machos traumatizados en mi conciencia, como para agregar uno tan joven.

Así que NADA CARAJO! todo este despelote lo viví con el SUJETO 2 pegado a mis piernas…

SUJETO 2: Niña: 4 años: La zombie
Esta cabrona era otro cantar. Su modus operandis consistía en pegarse a mí cual sanguijuela virulenta, sin decir ni pío. Es la niña más extraña que he conocido. Sólo respondía con asentimientos o negaciones de cabeza. El Sujeto 1 la tenía muy sin cuidado, y parecía sentir una malsana fascinación por MI JA! Me seguía a todas partes, calladita, mirándome con sus enormes ojos. No quiso comer, no quiso refrescos, no quiso ponerse el puto pijamas, no quiso nada. Me miraba las uñas con curiosidad, me tocaba el cabello, me jalaba la ropa y ESO ERA TODO, era como estar con un zombie, sólo que sin la sangre y sin el despelote.

Un rato de esos me dijo con mucha seriedad: “Mi corteja se llama Paola”

Mierda, mi pobre bagaje aprendido de Carrusel hizo que la viera con respeto. Tan chica y tan definida la cojuda. Le pregunté que de dónde la conocía a la tal Paola, y no obtuve respuesta. Agarró unas hojas y se puso a hacer dibujos que se suponían eran representaciones gráficas de los presentes en la habitación. Iba a scanear esa mierda, pero ando sin scaner…sobra decir que el dibujo NO me hace justicia…

Luego, mientras yo le mezquinaba mi teta a Sujeto 1…Sujeto 2 se cepilló los dientes, trajo su almohada, una muñeca más sucia que mi conciencia, que no tenía un ojo y se durmió a mis pies. A todo esto, el Sujeto 3 amenazaba con convertirme en infanticida…

SUJETO 3: Niña: 6 años: La Jodona
Esta criatura se la pasó TODO el tiempo jodiendo. Pero de una manera muy solapada, o sea era JODA, pero se disfrazaba de amena tertulia, de charla infantil excéntrica, de desbocada imaginación pre-púber. Yo sólo podía acogerme al mandamiento de: “No matarás”, mientras el sujeto 3 traía sus juguetes y me hablaba sobre quién se los había regalado, sobre qué hacía con ellos, los usos ñoños que les daba…sobre sus familiares, que yo ni conocía…sobre las cartas que le escribía al padre que ni ella ni yo conocíamos. Debo reconocer que esa parte me conmovió, hasta que descubrí que para esta criatura todo era vivenciado como una gran obra de teatro, de la que ella era la protagonista. Eso me emputó a morir, porque yo también tengo ese síndrome…y NO COMPARTO PROTAGONICOS.

La cojuda se convirtió en la intérprete de sujeto 1 y 2, dándome consejos todo el tiempo…Sobre Sujeto 1 dijo: “Es que mi mamá lo tiene muy malcriado” “Si le das teta, se calma” “Dale teta, para que se calle” “Si tenés las tetas de mentira, no podés darle teta” Sobre Sujeto 2 expresó: “Nunca dice nada” “Mamita dice que ella es bien inteligente” “Es tan opa como su muñeca” “Dejala, así es nomás” Sobre Mary Poppins declaró: “Vos no tenés bebitos como Sujeto 1” “Tenes esposo?” “Mamita dice que si nos pegás le avisemos” “Conoces a mi papito?”

Después de un rato, me cabreé JODIDO y puse en el DVD la película: “El bebé de Rosemery”…esperando que esa mierda los aterrorice tanto que jamás vuelvan a ser los mismos y necesiten años de terapia, el sujeto 3 apagó el televisor y me dio un sermón sobre ser madre. ..”Le voy a avisar a mamita”

Así transcurrieron las 10 horas más largas de mi vida. Al salir de ahí lo primero que hice fue llamar a Osama e informarle que no pensaba reproducirme NUNCA. Llegué a mi casa y para matar de un saque mis instintos maternales…y no ceder a la tentación de procrear un sujeto disfuncional, potencialmente inadaptado y seguro dependiente de psicofármacos…recordé una película llamada About Schmitd…, en la que Jack Nicholson era patrocinador de un niño que vivía en África o Asia…así paliaba su soledad, camuflaba sus instintos paternales, sobrellevaba la angustia de no querer pertenecer a una sociedad “civilizada”, y contribuía a la educación de un ser necesitado, sin tener que lidiar con las molestas responsabilidades parentales.

Me conecté a la Matrix…googleé y VOILA! Por 8 $us. mensuales, soy la orgullosa madre de Kazia (12 años, From Kenia)…

Kazia es a lo único que voy a aspirar como madre.

Nada

Pues no, no me sale nada del ovario. Buenos días.

P.D. A esos hijos de puta que ayer sacaban en centrales de Escenas una nota diciendo: "Para que no muera el carnaval...", les suplico, dejen que esa mierda muera de una vez, si no muere solo...busquen la manera de matarlo. No puede ser que a estas alturas del partido se crea que esa miseria de fiesta es realmente expresión cultural de este maldito pueblo. Cambódromo? Ya puej...dejémonos de joder, carajo. Todos esos desgraciados que gastan hasta 200 dólares en casacas, tragos y catres etílicos...son los mismos infelices que salen diciendo que el país se está cayendo a pedazos y que nos estamos muriendo de hambre. De qué putas hablamos entonces?